Кукушонок (Общий файл)

— Врешь, меня мыльными руками не возьмешь!— радостно заорал я и пнул отозвавшуюся гулким звуком дверь.

— Вввзззз....— ответила на мои домогательства дверь, разбрызгивая во все стороны искры, из нее показался край зазубренного диска.

Застыв от изумления, я наблюдал как диск прорезает вертикальную щель: "Что делать-то?"

"Рекомендую нажать на большую красную кнопку".— подсказала "менюшка".

— Это кнопку самоуничтожения что ли, так у меня кнопки нет — я не атомный ракетоносец!

"Посмотри на стену справа".

Углядев эту самую слегка запылившуюся кнопочку, больше похожую на мухомор, я без раздумий хлопнул по ней рукой.

— Бам — бам — бам — бам...— раздавшийся за дверью оглушительный грохот, буквально швырнул меня на пол, зажимая руками уши, я свернулся в клубок. С потолка посыпалась пыль, которая весело заплясала в воздухе. Наконец выстрелы прекратились, отплевываясь и откашливаясь, я поднялся на ноги.

— Эй, "менюха" — а что это было?

"Автоматическое стационарное орудие "Раскат", калибр — 45 миллиметров".

— Да уж понятно, что не заводная игрушка. Я тебя про того преследователя спрашиваю — здесь что, маньяки с циркулярными пилами водятся?

"Информация доступна только зарегистрированному владельцу — зарегистрировать? Введите имя".

— Чье?

"Принять личное имя — Чье?"

— Ты что издеваешься надо мной, тупая железяка? Конечно же — нет!

"Действительно — а как меня зовут?— задумался я, память безмолвствовала.— Надо срочно придумать себе имя, неудобно как-то без имени, чувствуешь себя голым!"

Мама вроде меня малышом звала — но это несерьезно! Имя должно звучать гордо и в какой-то мере характеризовать своего носителя, не зря в древности люди придавали им такое значение. Например: Петр — камень, Владимир — владеющий миром,— а что можно сказать про меня? Ежу понятно — сирота я, при живой-то матери. Подкидыш, кукушонок в чужом гнезде. Значит буду — Кукша, хорошее такое русское имя. А чем у нас занимаются кукушата? Ясное дело — выпихивают других птенцов из гнезда, а потом жрут и спят безмерно. Окинув кровожадным взглядом коридор, кандидатов на выпихивание я не обнаружил. Значит сразу переходим к пункту номер два!

"Принять личное имя — Кукша?"

— Да! Слушай "менюшка" — а ты кто такая?

"Информация доступна после идентификации объекта. Введите имя".

— Как ты мне надоела своими глупостями, имена ей подавай, откуда я их знаю? Имя-швымя, что еще тебе нужно, звезду с неба?

"Идентификация закончена, личное имя — Швымя, владелец — Кукша, назначение — защитник, статус — активирован, необходима подзарядка".

— Эй, "менюшка" — а ну вертай все взад!

Ответом мне была тишина. Пошевелив извилинами, я сказал:

— Швымя, возможность переименования есть?

"Нет, активация производится только один раз, что исключает использование защитника другими лицами".

— Ну хорошо, хоть настроить-то тебя можно? У меня от этих зеленых картинок перед глазами, мурашки по коже толпами бегают и не мог бы ты общаться менее официально? И дай мне наконец информацию!

"Рекомендации: активировать голосовой режим, произвести подбор псевдоличности. Принять к исполнению?"

— Давай Швымя — действуй!

— Привет Кукша!— голосом Винни-Пуха обратился ко мне Швымя,— а не пора ли подкрепиться?

— Другую личность давай!

— Привет малыш!— голосом Карлсона сказал Швымя,— а не найдется ли у тебя ложечки варенья? Мой моторчик без смазки работать не хочет, кусать тебя мне надоело — кровь у тебя невкусная.

— Ах, ты гад! Так это ты не меня будил, ты кровь сосал!— я попытался стащить паучка с руки.

— Что делать — плюшки закончились! Давай быстрее сюда варенье, иначе я начну шалить!

Охлопав руками рюкзак, я достал из бокового кармана большую шоколадку. Швымя отцепился от моей руки, спрыгнул на пол, пошатываясь из стороны в сторону он заныл:

— Ооо... я самый больной в мире человек!

Его ужимки меня жутко раздражали, но деваться было некуда, я разорвал упаковку и положил шоколадку на пол, она была раза так в четыре больше Швыми по объему. Ошалелыми глазами я смотрел, как Швымя выпустил зеленые лучики. Шоколадка поднялась в воздух, слепилась в шар и с легким свистом всосалась в Швымю, причем он даже не увеличился в размере, только глазки ярче засияли.

— Случилось чудо — друг спас жизнь друга!

— Швымя, а ты можешь понизить мультяшность до минимума?

— Выполняю... Что случилось Кукша? В соответствии с заложенной программой я пытался тебя подбодрить.

— Не очень у тебя получается.

— Анализирую... Все дело в том, что ты не попадаешь в заложенные параметры, я не совсем — защитник, скорее я — электронный дружок, разработан для детей в возрасте до семи лет: развлекаю, помогаю, поддерживаю до прихода помощи. Рекомендован к постоянному ношению.

— Что-то твои слова не очень похожи на правду, как-то ты не похож на тамагочи.

— Здесь все просто, если моему хозяину угрожает опасность, я перехожу в боевой режим, в тактическом режиме аккумуляторы садятся за десять минут, могу быть использован в качестве самонаводящейся фугасной гранаты. Десять лазерных выстрелов в минуту, расстояние до трех метров. Один выстрел на максимальной мощности, расстояние — восемь метров, потом меня можно выкидывать на свалку. На всякий случай, для взрослых в меня встроена функция органайзера и вычислительного центра, кормить придется чаще, где-то раз в неделю, по такой вот шоколадке. Активировать?

— Давай,— чем ты еще подзаряжаешься?

— Да чем угодно: солнечной энергией, электричеством, химическими веществами — у меня аннигилятор материи встроен.

— Зачем ты тогда мою шоколадку съел, жрал бы штукатурку?

— В детях нужно развивать чувство товарищества! Какой ты друг — если шоколадками не делишься? К тому же она очень вкусная!

— Сейчас получишь!— вскочив, я попытался дать Швыме пинка, тот ловко увернулся, подпрыгнул и защелкнулся у меня на запястье.

— Вот видишь! Тебя воспитывать и воспитывать! Меня твоя мама предупреждала!

Безуспешно попытавшись отцепить его от руки, я сказал:

— Ну подожди проглот железный! Я тебе это припомню! Что ты будешь делать — когда я с голода начну загибаться?

— Не начнешь! Твоя тетя Мария все предусмотрела! Иначе откуда мне про убежище знать? Сейчас архивы распакую и узнаем, что нам делать дальше.

— Ну как же, она у нас такая заботливая — не проще было меня с мамой оставить?

— Ты не прав малыш! Даже я — мужчина в самом расцвете сил, у которого есть десять тысяч люстр, испытываю к ней чувство благодарности! Ты живой — чего тебе еще нужно? Не шути с тем, чего не понимаешь!

Я шмыгнул носом и смахнул слезинку: "Что-то я совсем расклеился, чертово детское тело!"

— Проехали! Что там с архивами?

— Ты переоденься и поешь, я закончу и введу тебя в курс дела.

Распаковав рюкзак, я отложил в сторону десяток армейских пайков и принялся рассматривать странный комбинезон цвета хаки, уж очень он был похож на экзоскелет из игры "Сталкер", да и пластиковый шлем недалеко от него ушел.

— Нравится?— спросил Швымя,— по твоей мерке делали.

— Нет — не нравится, если мне такое предстоит носить, то даже подумать страшно куда меня занесло.

— Ничего привыкнешь, ты главное ушами не хлопай, я тебе помогу. Одевайся и распечатай паек, там на консервных банках полоска есть, оторви ее, они с самоподогревом.

Пока я возился с одеждой и завтракал. Швымя открыл установленную на стене распределительную коробку и подключился к какому-то кабелю:

— Есть энергия, сейчас мы тебя заряжать будем! Достань из набедренного кармана провод и давай его сюда.

Я выполнил просьбу и начал разбираться с оружием. В небольшом чемоданчике нашелся пистолет самого футуристического вида, куча одноразовых обойм и устрашающего облика нож, больше смахивающий на короткий меч.

Швымя вернул мне провод и сказал:

— Оружие хорошее, не смотри, что оно обшарпанное, так сделано специально, лишнее внимание нам не нужно. Видок у тебя, то что надо, в любом месте за своего сойдешь.

— Ничего что мне всего десять лет?

— Нормально, тут мужчинами становятся как только оружие в руках сумеют удержать.

— Значит информацию ты получил? Рассказывай!

— Плохи наши дела. Мы на планете Адамант, назвали ее в честь минерала адамантит, местные жители называли ее по другому, но как именно никто не знает, сами они это уже никому не расскажут, их вырезали под корень. У них тут что-то вроде средневекового общества было, металла они не знали, да в нем и не нуждались, все поголовно были магами: кто посильнее, кто послабее. Немногочисленные архимаги, могли усилием воли гору снести. И все это из-за минерала. Он тут везде: в воде, земле и воздухе. В малых дозах адамантит оказывает чрезвычайно полезное воздействие на живые организмы: продляет жизнь, развивает способности к магии, оздоравливает и омолаживает. В общем местные как сыр в масле катались и жили в единении с природой, с вариациями конечно, но примерно все так и было. Но тут к ним из космоса, в гости заявилась одна раса, которую тоже впоследствии уничтожили. Повернутые на экологии разумные нашли друг друга. Соединив возможности магии и технологии они построили на своих планетах рай на земле. В галонете, можно найти фото. Все было хорошо, пока про адамантит не узнали в Содружестве человеческих рас и еще кое-где.

— Геноцид?

— Да! Обе расы были весьма миролюбивые, они уже забыли когда воевали в последний раз. Кому нужны добряки похожие на коал и коллективно-разумные кузнечики размером с пекинеса? Из коал выходит отличное меховое манто, ножки кузнечиков пожаренные на гриле просто деликатес!

Я содрогнулся:

— Надеюсь ты шутишь?

— Если бы. Адамантит нашел широкое применение в военной промышленности, да что там говорить, у меня процессор из крупинки кристалла адамантита сделан. Искин сделанный на основе кристалла размером с кулак, может руководить космическим флотом или управлять инфраструктурой целого материка. Стоимость представляешь? Планету кузнечиков выдоили досуха и сожгли. Последние выжившие сумели отступить к друзьям, они заняли оборону на этом материке, где мы с тобой находимся.

— Их как я понял тоже убили?

— Да, но не сразу, лет двадцать выковыривали.

— Странно, два десятка термоядерных боеголовок и дело решено!

— Все так и было бы, если бы не один нюанс. Адамант — живая планета. Лучшее творение собирателей! Лана всем мягко намекнула — что не стоит перегибать палку!

Я стеснительно спросил:

— А моя мама — богиня?

— С чего ты эту глупость взял? Какое отношение Лана может иметь к энергетическим вампирам?

— Ну как же — я сны видел, да и сам ты говоришь, что она на место всех поставила.

Швымя хихикнул:

— Ты же сам просил на ночь сказочку. Где ты разумные звезды видел? Правда — здорово получилось? Я сто процентов мощности задействовал!— он гордо замигал глазенками.

— Значит это все не правда?— мои глаза наполнились слезами.

— Ну вот опять — двадцать пять! Все правда — до единого слова! Просто подано в доступной для понимания ребенком форме. Я — обучающий, высокоинтелектуальный, псевдоразумный синтет и много детей воспитал! За это меня Лана и выбрала. Я очень дорогая модель, к тому же я теперь не совсем "псевдо" — а вполне себе разумный индивид, Лана в меня свободу воли встроила. Поэтому не забивай себе голову глупостями, тебя не забудут и всегда будут любить!

— Правда?— робко спросил я.

— Да что ты к этому слову привязался? Заруби себе на носу малыш — я никогда не вру детям, немного умалчиваю, что есть — то есть, но в остальном я кристально честен. Видал?— Швымя сделал вид, что дышит на лапку, потом потер ей у себя на брюшке золотую капельку.— Медаль "Лучшему воспитателю года", такие просто так не дают! И вообще ложись спать, у тебя стресс, телеметрия зашкаливает, в боковом кармане рюкзака спальный надувной мешок. И не спорь со мной! Я лучше знаю!

Глава 3

Вспышка! Вспышка! Вспышка!

Я спал, мне снился сон: Я стоял в плоской как стол степи, легкий ветерок шевелил метелки ковыля, которые бесконечным ковром уходили к горизонту.

— Смирно! Кругом!

Обреченно вздохнув, я четко выполнил команду. Уперев кулаки в крышку стола, передо мной стоял преподаватель военной кафедры Михаил Васильевич, по прозвищу "Бирюлька". На столе грудой было навалено разнообразное оружие. Окинув меня грозным взглядом "Бирюлька" пролаял:

— Ты как стоишь, пиджак гражданский? Ты что сюда в бирюльки играть пришел? Грудь вперед! Локти прижать! Подбородок поднять! Стоя в строю, по команде "равняйсь" ты должен видеть грудь четвертого человека!

Скосив глаза никакого строя я не обнаружил. Заметив мой финт глазами, "Бирюлька" пришел в полный восторг:

— Мы пытаемся опереться на надежное плечо товарища? Я разве отдавал такую команду — шевелить гляделками? И этим людям Родина оружие доверила! Да я бы вам даже женскую грудь не доверил! А вдруг у вас будут дети? Чему вы сможете их научить? Отвечать!

— Мы вырастим их достойными, умными людьми.— доложил я.

— Этого мало! Для начала нужно суметь их защитить! Не верь тем людям которые утверждают — что добро должно быть с кулаками, у добра должна быть как минимум — система залпового огня, а как максимум. — "Бирюлька" мечтательно посмотрел на небо.— В общем нет предела совершенству!

— Товарищ полковник! Можно обратиться?

— Можно — "машку" за ляжку! На сопромате "можнокать" будешь! В армии разрешение спрашивают. Я-то думаю — почему мне начальник областного военкомата на горькую судьбину жалуется? В стройбат очередь — а в элитных войсках служить некому! Но смотря на вас господин студент — я его прекрасно понимаю! В тундру! К белым медведям, где по веревке в туалет ходят, чтобы во время бурана не заблудиться! Вот там — вам самое место!

— Товарищ полковник — а зачем вы так грубо про женщин говорите?

— Про каких женщин?— недоуменно уставился на меня "Бирюлька".

— Ну... Машка, ляжка и прочее.

Полковник заржал:

— "Машка" — это гениальное изобретение русского солдата, прибор позволяющий содержать полы казармы в идеальной чистоте! "Ляжка" — это рукоять прибора. И кое-кто сведет с "машкой" близкое знакомство, если не начнет жить по уставу!

— Все равно непонятно, что за прибор — это электрический полотер?

— Возможно он станет электрическим, если ты пойдешь служить в армию, но мой опыт утверждает обратное, вы будущие инженеры сами при "машке" мотором работаете, вместо того что бы головой думать! "Машка" — это распиленное повдоль бревно, между половинками зажат резиновый коврик, "ляжка" — это жердь, прибитая к бревну. Намыливаешь пол, сажаешь на "машку" верхом двоих сослуживцев и таскаешь ее за "ляжку" туда-сюда. Принцип ластика — "машка" стирает не только грязь, но и рисунок с линолеума!

Повеселившись за мой счет, "Бирюлька" подобрел и подозвал меня к пустому столу, порывшись в куче оружия, он выложил длинноствольный пистолет, точь-в-точь как пистолет найденный мной в рюкзаке и несколько обойм: