Мобильник для героя

— Зря смеешься. Компания очень серьезная и богатая. " Крафт Моррис Фудс" — слышал?

— А, что должен? — название ровным счетом ничего не говорит. — Первый раз слышу.

Серега терпеливо перечисляет названия известных брендов — тут и всемирно известное кофе, и сигареты самых раскрученных марок, и шоколад и лекарства и ещё куча всего. Оборот — двести миллиардов долларов в год. Штаб-квартира в Женеве, Швейцария.

— Согласен. Контора крутая. Не очень понятно, почему ты сам не хочешь устроиться?

На том конце провода грустно вздыхают.

— На первом же тесте завалился, ещё на предварительном отборе через Инернет. Это ты у нас отличник с красным дипломом и синей рожей — у меня все строго наоборот. Сам знаешь, что науки, особенно точные — не мой конек. Я свободный художник, специалист по человеческим душам! — в скромности Сереге не откажешь. — Дерзай — такой шанс раз в жизни выпадает. Ссылку на почту сбросил.

Ложиться спать в десять часов утра — верный путь к бессоннице и ночной работе с переводами, раз уж, все одно, не спится. Представляю, каким бодрым и свежим я предстану утром пред грозными очами Гиены Леонидовича. А ведь мне ещё и за опоздание влетит — заказ-то сорвался, хоть и не по моей вине. Авария на трассе — будь она не ладна.

— К слову, об аварии! — вспоминаю о вчерашней находке.

Пока чайник закипит, посмотрю, может разберусь, что за девайс, и как его можно раскурочить. Должен же он как-то разбираться? Симку, там, вставить или батарейку поменять.

Но стоило мне взять телефон в руки, как он ...включился. Буднично так, словно и не прикидывался кирпичом до этого целые сутки.

— Надо же! Чудеса, да и только.

Впрочем, радуюсь недолго. Экран какой-то невзрачный, заставка серенькая, выдержанная в стиле предельного минимализма. В переводе на русский — дизайнеры, походу, не сильно заморачивались с оригинальностью и красотой оформления. Несколько незамысловатых иконок — ну, и хватит — нечего баловать пользователя, а то вдруг привыкнет.

Вернуть что ли хозяину? Вдруг, расщедрится и осыплет меня щедротами великими от доброты душевной?

Ага, щаззз! В контактах пустота, ни одного номера. Ни входящих, ни эсэмэсок — ничего.

Интернет, как ни странно подключен, но в браузере ни закладок, ни адресов нет — девственная пустота. Да и приложение для интернета какое-то непонятное и малость заторможенное. Ни встроенного поиска, ни кнопок нормальных для навигации. Такое ощущение, что программу писал специалист ничего лучше не видевший, чем Виндоус-95, а может, и до него не доживший.

Хоть и убогий дизайн у программки, но вроде работает нормально. Правда, чтобы найти Яндекс пришлось буковки в адресную строку пришлось вручную! Жесть полная. Давно так не веселился.

Что у нас тут ещё есть? Нажатие на кнопку с волнующей и загадочной надписью "Энергосбережение" выдало романтичное сообщение, что для повышения эффективности работы батареи требуется не менее часа в день держать телефон при ярком свете, экраном вверх.

Интересно, что именно курили или употребляли китайские инженеры, создавая смартфон, работающий на солнечных батареях?

— И все это только для того, чтобы не возиться с зарядным устройством?! Гениально, как и все китайское.

Иконка "приложения" вообще не открылась. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Появилась надпись: "Ждите..." и на этом — все. Дальше процесс не пошел — ни через пять минут, ни через час. Бракованный, наверное, агрегат попался.

Впрочем, мой пытливый ум, страдающий от недосыпа и любопытства одновременно, на этом не останавливается. Можно ведь, узнать номер абонента позвонив самому себе! А уж потом пробить владельца по базам в интернете.

Набираю на экране свой собственный номер, звонок проходит, но к моему разочарованию, высвечивается надпись, что "абонент не определен". Первый раз такое вижу. Антиопределители уже лет двадцать, как вышли из употребления — или я просто не слышал о такой функции?

— Врешь, не возьмешь! — во мне просыпается азарт настоящего офисного хомяка, вышедшего на большую охоту. Теперь я пытаюсь пробить айпи загадочного смартфона.

Но и тут облом. Проверка показывает, что я, оказывается, сижу в инете с какого-то абсолютно левого тайваньского сервера, скорее всего, через прокси.

Подивившись результатам поиска, погружаюсь в раздумья. Вот же скользкий, гад! Никак его не зацепишь. Но и мы не лыком шиты. Набираю на телефоне код запроса баланса для "Мегафона".

Бинго! Приходит сообщение:

— На вашем счету 14.402 рубля.

С первого раза угадал. Хоть что-то проясняется. Хотя сумма впечатляет — не помню, чтобы у меня хоть когда-то на счету более тысячи лежало.

Какая-то мысль крутится в голове, не дает сосредоточиться.

— Почему на экране не отображается эмблема оператора? Может у Билайна или МТС точно такой же код запроса?

Проверяю в интернете — нет , все правильно. У Пчеловодов совсем другие цифры активации проверки счета. Ради чистоты эксперимента, ввожу и этот код.

— Баланс вашего счета: 14402 рубля.

Не понял, у разных операторов одна и та же сумма совпадает с точностью до рубля.

С трепетом проверяю баланс еще и на МТС и получаю точно такой же результат. После долгих поисков, проверка "Йоты" выдает ту же самую цифру.

Мой телефон зарегистрирован сразу во всех федеральных сотовых сетях?! Ну ни фига себе.

— И почему "мой"?

— Ну, а чей же ещё? — констатирую свершившийся факт. Если хозяин не найден даже после таких титанических усилий, то судьба сама намекает на то, что я и есть новый обладатель сего замечательного прибора. И что не менее важно — четырнадцати тысяч рублей на его счете! Что меня даже больше радует.

Потратив добрую часть утра на баловство с мобильником, решаю заняться делом. Надо посмотреть, что за работу мне подогнал Серега.

Поиск подтверждает, что "Крафт Моррис Фудс" очень серьезная и богатая контора. Одних только торговых марок мировой величины более десятка. Перехожу по ссылке — ага, вот и объявление, о том что, в связи с расширением требуются: региональный торговый представитель, супервайзер, мерчандайзер и специалист по товарной логистике. Честно говоря, от одних названий можно впасть в тоску, но две тысячи зеленых, тем более в наше тяжелое время — это серьезный аргумент, снимающий большинство возражений. По большинству параметров я подхожу, а вот отсутствие опыта работы — это серьезный минус. Не считать же за опыт два неполных месяца в "оконном бизнесе". Впрочем, специально этот пункт не оговорен, и прямо обещано, что после приема на работу будет специальная программа обучения и переподготовка.

Теперь надо зарегистрироваться, и пройти тест, о котором и говорил Серый. Только начинаю вводить фамилию и имя, как интернет "падает" и связь обрубается. Видимо, опять роутер барахлит или у провайдера ремонтные работы на линии.

Что за невезуха! Можно воспользоваться своим смартфоном, но скорость соединения только для мазохистов — страница минуту загружается. И тут вспоминаю, что у меня есть новое приобретение с нормальным Интернетом.

Не долго думая, регистрируюсь на сайте и ... на секунду зависаю. Каким образом меня авторизовала система, если у меня китайский айпи? Загадка сие есть, как любил говорить один известный киногерой. Но если работает, то чего мне-то волноваться?

Нажимаю "Пройти тест". не очень понимаю, в чем сложность — вопросы простые, местами даже примитивные. Задачки на логику и ассоциации — школьникам по силам. Некоторые вопросики, правда странные или откровенно с подвохом, но видимо так и задумано. Все хорошо, если бы не глюки какие-то, возникшие в процессе.

Отвечать надо, выбирая один из предложенных вариантов, ставя галочку напротив правильного ответа. Ну или напротив того, который ты считаешь подходящим, если вопрос субъективный или не имеет точного ответа.

Например, на вопрос, о цели устройства на работу попытался поставить лайк за ответ: "карьерный рост, перспектива получения новых знаний, работа в интересной компании". Так эта зараза мой ответ не принимает! Хоть кулаком по экрану стучи. Из всех вариантов галочку можно поставить только за ответ, что я хочу заработать много денег. Вот это подстава! И тянуть нельзя — время теста ограничено получасом. Уныло подтверждаю, что я самый, что ни есть — стяжатель денег. Представляю, что обо мне подумает кадровик, когда узрит это откровение.

Жалобу что ли накатать? А вдруг это проверка на стрессоустойчивость и адекватность реакции? Может это психологи шутки шутят, в надежде выявить потенциального кляузника и стукача?

Ситуация повторяется ещё несколько раз, но уже не в таких критически важных вопросах. Почему-то нельзя проголосовать ни за какой из других цветов, кроме синего в одном из тестов. Вынужденно пришлось лайкнуть за аромат лаванды, а затем подтвердить, что мой любимый напиток — кофе, хотя за него я так бы проголосовал. Но самое веселое приберегли напоследок. Пришлось признаться, что изредка ругаюсь, как Александр Сергеевич, не совсем цензурно — без этого тест никак не удавалось закончить. Такое ощущение, что программисты троллят, или заваливают всех.

Расскажи кому-нибудь — ни за что не поверят!

Удивительно, но через час пришло сообщение, что я успешно прошел предварительное тестирование, и завтра должен связаться с региональным представительством на предмет дальнейших действий.

Звоню Сереге, чтобы поделиться радостью, а тот мне в ответ сообщает, что я наивный чукотский вьюноша. На самом деле основной конкурсный отбор ещё только впереди. Это был всего лишь предварительный отсев. И конкурс уже сейчас более десяти человек на одно место, при том, что объявление в газете ещё не вышло.

Откуда Серый черпает информацию мне неведомо, это их журналистская мафия, но не верить ему нет никаких оснований.

От печальных размышлений меня отрывает непонятный писк. Долго пытаюсь сообразить, что это может быть, пока звук не повторяется. Да это же мой новый мобильник подает признаки жизни! Наличие телефонной клавиатуры на экране, как бы подразумевает, что у него должен быть и микрофон и динамик для общения с другими абонентами, но где они расположены, рассмотреть на идеально гладком корпусе, без единого отверстия, я так и не смог.

Ого, уведомление? Сначала подумал, что эсэмэска, но оказалось, что системное оповещение.

"Доступно приложение Полиграф.0.11"

Пытаюсь вспомнить, что это за Полиграф Полиграфыч, но на ум приходит лишь Булгаков с профессором Преображенским и название команды КВН. Наконец, меня осеняет — да, это же детектор лжи!

В меню приложений сиротливо ютится одна единственная иконка, при нажатии на которую ... ровным счетом ничего не происходит. Очередной программный баг? Везет мне на них сегодня.

Глава 4

Вопреки ожиданиям, утро понедельника начинается тихо и спокойно. То ли заказы ещё не обработали, то ли вагон с профилем пришел, но мы сидим и бездельничаем. Даже Генник не появляется.

Народ в курилке собрался молодой, если не считать Петровича, дремлющего в уголке, поэтому разговор в основном о бабах.

— ... не поверите, размер пятый, как у Анжелины Джоли, ноги от ушей, глазизщи — во! — это Вадик заливает о своих похождениях, самый известный ловелас и болтун в нашей конторе. Судя по размеру изображаемых глаз в этот раз у него была инопланетная особь с фасетчатыми линзами, а не человеческая самка.

В этот момент в кармане вибрирует телефон. Не сразу понимаю, что это найденный мобильник сообщает о своем существовании.

— Вау! Что-то новенькое? — неужели наш заторможенный аппарат разродился чем-то кроме телефонной связи.

На экране появилась обновка — горизонтальная, то ли шкала, то ли индикатор с непритязательным дизайном. С левого края красная надпись "FALSE", справа, не менее доходчиво, выведено зеленым "TRUE". Между этими двумя крайностями скачет полоска, изредка меняя цвет с красно-оранжевого, до желтого-зеленого.

Если интуиция меня не подводит — то это "Полиграф Полиграфыч" заработал — карманный детектор лжи, как я понимаю?

Завершает сверхлаконичную дизайнерскую композицию загадочная надпись снизу от шкалы:

"Глубина обработки сигнала 9-11%".

В данный момент индикатор прочно обосновался глубоко в красной зоне, не дотягивая даже до оранжевого сектора.

— И тут она как броситься мне на шею с криком...

Ба! Так это она(программа) на Вадика реагирует? Это что же получается, что наш герой-любовник брешет нагло и бессовестно?

Зловеще улыбаюсь, чувствуя охотничий инстинкт.

— Вадик, так ты говоришь, пятый размер?

Сбившись от неожиданного вопроса, рассказчик, тем не менее, уверенно подтверждает заявленный размер трофея. Индикатор не менее уверенно светится глубоко красным цветом.

— По глазам вижу — неправду глаголишь! — твердая уверенность вопросов, подкрепленная точным электронным знанием, сбивает Вадика с толку, и на следующие подколки он отвечает потихоньку путаясь в показаниях. Благодаря детектору слабые места в легенде выявляются сразу, и именно на них герой-любовник сыпется.

Народ начинает веселиться, предвкушая новое развлечение.

— А может и самой блондинки не было, или размерчик втрое меньше?

Вадик начинает краснеть, так что даже оттопыренные уши становятся багровыми, — похоже попадание в самую точку.

— Зуб, даю! Чистая правда! — произнесено настолько горячо, что не верит никто.

— Так его! Выводи на чистую воду! — общество весело и дружно поддерживает моральное низложение самозванца-казановы.

Пользуясь чудо-аппаратом и наводящими вопросами, быстро устанавливаю, что зеленый сектор у нас высвечивается только на брюнетку, и по всей видимости, дальше кафе и проводов до автобусной остановки дело не дошло. Добивать жертву не интересно — несчастному и так промыли все косточки.

— Мощный девайс, однако!

Конец веселью приходит вместе с появлением начальства. Заодно и нас постигает кара, в виде давно ожидаемого разноса.

Когда Гиен Леонидович улыбается, то сразу становится понятно, откуда взялась такая кличка у старшего менеджера по продажам. Мелкие неровные зубы, достойные пасти африканского тезки, идеально подходят к его характеру. И такое ощущение, что их много больше, чем положенных по конституции РФ каждому индивидууму, тридцати двух штук.

Экзекуцию выдерживаю без проблем. Для этого нужно всего лишь абстрагироваться от процесса, пропуская слова мимо сознания, а чтобы не было скучно, представляю орущего Гиеныча в виде пингвина на сковородке — очень хорошо помогает в такой ситуации. Что мне может сделать такое комичное создание в такой глупой ситуации?

Вроде бы умный человек, наш Геннадий, а натуральная сволочь. Любит измываться над подчиненными, даже если в этом нет никакой необходимости. Знает, же, что мы ни в чем не виноваты, а все равно мозг пока не вынесет, не успокоится. Самоутверждается что ли?

Словно услышав мои мысли, Генник усиливает вербальный напор, подкрепляя его материально:

— В этом месяце остаешься без премии. Такой заказ упустили, такого клиента подвели!