Коллизия

В столь экстремальной ситуации ускорившийся взгляд Матвея улавливал все события, мгновенно произошедшие далее. Тут его вдруг ставший пытливым взгляд обнаружил, что в углу комнаты стоит банка с водой. К этой банке было приделано чрезвычайно странное приспособление, характера хотя и не знакомого, но при том напоминающее Матвею одну сходною конструкцию. По этой аналогии мы и опишем её. Это было похоже на систему электродов , которые он и сам когда-то использовал для эксперимента с водой, чтобы убедить клиента в эффективности продаваемых им фильтров для воды, на которых он зарабатывал до того, как занялся демонстрацией "Рибки". Он сам не понимал, как работает эта штука, но смысл эксперимента заключался в том, что включая систему, он пропускал разряд через воду и на дно выпадал достаточно страшный для того, чтобы выложить деньги за фильтр, ржавого цвета осадок. Здесь же назначение предмета было иным. Прибор так же был включён в сеть электропитания и так же пропускал разряды, только это вызывало вялое бульканье в банке.

Хозяйка схватила эту банку, отшвырнула в сторону систему, и судорожно облила водой змею с выкриком: "Получи мёртвой воды, богомерзкая скотина!"

Удав продолжал всё равно шипеть и сдавливать кролика-фанатика всё сильнее, не переставая мотать из стороны в сторону турбощёткой и издавать жующие звуки, правда уже тише. Наконец, после звуков рвущейся бумаги и хрипов, разноцветные обрывки посыпались в демонстрационный блок. Даже могучий харлеевский желудок не смог переварить этого, и чудо-пылесос, наконец, крякнул, издал звук выключающегося "Скайпа", согнулся в три погибели и опал на пол, освободив и фанатика.

"Это провал" — пронеслось на братской могиле коммивояжёра. В его залитом холодным потом рукаве оставался лишь последний козырь. Он быстро достал из коробки журнал и заговорил:

— Вот ещё одна причина, по которой вам просто необходим этот чудо-пылесос. Я принёс сейчас журнал научной ассоциации исследования лепидоптеологии и здесь очень хорошо написано про то, кто нас в повседневной жизни окружает. Существуют такие маленькие, незаметные для невооружённого глаза клещи — саркофаги, которые так называются из-за своего питания. Вот они живут везде — в коврах, в постели, повсюду и там где едят, там же и оставляют свой помёт. И только "Рибки" способен удалять как их экскременты, так и самих саркофагов, — пальцы Матвея перебирали журнал, а глаза то и дело бегали по комнате стараясь держать в поле зрения всю "семью" и интуитивно искали потенциальные источники опасности. Наконец, ему попалась нужная фотография в журнале и он продемонстрировал милого редуцента всем присутствующим. Казалось, что сегодня Матвей разучился удивляться. Но тут Онотолий выкрикнул: "ОБРАЗ ДИАВОЛА!!!" и мгновенно упал в обморок. После нависшей угрожающей тишины, Андрий не менее угрожающе заговорил: "Путь праведника трудный, ибо препятствуют ему себелюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведет слабых за собой сквозь долину тьмы, ибо именно он и есть тот, кто воистину печется о ближнем своем и возвращает детей заблудших. И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим, и узнаешь ты, что имя моё — Господь, когда мщение моё падёт на тебя..."

* * *

Каждое слово произносилось резко и отчётливо, Матвею казалось, что ковровые стены отражают жуткое эхо. Он понял: ещё чуть-чуть и будут бить. Не дожидаясь конца проповеди он схватил всё принесённое с собой имущество и выбежал обратно в подъезд, открыв самостоятельно дверную щеколду, и не дожидаясь пока Андрий договорит из какой именно главы Иезекииля он берёт вдохновение.

Сбежав на этаж ниже, совершенно не маневрируя, а напролом, будучи уже от тревоги не фрегатом "Разящим", а ледоколом "По Кошачьему Калу Скользящим", Матвей сел на ступеньки, положил перед собой своего лучшего друга и все насадки к нему, и расплакался: "Я лох. Я супер лох. Я лох из лохов. Я ничтожество. Я не могу продать даже сраный пылесос. Что я скажу своему хозяину? У меня не идёт бизнес. Я так уже не могу. Я поставил себе цель и не достиг её. Другие смогли, а я их хуже! Я уже не могу. Не смогу. Я живу бедно. Я живу страшно. Мне даже грязную рубашку надеть нельзя...".

Тут подъездная дверь открылась, и по лестнице стали подниматься два уже знакомых нам персонажа. Зашедший первым крутил в руках свежеотработанный плеер. Зашедший вторым нёс две банки "Ягуара". Первый воскликнул:

— Эй, Колбасян, смотри: кто это у нас здесь!

— Опа-на, э... цепляет.

— Братэла, подвинься, э...

Матвей переехал на другую сторону ступеньки. Вошедшие присели рядом и открыли банки. Одновременно сделали каждый по глотку. Колбасян только простонал:

— У, э... торкает.

— Ну что, пацанчик, давай знакомиться. Я — Серый, а этого Колбасяном дразнят.

— А я Матвей.

— Опа! А Матвей, это... Колбасян, ты в курсе? Матвей это на идиш типа... "дарованный Богом".

— А, да, это, типа, круто... да.

— Матвей, а ты чего типа такой грустный?

— Мне надо было пылесос продать, а у меня не получилось. Что я теперь боссу скажу?

— Это вот этот у тебя типа это, пылесос, да типа?

Серый стал поднимать, крутить и рассматривать механизм.

— Да, этот...

— Слышь, Колбасян, а помнишь этого придурка, ну из, ёпт, третьего бля подъезда, который придумал член в пылесос сувать, чтобы тот ему сосал. Чо, Матвей, этот так может, а?

— Этот чудо-пылесос может всё. У него есть множество функциональных насадок...

— Э, ёпт, это... Колбасян, он может как тёлка.

— Серый, бля, ты чо нах? Пылесос это же мужской род бля. Как он может как тёлка? Только как телец.

— Эй, Матвей, а чо стоит?

— Сто тридцать тысяч...

— Да твой телец-то золотой, ёпт! — сказал ему на это Колбасян. А Серый, выпив ещё глоток, сказал так:

— А что, давай пацану поможем! А! Смотри как он расстроился. Что там, надо же, чтобы только бумаги на кредит подписали, правильно?

— Правильно, — процедил Матвей.

— Ну, давай, они всё подпишут, а с тебя по три банки "Яги" на каждого. Идёт?

Терять было нечего:

— Идёт.

Два туловища поднялись, взяли сумки и пылесос, а так же бланки договоров, подошли к амбивалентной клейко-войлочной двери, распахнули её ногой и удалились в злополучную квартиру.

Матвей был в прострации. Полностью потерян, полностью дезориентирован. Развели? Хм, нет, вот прошло всего минут двадцать, а его за плечо трясёт Серый, и протягивает ему в руки подписанный договор:

— Пошли в магаз!

Вне себя от радости Матвей вскакивает, с готовностью выбегает на улицу вместе с Серым, и они идут к ларьку. По дороге Матвей отзванивается Андрею Васильевичу и радостно сообщает об успехе.

Выходят из ларька с полным пакетом красного зелья. У Матвея не было слов, чтобы выразить радость. Выкрикивая какие-то нечленораздельные обрывки фраз он вдруг сфокусировался и задал всего один вопрос:

— А где Колбасян?

— А хер с ним, — сказал Серый и пошёл вглубь дворов этого многоэтажного бетонного лабиринта городских домов. Матвей поехал в офис...

Максим Садиков шёл в задумчивости, хмурый и недовольный. Он думал: "Вот, опять, ну что же за фигня такая! Опять выгнали. Куда ни приду, всюду выгоняют. С литературных вечеров, из театра, из музея. Стоит только задать вопрос, как сразу — пошёл вон. Быдло..." Мысли его прервал вид подруливающего к нему гопника. Максима передёрнуло: "Забрёл не туда. Сейчас ещё и побьют".

Однако гопник начал разговор необычно:

— Здравствуйте, — "Что за N?)(?N_N_?????????)", — вот скажите, — "И :*?:%", — по вашему мнению, почему в мире происходит так много зла?

"На понт берёт. Новую разводку придумал. То ли сразу телефон отдать, всё равно новый покупать буду".

— Не знаю...

— Вот и отлично. Я — брат Колбасян. Возьмите вот этот трактат, почитайте. И приходите на наше собрание. Я сам там недавно, но уже уверовал и сердце моё счастливо...

"Лучше бы побил".

ПРИМЕЧАНИЯ:

* — В процессе работы над этим рассказом наткнулся на миниатюру нашей замечательной хабаровской команды КВН "Ботанический сад" — "Аферисты" (ВЛ КВН 3-я 1/4 финала), поднимающую тот же сюжет. Фраза так понравилась, что я решил её добавить затем и в свой рассказ. Ботаны крутые!

** — "Сомнище" представляет собой породию на практически любую релегиозную секту. По поведению и фразам они очень близки к типичным Свидетелям Иеговы в быту. Однако Свидетели Иеговы не используют в своих проповедях "Книги премудростей Соломоновых", которые не вошли в перевод "Нового мира". Думайте что хотите.

* * *

— Послушайте так же замечательную индустриальную композицию Terrorgasm — Collektive Suicide

* * *

— Не ищите в Библии эту цитату. Не найдёте. Думайте что хотите.

+++ БОНУС

50 МЕТРОВ

— Здравствствуйте, я старейшина Джонсон.

— Здравствуй.

— Классный галустук! А вот вам приглаешение в нашу церковь...

— Я не приду, я занят, всё, отстаньте от меня...

— У нас проводятся уроки английского языка, мы можем говорить не только о религии

— Спасибо, я нормально знаю английский и у меня есть где поговорить.

— Молодой человек, а как вы думаете, почему в мире так много зла? Вот в этой книге есть ответ, оказывается Иегова....

— Так, всё, досвидания, идите вот с теми парнями в белых рубашках с табличками поговорите

— Здравствуйте, вам очень крупно повезло! Именно сегодня у нас для вас подарок! Инновационный утюг из Новосибирска, новейшая разработка лучших учёных Академгородка. Забудьте про марлю. Смотрите, я погладил свой пиджак без марли и как он выглядит. Предоплата всего 3 000 рублей...

— Вот, видите домохозяйку с книгой, она мне только что сказала, что у неё угюг сломался.

— Добрый день, вы с вот этой квартиры, такого-то дома?

— Да.

— Распишитесь тогда здесь.

— Это что?

— Повестка в военкомат.

— Господи, когда же вы закончитесь! Вот, видите парень в выглаженном пиджаке с пакетом. Ему 18 и он нигде не учится, не работает и умеет хорошо гладить форму, а мне пора уже делами заниматься.

— Эй, Вась...

— Пошёл на хуй!!!!

...

— Не, братан, этот слишком дезкий, пойдём у другого телефон спросим.