Гарем от повелителя стужи

Самое обидное в этой истории, что страдаю я безвинно. О махинациях босса и не подозревал. А он — старый хрыч еще и подставу мне готовил. Квартиру выделил, головокружительное продвижение по служебной лесенке специалисту-желторотику, едва покинувшему пенаты института, организовал. Я-то болван наивный успех со своим красным дипломом связывал. Но, оказывается, причина вон в чем крылась. Спасибо секретарше начальника, с которой мы регулярно шпилились, вовремя предупредила, и я успел соскочить с крючка. И даже с солидным выходным пособием! Правда, совсем сухим из воды выйти не удалось, даже пришлось кое-с кем поделиться, чтобы следствие зашло в тупик.

Естественно, на меня-негодяя, обманывающего вкладчиков (и в частности ее отца) обиделась Вика. А уж ей проще было доказать, что я — Папа Римский, нежели убедить в своей непричастности к скандалу. Огромная жилплощадь и случайно обнаруженный теперь уже бывшей зазнобой кейс с наличкой, тоже не склоняли чашу весов в мою сторону. Даже обещание компенсировать несостоявшемуся тестю утраченные средства не помогло. Все равно потом ушла. Хотя деньги, стерва, взяла.

Без малого год я безрезультатно мыкался по офисам в надежде найти работу по специальности или занять должность хотя бы родственной с моей профессией экономиста. Потом отчаялся и плюнул. Пока финансы позволяли не думать о хлебе насущном, пустил всё на самотёк. Но скоро, буквально через месяц-другой ремень на штанах придется подзатянуть. Штук пять баксов осталось.

"Сапожник без сапог. Экономист, блин, сраный! Надо было, пока сумма большая имелась, в дело прибыльное вложиться, чтобы потом сливки до старости собирать и не тужить. А так прокутил всё. Со стрессом все боролся. Умник самодовольный, возомнил, что с таким опытом нарасхват буду?", — ругал я себя — "А вот шиш! Одна теперь дорого — к сутенёру на побегушки".

— Не очень обижайся на него, Антон искренне помочь тебе хочет, — попросила Катя.

— Знаю.

— Просто он зациклен на том, что ниже пояса и думает все такие.

— Тоже в курсе. Мы же все-таки друзья, — ответил я.

— Ладно, пойду, успокою его, — сообщила Снегурка.

— Иди.

Красотка сделала несколько шагов к двери, но внезапно обернулась:

— Тебе и правда, женской ласки не хватает. Напряженный и раздражительный весь.

— Так сильно заметно?

— Ещё нет, но не затягивай с этим.

— Теперь ты начинаешь?!

— Продолжаю. Если будешь противиться, могу посодействовать?

— Любопытно, каким образом? Дай угадаю: оставишь свой координаты и займешься благотворительностью? Или обмен на массаж ступней прыгнешь ко мне под одеяло? А может не лично ты...

— Не хами, пожалуйста.

— Прости. Что-то я сегодня и впрямь раздражительный.

— Ой, до нового года пять минут осталось, — неожиданно указала на часы девушка. -Давай выпьем шампанского?

— Тебе налью, а мне достаточно. Итак, вон сколько всего намешал. Шипучки только недостаёт. Завтра башка трещать будет

— Есть такая примета: если написать на листке заветное желание, потом сжечь бумажку, а пепел растворить в бокале шампанского...

— И выпить напиток под бой курантов, то желание непременно сбудется, — закончил я. — Знаю-знаю. Сказки всё это.

— А вот я, наивная, верю.

— Не сомневался даже.

— И ты должен! — топнула каблучком Катюша. — Хотя бы попробуй. Что ты теряешь?

— Ладно, если уж сама Снегурочка просит, — примирительно поднял я вверх ладони и схватил со стола салфетку. — Та-ак, чем же мне написать? Не помню, куда ручку засунул. У тебя есть? Или косметический карандаш хотя бы?

— Да, в сумочке где-то. Но искать некогда! Вот, держи это! — "мисс фитнесс-бикини" извлекла из декольте губную помаду.

Я спешно настрочил. Затем она. Чиркнули зажигалкой. Размешали. Уф, успели в последние секунды! Выпили на брудершафт. Поцеловались взасос. И мне уже все было равно, что в ее ротике недавно побывало хозяйство друга. Хорошая Катя, добрая. И совсем не так глупа, как хочет казаться.

Потом она все-таки ушла к Антону.

А я прильнул к окну. Наблюдал, как распускаются букеты салюта, как щедро рассыпаются цветными искрами фейерверки, и задумался над словами Тохи. Точнее над той их частью, где он интересовался, какие девушки мне нравятся. Размышлял, и не мог однозначно определиться даже с внешними данными, не говоря о душевных качествах. М-да, если уж сам путаюсь, какую себе жену хочу, как же Дед Мороз, бедняга, мое желание осуществит? А, враки все это! Не верю же, в самом деле, что сожженная салфетка избавит от скуки и одиночества.

Через полчаса, как по команде, гости вновь собрались на кухне. Проводили ушедший год. Встретили новый. Подняли тост за дам. За дружбу (я предложил, Антон поддержал). За родителей. За мир во всем мире. За чукчей. За папуасов. За пингвинов. За айсберги. Ещё за что-то. Потом, кажется, просто так пили. Больше ничего не помню, выпал из реальности...

Глава 2

"Если б я был султан, я б имел трех жен

И тройной красотой был бы окружен.

Но с другой стороны при таких делах

Столько бед и забот, ах, спаси аллах!" -

(из песни к к/фильму "Кавказская пленница")

"Воды-ы... Пи-ить..." — жалобно застонал мозг, едва я очнулся.

Опухшие с похмелья веки с трудом разлепились, мутные зрачки попытались сфокусировать взгляд на столе. Аллилуйя! Кажется, среди объедков виднеется початая, но не пустая бутылочка минералки! Рука непроизвольно потянулась к пластиковой ёмкости, но пальцы сомкнулись в пустоте. О, боже, как же далеко до идти до спасительного напитка. Целых два шага. Когда в голове бухают молоты, ноги — словно ватные, и тебя штормит на старых дрожжах — это очень далеко.

"Блин, Вован, на кой же было столько пить? Или хотя употреблял что-то одной крепости. Но попеременно и повышал, и понижать градус, да плюс коктейли какие-то мудреные глотать — это уж слишком для твоего здоровья", — мысленно отчитал я себя.

Наконец долгий путь преодолён и тёплая почти уже негазированная влага из какого-то очень целебного и супер святого источника (если верить этикетке) жадными глотками полилась в желудок.

Засуху то я победил, но отрезвляющего эффекта не произошло. Даже наоборот. Ибо от водицы, смешавшейся со "старыми дрожжами" заштормило пуще прежнего. К тому же голова стала не просто ужасно болеть, а грозилась расколоться в любую минуту от малейшего шума. От звука падающих капель, например. М-м-м, кто эта сволочь, которая недозакрыла крана в ванной?

"Пи-исать! Ой-ой-ой, скоре-ей!" — внезапно завопил мочевой пузырь.

Проклятье! До санузла в этой огромной квартире топать метров двадцать! А-а-а....

"Уф, успел", — облегчено выдохнул я. — "Ещё не хватало перед гостями обос.. опозориться. Пацаны то ладно, — свои люди, но оконфузиться перед дамами".

А, кстати, почему так подозрительно тихо? Все ещё дрыхнут? Взглянул на часы — десять утра! В принципе для первого января — вполне нормально. Половина страны еще и не ложилась. Странно, что я выспался.

Стоп, а почему за окном темно? Зимний день хоть и короток, но не до такой же степени!

Размышления прервал, несмело тренькнувший мобильник. Запоздалая смс-ка с чьим-то поздравлением? А нет, сообщение от Евгеши: "Дружище, громадное спасибо! Всем всё понравилось! Было весело! Извини, что ушли, не попрощавшись, но так и не смогли тебя добудиться. Наверное, кто-то перебрал лишку? Девчонки часть посуды помыли, остатки продуктов сложили в холодильник. Отдыхай. Ждем тебя с ответным визитом на Рождество. Жуковы". Циферки в уголке дисплея уточняли, что сейчас не десять часов, а двадцать два.

Черт, вот я все-таки скотина! Зачем же так нажрался? Теперь в памяти самым ярким воспоминанием от минувшего праздника запечатлеется только мучительный марш-бросок к унитазу.

На душе скребли кошки. Очевидно те, которые перед этим нагадили во рту.

Ладно, для начала следует привести себя в порядок. Потом обзвоню остальных, дабы убедиться, что всё действительно прошло гладко, и ребята остались довольны.

Ледяной душ, помимо отрезвляющих, всегда нес для меня и антистрессовые функции. Тугие освежающие струи беспощадно смыли депрессивную оболочку, и я будто заново народился. Опять молодой, бодрый, красивый, полный оптимизма!

— Упс! А это еще что за хрень?

Огромный черный сундук, расписанный сложным золотыми орнаментом, занимал почти всю прихожую. Что за шутки? Откуда он тут взялся? И как сюда попал? Причем последнее тревожило меня больше всего. Ибо габариты напольного ящика для хранения вещей никоим образом не позволяли доставить его сюда через входную дверь. Подключил фантазию. Она услужливо подсказала, что один вариант проникновения появления столь внушительного предмета мебели все же существовал: занести оный в разобранном виде, а затем смонтировать на месте. Здравый смысл немедленно поставил оную версию под сомнение. Но, допустим, сие так и случилось. Тогда сам собой напрашивается следующий вполне резонный вопрос: кому и зачем понадобилось разыгрывать весь этот цирк? Сегодня же вроде не первое апреля.

Ну да хватит гадать, ответы, скорее всего, кроются внутри. Однако как открыть эту шкатулку-переросток без ключа? Можно попытаться добраться до содержимого варварскими методами: отвинтить, расклепать, в крайнем случае грубо выломать петли гвоздодером. Да, честно говоря, лень-матушка на такие подвиги с утра не вдохновляла.

Пригляделся внимательнее к восточным узорам (вообще-то я не знаток, но, кажется некоторые из завитушек встречались ранее на то ли персидском, то ли турецком ковре китайского происхождения, презентованном мне сослуживцами на новоселье). Обнаружил пыльную надпись не то на латинице, то ли на кириллице. Как раз над замочной скважиной. Это может быть подсказкой! Разумеется, я протер буквы....

И тут крышка вдруг резко откинулась назад. Я инстинктивно отшатнулся, не удержал равновесие и приземлился на пятую точку. Из исполинской табакерки повалил густой фиолетовый дым и выпрыгнули четыре чертика! Вернее чертовки, ибо существа являлись представительницами женского пола.

— Приветствуем тебя, о, повелитель! — поздоровалась первая из девиц — длинноногая кареглазая мулатка и тряхнула волнистыми локонами цвета какао с молоком. Я тут же мысленно эту окрестил эту скуластую красотку с маняще-очерченными устами Шоколадкой.

— Благодарим тебя за то, что вызволил нас из заточения, о, господин, — добавила раскосая черкоокая прелестница с шикарной смоляной косой до пят. Росточка хоть и небольшого, как большинство азиаток, но с отменной фигуркой. Этакая фарфоровая статуэтка.

— Пять тысяч лет мы томились в ожидании, владыка, — томным голосом сообщило следующее чудо с огненно-рыжей копной на голове, ярко-красным окаймлением страстного ротика и зелеными-презелеными контактными линзами. Классическая ведьма, в общем.

— И теперь исполним любые твои самые заветные желания, о, хозяин! — с пионерской готовностью заявила ангельского вида блондинка с пухлыми розовыми губками и бездонными голубыми глазищами. Типичная кукла Барби во плоти.

Так как облачены "четверо из ларца, не одинаковых с лица" были в очень-очень-очень соблазнительные наряды на тему восточных танцовщиц, то степень моей ошалелости от услышанного ничуть не уступала уровню эротического возбуждения от увиденного.

Одиннадцатимесячное воздержание и околдовывающие изгибы стройных женских тел под прозрачными тканями одним рывком разорвали путы, контролирующие во мне неудержимого дикого зверя, жаждущего предаться ненасытным плотским утехам. И у которого (разбушевавшегося зверя то бишь), в отличие от меня, не возникало даже тени сомнений в собственной способности удовлетворить такое количество самок.

Тем не менее, в последний миг, плененный разум накинул тонюсенький поводок на внезапно пробудившуюся животную страсть. Собрав остатки воли в кулак, я дрожащими пальцами прикрыл краешком слетевшего полотенца, разгоряченное и приготовившееся к "бою" обнаженное мужское естество и произнес:

— Э-э-э... А-а-а? О-о!

Девушки непонимающе захлопали ресницами.

Чтобы успокоить нервы, я несколько раз сделал глубокий вдох-выдох и уже более ровным тоном пояснил:

— У...М-м...Ы-ы-ы...

"Тоха — сволочь бессовестная! Вот поржешь, небось, гад, когда девки твои расскажут, как клиент сидел голой ж...й на паркете и мычал, словно глухонемой идиот, стыдливо пряча свою торчащую пипиську!" — послал я ментальный сигнал другу, уже сообразив, кто именно подсуетил мне эту сиськастую секс-команду.

Вербально же общаться, по-прежнему не получалось:

— Б-б.. В ж... Е-ё... Ох-х...

Мой высокоинтеллектуальный монолог прервала соловьиная трель дверного звонка. Кем бы ни был неизвестный посетитель, его визит помог совладать с необузданными чувствами, за что я ему весьма признателен.

Резво вскочил с пола и прильнул к "глазку". Клацнула отпавшая челюсть. Моя.

Снеговик?! Да что за дурдом творится вокруг?! Из чего сделали ту дымовую шашку, фиолетовые выделения которой обильно распространились по квартире и вызвали подобные глюки?

Нагромождение из шаров замерзших кристаллов воды выдержало семисекундную паузу и повторно потянулось к кнопке звукового сигнала. К счастью съехать с катушек я не успел, так как по вполне человеческой пятерне и смотровому отверстию-сеточке в середине верхнего кома, аккурат под носом-морковкой, предположил, что на лестничной площадке топчется не совсем настоящий Снеговик.

— Чего надо? — приоткрыв дверь и частично высунувшись наружу, грубо поинтересовался я.

— Здравствуйте! С новым годом! — вежливо ответил мне парнишка в маскарадном костюме и протянул коробку с пиццей.

Хм, когда это я заказывал доставку? Фу, да вдобавок с кальмарами и анчоусами в сметано-ананасном соусе! Ой, да еще все щедро украшено пикантными зелеными оливками и посыпано кинзой! Не-е, мой мозг точно даже в предблевотном состоянии не мог заказать такое извращение! А может кто-то из гостей отчалил, так и не дождавшись прибытия данного кулинарного творения? Немудрено в такой-то день. Гурманы, бляха муха, стол же ломится от нормальной вкусной еды, нет же обязательно надо пакость какую-нибудь в брюхо натолкать.

М-да, за последние двадцать часов вообще мало что помнится. Пить определенно надо меньше.

— О'кей, спасибо. И тебя с праздником! — кивнул я, принимая продукт. — А нельзя поменять на тоже самое, только с грибами, сыром и помидорами?

— Увы, — развел руками доставщик.

— Жаль. Ну ладно, погоди минутку, сейчас деньги вынесу.

— Насчёт оплаты не стоит беспокоиться, — остановили меня и сунули какую-то бумажку. — Просто распишитесь в накладной. Вот здесь и здесь.

— А почему два раза?

— За то, что товар получен в неповрежденном виде, и в том, что претензий к качеству не имеете.

— Дык я же еще не пробовал?

— Уверен, вам очень понравится! Но если хотите, могу подождать, пока отведаете.

Еще чего не хватало!