Русский шпион-инопланетянин

Потом добавил тихо и очень устало:

— Теперь представляешь себе, какое чудовищное количество энергии залило уже все окрестности вашей не то, что планеты, — системы всей вашей солнечной? У вас таких мечтателей — каждый первый. И, как назло, раса вы ментально сильная. Вам никакие усилители мозга не нужны, — он постучал себя лапой по рогам.

— Сильнейшие маги, а простейшую зажигалку материализовать не могут. Дурдом.

— Слушай, тебе это, наверно, не со мной надо. Ты бы с солидными людьми поговорил. С правительством там, ... с учеными...

— Не с кем нам говорить, и ты меня тоже не видел. Невмешательство, — это на самом деле не фантасты придумали. Пробовали уже как-то подпихнуть похожих орлов — хреново получилось. Вы ж озлобленные, энергопереполненные, из-завидовавшиеся, да и повоевать не дураки.

— И что делать?

— Да ничего. Что тут сделаешь? Вот ты теперь знаешь всё, а произвести что-то, даже самое простейшее, не сможешь. Почему? Потому, что не веришь, что это возможно. Другое мышление. Логика эта ваша дурацкая. Вредная, кстати, вещь. Очень хорошо способствует зашоренности. Если пользоваться логикой, то для любого полезного мероприятия, обязательно найдётся масса препятствий и нерушимых проблем. Потому, что всегда отыщется идиот, который, помыслив логически, решит, что это невозможно. Взять хотя бы того же Ньютона вашего...

— Не Ньютона, а Эйнштейна! — поправил любитель лысых.

— Ну, Эйнштейна, один чёрт эта теория относительности ненормальная! Утопическая! Это же надо такое придумать! Да скорость света-то тут причём? Он бы ещё на черепаху ориентировался! Из-за логики у вас вся физика левая! И вообще, ... какой дурак будет летать по нашему пространству? Пространство портить! А "пятое измерение" на что? Он бы у нас, в цивилизованных местах, на своём "вдрабадандолёте" появился, — его бы всякие комиссии по экологии и сохранению пространства, просто живьём бы сожрали!

— И они ещё жалуются на дефицит энергоносителей! — внес свою лепту на какое-то время отвлекшийся, третий инопланетянин. Рассевшись в моём компьютерном кресле, прижав "коленку" к системнику, он таращился в монитор. Комп явно глючил, по экрану что-то быстро-быстро мельтешило.

— Вы только посмотрите, что у них в инете пишут! — фыркнул он, тыкая лапой в заглюченный экран.

"Полная гибель человечества к 2074 году!", "Кончится нефть — кончится жизнь!", "Катастрофический дефицит энергии! Земля перегревается! Заканчивается уголь! Как разомкнуть порочный круг?".

— Нефть, — обличающе ткнул он лапой уже в меня, — и другие полезные ископаемые, — ПОЛЕЗНЫМИ ископаемыми являются! Понял, да?! Я подчёркиваю: ПОЛЕЗНЫМИ! А не чтобы их вот так, бездумно, фьють! — и в трубу.

— Вот мы их и пользуем, — осторожно сообщил я.

— Молчи, "не искушай меня без нужды". Правильное использование планеты подразумевает: все химические элементы и соединения используются самой природой, для создания, заказанного кем-то того или иного предмета, вещества или явления. Количество полезных ископаемых при этом тратится мизерное, ввиду того что они не пропадают при переработке. В результате пока расходуется одно, — успевает накопиться другое. Отдалённо напоминает круговорот воды в природе.

— Подожди... То есть, получается, что ты колдуешь здесь, но изготавливаешь всё это, — я с любовью окинул взглядом баксы, — не ты, а сама природа?

— Ну, конечно! Тоже мне, нашел производителя... Я силой и энергией своего мысленного желания, просто ускоряю процесс. И природа производит это не за продолжительное время, а за миллисекунды. Суди сам: если природа, за достаточно короткий период, каких-нибудь два-три миллиарда лет, умудрилась создать самые разнообразные, в том числе и за урановые элементы, моря, леса, тебя-идиота, то почему бы ей когда-нибудь не произвести на свет пачку дурацких, никому не нужных долларов?

С этими словами виверровый лектор наглядно доказал, что его лжеучение правильное. Поднял лапу "ладошкой" вверх, и на ней тут же образовалась толстенькая пачка баксов. Он брезгливо стряхнул её на пол, и опять вернулся к компьютеру.

Я не гордо подгрёб результат деятельности госпожи Природы под себя ногой.

— Тэ-э-эк-с... — я попытался собрать свои меркантильные мысли в хотя бы какое-то подобие кучи. — Давай-ка, дружище инопланетянин, попробуем разобраться, что у нас почём. Наша несчастная, истязаемая нами дикарями планета, относится к вашей галактике?

— Ну.

— То есть в каком-то смысле она вам не безразлична?

— Она нам по-любому небезразлична, но мы не можем напрямую вмешаться, поскольку у планеты уже имеются как бы разумные хозяева. Хотя я бы не сказал. Не-е-ет, не производишь ты на меня впечатления шибко разумного.

— Но согласись, не отбирая у меня обратно, подаренные мне от всего сердца сокровища, ты приносишь пользу не только мне, но и всей планете в целом! Экономя наши, а значит где-то и ваши полезные ископаемые. М-м-м?

— Майн гот! — почему-то по-немецки возмутился пришелец. — Ну, ты и проходимец! Конечно, я не буду ничего отбирать, хотя бы потому, что куда я с этим барахлом? Что произведено, то произведено, и никуда уже это не денешь. Нужна специальная утилизация. Грубо говоря, хотя бы спалить в печке. Только ручками, точнее лапами. Ещё я у этой, вашей, как там её..., о! — у "домны" не стоял!

— Не понимаю, ... но если ты смог убедить Госпожу Природу ускорить процесс созидания чего-либо, то неужели ты не можешь элементарно приказать ей сократить период полураспада только что созданного? — спросил я, в отчаянье, кусая свой поганый язык, живущий собственной жизнью и плюющий на чаяния хозяина.

— Нет, разумеется, — удивился инопланетянин, — любые деструкционные заклинания под жесточайшим запретом. А если заодно с баксами полдома осыплется? Или половина планеты развалится? Ты отвечать будешь?

— Да! Это мудро! Именно вот так, по-хозяйски, и нужно подходить к процессу общения с Природой, мать её нашу так!

Мне сделалось хорошо и почти спокойно. Буквально до такой степени, что моя всеобъемлющая жадность на секунду спрятала свои ушки и рожки.

— Если хочешь, забирай себе вот этот "Ролекс", что мне матушка-природушка презентовала! Не жалко! Я себе в нашем магазине золотые куплю. Мне все равно белые не нравятся, а тебе память с Земли будет.

— Да на хрен он мне... — тут же озаботился пришелец, и посмотрел на меня умоляюще.

— Может, все-таки возьмёшь? Видишь ли, это как раз наше оборудование, просто я ему внешний вид ваших часов придал. Очень высокотехнологичное устройство, его ломать, в смысле аннулировать, замучишься. В местных условиях, ухайдакать такой прибор вообще невозможно. Взрыв атомной бомбы выдержит. А забабахать его из золота — минута делов. Он вообще, сам внешне меняется в любую сторону, хочешь, как пластилиновый выглядеть будет? Вещь долговременная, поэтому при проектировании была учтена возможность придавать различный вид, подгонять к веяниям моды.

— А что это вообще такое? Кроме часов ещё что-то выполняет? Неужто машина времени!?

— Ну, не так круто, конечно, но штука вполне полезная. Просто более узко специфичная. У нас они были распространены лет... ну, ... где-то восемьсот назад. Называли его, в переводе на ваши понятия, наверно будет "Хранитель". Прибор сугубо индивидуальный, настраиваемый на одного, определенного человека. Этакий супердоктор. Вот, например, надень его на тебя, и через час ты начнешь своими зубными коронками плеваться. Ещё через часок, все зубы без желтизны, пломб и кариеса будут на месте. То же самое касается, твоего инфаркта, отсутствующей почки и прочее, и прочее.

— Я ещё могу понять и поверить в лечение того же инфаркта, но откуда возьмётся несуществующее? Мать-природа опять производить будет?

— Да ну, зачем? Просто включается функция регенерации. У людей, кстати, мощнейшая, но почему-то почти полностью атрофированная. Всё само и вырастет. Только по-быстрому и в отличном состоянии. Вообще, это приблуда весь организм держит в идеальной форме. Для данного вида. Грубо говоря, делает из тебя эталона.

— А у тебя такой есть?

— Нет.

— Почему?

— Видишь ли... Как вот тебе объяснить... У нас это не модно. Теперь. Раньше-то у всех поголовно были, а теперь западло. Как у вас силиконовые сиськи. Киборгом дразнить будут. Там ещё и побочных эффектов тьма-тьмущая.

— Например? — спросил я, тоном очкастого учёного, крепко сжимая "часы" в кулаке, и про себя уже твердо решив, что всяко-разно одену. Пусть даже у меня в виде побочного эффекта силиконовые сиськи вырастут. На жопе.

— Ну..., во-первых, он ген старения давит напрочь, плюс организм находится в оптимальных условия, так что жить задолбаешься. Грубо говоря, сдохнуть проблема. Пока там батарейка не накроется, а она у них самовосстанавливающаяся, "Хранитель" будет держать тебя хоть тысячу лет, хоть десять тысяч. Ему поровну.

— Это у вас! В цивилизованном мире. А у нас в любой момент можно умереть сладкой смертью, даже если ты об этом не мечтаешь, и от жизни не устал. Переедет тебя машина с сахаром, и привет Хранителю.

— Я так не думаю. Не даст. Варианты могут быть разные, ... он просто может тебя подправить. То есть мгновенно отреагировать, вылечить, хоть тебе в башку разрывной пулей выстрели. Но, я полагаю, что они, для экономии энергии, и чтобы, ни нагружать организм пациента лишней работой, никогда не допускают таких ситуаций.

— Каким образом? Мочат всех мимо проезжающих?

— Нет. Насколько я знаю, просто в нужный момент, на какое-то время, делают тело носителя проницаемым. Если давление, или скорость приближения предмета к телу опасны для жизни, то угрожающий объект просто пройдёт насквозь.

— То есть, если кто-то, любя, решит пнуть меня по яйцам или просто залезть в рожу, то кулак пролетает насквозь, а дружище умирает от разрыва сердца?

— Да нет, конечно, зачем? Ты имеешь полное право на неприятности. А бланш, в смысле синяк, Хранитель тебе потом залечит. В момент.

— Угу, понятно. Практически бессмертие... Ну, что ж... этот побочный эффект меня устраивает как нельзя лучше. Я благородно готов смириться с этим неудобством. Что-то ещё?

— У человека пропадает такое достойное качество, как лень. Он переполнен энергией. А учитывая, что чел пользующийся Хранителем практически гениален...

— Стоп! С этого места поподробней! Что значит "практически гениален"?

— Ну... вот ловит человек рыбу. Один плохо, другой хорошо. Если ты начнешь ловить рыбу, то через какое-то время, ты будешь делать это лучше всех. То же самое с катанием на велосипеде, игрой на бильярде, бухучетом, собиранием бутылок, физикой пространственных энергий и так далее. У тебя мозг и тело будут оптимальными для хомо сапиенса. Вот, примерно так.

— Тогда на хрена мне ваши баксы? Если я могу стать лучшим специалистом в любой области? Хотя постой! Это что же получается? Я буду любить постоянно работать, как трактор?

— Да почему? Ты можешь любить всё, что твоей душе угодно. Просто тебе будет не лень работать и отдыхать. Отдыхать знаешь, как лень бывает?

— Знаю. Я ленивый. Лежишь, делать нечего. Думаешь: "надо бы на дачку махнуть, порыбачить, шашлычка пожарить, позагорать...". Вот так, бывало, и пролежишь, промечтаешь. Так никуда и не съездишь.

— Во-о-т... а с Хранителем это исключено. Вскочил и помчался. Всегда не лень, всегда в тонусе. Как дурак.

— Хм-м... а почему ты так негативно к этой полезной функции относишься?

— Так я ж кот! Исконный, кондовый, сермяжный. Плоть от плоти, кровь от крови так сказать! Ты что, где-нибудь трудолюбивых котов видел? И потом представь: целая планета навсёвсегдаготовых придурков. Ты ему говоришь: Поехали? А он: Давай! Вперед! Да на подольше!

Кому это надо? А ворчать на кого? Кого прибалтывать? Кого обзывать уродом? Про кого жаловаться "он нам всю идею засохатил!"? Не жизнь, а сплошное мученье. Лентяев вообще, беречь надо! Это общенациональное достояние! Просто об этом никто не знает. А им лень сообщить нам эту истину.

— Хм-м... В принципе, я разделяю твою мысль. Сам такой, жалеть нас надо. Но! В отдельно взятом, рассматриваемом нами случае — это не предметно. Я один. Да и не очень-то верится, зная себя. Вряд ли какому-нибудь хранителю удастся моё могучее чувство побороть.

— Победит, победит, не сомневайся! Однако это ещё не всё! Я самого главного не сказал.

— Ну, что, что там у вас за косяки ещё? Бракоделы несчастные! — взвыл я вымученно и нетерпеливо, судорожно тиская в потной руке вожделенный, инопланетный прибор.

— Видишь ли... Господь Бог действительно есть. Существует. Имеет место быть. Факт доказанный и непреложный.

— Ну и слава Богу! Я рад необыкновенно! Всегда в него веровал и верую, и сын у меня в семинарии на священника учится, надеюсь, что с Господом у меня всё нормально. Если что не так, — покаюсь, попрошу прощения. Что дальше?

— Ты не понял! Библейскую историю помнишь? Ад там, ... рай... и так далее?

— Ну?

— Ну, так вы в аду! Точнее не только вы, а все. Вы, мы, остальные. Все, все, все. Все в аду.

— В смысле?

— Нынешнее наше бытие, это не подарок Бога, это Его наказание. Превентивное. Испытание, так сказать. В общем, здесь такая ситуация...

Бог нас много насоздавал. Вас, нас, ещё кучу всяких существ. И все, как один, засранцы. В смысле несознательные и неблагодарные. Непослушные, "сами-с-усами". Короче, других вариантов воспитания просто нет. Если не лишать нас воли и свободы выбора. А что бы создание поняло, что ему хорошо, надо сначала показать, что такое плохо. Вот нам и показывают. Хотя, как нам было хреново, мы поймём потом, позже. А пока цепляемся за то, что есть. Так что самое идиотское желание, какое можно было бы попросить у того же Бога, это: Господи! Сделай меня бессмертным! Другими словами, "оставь меня в аду навечно". С "Хранителем" ты тут сильно подзадержишься. Честно предупреждаю.

— Если я правильно понял "хранителевы" возможности, то жизнь с Хранителем мало, чем отличается от рая. Кроме того, его наверно, всегда можно снять, если жить надоело, и преспокойно гигнуться от старости. Ну, или ещё от чего. Например, предаться страшной смерти от переедания.

— То-то и оно... Снять-то можно, да больно мало кто снимал. Судя по нашей истории. Тяжело по своей воле обратно окунаться во "все тяготы и лишения" жизни. Кстати! — пришелец злорадно ухмыльнулся. — У нас этого излишества не было, а вот у вас вовсю процветает: сто пудов ты будешь вести наиздоровейший образ жизни.

— Это как?

— Алкоголь и курение — точно никак.

— Ну-у... — я разочарованно покрутил головой.

— Так каждый раз будет, как первый, — продолжал гадко улыбаться гость. — Первая сигарета, первая стопка. Напрягись, вспомни: получал ты от них хоть малейшее наслаждение? Он же тебя лечить будет, по мере поступления негативных факторов. Так что будешь блевать от каждого "удовольствия". С непривычки.

— В принципе, я думаю, проблем не будет, — возразил я по недолгом размышлении.

— Подладился, подправился маленько, в смысле до идеала... А потом ради Бога, — пей-гуляй сколько хочешь. Часы же снимаются? Годика два-три повеселился, — опять надел, и по новой выздоравливать. Так можно?