Избранница дракона: меж двух огней

Кабинет психолога находился исключительно на первом этаже, потому что один сумасшедший, когда кабинет находился на третьем этаже, не выдержал сеанса и сбросился. И не надо на меня так смотреть! Это вполне себе нормальная психушка, где я лечусь, живу, прячусь от всех и бегу от себя. Кто сказал, что, побывав здесь, я обязательно свихнусь? Слишком сильная для этого дерьма. Я потеряла любимогои продолжаю улыбаться, это что-то, да стоит. Сейчас в моей жизни переломный момент и нужен кто-то, кто просто будет рядом, чтобы послушать. Конечно, я не рассказываю всей правды, опуская всё, что касается мира магии и всё же. Но одно ясно, как то, что после ночи наступает утро, я пока не готова возвращаться в общество.

— Алекс, — поднимаясь со своего кожаного кресла, улыбнулась психолог. — Ты давно у меня не была, — заметила она. — Присаживайся, — и кивнула головой на кресло напротив её письменного стола. — Есть что-то, что тебе хочется обсудить или поделиться?

— Да, — кивнула я, усаживаясь на кресло. — Сегодня я задумалась кое о чём. Сколько примерно потребуется времени, чтобы не чувствовать душевной боли?

— Для каждого человека свой промежуток, — пожала она плечами. — Но лечит не время, Алекс, а люди, которые поддерживают нас и находятся рядом. У тебя есть такие люди?

Безусловно! Это мама, тренер, Мирусик и Полиночка, друзья из академии и даже Данил, видеть которого, мне будет также невыносимо тяжело. Слишком они похожи.

— Допустим, есть, — промедлив, ответила я. — Врач запретил мне принимать снотворное. Как быть теперь?

— Никак, — улыбнулась психолог. — Сны неотъемлемая часть нашей жизни. Ты планировала постоянно убегать от своего же сознания? Сны хранят наши переживания. И чем больше ты думаешь, тем вероятней, что тебе будет сниться то, о чём ты думаешь. Не всегда, конечно, потому что способность контролировать свой сон умеют не многие люди, но у тебя есть шанс научиться. Ну, или попробовать хотя бы.

— То есть, это хорошо, что мне снятся кошмары? — хрипло спросила я.

— Сны — это всего лишь один из способов организма справиться с сильным стрессом. У здорового человека здоровый сон, а у больного...сон нарушен, сама знаешь. Ты должна понимать, что чем сильнее бежишь от собственного "я", тем сильнее потом будет столкновение с реальность, соответственно и больнее.

— И что нужно делать? — я хлюпнула носом.

— Тебе нужно принять это. И простить. И себя простить в первую очередь. И не винить никого в случившемся, даже если кто-то и вправду виноват.

Ага, тьма виновата! Но такое психологу не озвучишь.

— Давай так, — внезапно сказала она. — Я предлагаю посетить тебе групповую терапию. Там мы садимся в круг и рассказываем о своей боли. Не ты одна потеряла кого-то из близких. Многие теряют любимых людей и продолжают жить. Поделись своей болью и увидишь, станет легче. Копить всё внутри тоже не вариант. Ты не бездонная и не бесчувственная.

— Хорошо, — согласилась я. — Я приду.

— До встречи, — с улыбкой кивнула головой психолог, и наш сеанс подошёл к концу.

При выходе из её кабинета я столкнулась с Ваней.

— Алекс, я в город, тебе что-нибудь надо? Только т-с-с!

Мне что-нибудь надо? Даже если было надо, я бы наколдовала запросто. Поэтому улыбнувшись, я сказала:

— Спасибо, Вань, мне ничего не надо.

— Уверенна? — уловила заботливость в его голосе.

— Правда, всё хорошо, — продолжая улыбаться, настаивала на своём.

— Если что, обращайся, — подмигнул санитар, и я двинулась дальше, не оглядываясь.

Вот и по жизни бы так... Но увы от прошло убежать оказалось гораздо тяжелее, чем от кого-нибудь. Может, я сама не хотела убегать? Может, я настолько привыкла к самоедству и боли, что это начало доставлять мне удовольствие и стало смыслом моей жизни? Может, я и в самом деле больна? Не знаю. Я настолько отдалилась от прошлого, что стала чужой даже для самой себя, будто бы с его смертью не стало и меня.

Время обеда. Я направлялась в столовую по пустому коридору, как вдруг подул ветер и мне прямо в лицо прилетела свернутая бумажка. Развернув её, прочитала:

"Я знаю, кто ты. Встретимся ровно в полночь в саду, ведьма".

Не испугалась, нахмурилась. Записка явно принадлежала мне. Адресант был не указан, но это однозначно девушка, руку на отсечение даю! Принюхалась к бумажке и таки да, убедилась в своём предположении касательно пола неизвестного отправителя. Что ж, если эта кто-то решила показать своё лицо, я не против нового знакомства. Меня боевую ведьму уже ничем не напугать! Всё, что у меня было, я потеряла. Часть души, сердце и любовь. Неприятно кольнуло только пренебрежительное обращение в последних строчках "ведьма", будто она моего имени не знала! Знала, конечно! Иначе не смогла бы отправить мне эту бумаженцию.

Раскрыла ладонь и вспыхнуло пламя, сжигая бумагу. Вздохнув, направилась на обед. П-ф, ведьма! Неизвестная явно не настроена на вежливую беседу, это видно по обращению в записке. Но стало жутко любопытно увидеть ту, которую я почувствовала сегодня во время завтрака, вживую. В том, что эта незнакомка не была послана кем-нибудь из моих родных или знакомых, я была абсолютно уверена. Благо, магические способности позволяют мне отслеживать по энергии возможные связи с моими близкими или со знакомыми, или со знакомыми моих близких. Если короче, то мне не составит труда понять, с какими намерениями меня ищут.

Кстати, о близких. У чародеек по женской линии сильная ментальная связь с матерями, поэтому моя родительница прекрасно знает, что я жива и более того, совершенно здорова. Она не может чувствовать мои душевные переживания, но если я сойду с ума, мама поймёт мгновенно. Но я блокирую любое ментальное отслеживание себя, потому что не хочу быть найденной. По крайней мере, точно не сейчас. Я пока не готова встретиться с мамой или подругами, не готова смотреть в ихглаза и знать, что они прекрасно осведомлены, отчего же у меня болит сердце. Я чувствую себя уязвимой, когда кто-то знает, почему мне больно.

Пообедав какой-то невкусной похлёбкой, я направилась на групповую терапию, на которую меня пригласила психолог. Почему похлёбка была невкусной? Нет, не потому, что повар неуч, а потому, что я потеряла вкус. Вроде, ем, но не чувствую прежнего удовольствия. Ем потому, что того требует организм и желудок. Кажется, я потеряла вкус не только к пище, но и к жизни, к каким-то минимальным интересам. Например, если бы мне раньше кто-то сказал, что я буду грызть ногти, я бы засмеялась ему прямо в лицо. Однако сейчас, глядя на свои обломанные ногти, я не испытываю ровным счётом ничего. Меня не расстраивает бледность лица, отражающаяся, когда я смотрю в зеркало. Не пугают искусанные до крови губы. Мне всё равно на синяки, которые остались после множества ночных кошмаров, когда я пинала санитаров и им приходилось меня успокаивать. Всё это меня не трогает.

Групповая терапия проходила в малом зале. Там, сидя на стульях, уже сидело шесть человек. Ожидали только меня. Смутившись, извинилась за опоздание и заняла стул рядом с каким-то парнем, которого на вид жизнь не просто потрепада, она его пыталась побить и добить, но парень выдержал. Ну, или нет, раз находится здесь. Психолог мне улыбнулась, но я оглядывала остальных пациентов, которые собирались здесь и сейчас рассказать свою историю. Два парня и четыре девушки, включая психолога. Всего семь человек. И я даже не могу сказать, кто выглядел паршивей всех, потому что ужасно выглядели все, кроме психолога. У всех был видок такой, словно бы мы восстали из мёртвых. Некоторые взгляды просто были устремлены вперед, свозь пространство.

Перекрестив ноги, психолог прямо восседала на стуле, сжимая в одной руке блокнот, в другой ручку и всё время делая какие-то пометки.

— Итак, у кого-нибудь есть желание начать первым? — миролюбиво поинтересовалась она, почему-то глядя на меня. — Алекс, может ты попробуешь?

На меня не смотрели, что удивительно. Все смотрели на свои руки или колени, либо на психолога. Лишь парень, сидящий рядом, разок взглянул, а потом вновь опустил взгляд на свои сцепленные руки, которые он сжимал с такой силой, что выделялись вены.

— Можно мне второй? — попросила я, стараясь, чтобы мой голос звучал, как можно спокойней и безэмоциональный. Это просто просьба и ничего личного.

— Конечно, — мягко улыбнувшись, разрешила психолог и обратилась к девушке, сидящей рядом с ней. Именно она и начала рассказывать свою историю первой.

Психолог задала ей один единственный вопрос и девушка начала изливать нашей группе свою душу. Не поднимая глаза, она рассказывала о личном и сокровенном, о том, что похоронила глубоко в душе и ей пришлось заново вскопать, чтобы поведать историю нам, потому что таким образом, она может освободиться от лишней грязи в своей душе. Я слушала, но не слышала, о чём твердит эта девушка, но всех присутствующих её история растрогала. Она потеряла всю семью. Наверное, это паршиво. Ведь у меня была семья и друзья были, а кто есть у неё?

Когда настал мой черёд, психолог мягко спросила:

— Алекс, расскажи нам, как ты оказалась здесь?

Устремив взгляд в окно на медленно опускающееся за горизонт солнце, я представила, что нахожусь в этом зале совершенно одна и начала свой рассказ:

— Я знала, что моя семья и друзья будут за меня очень волноваться. И, тем не менее, я здесь потому, что мне хотелось упасть на землю и подохнуть, спрятаться от всего мира, закрыться, убежать, как можно дальше и больше ни о чём не думать.

— Ты была подавлена? — психолог, скорее констатировала факт, чем спрашивала.

— Да, — я поморщилась. — Я не была той Алекс уже очень долго и никто не вызвался взять на себя эту роль. Сдаётся, у меня нет выбора.

— Потому, что ты единственный человек в мире, кто может быть тобой, — улыбнулась женщина. — Каждый человек состоит из трёх составляющих: прошлое, настоящее и будущее. И избавиться от чего-то одного просто нельзя.

— Но можно лишить себя будущего, — сказала я.

— Можно, — кивнула психолог. — Только в случае, если ты умрёшь, а так будущее неотвратимо. Жить прошлым невозможно, как бы тебе не хотелось. Ты расскажешь нам, как оказалась здесь?

Кивнув, я продолжила:

— Я сильно заболела. Настолько сильно, что некоторое время лежала без сознания. Говорили, что я умру, но я...выжила, — про себя подумала, "к сожалению". — Очнулась, а меня уже окружали близкие и родные. Но...не все. Уже тогда понимала, случилось что-то плохое. Это навязчивое чувство не покидало меня, пока не узнала правду. А, когда узнала... Плохо помню тот момент, но это что-то вроде, когда тебе кажется, что все лгут специально, чтобы причинить боль. Только будут ли близкие причинять боль намеренно? — я фыркнула. — Конечно, не будут. — Уже после его похорон я убежала, никому ничего не сказав. Хотелось скрыться от всего, что напоминало мне об утрате.

— После чьих похорон, Алекс? Кого ты потеряла?

— После похорон...мужа, — я сглотнула ком в горле.

— Как звали твоего мужа? Это важно, — мягко приговаривала психолог.

Я отрицательно замотала головой.

— Как его имя, Алекс? — продолжала допытываться психолог.

Она просто делает свою работу и делает это хорошо, потому что все сидящие в комнате понимают, с прошлым надо попрощаться. Но не в этот раз. Я подскочила со стула и извинившись, пулей вылетела из зала, направляясь в свою палату. Это имя я похоронила в себе так глубоко, что пока не готова раскапывать и делиться с остальными, не готова говорить о нём так, будто он действительно умер. А ведь он и вправду умер, Алекс и это не изменишь! Мёртвых не вернуть, даже с помощью некромантии, а тех, что возвращают, становятся просто оболочкой без души. Нет в мире ни одной магии, которая могла бы повернуть время вспять.

Вернувшись в свою палату, я захлопнула дверь и вздохнув, легла на постель. До полночи ещё очень долго. Время всего шестой час вечера, ужин в восемь, поэтому я решила поспать. Легла и уставившись в потолок, начала делать упражнение на дыхание и успокоение нерв. Вдох-выдох. Раз, два. Снова вдох и не выдохе, как по волшебству, меня, наконец-таки, сморил сон.

* * *

Лёгкое, почти невесомое, но всё же ощутимое касание тёплой ладони к моей щеке. Чьи-то пальцы обводят контур нижней губы, чуть надавливают, а потом следует сладкий, медовый поцелуй с привкусом лета и одуванчиков. В воздухе витает запах летней листвы и цитруса, немножечко моря, немножко мяты и зелёного, кислого яблока. Поцелуй, наполненный нежность и о, свет и тьма, как же мне не хочется, чтобы он когда-нибудь закончился. Хриплый смех, принадлежащий...ему, я услышала и в мгновение открыла глаза, встречаясь с взглядом аквамариновых глаз, ярко переливающихся на солнечном свете.

— Алекс, кое-кто проспал пары, ты в курсе? — мягкий смешок и руки, обхватывающая мою талию, сжимается крепче. — Хватит спать, соня.

— С-с... — и по моим щекам катятся слёзы, потому что я не могу произнести его имя.

— Алекс, ну чего ты плачешь? — ласково спрашивает муж. — Подумаешь, проспала пары, невелика беда. Ты у меня умная, справишься с любой нагрузкой.

Всхлипнула и слёзы потекли градом из глаз.

— Ты...ты живой?

Дракон нахмурился.

— А разве я умирал?

Я кивнула, не зная, что ответить.

— Родная, если я и умер, то только в твоем самом кошмарном сне. Но это сон, так ведь?

— Сон, — прошептала я опухшими губами. — То есть, я спала? И нет никакого проклятия тьмы, насланного на вашу династию?

Принц вздохнул.

— Поверь, Алекс, если бы было, я бы об этом знал. И что ещё за проклятие такое?

— Проклятие тьмы, — повторила я. — Это, когда умирает истинная избранница дракона.

— Так ты испугалась, что умрёшь? — удивился он. — Алекс, скорей, я бы умер за тебя, чем позволил бы какому-нибудь проклятию забрать мою избранницу!

И тут я зарыдала ещё сильней.

— Скажи, что это точно не сон? Потому, что мне кажется, что я проснулась сейчас и тебя не будет рядом, — я практически умоляла его.

— Я всегда рядом...где бы ты не была...

Дальше...дальше обстановка вокруг нас сменилась и я оказалась одна, стоящей на берегу моря, где дракон впервые поставил на мне метку. Огляделась, выискивая еговзглядом и нашла... О боже, нашла тонущим в море! Он был так далеко, но всё же я видела его и бежала, а потом плыла, вкладывая все силы, которые у меня имелись, чтобы спасти его. Но, чем ближе подплывала, тем дальше он становился от меня. Слёзы на моих щеках смещались с солёной водой моря, а я всё плыла, плыла и плыла, крича и зовя его, но он...утонул!

* * *

И я резко села на постели, чувствуя, как у меня начинается истерика.Прикусив кулак, я начала прикладывать все усилия, чтобы не разрыдаться. Если меня услышат, нехорошо будет, потому что никого не хочется тревожить и тем более, никому не хочется объяснять причину своей истерики и слёз. Обняв коленки руками, я тупо смотрела в пространство, отсчитывая про себя до тысячи. Успокоилась быстро, надо заметить. Намного быстрее, чем успокаивалась и окончательно приходила в себя после таких вот снов раньше. Всхлипнув, вытерла тыльной стороной ладони слёзы, прикусила губу и подумала о чём-то отвлечённом. Надо вообще-то на ведьму начинать охотиться. Впрочем, неизвестно ещё, кто на кого охотиться. Я на неё или она на меня, но инициативу незнакомая ведьма проявила первая.