Пауки в банке

Войдя в бар, я первым делом направилась к барной стойке с намерением выпить какой-нибудь легкий коктейльчик. По дороге я немного осмотрелась. Баром этот бар мог так назвать только отчаянный оптимист. Помимо уже упомянутой барной стойки здесь располагались около пара-тройка десятков столиков, за каждым столиком стояло от четырех до шести стульев. Из дизайнерских разработок можно отметить одинокую пальму в углу сего бара, неизвестно как здесь оказавшуюся, но точно по недоразумению.

За барной стойкой милый и на удивление приветливый официант спросил у меня:

— Чего изволит барышня?

Барышня изволила свой любимый слабоалкогольный коктейль — 'Арго'. На вид сей коктейль хоть и был неприятного зеленого цвета, зато по вкусу — самое то! Получив свой коктейль я направилась к самому дальнему столику, чтобы в одиночестве посидеть, расслабиться и подумать о своей дальнейшей судьбе на ближайшие пять лет распределения.

Погрузившись в свои мысли, я не заметила, что к моему столику подошел какой-то субъект. На него я обратила внимание, лишь, когда это нечто произнесло заплетающимся языком:

— Привет!

На меня повеяло неслабым запахом перегара. Я подняла голову. Опустила. Может мираж и исчезнет? Снова подняла голову. Не исчез, гад. Хотя от него разве дождешься? Вы догадались кто это? Ну конечно Остап! Давно не виделись!

Это чудо еле стояло на своих двоих и все норовило плавно съехать ко мне под стол. При этом оно надменно пыталось на меня смотреть в ожидании моего ответа. Впечатление от взгляда портил лишь съезжающиеся в кучку глаза, которые на мне ну никак не хотели сфокусироваться. Я решила уйти в игнор — портить свой первый вечер на корабле разговором с этим, этим... человекообразным рыжим мухомором, я точно не собиралась.

Покачавшись еще немного на пятках, до Остапа, наконец, дошло, что отвечать я ему не собираюсь. Он неловко повернулся и также неловко, гад, зацепил ногой стул.

Я свалилась. Коктейль вылился мне на лицо. Я стряхнула зонтики, фруктики с себя. Поднялась. Догнала. И отпинала эту морковку по самое не могу! Не зря ж я пять лет занималась боевыми искусствами. Развернулась. И гордо ушла.

А за спиной осталась милая сердцу картина: расцарапанная, немного синюшная, недоуменная физиономия Остапа. Почему недоуменная? Да потому что свои таланты в ведении боевых действий в полевых условиях я применила первый раз. Просто ТАК он меня еще не доводил.

И со спокойной душой я направилась к себе в каюту на послеобеденный сон.

Глава 2. День второй

Остап.

Вот и поговорили... М-да, еще пару таких разговоров и мне придется пересмотреть свои взгляды по поводу того, что девушек бить нельзя. Я осмотрел свои не боевые раны и решил во избежание летального исхода немедля обработать их спиртом. Спирта в баре не было — это было плохо. Зато была водка — а вот это было хорошо. Кстати, в подобных случаях рекомендую вам смазывать организм не только снаружи, но и изнутри. Тщательно смазавшись, я прислушался в своему внутреннему 'я', которое, судя по всему, уже начало захлебываться в 'огненной воде' и пришел к выводу, что надо бы баиньки. Да и не мальчик я уже: юношеской болезнью хронического недоперепития переболел. Вы не знаете, что такое хроническое недоперепитие? Я вам отвечу — это когда регулярно выпиваешь больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.

Выйдя из этого оплота порока, я направил свои стопы в сторону апартаментов, где изволила разместиться моя милость. Дорога заняла туда немного больше времени, чем я предполагал — расстояние я определил правильно, просто коридор оказался шире, а лайнер немного качало — явно попали в космический шторм, или пилот выпил перед дежурством.

Утро было самым обыкновенным — то есть мое состояние было тяжелым, но привычным. Почему-то немного болела голова, наверно, потому что я заснул в ботинках — явно из-за этого нарушилось кровообращение. Посмотрев на себя в зеркало я честно напрягся, пытаясь понять, где же я видел этого мутного мужика. Блин, неужели это — я!? Все, сегодня я в завязке, по крайней мере, до обеда, а обед сразу после завтрака. Опохмеляться не буду — я же не алкоголик, в конце-то концов.

Приведя себя в порядок, я пошел бар — надо было занять чем-то желудок. И вообще, как говорил мой дед — самая лучшая подруга любого мужика — это жратва. Кстати, по поводу моего деда — дед у меня вообще уникум был. С его характером я не понимаю, как на свет моя мать появилась. Начнем с того, что он добровольно после школы пошел в армию и сразу подписал не стандартный пятилетний контракт, а завербовался на 20 лет. Во-вторых, мало того, что пошел в десантные войска, так еще в учебке подал рапорт о зачислении его в штурмовики, то есть подразделения первого броска. Какие там потери, думаю, вы себе можете представить. Кстати, в связи с этим, арестованных за какие-нибудь преступлении десантников после трибунала отправляли не в дисбат, а в штурмовые подразделения.

Это ему показалось недостаточным, и после окончания учебки он снова подал рапорт о зачислении его на курсы пилотов. Краткое отступление, что вам было понятней. Когда десант выбрасывают на планету, в первом эшелоне идут штурмовики. Их задача — как можно быстрее попасть на планету и обеспечить высадку основных сил десанта. Так вот, штурмовики десантируются не на десантных ботах, а на специальных модулях — они гораздо проще, более бронированы, и их задача как можно быстрее попасть на поверхность. Приземлившись, они на десантный корабль возвращаются лишь после вывода штурмовиков из боя. Фактически, это здоровенный бронированный кирпич, который кидают с низкой орбиты на планету. Естественно, тратить на них кадры квалифицированных пилотов в офицерском звании, которых готовят пять лет, никто не будет. Пилотов для 'кирпичей' готовят из числа той же десантуры или наиболее прошаренных штурмовиков. Соответственно, помимо летной подготовки они имеют еще и стандартную десантную подготовку, и вооружены не пистолетом, а штурмовым комплексом 'Шквал', то бишь девятимиллиметровым автоматом с подствольным двадцатипятимиллиметровым гранатометом. Ну это не считая других полезностей: пистолет, тесак, взрывчатка, гранаты, мины и прочие игрушки для взрослых мужиков.

Ну так вот, дед провоевал в десантуре... нет, не 20 лет, а 24 года. Он бы и дальше бы служил, но в своей последней операции какой-то хмырь очень не вовремя появился — как раз в тот момент, когда дед тащил на себе раненного сослуживца. Закончилось это для него печально, озверевший дед распустил его на ленточки — с помощью обычного тесака. Почему дед так озверел? Да потому что этот хмырь пальнул из какой-то крупнокалиберной дуры прямо им в спину. Итого — его напарника порвало в куски, а деду сильно порезало осколками конечности. Все бы ничего — да вот вывели их из боя нескоро. Короче, дед потерял обе ноги. Биопротезы вещь хорошая, но в десантуре не котируются. Так что старшина по прозвищу Фаейрфокс (именно в него я такой рыжий!) был комиссован и со всеми почестями отправлен на гражданку. От армии у него остались два биопротеза вместо ног, два десятка наград, причем не юбилейных, а боевых, и дурацкая привычка пить только спирт.

Мой дедушка, несмотря на двадцатичетырехлетнюю службу в десантуре, мозги себе не ушиб, в 45 лет женился на 22-летней девчонке (благо потерял только ноги), и начал, как он выражался, культурно просвещаться. Его хобби — старинные книги, те, которые когда-то печатали на материале под названием 'бумага', а также песни такие же древние. Вообще, для него критерий ценности был таков: если вещь более древняя, чем дерьмо мамонта — значит хороша. Но все подряд он не собирал. Из книг — исторические (поэтому я закончил истфак), из песен — этот жанр древней музыки он называл рок. И еще древние военные марши, типа 'все выше и выше, и выше' ну и что там дальше.

Его самым большим минусом было учить всяких салабонов настоящей жизни, но при этом он никогда не врал. Помню, как то он компании гопов сказал, что настоящие мужики в ввосьмером на одного не нападают. Нет, напали не на него — вот после этих слов, да, гопы полезли в бутылку. На вопрос копа, где он научился так драться, что в свои 60 с хвостиком пятерых из восьми зашиб насмерть (троим не так повезло — всю оставшуюся жизнь им придется лежать в кровати, справлять надобности под себя и принимать только жидкую пищу), дед, пожав плечами, ответил, что его никто драться не учил: в десанте его учили убивать.

Кстати, до суда дело не дошло: во-первых, судья сам был бывший военный и понимал, что двадцать четыре года в штурмовиках — это фактически рекорд, да и 21 награда, в том числе самая высшая — Звездный орден — за просто так не дают, во-вторых его возраст: кто ж поверит, что 68-летний старик первым нападет на компанию из восьми здоровых, молодых кабанов?

Умер дед тоже уникально — после смерти бабки вспомнил десантную молодость и рванул в загул. Итог — его девяностопятилетнее сердце не выдержало плотских утех, как никак, эта была пятая проститутка за ночь, а для поднятия тонуса он все это дело заливал своей фирменной настойкой — чистый спирт, настоянный на жгучем перце...

За воспоминаниями о своем золотом детстве и юности я дошел до бара. Шлепнувшись за столик, я щелкнул пальцами:

— Гарсон, меню!

— А в табло, месье? — лениво откликнулся бармен.

— Слушай, ты — долбанный ... .... ...., — начал я, но договорить не успел.

— Как твое здоровье, агнец божий? — спросил меня бармен.

Покоренный таким остроумием, я признал свое поражение и поплелся к стойке.

— Извини, брат, типа пошутил.

— Да ладно уж, я типа посмеялся, — ответил бармен.

— Чем кормить будешь?

— Чего изволите?

— Мне попроще, рябчиков там под соусом моэль-крутон... ананасы в шампанском...

— Извини, или мне кажется, или я действительно стою на твоей губе? — поинтересовался бармен.

Я посмотрел себе под ноги, м-да, губу я действительно как-то неудачно раскатал.

— Все, сдаюсь — сегодня я не в форме после вчерашнего.

— А вчера ты вообще был никакой...

— Такая вот селяви. Ладно, сообрази мне омлет с ветчиной, салатик какой-нибудь, сок и двойной черный кофе. Сахара побольше — от головной боли помогает.

— Конечно. С тебя 10 кредитов.

— Не вопрос. А может ты снизойдешь до побежденного и принесешь мне еду за столик?

— А шнурки на твоих ботинках не погладить?

— Ну ты и хам... — протянул я.

— Вас здесь — около 1000 голов, а ноги у меня не казенные. За изнашивание никто не заплатит.

— Ладно, я понял — маякнёшь, когда будет готово.

— Вот уже — забирай сразу и проваливай.

Подхватив поднос, я отвалил в сторону и приземлился за столиком недалеко от входа. Еда конечно не фонтам — просто мне в туалет было уже пора, а я еще не ел.

Расправившись с едой, я закурил и начал потягивать кофе. Жизнь была прекрасна, я чувствовал себя медведем с бочкой меда. Вскоре добавился и деготь... В бар впорхнула Шана.

Я посидел еще немного и решился на попытку номер два, после чего направился к ней.

— Привет!

— Ба, какие люди... И без охраны?

— А что, ты знаешь кого-то, кто хочет меня обидеть? — озабоченно поинтересовался я.

— Нет, такого я не знаю. Зато я знаю, кто тебя уже обидел, — ответила Шана.

— Когда успели, сволочи?

— При рождении тебя обидели, когда мозги раздавали.

Вот ведь язва.

— Не смешно, — ответил я. — Да и вообще, я тут пришел на всякий случай извиниться. Не видишь, что я скоро ногой круг протру.

— Да не надо, я тебе еще вчера на спину плюнула.

— А это ты правильно сделала — у меня наследственный радикулит, все врачи в один голос заявляют, что надо растираться ядом гадюки.

— Конечно-конечно. Для товарища ничего не жалко.

— Гусь свинье не товарищ, — с важным видом процедил я.

Шана сверкнула глазами, но прежде чем она успела что-либо ответить, я ретировался — повторной экзекуции, да еще без наркоза, мое воспитание могло не выдержать, после чего порвал бы я ее так, что Тузик со своей грелкой нервно бы курил в коридоре.

Шана лор Гейм

После позорного бегства Остапа, меня очень сильно подмывало броситься за ним следом и не то чтобы убить, а так слегка его покалечить. Еще и последнее слово умудрился оставить за собой этот чертов кретин ... ... ... (не допущено цензурой). И гадюкой обозвал — на себя бы посмотрел змееныш подколодный!

Выпустив пар мысленной ругней Остапа, я решила больше не задерживаться в баре — завтрак все равно безнадежно испорчен — разве лицезрение противной рыжей морды может способствовать аппетиту? Конечно, нет.

Я расплатилась с барменом за заказ и направилась в инфобиблиотеку космолайнера. Инфобиблиотека — это, как правило, просторное помещение с несколькими десятками компьютеров, которые объединялись в сетку и контролировались ИИ (искусственным интеллектом) первого поколения. В инфобиблиотеки можно было скачать электронные книги любых жанров и направлений, научные трактаты ученых мужей и даже кулинарные книги. Такая система была намного эффективнее библиотек которыми пользовались наши предки. В инфобиблиотеке в отличие от древних библиотек на основе вашего персонального анализа в течении минуты ИИ подбирал вам из каталога электронные книги соответствовавшие кругу ваших интересов — от художественной до научной литературы, что во много раз сокращало время поиска нужной вам литературы.

Шла я в инфобиблиотеку с конкретной целью — скачать на чип какую-нибудь необременительную фантастику и забыться до обеда — все равно заняться было больше нечем. По дороге я подозрительно оглядывалась по сторонам — не дай Бог еще раз наткнуться на Остапа! Но видно кто-то свыше смилостивился надо мной в тот день — Остапа я больше так и не встретила. До обеда.

Войдя в зал инфобиблиотеки я с неудовольствием отметила наличие нехилой очереди к свободным компьютерам в количестве двадцати рыл. И чего им по каютам не сидится? Я стала в конец очереди в ожидании свободного компа.

Время тянулось бесконечно долго, хотя на самом деле прошло не более десяти минут, за которые мне посчастливилось познакомиться с весьма занимательным 'молодым' человеком. 'Молодой' был далеко не молодым в моем понимании (лет ему было не менее восьмидесяти, но с учетом средней продолжительности жизни человека в сто пятьдесят-двести лет, восемьдесят — это всего лишь половина от прожитого), но на сей счет, как в последствии выяснилось, у него имелось свое мнение.

Стоять было неудобно, затекали ноги. Поэтому я постоянно втихую пыталась их размять, путем переноса тяжести своей тушки с одной ноги на другую. Во время этого важного процесса я случайно задела ногой этого самого 'молодого', который стоял впереди меня. Человек повернулся ко мне с ярко выраженным неудовольствием на лице и гневной тирадой на языке о неуклюжих коровах, которым следует быть аккуратней...

Но замер, увидев перед собой юную девушку. И его недовольное выражение лица волшебным образом сменилось на весьма довольное. 'Кобель сделал стойку', да простят мне грубость, но именно об этом я подумала, когда увидела такую быструю смену настроения. И поехало, понеслось ретивое...