— Не знаю, — неуверенно ответил пацан.
— Ну и зря! Головой думать надо, а не только есть в неё! Это значит, что они не хотят привлекать к себе внимания, поэтому ведут себя как увальни. Те, у кого деньги, тем более большие деньги, и в руках держат весь бизнес магической Англии, специально строят из себя тюфяков, до которых никому нет дела, чтобы пока остальные грызутся, спокойно делать деньги! Вот так вот, Гарри, учись, пока я живой!
— То есть, ты собираешься поступать на Пуффендуй?! — спросил мальчик. — Но ведь неизвестно, как происходит распределение!
— Надо уметь читать между строк, хотя достаточно и просто умения читать... В "Истории Хогвартса" чёрным по белому написано, что распределением на факультеты занимается артефакт — старая шляпа. Я так думаю, что, как и любой артефакт, её легко нае... В смысле, обмануть! Видимо, она читает мысли учеников, иначе приходит в голову только то, что все уже заранее распределены или же распределение происходит случайным образом. Если верно первое, то просто достаточно думать о том, на какой факультет хочешь поступить. Я собираюсь волшебные травки выращивать и делать на этом большие деньги, поэтому буду проситься в Пуффендуй!
— Я ухаживал за розами тёти, это лучше, чем многие иные занятия, но мне не нравится возиться с землёй, — произнёс Гарри, морщась от неприятных воспоминаний. — Только боюсь, что меня не примут ни на какой факультет.
— А чего бояться-то? Пойдёшь обратно в школу, будешь учить математику. Рекомендую учиться на программиста, очень хлебная и ненапряжная профессия! Но математику надо знать очень хорошо!
Вижу, что пацан напрягся. Я бы и сам напрягся от подобного заявления, ведь маги не дадут спокойно жить не обученному волшебнику.
— Ладно, давай проверим. Бери свою шаманскую палку-копалку и сотвори самое простое заклинание из книжки, чтобы убедиться, что ты волшебник! Я их все за остаток лета перепробовал, туфта на постном масле, кроме Вингардиум Левиоса. Практически телекинез, можно не вставая с кровати любую видимую вещь прилететь заставить!
Гарри достал волшебную палочку. Дверь в купе распахнулась в очередной раз. В проёме появилась юная девичья голова с растрёпанными каштановыми кудрями и несколько длинными передними зубами, которая оглядела купе своими карими глазами с видом руководителя, неожиданно нагрянувшего к подчинённым с проверкой.
— Вы не видели тут жабу? Невил потерял, а я помогаю ему искать! — заявила наглым тоном девочка, словно копируя плохую учительницу из порно фильма. — О! Вы колдуете! Можно посмотреть?! — не дожидаясь разрешения, девочка рухнула пятой точкой на диван возле меня.
— Вообще-то, это интимный вопрос, но раз ты хочешь на такое посмотреть... — Достаю свою палочку, взмахиваю. — Членус, в два раза увеличинус!
— Э-э-э... — на девочку напал ступор, а сосед Гарри с трудом удерживался от того, чтобы засмеяться. — Вы уверены, что это правильное заклинание?! Я о таком не читала! Оно вообще сработало?
— Поверь мне, заклинание сработало, как положено! Или желаешь проверить?! Так уж и быть, можешь пощупать!
— Нет-нет, спасибо! — девочка моментально покраснела как помидор и пулей выбежала из купе.
Сосед-очкарик, наконец, принял шутку, как положено, и громко рассмеялся, после того, как мы остались одни.
— Гарри, эту песню ты должен знать обязательно! Подхватывай!
Чёрный ворон, что ж ты вьёшься, над моею головой,
Ты добычи не дождёшься, чёрный ворон, я не твой!
("Чёрный ворон", Русская народная)
На станцию назначения мы прибыли в темноте. Шотландия, как и ожидалась, оказалась той ещё задницей — холодно, промозглый ветер продирает до нутра, а это ещё только первое сентября, что же будет дальше?
Выйдя из поезда, обнаружил огромного бородатого бомжа с лицом олигофрена. Он мог бы починить крышу на моей даче в прошлом мире, не отрываясь от земли. Этот монстр размахивал древним масляным светильником, который судя по размерам, раньше был обычным уличным фонарём.
— Первокурсники, ко мне! Все сюда! — громогласно провозгласил мега-бомж.
Сказать, что мне стало страшно, это преуменьшить, я чуть не отложил кладку кирпичей. И что, обязательно надо было нас везти в такую глухомань, чтобы отдать на растерзание бомжу-великану?! А можно было просто, ну не знаю, на органы разобрать?! Что-то я не горю желанием к нему идти.
— Гарри, как дела? — воскликнул монстр, глядя на меня.
А-а-а-а... Откуда он меня знает? Не смотри на меня, большой бомж, я против общения с такими монстрами! Вот, он тоже Гарри, возьми лучше его! А может быть, он о делах у мини-Леннона поинтересовался?
— Слышь, Гарри, ты этого бомжа знаешь?!
— Это Хагрид, — возмущённо ответил мини-Леннон. — Он лесник в Хогвартсе. И он водил меня в Косой переулок!
— То есть, тебя не смущает что он великан, что он выглядит, как преступный элемент и общается с маленькими детьми?
— Хагрид хороший! — словно защищая обижаемого хулиганами воробушка, а не огромного грязного мужика с всклокоченной бородой, воскликнул Леннон.
— Допустим. Мне вот что интересно, почему за мной пришла строгая училка, к тому же заместитель директора, а за тобой лесник? Наверное, круче было бы, если бы за тобой прислали уборщицу, или вообще, окликнул с улицы мимо проходящий бездомный...
— Его попросил директор Дамблдор, — смущённо произнёс ребёнок.
Добравшись до берега озера, мы залезли в деревянные лодки.
— Хм...
— Что?! — Гарри-Леннон резко вскинулся, словно вновь приготовился защищать своего приятеля великана.
— Да вот, думаю, какую рыбу можно поймать в этом озере и на что? Как думаешь, на червя или на хлеб?
— Э-э-э... — мальчишка почесал зигзагообразный шрам над правой бровью.
— Я тоже думаю, что лучше на опарыша! Но где его в Шотландской глубинке возьмёшь? Не самим же разводить?!
— Тут нельзя ловить рыбу! — раздался над ухом знакомый командный голос, который исходил от ещё одной пассажирки "нашего пароходства", той самой лохматой девчонки, что пулей покидала наше купе в поезде.
— О! Знакомые лица! — обрадованно воскликнул я. — Ты же так и не посмотрела на результат работы заклинания!
— Это вы! — испуганно воскликнула лохматая девочка с выдающими верхними резцами.
— А кто же ещё? Я и не заметил, что к нам кто-то присоединился... Ну да ладно. Что ты там говорила про рыбалку?
— Я читала, что в этом озере водится гигантский кальмар! — заявила девочка.
— Шикарно! Копчёные щупальца кальмара замечательно идут к пиву, они такие жирные и вкусные, как сало, только кальмар. Что ещё можно поймать в этом озере?
— Я не это имела в виду, — возмущённо воскликнула девочка. — Кальмар — достопримечательность Хогвартса, его нельзя есть!
— Если нельзя, но очень сильно хочется и никто не увидит, то можно. Поверь опытному человеку, у которого рыбнадзор трижды конфисковал снасти.
— И вообще, мы слишком молоды, чтобы пить пиво, — вдруг, словно нащупала устойчивую почву под ногами, девочка стала говорить увереннее.
— Откуда взялось это "мы"? Я вроде бы никому и не предлагал. Тем более уверен, что тут в лучшем случае можно будет достать эль верхового брожения и втридорога, поскольку контрабанда. Ну, ничего, я тут в магазине зельеварения таких классных алхимических прибамбасов накупил: змеевик, закрытый медный алхимический котёл номер 10, что означает, что он на десять литров жидкости. В общем, жить можно. Я уже заочно влюблён в зельеварение! А вы любите зелья так же, как люблю их я?!
Дети впали в ступор. Первой очнулась шустрая лохматая девочка.
— Зачем тебе медный котёл? — спросила лохматая. — У нас в письме было написано, что необходим оловянный котёл номер 2!
— Женщинам не понять тонкое искусство алхимии! — с гордым видом заявляю девочке. — Кстати, меня зовут Гарри, а как к тебе обращаться? А то буду звать "Эй ты", но не думаю, что оценишь...
— Я Гермиона Грейнджер! — гордо вскинув голову, заявила девочка. — И вообще, что за дискриминация? Неужели ты из тех парней, которые считают девушек ниже себя?!
А вот это прозвучало обидно, словно намёк на мой рост.
— А то! Я родом из семьи потомственных крестьян, так что считаю, что мужик пашет и скотину пасёт, а баба калачи печёт! Иначе не семья получается, а ерунда полная. Хотя бабушка у меня знатным алхимиком была! Уж она в этом искусстве хорошо разбиралась, к ней из соседних деревень за зельем приезжали...
О да! Самогонку моя бабка из прошлой жизни гнала отменную, я как-то закатанную банку с этим "зельем" в погребе нашёл, она там лет тридцать пролежала — лучшие коньяки отдыхают.
Мы выгрузились из лодок. Лохматая Грейнджер вцепилась в меня, словно клещ, а Гарри-Леннон испугался напора девочки, и отбился от нас, постаравшись держаться подальше.
— Так ты из потомственных волшебников? — тут же спросила Гермиона.
— Скорее уж, алхимиков! — Я усмехнулся, вспоминая, как сам долгое время увлекался приготовлением самогона.
На меня кинула оценивающий взгляд кареглазая девочка-блондинка, которая из-за лица, на котором не отображалось эмоций, казалась старше своих одиннадцати-двенадцати лет. Судя по одежде из дорогих тканей и поведению, она из богачей или аристократок, что не всегда одно и то же.
— Расскажи о волшебниках! — тут же приказным тоном потребовала Грейнджер. — Ты знаешь, как нас будут учить?
— Что тут знать? Всё как обычно — берёшь волшебную палочку и машешь от парты и до обеда!
Девочка словила когнитивный диссонанс, не сумев сразу свести воедино переиначенную российскую армейскую присказку.
Лесник, после того, как все сошли на берег, проводил до входа в замок и передал на попечение той самой дамочке, которая знакомила меня с Косым переулком. Нас повели по замку и вскоре оставили в относительно небольшом помещении, за дверью слышался многоголосый гул, который способны создать футбольные болельщики и дети.
Вдруг кто-то истошно завизжал, от чего у меня временно заложило уши. Оказалось, что причиной криков стала дюжина призраков, просочившихся в помещение. Это сразу породило вопрос — стоит ли бояться призраков тому, кто уже один раз умер? И вообще, как появляются призраки? Может быть, какое-то волшебство удерживает души волшебников в замке? Я бы хотел после смерти вновь переродиться, а не застрять навечно в виде призрака.
Пока я был погружён в свои мысли, призраки завели с испуганными детьми диалог.
— Эй, монах, — окликаю полного призрака в монашеской рясе. — Ты на каком факультете такую ряху наел?!
— Я учился на факультете Пуффендуй, — гордо заявил полный призрак, — мой любимый факультет, знаете ли! Надеюсь, вы попадёте туда.
— Я так и знал! Если распределение не профанация, я точно хочу поступить туда! По твоей ряхе видно, что кормят там на убой! А вы как, кроме того, как детишек пугать, что-то ещё умеете? Ну, там, если попрошу соседку припугнуть, которая у нас с порога молоко ворует?!
— Простите, юноша, — добродушно произнёс полный призрак в рясе, — но мы не можем покидать стены замка. А так бы я с удовольствием вам помог в столь благородном деле, как запугивание воров!
— Это печально...
Но пообщаться с призраком монаха нам не дали, пришла "злая училка" Макгонагалл и прогнала привидений. А ведь явно всё специально подстроено, хотя непонятно для чего. Видимо, традиция запугивать детей перед распределением. В Англии вообще много глупых традиций.
Нас вывели в Большой зал, напоминающий заводскую столовую: множество столов с лавками, за которыми сидят одинаково одетые люди. К этому моменту лохматушка Грейнджер пришла в себя и тут же вскинула голову кверху, под потолком оказалась голограмма звёздного неба. В прошлой жизни вирусная реклама меня как-то перенаправила на сайт, торгующий всякими гаджетами, там была в продаже компактная установка, которая транслирует на потолок голограмму, можно сделать звёздное небо или любую иную картинку загрузить, очень похоже.
— Этот потолок специально так зачаровали, чтобы он был похож на небо, — тоном опытного экскурсовода поведала Гермиона. — Я читала об этом в Истории Хогвартса.
Девочка явно старается привлечь к себе внимание окружающих, но не знает как, а ещё в ней чувствуется неудовлетворённая жажда лидерства. В общем, типичная активистка-коммунистка, в моей прошлой молодости такие становились старостами, парторгами и занимали прочие мозговыносящие должности. Меня таким не напугать, а дети постарались держаться от Грейнджер подальше. Девочка, видя индифферентную реакцию, подошла ко мне ближе.
— На встроенный телевизор похоже, — вскинув голову к потолку, отвечаю девочке с учётом современных технологий. — Такое чувство, будто на крыше установили видеокамеру, а на потолок транслируют изображение, как на экран.
— Да, я тоже так подумала, — сказала Гермиона. — А ты что, знаком с магловским миром?
— Так ты из этих?
— Каких этих? — спросила Грейнджер.
— Которые обычных людей презирают!
— Нет! — возмутилась девочка. — У меня родители стоматологи. С чего ты так решил?
— Ну как же?! Нормальный человек не станет своих родителей обзывать маглами, едва лишь влившись в общество волшебников. Одно дело, если бы ты прожила тут несколько лет, а другое, когда второй раз с волшебниками общаешься. Вот я и подумал, что ты из тех, которые простых людей не любят.
— Ну, так все же называют, — смущённо произнесла Грейнджер.
— Эх, ты, активистка-комсомолка! Балда! Кто все? Скажи, я такое говорил? Или вон тот шкет, который раньше рядом со мной был, а теперь пялится на говорящую шляпу на табурете?!
— Говорящая шляпа?! — девочка тут же оживилась и развернулась, чтобы посмотреть на представление.
Шляпа запела жутким голосом без аккомпанемента, и Гермиона тут же забыла о разговоре.
— Гадство! Купите нормальный магнитофон и крутите хорошую музыку! За что нам эти пытки? — тихо возмущался я противному и скрипучему голосу поющей шляпы. — Или наймите вашему волшебному шлемофону репетиторов по вокалу и искусству стихосложения! Это же не стихи, а попса самая натуральная, хоть сейчас на бит накладывай, бородатой бабе вручай и на Евровидение посылай!
Когда шляпа закончила пытку пением, весь зал зааплодировал. Как я их понимаю! Сам безмерно благодарен, что этот ужас закончился!
Вперёд выдвинулась Минерва Макгонагалл. В руках она держала развёрнутый свиток.
— Сейчас я буду произносить имя, — произнесла Макгонагалл, — названный должен пройти, присесть на табурет и примерить Распределяющую шляпу. Итак, начнём. Адамс, Гарри!
О! Кажись, меня зовут.
Выхожу из толпы и иду к трёхногому табурету. Мой рост, как обычно, привлёк повышенное внимание, но не вызвал особого ажиотажа.
Интересно, как часто школяров отпускают в деревню и насколько хорошо досматривают? Наверняка старшеклассники алкоголь закупают, а учителя большую часть конфискуют. Если они в деревню редко ходят, то можно будет неплохо развернуться с бизнесом, продавая им самогон собственного изготовления. Глядишь, к окончанию школы небольшой капитал будет иметься, а в худшем случае хотя бы на мелкие расходы наличность будет в карманах водиться. Только вот в чём вопрос — из чего самогон гнать?
