+5 к дипломатии

— ИскИн создал автоматический переводчик для впервые увиденного языка — и тот выдал настолько связный текст?! — Вася выхватил планшет у Максима. — Это ж насколько их кибернетика опережает нашу! Опечаток почти нет, пунктуация великолепна, стилистика близка к идеальной. Есть несколько повторений, — вот, например, «в пределах вселенной Мыртырхыр, галактика Фссхрсщ, в пределах планеты Уссськ», — тут дважды используется «в пределах», но, видимо, словарный запас документов на компьютерах станции был уж очень ограничен, ИскИну оказалось просто неоткуда брать примеры грамотной речи. Не из нашего же устного русского матерного, на котором мы с ним общались, в самом деле... А, и единицы измерения времени остались непереведёнными: «15 в сотой степени миллисекунд» — это... Где тут калькулятор... Примерно 1,29 на десять в сто седьмой степени лет. Значит, там на самом деле не миллисекунды, а какая-то другая единица, которую ИскИн перевести не смог и попытался подобрать аналог. И вот, «с частотой квазара», — у нас квазары меняют яркость раз в несколько часов, так что тоже, очевидно, глюк перевода; может, ИскИн «квазаром» называет вращающуюся чёрную дыру? Или у них там законы физики другие, и квазары крутятся быстрее? И никто в здравом уме не будет считать время в миллиардах дней от какого-то события.

— Интересна композиционная составляющая, — заметил Федя. — Как я бы составлял объяснительную? «Я не присоединился к экспедиции, потому что не успел к старту ракеты, но это не моя вина, поросто у маршрутного гравилёта спустило колесо». И приложил бы фотографию гравилёта, к которому прифотошоплено спущенное колесо. — Антон нахмурился, явно припоминая какой-то случай из прошлого, но Федя, не заостряя на этом внимания, продолжил: — А Хсщщщъ пишет целый рассказ, подробно описывающий все произошедшие с ним события. Это уже не просто объяснительная, это прямо-таки статья. С завязкой, сюжетным поворотом, кульминацией и развязкой. Полноценный рассказ.

Антон отобрал планшет у младшего лейтенанта и положил его на стол:

— Либо его ИскИн намного умнее наших ЕсИнов, потому что мы во впервые услышанном языке с такой скоростью не разберёмся, либо они загружают русский во все ИскИны как часть базовой прошивки. Безопасники склоняются ко второй версии и думают о том, как искать на Земле замаскированных инопланетных шпионов. Пока что никаких идей у них нет, потому что, раз у них в космофлоте служат некоторые виды плесени, шпионы могут быть чем угодно. Хорошо хоть, координаты родной планеты Хсщщщъа остались в памяти компьютера станции после того, как он решил, что панель управления станции — это допотопная версия телепортационной кабины, и ввёл их на пульте... Но вернёмся к нашим баранам, то есть к вам. Что вы должны были сделать, вступив в контакт с инопланетным разумом, по инструкции? Правильно: обеспечить инопланетянину все доступные на станции удобства и выйти на связь с Центром, потому что дальнейшие действия должны предпринимать дипломаты. А вы что сделали? Напоили его неразбавленным спиртом. Откуда у вас там, на орбитальной станции, вообще спирт взялся на восьмом месяце полёта?! Ну сколько уже вы могли его с собой взять? Все запасы уже давно должны были кончиться!

Максиму хватило совести на то, чтобы вновь смущённо потупиться:

— А помните, полгода назад три мешка сахара пропало из-за удара микрометеорита? Федя ещё в открытый космос выходил, типа дырку запаивал... Ну, в общем, микрометеорита не было. Но сахар действительно пропал.

На скулах директора перекатывались желваки:

— А шинели? А шапки-ушанки? И ведь нашли же где-то кокарды времён Великой Отечественной! Откуда, мы же проверяли личные вещи перед взлётом?

— Мы знали, что девятое мая на орбите встретим. Так что на AliExpress заранее купили, — ковырнул пол ножкой Федя. — С доставкой. Хотели Штольца порадовать.

— Ну молодцы, что сказать. Порадовали. Обеспечили ему незабываемые воспоминания. Я уже предвкушаю, что он репортёрам расскажет, когда из больницы выпишется.

Антон снова поднял планшет и выделил абзац, в котором инопланетянин описывал процедуру «починки» станции.

— Теперь вот по этому пункту. Я правильно понимаю, что вы включили планетарный двигатель и покинули точку Лагранжа, чтобы доставить Хсщщщъа к Урану, откуда он смог бы отправить весточку в свою вселенную?

Космонавты настороженно кивнули.

— Но насчёт полёта к Урану — мы предупредили Центр Управления Полётом, — попытался оправдаться Максим. — Дело в том, что только там нашлись магнитные поля подходящей интенсивности. Плазма солнечной вспышки, зажатая между гравитационным полем Титании и магнитосферой Урана...

— Избавьте меня от подробностей, — махнул директор. — Принципы сверхсветовой связи вы, как я понимаю, даже не попытались выяснить. А что это был за звук «бых-бых-бых»?

— Ось планетарника была искривлена, и мне пришлось её выпрямлять. — Вася изобразил рукой нечто волнообразное. — Дозированное применение кувалды позволило свести искривление к приемлимым величинам, так что ось смогла провернуться в подшипниках, но полностью биение устранить, естественно, не получилось. Вот это биение и привело к «бых-бых-бых». Но мы сумели слетать к Урану и вернуться, так что двигатель теперь работоспособен, а это главное.

— Починка орбитального телескопа при помощи кувалды... Кому расскажу — не поверят. Погодите, дозированное применение — это врезать кувалдой с размаха по планетарному движку?! Там же антиматерия внутри!!!

— И не один раз врезать, заметьте. А что? Трусам нечего делать в космонавтах. Это героическая профессия, — скромно возразил Вася и выпил ещё стакан воды, а Федя добавил:

— Ну а как ещё вы предлагаете выпрямлять ось планетарника российского производства? Только кувалда её и возьмёт.

— Как вообще можно погнуть ось в планетарнике, она же из монокристалла нитрида бора, крепче алмаза?! Хотя, впрочем, с кем я говорю. Вы способны погнуть даже оптическую ось в телескопе. Но вы хоть знаете, сколько стоит доставка десятикилограммовой тупоносой кувалды на низкую опорную орбиту? Она же теперь дороже золотой получается! Да и зачем вам на орбитальной станции кувалда? Вот если у вас там гравитация сдохнет — что вы с этой кувалдой делать будете? Ведь на станции есть нормальные космические молотки, специально предназначенные для работы в невесомости, стальной корпус, внутри свинцовая дробь!

— Но кувалда — это, фактически, символ нашей станции! — гордо расправил плечи Максим. — Она наш талисман. На счастье. Это наш биг рашн хаммер! Кстати, об уровне владения английским...

— Не слушайте вы его, — внезапно перебил бывшего командира экспедиции Федя. — На самом деле, кувалда — это артефакт, который даёт её обладателю плюс пять к навыку «дипломатия». Как доказано ещё нашими предками, человека с кувалдой в руках слушают намного внимательнее, чем человека без кувалды. А в наш космический век кувалда используется как лишний аргумент для склонения инопланетного разума к мирному сотрудничеству. Абсолютно каждый встреченный нами инопланетный разум, увидев, как Василич машет кувалдой, сразу же переставал вынашивать захватнические планы относительно Земли. Помните, Хсщщщъ клятвенно пообещал, что никогда не поднимет против нас свой синхротриангулятор обратных частиц направленного действия? Это её, родимой, эффект!

Директор от зашкаливающей концентрации бреда в одной отдельно взятой фразе потерял дар речи. Какое-то время его хватало только на то, чтобы хлопать ртом, как вытащенная на воздух рыба.

— Скажите, панели внутренней обшивки на станции действительно деревянные? — наконец, смог спросить он. — Мы думали, это пластик такой... Их устанавливали во время отделочных работ, одновременно с вашей первой экспедицией на станцию, тогда внутреннего видеонаблюдения на ней ещё не было...

Максим улыбнулся приятным воспоминаниям. Много лет назад, сразу после окончания учебки и получения постоянного назначения на строящуюся астрономическую орбитальную станцию, он лично организовал сложнейшую операцию по доставке на орбиту незадекларированного груза, чтобы обеспечить себе достаточный уровень комфорта во время будущих экспедиций.

— Морёный дуб. У нас там ещё кафель в туалете и чугунная посуда на кухне, но их доставить было как раз несложно. Вот вытащить на станцию двух гастарбайтеров, чтобы они кафель ровно уложили и паркет постелили, — вот это была задачка!..

Антон к концу этой тирады прошёл через все уровни изумления насквозь, вышел с другой стороны и потерял способность удивляться чему бы то ни было.

— Стесняюсь спросить. А бивень мамонта? Тоже талисман? — безучастно поинтересовался он.

— Нет, бивень мамонта проходит по разряду «посуды». Мы из него самогон пьём, — поморщился зеленеющий при упоминании спиртного Вася.

Антон сжал пальцами виски, пытаясь отогнать начинающийся приступ мигрени, и отвернулся к окну: «Сейчас я сделаю десять медленных вдохов и проснусь, и всё это окажется просто сном... Тяжёлым, кошмарным сном...»

— Вы понимаете, что вас гарантированно уволят? Искренне советую уже сейчас начать думать, чем вы собираетесь заняться на гражданке.

— А чё тут думать, — пожал плечами Максим, — всё уже решено. Мы и сами собрались увольняться. — Он обхватил обоих коллег за плечи: — Мы рюмочную откроем. С лучшей самогонкой и с домашним салом!

— Я мог бы и не спрашивать, — пробормотал себе под нос Антон. — Алкоголики чёртовы!..

— ...Ведь этот головоногий с хелицерами, вернувшись в свою вселенную, будет отмазываться своей объяснительной, — продолжил Максим. — А в ней несколько раз написано, как на удивление сильно ему понравилось наше угощение, при том, что до этого он спирт ни разу не пробовал. Если тамошние сплетницы хоть немного соответствуют человеческим, то через неделю слухи о божественном вкусе самогона с салом разойдутся по всей их вселенной. Их сорвиголовы попробуют пить химически чистую спиртягу, почувствуют опьянение, но справедливо рассудят, что ощущения не те, потому что в чистой спиртяге не будет сивушных и эфирных масел, дубильных веществ, в общем, всего того, что придаёт самогону вкус. Вдобавок, культуры употребления сала у них, очевидно, тоже нет, они настоящее сало даже приготовить не смогут. По нашим подсчётам, месяца через полтора на Землю начнётся настоящее паломничество, и тот, кто войдёт в ориентированный на инопланетян бизнес самогоноварения первым, имеет шанс состричь все купоны. А за экспортный самогон с салом мы с ребятами будем брать плату технологиями. — Максим подмигнул будущему бывшему директору: — Думаю, к осени у землян уже будет телепортация.