Чародей - из нового реабилитационного мира

Мы тихонько вошли в храм, предварительно сняв обувь.

Если память не подводила, вероятнее всего мои кореша так же употребили ту жуткую дрянь. Получается, их госпитализировали вместе со мной? А этот импозантный кривой старичок — главный врач наркологической клиники, или штатный нарколог? И как дела у моих братанов? Диагноз уже поставлен?

Процессия из трёх человек проследовала в тёмную душную комнату, заполненную клубящимся дымом от сотен ароматических палочек. В нос ударил приторный запашок благовоний, размещённых в специальных вазах перед какими-то малюсенькими алтарями. Старичок удалился, покинув своего коллегу по цеху.

Неожиданный физиологический позыв застал меня врасплох. Захотелось испорожниться. Если пациента вверили санитару, то он обязан позаботиться о больном, временно невменяемом человеке. Надеюсь, медбрат доведёт несчастного до туалета.

— Извините, а где у вас здесь уборная? Мне требуется покакать, — лысый смущённо уставился на меня.

— От главного входа повернёшь направо, там за углом здания... — священник-медбрат запнулся от стыда.

Почётный конвой наотрез отказался сопровождать беспомощного пациента до пункта назначения, ловко соскочив, сославшись на время молебна.

На улице под деревом цветущей вишни красовался самый настоящий деревенский сортир. Очко жутко воняло дерьмом, вместо туалетной бумаги был какой-то кувшин с водой, прямо как в мусульманских сральниках. Ненавистный халат пришлось снять, ведь он не желал задираться выше колен.

Злосчастный кошмар реализовал ощущения женской физиологии. Мало того, что одежда нещадно тёрлась о чувствительную кожу, так ещё почудилось, что я сходил под себя, уподобившись маленькому ребёнку. Взгляд вниз напомнил, что у девочек-подростков нет полового члена, если они не гермафродиты.

По окончанию опорожнения кишечника оставалось подтереться носками, ибо привычка подмываться холодной водой не входила в мой каждодневный моцион. Несчастные носки полетели в тёмную вонючую яму.

Кое-как натянув жаркий халат, и небрежно повязав поясок, я вернулся в душное помещение храма. Лживый священник не молился. Этот противный дядька поинтересовался, куда подевались мои носки. Видите ли, ему не понравилось, что будущие адепты учения ожиревшего Будды расхаживают по святому месту босиком.

Логично, ведь в медицинских учреждениях заставляют надевать бахилы, дабы не разносить грязь, а вместе с ней антисанитарию. Вопрос о стерильности встретил абсолютное непонимание и недоумение медбрата. Закрадывалось подозрение, что он употребляет спирт через клизму, так как характерного запаха алкоголя изо рта не наблюдалось, но работник шприца и грелки явно был пьян.

На мою удачу вскоре заявился горбатый дедок. Выпроводив нетрезвого сотрудника, он сообщил об успешном завершении ритуала у моих знакомых. Тут позади него продефилировали маленький мальчик и девочка со светлыми волосами в таких же цветастых халатах, как у меня.

— Удачи, Рэйка, — прошептала маленькая азиатка, мило улыбнувшись мне.

Нет, это определённо не мои приятели. Они как минимум на десять лет старше. К тому же, если они попали в наркологическое отделение вместе со мной, то кто позвонил в скорую помощь?

Видимо, я один успел отличиться на поприще тотальной передозировки. А сопровождать невменяемого пациента, будучи в аналогичном состоянии, весьма затруднительно.

Тем временем горбун завёл меня в какие-то сумрачные подвалы. Сам провожатый неспешно ступал по сухим скрипучим ступенькам длинных лестниц с неудобными перилами. По бокам спуска висели масляные лампы в бумажном корпусе! Мать моя женщина, что за ужасы привидятся мне потом?

Однако долгий спуск закончился у входа в некую то ли полу-пещёру, то ли огромный подвал с высокими потолками, теряющимися во тьме. Приятный прохладный ветерок шаловливо задувал под плотный халатик, охлаждая разгорячённое тельце. Да, больничные коридоры частенько проветривают.

В центре помещения разгорался монструозный костёр, сложенный колодцем. Позади пылающих брёвен имелся деревянный помост, напоминающий сцену маленького театра. Только без занавеса, а вместо декораций красовалась очередная бронзовая статуя Будды, да несколько алтарей в виде шкафов для одежды.

Вокруг всего этого передвижного цирка чинно вышагивали лысые священники в тёмных одеяниях разной степени поношенности. Служители культа бубнили всякую тарабарщину, при этом, не забывая махать палками, концы которых были обиты бумажной мишурой.

У отдалённых стенок на деревянных скамьях расселись очередные узкоглазые в цветастых халатах. Вероятно, мой больной мозг так воспринимал рабочую одежду врачей и докторов. Но я уже ненавидел эту треклятую форму.

Горбатый поставил меня прямо перед костром. Жар от огня принялся выжимать из тела литры пота, а в голове бухали странные шаманские бубны. Но на этом пытка не закончилась, а продолжилась заунывной мантрой, или колдовской песней, которую распевали все. Я же попросту мямлил, повторяя слова исключительно на громких моментах.

Следом меня заставили отрекаться от некого зла, принимая благословление. Потом горбатый, видимо, подкинул в костёр бутылку с бензином или ацетоном. Пламя знатно полыхнуло, увеличившись вдвое. Я же героически отпрыгнул, но всё же почувствовал запах палёных волос.

— Рэйка, — со мной заговорил всё тот же горбун. — Я очень рад, что ты успешно прошла обряд очищения, приняв всю ответственность своей проклятой силы. Так как ритуал весьма сложен и труден для столь юного создания, сейчас мы поднимемся наверх, отдохнём и побеседуем, в том числе о твоём самочувствии.

Толком не вникнув в его пространные речи, я подумал о бюрократической части лечения.

Костёр быстро затушили, вылив на него неизвестно откуда взявшуюся воду. Все в зале засобирались, спеша покинуть ритуальную зону. А я, вместе со всеми вскарабкиваясь по бесконечным лестницам, обдумывал текущую ситуацию.

Очищение? Сей престарелый доктор имел в виду детоксикацию? А где же капельница, промывание желудка и прочие сопутствующие атрибуты? Клизма, в конце концов! Нет, выведение токсинов из организма способствует скорейшему отрезвлению. Однако я все ещё нахожусь в неизвестной секте волшебников-буддистов, использующих телекинез, как они сами утверждают.

Возможно, я ошибаюсь, и всё только начинается, либо детоксикацию провели некачественно или повреждения мозга необратимы. Мне предстоит тяжёлый разговор с лечащим наркологом, а потом с психиатром. Главное -убедить их в том, что я не буйно-помешанный и заставить провести различные анализы.

Наконец мы поднялись. Из дурацких бумажных окон лился противный режущий глаза солнечный свет. Интересно, а во время дождя эта бумага размокает и рвётся или её обрабатывают специальным составом? Впрочем, это не имеет значения.

Ещё одна дурацкая раздвижная дверь привела нас в мелкую комнатушку с диковинным низким столом, в центр которого вмонтировали небольшую жаровню. На ней уже закипал старинный чугунный чайник, из-за чего в помещении воцарилась неимоверная духота.

Горбатый дед плотно прикрыл дверь. Следом он уселся в неудобную позу, так что его пятки касались седалища. Я же, задрав презираемый халат, вольготно развалился, словно присел отдохнуть на летнем лугу. Старичок причудливо выгнул правую густую бровь, но сдержался и проигнорировал желание высказать что-то.

— Рэйка-чан, как ты себя чувствуешь? — заботливо поинтересовался нарколог.

— Если честно, то очень плохо.

На лице лечащего врача отразился легкий испуг, но я продолжал жаловаться на здоровье.

— Скажу прямо, я принимал неизвестные синтетические галлюциногены. И в данный момент мне кажется, что я нахожусь в теле маленькой азиатской девочки, посреди секты фанатичных колдунов-буддистов, которые владеют телекинезом. Я прекрасно осознаю, что это бред и окружающие меня люди, предметы и даже время года нереальны и являются плодом больного воображения. Но я ничего не могу с этим сделать! Галлюцинация продолжается и никак не желает заканчиваться. Очевидно, что нервная система повреждена. Вопрос в том, обратимо это или нет?! Настоятельно рекомендую вам повременить с моей отправкой в психиатрическую клинику! Сделайте всевозможные анализы, томограмму головного мозга и, если возможно, МРТ! Я готов заплатить, у меня имеются кое-какие сбережения, в случае чего одолжу денег у друзей! — экспрессивная речь ввела доктора в ступор, затем его руки задрожали.

— Злодей... — в страхе прошипел он.

— Минуточку! Я не злодей, я никого не убил и не ограбил. Просто передозировка синтетикой привела к печальным последствиям. Зачем же так категорично относиться к больному человеку? Где ваш врачебный такт?

От моих слов предвзятый нарколог лишь сильнее затрясся. Дыхание горбатого резко сбилось, словно старичка охватил приступ астмы. Его правая рука повисла плетью, а левой он неистово схватился за область, где располагалось сердце. Выпучив глаза и похрипев несколько секунд, он обессилено свалился на стол, заодно ударившись башкой о деревянную поверхность.

— Э-м-м... Дедуля? — я с опаской позвал его, но ответа не последовало.

Шустро выскользнув из положения сидя, я поднял старика. Пульс не прощупывался ни на шее, ни на руке. Зрачки были сильно расширены и не реагировали на свет. По ходу дела, у главного врача случился сердечный приступ.

Наверняка он курил, как паровоз! Врачи любят баловаться никотином, особенно хирурги. А тут квалифицированный нарколог погиб от никотиновой зависимости. И этот хмырь собирался меня лечить! Какой позор!

Однако его можно попытаться спасти. Если провести процедуру искусственного дыхания и массаж сердца, вероятно, он оклемается. Тут-то всплыл один неприятный момент — дыхание рот в рот! Омерзительное, сморщенное старческое лицо вызывало крайнее отторжение при попытке поцеловать умирающего врача в засос. Всё-таки искусственное дыхание придумали педики.

Неожиданно я вспомнил, что нахожусь посреди специализированного, но все же медицинского учреждения. Я пулей выскочил наружу и стал звать на помощь. Времени прошло не больше полутора минут, так что несчастного, скорее всего, откачают. Безусловно, он будет благодарен мне за спасение своей жизни!

Из соседней комнаты моментально выбежали обеспокоенные спасатели. Вникнув в суть проблемы, один из них склонился над умирающим коллегой, и сильно нахмурившись, закрыл глаза. Я уже было хотел преподать молящемуся паникёру ускоряющего пинка, но каким-то чудом погибающий нарколог оклемался. Его дыхание восстановилось и выровнялось.

— Это злодей, — костлявая сухая рука указала прямо на меня. — Скорее, усыпите его!

Похоже, дряхлая гнида окончательно и бесповоротно тронулась умом. Вместо хвалебных речей и обещаний помочь в лечении, мерзкая тварь удумала обвинить меня в нападении с попыткой убийства. И прямо на моих глазах науськивает санитаров обколоть оклеветанного человека седативными препаратами!

— Ты, мразь! — справедливое негодование клокотало и бурлило внутри меня, взывая к мщению. — Я тебе жизнь спас, а ты нагло лжёшь, обвиняя честного, но больного гражданина! Ещё и злоупотребляешь своим служебным положением. Да я тебя сейчас собственноручно обратно в гроб загоню! — подхватив чайник с горячей водой, я со всей силы зашвырнул его в горбатого урода.

То ли я не рассчитал сил, то ли значительно ослаб, однако злосчастный чайник не долетел до намеченной цели. В полете с него соскочила крышка и сшибла один из бумажных фонарей, инициировав начало крупного пожара. Глупые бумажные окна охватило ненасытное всепожирающее пламя.

В первые тридцать секунд санитары выглядели растерянными, следом с визгами и первобытным ужасом на лице бросились улепётывать прочь, оставив вредного старикашку на съедение огню. Я же побежал к парадному входу в храм, зная, что там оставлена моя обувь.

Нападение на сотрудника наркологической службы, попытка убийства и поджог. И ведь не скажешь, что виноваты наркотики, потому что это не так! Виноват всегда человек. В данном конкретном случае это был я. Садиться в тюрьму или психбольницу до дрожи в ногах не хотелось. Посему я принял решение: нужно убежать!

Паника ещё не успела распространиться, а я уже натягивал неудобные башмачки маленького размера. Существенный минус заключался в том, что я не ведал, куда идти. Галлюцинация идеально легла на модель реального мира, очень органично подменяя его.

Треск работающих динамиков отвлек прохожих на улице. Затем начало проигрываться странное сообщение: "Внимание! На территории 68 зоны обнаружен злодей. Просьба сохранять спокойствие и пройти к обозначенным местам эвакуации".

Сказанное в один миг стёрло глупые улыбки с лиц тупорылого быдла. Доселе спокойные люди в спешке покидали свои дома, хватая в охапку плачущих детей. Пожар успел охватить правое крыло храма, прибавив ажиотажа и мотивации покинуть место бедствия. А я аккуратно смещался с главной улицы, стараясь не попадаться эвакуирующимся трусам на глаза.

Мир грёз продолжал эволюционировать, цепляя своей нелогичностью. Почему в этой клинике работают такие пугливые санитары? Пришли в ужас от одного единственного сумасшедшего. Они же были обязаны скрутить и обезвредить меня! Но нет, даже пожарных не удосужились вызвать. Да ещё какой-то кретин объявил эвакуацию района, задействовав городские системы экстренного оповещения. Хорошо хоть я чётко осознаю, что стряслось!

Протиснувшись между домами и перейдя пару мостиков, я очутился у маленького причала построенного сбоку широкого искусственного канала. В воде близ берега расположились деревянные лодки без вёсел и диковинные катера без единого намёка на работающий мотор.

Кому это понадобились лодки без вёсел?! Как я поплыву без них? Но разгорающийся пожар уже перекинулся на соседние здания, грозя в ближайшее время добраться до меня. Пришлось отвязывать лодку, садиться в неё и отталкивать от причала. Благо в канале наличествовало слабенькое течение. Следовательно, вёсла не нужны, ведь я умею плавать!

Дабы меня не обнаружили случайные зоркие прохожие, я залёг на дно лодки. Толстый халат значительно смягчал пребывание на жёстких досках угнанной посудины. Так как управлять плавсредством не представлялось возможным, я подложил руки под голову и заснул в надежде сбросить с себя кошмарное наваждение.

Глава 1

Я проснулся от сильной боли в левой руке. Перед широко открытыми глазами предстала клешня серого гигантского краба, успевшего откусить мне мизинец и оставить глубокий порез на ладони. В размерах тварь превышала среднего бурого медведя, а так ничем не отличалась от своих меньших собратьев.

— А-А-А-А-А-А!!! Сдохни, скотина! — отчаянный крик вырвался из моей глотки, попутно кишечник непроизвольно испражнился.

Невидимая волна отшвырнула монстра на добрых пять метров. Затем панцирь чудища с хрустом раскрошился, его конечности причудливо переплелись и оторвались от туловища. Оставшаяся туша вспыхнула ярким пламенем. Через пять секунд скромная кучка пепла развеялась по ветру.

Из когнитивного диссонанса меня вывела острая боль от ран. Недолго думая, я сорвал пояс, а руку наскоро промыл в воде и накрепко замотал её, чтобы остановить кровотечение, попутно искренне надеясь, что не начнётся заражение раны.