фанфикотворение

девочка.

Директор повернулся к ДжуБону, схватился за живот и странно задышав, спросил:

— Хочешь я буду рассказывать всем, что одна школьница Кирина три месяца ходила к тебе,

Великому Джу Бону, и без толку, — постепенно голос директора усиливался, — а через две

недели после исключения Она. Уже. Танцует. Скажешь, В ПЕРЕХОДЕ У БОМЖЕЙ НАУЧИЛАСЬ ?! —

заорал директор.

ДжуБон смешно поджал губы (секретарша подумала, что один киноактер делает это похоже) и

попытался оправдаться:

— Ну базу-то я успел заложить...

— Базу он заложил! — Директор забегал по кабинету.

По зомбятинке соскучились?

>Психиатр дал заключение что ГГ психически здоровая. А вы начали ей приписывать...

Я приписками не занимаюсь!

Псих был ровно один!

А тот второй, который дальше по коридору топал, это был наш мальчик, кириновец. Он

зарядник по комнатам спрашивал. Правда ему тоже от полиции досталось. 8((

Стою на автобусной остановке. Никого не трогаю

Чувствую, на меня поглядывают. Поворачиваюсь — и точно. Стоит перец, лет 25 и чиркает

стилусом по экрану своего смартфона. На меня так — зыырк, и снова смартфон корябает...

Зыырк, и опять корябать.

Я тихонько делаю шаг в его сторону. Таак...

Он опять зырк — а тут я, вплотную стою. Он бы отскочил, да стенка остановки не дает.

— Молодой человек!

— Что, и-извините?

— Вы не спросили разрешение у моего профиля.

— П-п-просто вы задумались о чем-то, и я не хотел вас отвлекать. П-п-прошу прощения,

дайте мне свой телефон и я немедленно отправлю вам рисунок!

— Так нельзя!

— П-п-почему? — растерялся перец.

— Девушки не знакомятся на улице и не обмениваются номерами телефонов. Так говорит моя

онни.

— И что д-д-делать?

— Найдите в сети "Ужин с СунОк" и выложите рисунок в обсуждении последнего видео.

— Х-х-хорошо! — Облегченно улыбнулся перец.

Дурки разные такие.....

Тот двухметровый чувак тупо ушел с дурки, а пока уходил, ушибся-испачкался-порезался.

Не зомби, но грохнуть мог.

Приехала группа, которая демонстрации гоняет, с годными щитами, водометной машиной, и

прочим обвесом, и заломала психа.

Теперь девочки в общаге фильмы ужасов смотреть не любят.

Про кота... И красиво, и грустно...((

Начинается всё тем, что ГГ швыряет в коридоре в какого-то чувака трехлитровую банку с

рыбками, ахает "Зомби, Андрэ его Круз!"

— А заканчивается тем, что ЮнМи и соседка забаррикадировались в комнате от (вполне

может быть и) зомби, соседка подвывая связывает простыни, чтобы свалить через окно, а

ГГ вызвав полицию и дав подробные инструкции (танки-танки), жмет отбой на смартфоне и

вздыхает "Не задалась сегодня прода...".

Тверк пикантно выглядит только для школоты

Тупой танец.

  Если это вообще можно назвать танцем...

Пикантность в способе ("орудии") посрамления Джу Бона. "Джу Бон, Вы кого-то называли

Ленивой задницей?.."

Прошли десятилетия —

В местном кафе старенький профессор и почетный декан Ким ДжуБон рассказывает молодым

преподавателям и аспирантам, что мировую звезду Пак ЮнМи! во время ее учебы в Кирине

прозвали Ленивой Задницей.

Но она старалась, училась, тренировалась, ...

И что? — не выдерживает один аспирант.

Профессор осматривается по сторонам, хлопает руками по столу, машет пальцами, мол,

наклонитесь ко мне поближе, громким шепотом говорит:

— На выпуск она ушла — Суперзадницей! и довольно хохочет.

ЧИРНОВИКЪ

"ЧонХан и встречи"

Встреча первая

часть 1

(Где-то весной. Ким Чжу Вон знает когда точно. Потому как после известного разговора в ресторане)

Одна из улиц Сеула, один ЧонХан и одна кофейного цвета машинка.

"Хе, почти песня получается — Девушка с большими темными глазами, ... девушка с

большими темными глазами... с ясной целью в жизни и большими ..., большими ... Эээ, ну

куда вперед меня полез! Я так на работу не успею."

В следующий понедельник за пять минут за подъема у КЧВ в голове гудит зуммер и прям на

сетчатке глаза всплывает сообщение.

Текст "Объект Пак ЮнМи (фото прилагается) заключила трехгодичный контракт с агентством

ФАН".

— Ыыыыуаааа... Зачотная тёлка... Мля! Шо за матрица? — в полудреме удивляется КЧВ.

— "Чувак ты в книжке!" скроллится дальше текст. "И у вас с ней на все про все осталось

два тома. Ты точно успеешь?".

Ниже груди талия и попа ))) Про них в тексте мало что сказано )

Ну, кое-что в тексте есть...

"Ленивая задница", например. :)))))))))))))))))))))))

Трудно ЮнМи, с получением ГрэнМи

Многим придется чего показать,

Руку по локоть, нижнее веко,

нос с языком, ну и зад не забыть.

Бабка ЧжуВону нашла наказание

Хочется бабке ЧжуВона женить

Где это видано, где это слыхано?

Бабка решает ЧжуВону с кем жить.

"ГГ и премии"

1

Выходя на сцену и получая ГрэнМи, ГГ произносил благодарственную речь, а сам в это

думал "Та то фигня... Вот Нобель — сила"...

Спустя время, выходя на сцену и получая Нобелевскую премию по экономике по

совокупности заслуг, ГГ произносил благодарственную речь, а сам в это думал "Та Нобель

фигня... Вот ГранПри в Формуле — сила"...

2

Спустя время, сидя на берегу моря, ГГ сосредоточенно сопел, пытаясь построить замок из

песка.

— Сэдзима-а, детка, иди кушать!

ГГ встал, отряхнул коленки, попу и ладошки, подумал "Та, песок фигня, вот бетон... или

не бетон? Блин, до папиных книжек только вечером доберусь" и почапал к машине.

3

Спустя время юная Кадзуё Судзима, будущая известная архитекторша, стояла перед зданием

университета Нихон Дзёси Дайгаку.

И тут она вспомнила. "Святые ананасы! Я должна буду получить Премию Притцкера в 2010-м.

Вот почему я здесь! А название то — жуть..."

Судзима прищурилась:

"Если уж на то пошло, архитектура — фигня, вот дети — это сила. Вырастут, сами решат

кем быть и какие премии получать. А меня премии достали. Кх-кх..."

Повернулась и пошла к ближайшему телефон-автомату, нашаривая мелочь в сумочке.

— Папа, это я. В общем я передумала. Не пойду на архитектуру... Что? А, пойду в

педагогический...

(На это Богиня Гуань-Ним просто развела руками. Руками.)

4

... — Мэрико, привет. Говорю быстро. У меня все хорошо, передумала, подала документы в

педагогический. ... Встретишь Ёширо, ничего ему не говори, он должен сам меня спросить.

Сам! Поняла? ... Убью заразу. Да я тебе потом объясню. Все пока.

Еще не кончилась осень.

Еще не сдан Сунын.

Еще не спета на сцене

Первая песня ЮнМи...

Семейный разговор в гостиной за очередной бутылочкой сливоВОго винца

— Онни-и-и, ты такая толстая! Как я найду тебе хорошего мужа-а-а? Хочешь чтобы я нашла тебе слепого?

— Как у тебя язык только поворачивается! Я не толстая! Совсем не толстая! Ты хоть

знаешь, какие бывают толстые люди? Мама, скажи!

— Доченька, ну что ты такое говоришь! Твоя сестра никакая не толстая!

— Мама, онни жрет как не в себя, пьянствует без меры и спортом не занимается. Разве

так можно? Это никуда не годится! Если она не хочет слепого, тогда придется ей квелого

урода подыскивать с этим... добрым и любящим сердцем.

— Эй, ты! Что себе позволяешь! Я тебе покажу урода! Я тебе такого урода сейчас покажу!

Мама, вы же видите: тонсэн совсем распоясалась! Она давно напрашивается, чтобы ее

хорошенько отлупили!

1

...ЧонХан стоял с тортом, цветами и бутылкой вина на улице под открытой форточкой

одного из окон дома ЮнМи и СунОк.

ЧонХан думал — то, что он пришел сюда вот так, тихо, не отзвонившись — зря или незря?

2

ЧонХан шел — с тортом, цветами и бутылкой вина — обратно к машине.

Он придумал.

Щас он будет...

Нет. Сначала он завезет подарки домой, а потом позвонит дяде, договорится о встрече, и

поговорит с ним о жизни. Дядя — с ним по говорить будет полезно. Он не папа с мамой, и

не чужой, и всего на семь лет старше.

3

ЧонХан шел обратно к машине.

Но не знал что за эти какие-то сто метров его — а также его торт, его цветы, и его

бутылку вина — внимательно рассмотрели как минимум из пяти домов.

И как шел к дому, и как шел обратно...

Всё в заботах да делах..

Автобус с Короной ехал по Южной Корее к морпехам. Девушки спали, а ЮнМи сидела — крассная такая.

А потому красная была, что щас им придется не петь.

Петь потом.

А сначала — красиво вертеть красивой попой не перед зрителями вообще, а конкретно перед

Ким. Чжу. Воном.

...

Автобус въехал в воинскую часть на плац и остановился. Девушки выпорхнули из автобуса.

Выстроившийся на плацу личный состав набрал воздух в легкие и проревел

"Наша — няша — автор — марша! Наша — няша — автор — марша! Ррррррррааааа!!!"

Лицо у ЮнМи стало совсем багровым...

Однажды в приюте...

Размахивая резиновыми перчатками, я плелся по коридору детского приюта.

Вечер, уыааааа... добарться до общаги, пожрать, посрать и спа...

— Люсь, а я опять обделался! Гы!

— Петенька, я нисколько не удивлена. Желудок у котенка меньше наперстка...

Я встал как вкопанный. Что это было?! Русские дети?! Посмотрел на табличку — группа

двухлеток — и распахнул дверь.

— Аннён, детки! а потом с исчезающей улыбкой, произнес на своем могучем — а где же тут

русские?

— Туточки мы! — произнес толстощекий корейского вида мужчина лет двух-трех, — Люсь, а

ничо тетя, да?

— Бабник! — пробурчала темноволосая девочка рядом, возившаяся с книжкой, — Даже могила

не исправила... Жопу подотри сначала!

"Нда" — прислонился к стенке, — откуда вы взялись? вот вы кто — мое наказанье — или мое

предназначенье? ну, Гуань-Ним, подкузьмила ...*(?:* :*:? %.?!"

Штирлиц попал в женское тело.

Он твердо помнил, что когда радистки рожают, они кричат на своем родном языке. Поэтому

...

Послепродовое — 1

Поднялся ветер. ЮнМи поежилась и даже скукожилась. СынРи хмыкнул, посмотрел на девушку,

стянул с себя свитер и укрыл "эту заразу". ЮнМи произнесла неожиданно четким голосом:

— Вдруг явился к нам домой очень взрослый дядя.

Сыпанул снег. СынРи огляделся по сторонам, подошел к забору, вышиб ногой несколько

досок, обернулся, посмотрел на валявшееся на сцене "чудовище", чертыхнулся, вышиб еще

пару. Вернулся на эстраду, наклонился, взял девушку под коленки и спину, хекнул и поднял

на руки. Неудобно... блин, как в кино удается изящно девок носить? Подошел к забору,

пригнулся-полуприсел, перешагивая через нижнюю перекладину, сказал барабанщику 'Не стой

столбом, забери гитару', выпрямился (зараза, неудобно), подкинул, примащивая толстуху

плотнее к себе, и пошел.

ЮнМи, носом в грудь юноши противным голосом пела:

— Покачал он головой, на рисунок глядя, и сказал мне: — Ерунда! Не бывает никогда...

СынРи шел широким шагом через площадь. ЮнМи открыла глаза, развернулась, вскинула руки

и заорала:

— Ааааааааааааааа-ранжевое небо!

Аранжевое море!

Аранжевая зелень!

Аранжевый верблюд ...

... сложила руки на груди, закрыла глаза и захрапела.

https://www.youtube.com/watch?v=SG9uJkRBxAY

Послепродовое — 2

В комнате общаги ЮнМи спала под одеялом, сжав кулаки и уткнувшись носом в подушку.

СынРи спускался по лестнице и с улыбкой до ушей представлял себе, как на сцене играет

Амкисс, одетый в коротких шортах, панамках, белых рубашках и бабочках, у барабанщика во

рту соска, а перед микрофоном стоит ЮнМи с огромным бантом на голове, в платьице из

какого-то детского ситкома, с большим медведем в руках, и поет этого "оранжевого

верблюда".

-Что, побывали в штатах?

И к тому же, такие поездки на учёбу в США очень часто используются сценаристами в

дорамах. Типа уехала глупенькая наивная студентка, а возвращается бизнес-акула, вся из

себя стильная и уверенная.

Три месяца спустя СунОк встречает Юн Ми в аэропорту. Объявляют приземление самолета из

США. Через полчаса выходит молодая негритянка (МН)и прямо к ней.

МН: — Здравствуй, СунОк!!!!! И лезет обниматься.

СО: — 0___0 !!

МН: — Ту чего такая?

СО: — Ты ... не ЮнМи!

МН: — Как не ЮнМи?

СО: — Черная, кудрявые волосы, титьки жопа губы — во!

МН: — Загорела, завивка, хоррошее питание да и расту, на губах раздражение от

арахисового масла!

СО (чуть не плачет): пх пх пх Пальцы длинные!

МН: — На Аляску на экскурсию летали, там пальцы отморозила потом в общагу вернулись я

пальцы в асфальт под каток засунула,отогревала.

СО: — 0___0 !! Ыыыыы...

ЮнМи (выходит из-за колонны поблизости, подходит): — СуноОк, ты чо плачешь?

СО: — ЮнМи, зараза! (обнимается). А, а, а... а ты чо?!!!!

ЮнМи: — Что "чо"?

СО: — Как чо?! Это... Черная, кудрявые волосы, титьки жопа губы — во!

ЮнМи: Дык... Загорела, завивка, хоррошее питание да и расту, на губах раздражение от

арахисового масла...

Убегает, хохоча, от СунОк, под крики "Эээ, пальцы, пальцы покажи! ...

ТРАКТОР-ИНВАЛИД

Жил-был комбайн, работал се на поле.

А на нем Вася, душа-парень.

И принял Вася лишнюю бутылку за обедом. Или две.

И покинула душа комбайн — в борозду.

И стал комбайн — пустая скорлупа.

И движок заглох, одиннадцатая минута пошла...

Бригада реаниматоров пришла к выводу, что — все...

Щас остынет движок, гидравлика в контуре загустеет и капец — непоправимые последствия

...

Огляделся Агроном и видит — по серой пыльной дороге

под свинцовым небом

бредет Колян-тракторист, весь потерянный, в руке — в общем, что-то в руке ...

— Где твой трактор, Коленька? — добро спросил Агроном.

— Дык, эта... вечером — вокруг меня был. В смысле я в кабине сидел.

А просыпаюсь утром — трактора нет, а я по дороге иду. По этой...

Часть 2.

— — — — — — — — —

И сказал Агроном

— Коленька, ты наверно жил вчера неправильно. Вот трактор и прое...ал.

Колян вздохнул.

— Но у тебя есть выход. Иди, поднимай комбайн.

— Дык я вроде не специалист.

Агроном прищурился.

— Через полчаса начальство мимо поедет. К тому времени комбайн должен быть на ходу и

изображать работу.

— Это, а может — аванс выдашь?

— Волшебный ?:*(?:%(:%%, (*?:987 *?*?: *?:?*:(*? щас тебе выдам!!!!

— Ну так бы сразу и сказал. — Коля поплелся к комбайну.