Важно! Для всех критиков и опытных читателей!

Однажды утром, герою приходит понимание (глас божий / знамение / предсказание пьяной гадалки / письмо от президента с прямым приказом) того, что именно от него зависит очень многое (фактически судьба мира / страны / вселенной)...

Инфаркт — реанимация — занавес.

Плагиат...

Забудем про героя, про его поведение, внешность, героическую силу, божественный интеллект и вернемся непосредственно к самому автору.

Большинство авторов читают множество самой разнообразной литературы, помимо своих произведений.

Но зачастую это не говорит о том, что сами авторы задействуют в своих произведениях описания, образы и идеи других своих коллег по перу, ну или по клавиатуре, что более применимо в современном мире.

Но даже малейшее совпадение в описании героя: голубые глаза / заостренные уши / выбитый правый клык / легкое слабоумие воспринимаются преданными читателями, как плагиат (даже не смотря на то, что произведения автор пишет не свое оригинальное, а фанфик по какому-то определенному фандому). О чем любезные читатели сразу же пытаются сообщить нехорошему писателю. Обобщенно такие претензии выглядят следующим образом:

"Дорогой автор, вы шикарно пишете, спасибо!

Хотя произведение мне нравится, не могу не отметить, что я тоже нежно люблю некоего ... (героя/героиню известного произведения), поэтому мне кажется, что в описании вашего произведения немного недостает указания на источники вдохновения"

Замечание в принципе доброжелательное и скорее рекомендательное, чем обвинительное. Но часто бывает так, что автор знать не знает о том, какое произведение имеется в виду и кто его вообще написал. Хотя, даже если и знает, то пытается найти параллели между своим героем и героем упоминаемого произведения (принимаясь читать упомянутое, если, как писалось выше, не имеет никакого представление об оном). Находя из общих черт только то, что герой: маг/воин/эльф/вампир/мужчина/женщина/сирота, автор впадает в отчаяние.

Поразмыслив, мы пришли к выводу: чтобы привередливому и внимательному читателю не показалось, что он где-то встречал похожего героя, нужно описывать того, кого читатель абсолютно не знает и знать не может. Своего соседа, например. Получится примерно следующая картина:

Умудренный жизненным опытом старец, проживает в квартире выше над главной героиней.

Ночь, инфаркт, реанимация.

Однако, исходя из того, что описывать реально существующих людей на многих ресурсах не одобряется администрацией, то у автора, скорее всего, возникнет проблема с поиском источника вдохновения, но мы скромно надеемся, что он справится.

Ошибки...

Итак, наш герой выжил. В мире случаются всякие чудеса.

Автор, вытирая пот со лба, пересматривает текст об одиноком, но гордом мужчине, покинутом независимой героиней, но не сказавшим ни слова о любви и возможном счастье, без признаков мэрисьюшности, и абсолютно точно не похожим ни на какого другого героя.

Улыбаясь, что он выполнил все пункты высказанных претензий, автор с чистым сердцем выкладывает новую главу на суд читателей, надеясь, что вот именно сейчас их абсолютно все устроит. Но, не тут-то было.

Следующая претензия читателей к любимому автору возникает практически сразу. Привередливый читатель начинает обвинять любимого автора в безграмотности. Причем, очень часто, гораздо чаще, чем хотелось бы, гневное послание сурового читателя выражено не в конкретных указаниях найденных опечаток (без них способны писать исключительно филологи, но и у них бывает сбой в программе), а в форме чего-то обобщенного и аморфного. Нет, мы не спорим, зачастую подобные претензии привередливых читателей вполне справедливы, но амбициозные авторы хотят видеть все-таки нечто большее, чем вот такие пожелания:

"...ошибки, много ошибок, но мне нравиться. Вам срочно очень срочно нужна бета".

Вот так вот. Все коротко и ясно. Да, именно так, с такими собственными ошибками, которые суровые читатели старательно не замечают.

Из данной претензии возникает следующий совет авторам: всегда пишите только простыми предложениями. Избегайте причастных и деепричастных оборотов, старайтесь полностью исключить из повествования прямую речь, сделать предложения максимально простыми. Забудьте про сложносочиненные и сложноподчиненные предложения. В общем...

Ночь, улица, фонарь, аптека,

Все будет так. Исхода нет....

Но тогда вам вынесут замечание в том, что вы используете чужие слова, и терминологию. "И повторится все как встарь" как говорится, и вас вновь обвинят в плагиате, причем на этот раз абсолютно справедливо. Ну, а про это смотрите главу выше.

Совет читателям...

В заключении мы обратимся непосредственно к читателям. У большинства писателей, если не сказать что у всех, находится парочка читателей, которые будут недовольны прочитанным произведением. Причем недовольны в категоричной форме, о чем они после каждой прочитанной главы, будут оставлять отзыв длиннее самой главы, в котором они всесторонне обвиняют плохого автора в его неумении писать, прибавляя все те ситуации, которые были описаны раньше.

Попытавшись оправдаться и объяснить тот или иной непонятный поступок, авторы сами того не желая раздувают костер, и уже ничто не может остановить преданного читателя в отстаивании его правоты. В итоге автор получает примерно следующее:

"Знаете, дорогие "писатели" — ваша позиция а-ля "не любо — не читай, а хрень наша нам нравится" уже достала. Почему непременно надо встать в позу оскорбленной невинности и начать оправдываться? Почему нельзя принять к сведению замечание и посмотреть на свою писанину с точки зрения критика — вдруг это и правда хрень? Из-за одного того, что вы взяли в руки клавиатуру и нацарапали несколько абзацев, ваша писанина творчеством не становится. Чтобы быть творцом, надо еще какой-никакой вкус иметь, знания и умения. У вас этого нет, а ваши читатели кормят вас сладостями, и оттого вы начали считать себя гениями. Стоило прийти кому-то одному и сказать, что не нравится, толпа хомячков нападает на "негативщика", а сами вы уходите в глухую оборону и обидки...".

Вот так вот. Любимый автор — безвкусный писатель, а сотни читателей — толпа хомячков. И это только от того, что кому-то одному лично не понравилось поведение героя/цвет его глаз/ способность прибить гвоздь/отстоять честь своей девушки.

На этот раз, мы не будем говорить о том, что хочет видеть в данном случае преданный читатель. Это ведь очевидно: смиренно склонивший голову нашкодивший писатель со словами благодарности на устах удаляет половину произведения и, тщательно вдумываясь в каждое слово, исправляет то, что так не понравилось преданному читателю.

Разумеется, авторы не будут этого делать, как бы ни были настойчивы попытки преданного читателя склонить его к переработке нескольких сотен страниц, особенно в том случае, если сами авторы не согласны с преданнейшими читателями.

Сами того не ведая, подобные читатели выглядят в глазах авторов немного нелепо. Сразу всплывает в голове образ мыши, которая, продолжая колоться, доедала кактус. Ведь, подумайте сами, такие читатели оставляют отзывы под каждой новой главой, причем, делая это одними из первых, что создает впечатление того, что это человек не только подписан на столь нелюбимое произведение, но и с нетерпением ждет каждую новую главу, чтобы ее прочитать и сразу же написать, насколько она ему не нравится.

На самом деле это самые преданные читатели. Даже если вы пишите не только фики, но и полноценные произведения, выпускаемые издательствами большим тиражом, будьте уверены: этот читатель купит вашу книгу, прочитает ее не один раз, а потом непременно напишет на всех сайтах, посвященных творчеству автора и писательству в целом, что произведение не очень хорошее и автор "уже не тот".

Такой читатель постоянно пишет, что он отписывается от обновлений, но с регулярным упорством продолжает читать и комментировать написанное. Но об этом было уже сказано выше.

Мы возьмем на себя смелость сообщить преданным читателям, что автор не пойдет топиться в ванной, если вдруг Паша из Северодвинска перестанет его читать.

Поэтому не следует добиваться подобных действий от своего любимого автора, постоянно сообщая, что писатель из него не слишком хорош. И да, "не любо — не читай", как говорится. Не нужно колоться об кактус, и портить настроение не столь преданным читателям и самим авторам. Ведь, как известно, на каждого писателя найдется свой читатель, а любой читатель может найти своего писателя, произведения которого удовлетворят его в полной мере.

Еще один совет преданным читателям. Оскорбляя авторов, не оскорбляйте его читателей. Они виноваты лишь в том, что с вами не согласны. И отзывы, подобные следующему ставят в недоумение и вызывают негодование уже не у привычных ко всему авторов, а как раз таки у несовсем преданных, и не настолько суровых читателей:

"Знаете, каждый автор заслуживает своих читателей. Если у вас такие говно-читатели, то делайте выводы".

Неужели нужно быть настолько неуверенным в себе человеком, чтобы самосовершенствоваться за счет оскорбления сотен других людей? Не нам их судить. Но мы можем дать совет: будьте взаимовежливыми. Авторы, не ругайте своих преданных читателей. Ведь в множестве битах их критики могут быть и дельные замечания. Преданные читатели — не опускайтесь до банальных оскорблений и формулируйте критику правильно и главное обоснованно.

P.S: Авторы, если у вас не получается соответствовать идеалу суровых читателей, и вы в апатии хотите перестать писать, то просто не пишите про людей. Пишите про пингвинов. У них есть плюс: они нравятся абсолютно всем.

P.P.S: Но не удивляйтесь, что если вы все-таки решите писать про пингвинов, вас все равно может найти ваш преданный читатель.

Итак, в бесконечной злобности, самодурстве, тирании и деспотизме своих, я (Седрик) таки потратил время и написал ЕГО — подробное описание значения термина "МС". Данное определение на этой странице является истиной в последней инстанции, любые попытки его оспорить, особенно ссылаясь на определения данные непонятно кем на ресурсах, вроде Википедии, будут являться официальной распиской соискателя в собственном невежестве и актом передачи своей души в вечное посмертное рабство владельцу раздела, то есть мне.

Мэри/Марти Сью это термин характеризующий героя наделённого перечнем определённых, обязательных(!), то есть выполняющихся ОДНОВРЕМЕННО, черт, а именно:

1)МС обязан изначально быть полным ничтожеством или серой посредственностью, которому в начале сюжета, резко, внезапно и без малейших предпосылок выдаются некие сверх силы, превосходящие всё возможное во всей окружающей ойкумене.

Пример:

Жил да был мальчик Вася, шёл в школу, внезапно на улице к небу подбежал мужик кавказской национальности с криком:

И понеслась...

2)МС обязан быть самым умным, сильным, красивым, удачливым, сексуально привлекательным для лиц противоположного (часто и его собственного) пола, в зависимости от предпочтений МС.

Пример:

ГГ фанфика «Не имея звезды» — «красивый слизеринец», «лучший ученик потока», маг способный ежедневно тысячами(!) к ряду отрабатывать заклинания без магических истощений и повреждений «ядра», мимоходом ( тем самым заставляя и Шерлока Холмса и Экюля Пуаро нервно курить в сторонке) раскрывающий всю годовую интригу и настолько удачливый, что будучи никем и звать никак, откровенно воюя с четвертью школы так и не был обломан.

3)МС обязан обладать всеми возможными положительными качествами в гипертрофированном и нереальном объёме, даже не смотря на то, что ряд из них друг другу противоречат.

Примеры:

ГГ фанфика «Звезда по имени...» — светлый, добрый, благородный, при этом легко (как с морально-этической, так и в плане технической реализации) ворующий, подставляющий тех кто ему не нравится, стирающий память девушкам после совращения и так далее.

4)Окружающие МС персонажи обязаны резко отупеть, дабы разумением своим не смущать гениальность МС заявленную автором.

Примеры — 90% фанфикшина и 9 из 10 дамбигадов.

5)Окружающий МС мир обязан полностью перестать адекватно реагировать на любые действия МС, если это идёт в разрез с планами автора произведения.

Пример:

ГГ покалечил человека бросив валун ему на промежность, в толпе свидетелей, что знают и кто он, и откуда, причём часть из которых его — героя враги и друзья покалеченного, но полиция за ним не приходит ни в тот же день, ни в следующий и вообще никогда. На улице при этом конец двадцатого века и цивилизованная европейская страна.

Примечание, для тех кто уже забыл начало:

Каждый из приведённых пунктов и примеров сам по себе не является "Мэри Сью" и имеет своё персональное название, а "Мэри Сью" они становятся только собравшись все вместе.