Око

Так вот и я по вечерам возился с программкой, которая обеспечивала управление вэб-камерами. Со звуком всё понятно. Есть акустомат. Как только кто-то рот раскроет, а акустомат уже включился, приготовился и ждет:

— Леди энд джентльмен, во время разговора не глотайте окончания и не шепелявьте, вы не на посиделках у подруги, а являете себя всему миру.

И это так и есть. Когда я включил первую камеру, то количество посетителей моего сайта возросло до трех тысяч в день и продолжает увеличиваться. Народ в мире любопытный, а если все художественные фильмы снимать через замочную скважину, то они будут иметь аншлаг, как в массовом прокате, так и на разных фестивалях.

Глава 3

Интересно, как я работаю с программой? Тут уж и неискушенный читатель насторожился, и программист навострил уши, чтобы узнать секреты мастерства. Так вот, особых секретов нет. Работаем методом научного тыка. Ищем знакомые элементы и меняем им параметры, проверяя, что же получилось в результате переделок. Процесс трудоёмкий, но интересный. Грамотёшки бы программистской, такого бы наворотили... У специалистов глаз "замыленный" на всяких там аксиомах и штампах, а у нашего брата всё внове.

Программа управления камерами не такая уж и большая. Это с дилетантской точки зрения. Загружается за полминуты, "весит" немного, а вот знаков в ней всяких немеряно. Давайте, я не буду вдаваться во все эти подробности, потому что мои дилетантские рассуждения просто повергнут в уныние вас и специалистов. Да и мне, честно говоря, трудно объяснить на пальцах то, что люди изучали шесть лет в высшем учебном заведении.

Перейду сразу к делу. Когда вэб-камеры видят какой-то объект, они записывают его в отдельный файл и кладут в отдельную папку "про запас". Практически все программы так делают. Вот, возьмите, например, текстовый редактор Ворд. Мы что-то напечатали в файл, нам не понравилось, и мы этот файл удалили и рады радешеньки. А этот файл "висит" в программе под большим номером и с расширением "тмп". И мы в любой момент можем его восстановить и продолжить работу с ним. Рукописи, особенно компьютерные, не горят. Всегда есть шанс вернуться к тому, что было.

Точно так же и я при просмотре всех ресурсов программы управления вэб-камерами натолкнулся вот на эту папочку с названием "дефолт". Открываю папку, а там медиа-файлы. Ну, это такие файлы, у которых расширение ави, мов, эф эл ви, даблю эм ви и другие. Кто скачивает себе видеоматериалы, тот эти файлы знает, даже имеет конверторы, чтобы преобразовывать файлы из формата в формат для удобства воспроизведения.

Стал я проверять эти медиа-файлы и увидел, что это просто записи с моих вэб-камер. Два файла меня особенно заинтересовали. На них я был изображён на улице и именно в тех местах, где, как мне показалось, меня кто-то фотографировал или снимал на видео. Войдя в свойства файла, я посмотрел на дату и мои предположения о том, что за мной кто-то следил, переросли в твёрдую уверенность. Но почему файлы оказались у меня в компьютере? Не мог же я сам следить за собой? Предположим, что за мной следил какой-то хакер, снял низкокачественное видео, проник в мой компьютер и положил файлы в папку "дефолт". Бред какой-то. Такого быть не может!

Я бросил все дела, откинулся на спинку кресла и стал размышлять о происхождении этих кадров. В голову ничего не приходило. Пусто. Дупель-пусто. Хотя, есть одна мысль, но и она требует проверки. Я стал проверять все свойства файлов и пришёл к выводу, что все они сняты моими вэб-камерами. Но как они могли меня снимать на улице, если я установил их в своём кабинете. Даже вот сейчас, сию минуту они смотрят на меня своими бесстрастными глазами и снимают, как я мучаюсь над загадкой, которую они мне загадали.

Сами по себе камеры ничего снимать не могут. Не будет же ваш пылесос сам пылесосить квартиру, когда увидит пыль или мусор на полу? И ваша стиральная машина не будет сама включаться для стирки белья? Или ваша машина сама ездить к вашему офису к началу рабочего дня, даже если вас в машине нет по причине того, что вы проспали? Всякая техника подчиняется воле человека и другого быть не должно.

Саморегулирующийся механизм — это сам человек. Вернее — организм. Техника может играть с человеком в шахматы или в другие игры, но, если только сам человек предложит ей это сделать. Все эти сказки о том, что искусственный разум будет стремиться к контролю над своим создателем, не имеют под собой никакой основы.

Если машине поставить задачу превзойти человека по искусству игры в шахматы, то машина будет стремиться к этому. Если поставить машине задачу уничтожить человека, то она будет механически делать это и никакие три закона робототехники мистера Айзека Азимова действовать не будут.

Кусок железа никогда не будет мыслящим. Можно сделать робота-убийцу и робота-защитника. Можно запрограммировать роботов на уничтожение друг друга, но никакие позитронные мозги не вложат в робота то, что вложил в наш мозг наш Создатель.

Поэтому нам нужно признать одну из двух Истин:

1. Мы создались сами, мы же саморегулируемся и самосовершенствуемся.

2. Нас создал Бог и он руководит нашим самосовершенствованием, регулирует условия нашей жизни, насылая на нас эпидемии и катастрофы, провоцируя войны для того, чтобы наша численность не выросла до того предела, когда мы не сможем сами себя прокормить.

Нам, возможно, даже предоставили возможность преодолеть земное притяжение, чтобы мы сами, а не по указке свыше, нашли планету, пригодную для нашего дальнейшего расселения и размножения.

Со словами "возможно" и "возможность" получается некоторая тавтология, но без этого невозможно объяснить то, что возможно или невозможно из-за отсутствия возможности.

Возможно, что для нашего Создателя мы просто мыслящие лишайники, которые удобрили собой землю и подготовили её для существования высших существ. Это мы уже между собой представили, что вначале был хомо эректус, а потом он превратился в хомо сапиенс и мы все такие, какими нас рисуют художники и снимают режиссеры фильмов. А посмотреть поближе, то мы ничего в себе не найдём. Из праха вышли, в прах и вернёмся.

Возможна ли ещё какая-то Истина? Возможна. Возможно, и не одна. У всего бесконечного есть своё начало бесконечной бесконечности. Как это можно представить? А вот так и представьте бесконечную бесконечность, из которой следует то, что и количество мыслящих существ в этой бесконечности тоже бесконечно. Какой вы сделаете из этого вывод? Трудный вопрос, а ответил на него бывший начальник пробирной палатки департамента мер и весов Козьма Прутков.

— Нельзя объять необъятное, — сказал он, — но всякое сущее стремится ко всякому сущему.

Не ищите последнее в сборнике афоризмов мудрого нашего предка, это уже моё измышление. И суть его состоит в том, что как мы ищем контакта с подобными себе, так и подобные нам ищут контакта с подобными себе. И не больше и не меньше.

Но мысли о том, что видеофайлы, снятые моей веб-камерой, являются попытками контактов второго рода с разумными существами из бесконечной бесконечности, уже являются основанием для постановки диагноза, хотя что-то в этой гипотезе есть. И если я разберусь с происхождением этих видеофайлов, то я обязательно вернусь к этой мысли.

Не бывает ничего бесполезного. Вот лежит у вас какая-то старая вещь. Лежит годами, веками. Никому она не нужна, и никто её не трогает. Но стоит вам её выкинуть или кому-то отдать, так именно на следующий день она вам потребуется, и у вас ещё были подспудные мысли о том, что зря вы избавляетесь от этой вещи.

Глава 4

В злополучной папке оставался непросмотренным один файл. Довольно большой. Я включил плеер, можно его также назвать и плейер, и поразился увиденному на мониторе. Шла реальная порнуха. Причём, было видно, что снимали любители. Где-то в деревне и исполнители ролей были деревенскими. Вы никогда не видели деревенского порно? Сейчас расскажу вам в стихах и красках. Буду говорить то, что вижу на экране.

Какая-то полутемная комнатушка с маленьким оконцем с непрозрачными стеклами. Девка вся в соку, лет двадцати пяти, в платье длинном полотняном, под грудями перехвачено то ли тесёмкой, то ли талия там сделана. Сверху кофтеечка вышитая. На голове кокошник с простеньким узором. Волосы в косу заплетены. Рядом паренёк лет семнадцати-восемнадцати, сапожки ковбойские на каблуке, расстёгнутый длинный пиджак ниже колен, под пиджаком рубашка белая. Паренёк симпатичный, пушок на подбородке светленький в колечки завиваться стал. Лезет к девице под подол, а та как бы и сопротивляется, и как бы не сопротивляется. Намекает на то, что всё будет в ажуре, парень, только давай в цене сойдёмся. Разговор их мне вообще непонятен. Если порнуха, так чего сопли рассусоливать, подол на голову и вперед.

— Ой, батюшка, — говорит девка тихим голосом, — да нешто мне можно на похоть-то вашу своей похотью отвечать? Прибьют ведь меня за это, и никакой Бог за меня не заступится. Не Перуново это дело девкину чистоту блюсти.

— Какой я тебе батюшка, — говорит парень, путаясь в юбках, — называй меня, как и раньше, Святослав.

— Да как же я тебя батюшка-князь Святославом-то величать буду, не к чести это рабе вашей так говорить, — сказала девушка.

— Да давно ли я князь-то, — усмехнулся парень, — мамка-то вот только сейчас княжить позволила... Как батюшку моего печенеги на Днепровских порогах порешили, так она и стала княжить от моего имени. Маменька всё в христианство нас хочет перетащить, веру отцовскую порушить, только не позволю я это делать.

— Вот и я про то же, — зашептала девица на ухо парню, — маменька-то ваша меня со свету сживёт, если я от милости вашей тяжелой стану.

— Ну и что, что тяжелой станешь, будет княжеский сын, — гордо сказал парень, — в ком княжеское семя, тот и князь. Может, сын наш ещё державу прославит, Малуша. Чего ты стоишь как неживая, юбки-то подними и подержи.

Дальше всё пошло как по накатанному. Спереди и стоя у парня не получилось, завалил он девушку на какие-то мешки и тут понеслось. Минут двадцать такого энергичного соития и никакой фальши. Как будто они и не ведают, что их камера снимает. Парню это было в охотку, да и девка тоже не лежала как бревно, где-то помогала, где-то подбадривала, учила, одним словом. Кончив своё дело, пара ещё полежала в обнимку и стала собираться. Девушка осмотрела его длинный пиджак, типа кафтана, что-то поправила сзади, пригладила волосы парню и выпустила из каморки. На этом запись закончилась.

Что-то не впечатлил меня этот ролик. Хотя естеству исполнителей можно позавидовать. Настоящее реалити-шоу. И исполнители, похоже, об этом не знают, потому что во всех таких шоу все участники работают на камеру, чтобы побольше засветиться, приобрести популярность, да и, кажется, гонорар у них зависит от хронометража появления в кадре. И говор у них сильно деревенский, даже сильнее того, каким говорят в деревне. Не в современной деревне, а в той деревне, какую помню я и в которой жили мои дед и бабушка.

Я, честно говоря, не люблю подглядывать в замочную скважину за людьми, а этот ролик таким и был. Хотя, если я ставлю у себя видеокамеры для такого же реалити-шоу про себя, то чем я отличаюсь от всех тех, кто с придыханием смотрят на то, как люди занимаются сексом или устраивают кухонные разборки по поводу борща или мужика? Моя рука потянулась за мышкой, чтобы закрыть папку и предать забвению этот ролик, но мне почему-то вдруг захотелось узнать, а что скажут о нём другие люди. Сколько людей, столько и мнений. А вдруг какой-нибудь режиссер, заинтригованный непосредственностью попавших в кадр людей, пригласит их в свою постановку, и мы будем присутствовать при восхождении новых звезд отечественного кино.

— А запущу-ка я их на порнотубу, — подумал я и открыл означенный сундук с видеопродукцией. — Я размещаю ролик под псевдонимом, а машина всё равно пальцем укажет на меня. Блаженны те, кто думает, что за вычурным логином и примитивным паролем никто не сможет узнать, кто это из подворотни гавкает в форумах или распространяет порнографию в Интернете.

Включив старенький компьютер, на котором я осваивал премудрости компьютерной техники и делал робкие попытки освоения интернета, я подключил к нему такой же старенький и противно пищащий модем, не буду давать рекламу изготовителю, нашёл старую карточку, на которой было примерно минут десять интернет-трафика, зарегистрировался на тубе и закачал ролик. Качал долго, думал времени не хватит. Хватило в обрез. Только закачал, так и соединение пропало. А как компьютер выключил и снова убрал его на антресоли, так и пропал и тот пользователь, который разместил порноматериал.

Инкогнито своё я обеспечил. Дал при регистрации старый почтовый ящик от сервера, который вряд ли и работает, а если и работает, то вряд ли можно установить того, кто в детские свои годы завел этот ящик и почти не пользовался им, потому что появились другие, более быстрые ресурсы, создававшие почтовые ящики в три шага.

Затем какие-то более важные дела отвлекли меня от своего любимого занятия, я имею в виду интернет, который стал одной из форм наркомании. Только через месяц я решил заглянуть на порнотубу, посмотреть, как там мой ролик работает. То, что я увидел, повергло меня в шок.

Количество просмотревших ролик исчислялось сотнями тысяч. И это не главное. Комментарии к таким роликам обычно дают слюнявые пацаны с их "да я, да у меня, да она, да он", которыми они выражают свои сексуальные фантазии, совершенно не представляя, как можно подойти к женщине и о чём общаться с ней, чтобы в результате получилась вот такая песня любви. Хотя и эти песни любви тоже под стать нашей эстраде, иногда красивое перемежается с пошлым, остроумное с тупым. Да и тупое тоже не бесполезно. Как я слышал у одного человека, не будем называть его фамилию, так как она мне известна настолько, что я этот афоризм буду писать без кавычек: тупым камнем точат боевые мечи и оттачивают юмор. Как это? А вот это домысливайте сами.

В форуме под роликом разгорелась нешуточная борьба вполне солидных людей из кинематографического и научного сословия. Одни говорили, что срежиссировали бы эту сцену лучше, чтобы показать все прелести молодых влюбленных, которые обладают несомненным актерским талантом.

Представители учёного сословия говорили, что эти кадры подлинные и показывают момент зачатия в будущем известного крестителя Руси в христианство, производимого огнём и мечом — Великого князя Владимира Киевского, известного ещё как Красное солнышко.

Полемика сразу перетекла в причины, почему князя назвали так — либо от цвета лица, вызванного повышенным артериальным давлением или неумеренным потреблением хмельного зелья и пропаганды спиртных напитков в исторической фразе: "Веселие Руси есть питие", либо от того, что он как Солнце осветил россиянам путь к цивилизации.

Да, совсем князя Владимира сравняли с китайским правителем двадцатого века. Про того даже песню-гимн сложили:

Алеет Восток и встает заря,

А в Китае родился Мао Цзэдун,