Путин водит Гитлера за нос

И следуют вопросы об антигравиоплазменных полях, или магоядерном оружии.

Владимир Путин автоматически отвечает. Что выучил, а что просто наобум. Нелегко приходится. При таком экзамене.

По правую руку стоит девушка, в полупрозрачном костюме, плотно обволакивающем фигуру. Она имеет прическу сверкающую всеми цветами радуги. Широкие плечи у воительницы, и высокая грудь. И мышцы такие рельефные.

Путин любит мускулистых женщин, и смотрит на красавицу. И из головы словно вылетают ответы. Девушка смотрит на него. Ее глаза имеют радужную оболочку оранжевого и фиолетового цвета. И Путин слышит, как девушка ему говорит, хотя уста у красавицы не шевелятся.

— Расслабься приятель! Тут главное решит практика! Сейчас нас с тобой запустят!

Путин во сне юноша произносит:

— Запустят? Куда!

Девчонка с улыбкой отвечает:

— Полосу препятствий проходить и это главное!

Владимир Владимирович сжал кулаки, расправил плечи. Как хорошо когда у тебя тело мускулистого юноши. Ты чувствуешь себя жеребчиком.

Путин с воодушевлением произнес:

— Я на это готов!

Девушка предупредила:

— Боль будет самая настоящая, единственное тебя не убьют! Но каждое попадание отнимает баллы.

Путин хотел что-то сказать, но прозвучал громовой голос:

— А теперь переходим к практике!

И Владимир Владимирович оказался вместе с девушкой на черного цвета дорожке. В руках у двух воинов были световые мечи. Ну, прямо, такие как у джедаев. И впереди уже задвигались скелеты. Такие страшные и с мечами в руках.

Путин пробормотал:

— Ну и цирк!

Девчонка с улыбкой ответила:

— Враг задрожит от страха перед нами!

Владимир Владимирович и красавица помчались вперед. Они размахивали мечами. И несколько скелетов упало рассеченные. И взорвались косточки.

Девчонка хихикнула с улыбкой:

— Я медведица и все сокрушу!

Скелеты продолжали лезть. И становилось все больше и больше. Путин и девушка двигались по черное дороге. И рубились плечом к плечу. Путина зацепило за плечо. И он ощутил ожог. Да твари наступают. Девчонка ответила с улыбкой:

— Подбирай трофеи!

Когда скелеты рассыпались, от некоторых отваливались пачки денег, а то и что-то более существенное. Например, диски, бронники, аптечки, или гранаты. Путин почти не играл в электронные игры — занятость чрезвычайная. Разве что в самолете мог на смартфоне опробовать. Тут что-то сходное.

Путин шел, махая мечом. Подскакивал. Наслаждался юным, сильным телом. Да это куда лучше, чем быть в Сталине. Вождь все времен и народов, конечно же, не Аполлон. А хочется чего-то красивого, и нелицеприятному бросить вызов.

Путин даже как-то чувствовал переполнение гневом. Скелеты лезут, так они получат. А вот появляются новые и противники. В частности боевые роботы похожие на скорпионов. А также насекомые в небе.

И черная дорожка кончается, идут зыбучие пески. Они готовы засосать тебя и прихватить.

Девушка, отбрасывая тварей ударами ноги, произносит:

— Нас никому не одолеть!

Путин заметил со вздохом:

— Кроме фашистов в моем мире!

Девчонка, продолжая отбиваться, повернула лицо к бывшему президенту России и с удивлением спросила:

— Так ты тоже попаданец?

Путин ответил сразу, раскрошив робота-скорпиона:

— Да! А что?

Девчонка с восторгом заметила:

— Так это здорово! Тут просто целый десант попаданцев! Некоторый из них получают высшие посты в космической армии!

Путин усмехнулся и заметил:

— Хочу восхищения в космической армии! Но важнее победить в своем мире!

Девушка легким движением скинула с ножки сапог. Тряхнула босыми пальчиками ноги. Выпустила огнезарные диски, и пропела:

— Все невозможное возможно в этом мире! Политики докажи, что дважды два четыре!

Путин заметил, рубя монстров мечами:

— А зачем доказывать очевидное! Доказывать следует в первую очередь то, что далеко не факт!

Девушка с этим согласилась:

— Ты мудрый правитель... Но я чувствую что у тебя какая-то проблема, поджимают?

Путин рубя мечом, подтвердил:

— Фашисты поджимают! Понимаешь, захватили Кавказ вместе с нефтью. А еще и японцы прут с востока!

Девушка заулыбалась, и ответила:

— Сейчас перейдем в другой мир... Точка бифуркации сражение на Цусиме!

Не успел Путин моргнуть глазом, как оказался на доске, которая плыла по волнам. А рядом с ним порхала девушка. Они оба оседлали волны.

Воительница была теперь в одном бикини, но сразу с двумя мечами. Красавица проверещала:

— А сейчас атакуем флот Того!

Путин с этим согласился:

— Самое время!

И оба воина помчались на противника. Впереди дымила трубами эскадра Того. Похоже, она была готова атаковать русских. Но против японской армады, великолепные воины из будущего.

Девчонка с улыбкой произнесла:

— А что Владимир Владимирович с японцами трудно воевать?

Путин честно ответил:

— Воевать не трудно! Труднее вести переговоры!

И пара атаковала первый же корабль страны восходящего солнца. Сверкнули, сильно удлинившись мечи, срезая противников. Металл лопнул и стало заливать волнами, корабль.

Девушка с лучезарной улыбкой заметила:

— Открыт счет один ноль в мачте Россия — Япония! Нравиться!

Путин честно заметил:

— Николай Второй всегда был мне симпатичен! Достойный царь, но такой неудачник!

Девушка с улыбкой заметила:

— С такой удачливостью, как у тебя, великий правитель мог бы завоевать половину мира!

Путин размахнулся мечом. Световой поток удлинился на километр, и рубанул по крейсеру. Разнес в щепки металл, сломал перегородки. Смял в лепешку японцев. Взмахнула и девушка. Раскрошила корабль самураев, заставив его тонуть.

Путин заметил с неподдельной искренностью:

— Порой думаешь, лучше бы фортуна наделила бы своими дарами царя Николая второго! Какие же возможности были тогда!

Девчонка с этим согласилась:

— Да в двадцать первом веке не повоюешь!

Путин едва не свалился с доски, которой управляла гравиоплазма. Но сумел удержаться. Юноша, в которого превратился Владимир Владимиров, был великолепен.

Вот удар обрушился на японский броненосец. Стал кромсать его словно промокашку. И все это вдохновляло...

Путин заметил:

— Да... Будь я на месте Николая Второго...

Девчонка логично заметила:

— Без удачи у тебя бы ничего не получилось бы! Так что не думай, что ты умнее царя Николая!

Путин рубанул японский эсминец световым, огромным мечом и пропел:

— Дыни, арбузы, пшеничные булки! Щедрый, зажиточный край! А на престоле сидит в Петербурге — батюшка-царь Николай!

Девчонка одобрительно кивнула:

— Крах Романовых это величайшая трагедия России!

И пара продолжила наступление. Они рубились со всем чертовым напором воителей владеющий магией и обаянием смерти.

Корабли японской эскадры ломались и крушились. Путин сам не любил японцев, которые воспрепятствовали России проглотить Китай. Какая была бы империя Россия, включив в себе районы с желтым народом. Россия царя русифицировала бы китайцев, и оказалась бы создана уникальная империя, которой не было равных.

А после распада Британской империи, то и ее колонии, стали бы российскими губерниями!

Путин чувствовал все растущую злость на японцев. Они помешали России, проглотить Китай, что в будущем могло привести бы к формированию единого правительства. Разве это не подло? Япония не должна была победить Россию, которая устояла против Наполеона, и всей Европы!

Конечно, царь тоже виноват. Слишком долго держал на посту главного военного Куропаткина. Данный тип далеко не Суворов — трусливый, нерешительный, лишенный интуиции.

Хотя Куропаткин и был человек образованный, и большой эрудицией, но на войне терялся. Если бы Брусилов занял его место, то Романовы правили бы Россией до сих пор.

Путин рассек очередной броненосец, топя металл, и пропел:

— Мы все глядим в Наполеоны! Двуногих тварей миллионы!

И опять переход в наступление.

Вождь и президент спросил у девчонки:

— А почему именно перед Цусимой мы сражаемся! Может, лучше рубиться еще раньше. Пока не пал Порт-Артур?

Девчонка с улыбкой ответила:

— А Порт-Артур и не падет! Дам уже другие попаданцы оборону держат!

Путин продолжая крушить самураев, пропел:

Попаданцы в веке дивном, дальнем,

Сотворили чудо из чудес...

По морям пускают волны гребни —

Самолет тряхнул, взлетев утес!

Где пахали поле — ныне трактор,

В заполярье яблоки цвету,

Наш народ великий, православный —

Воплотил в реальности мечту!

Путин рассек световым мечом, очередной японский броненосец. Стали рваться, детонируя снаряды. Тонули желтые солдаты и матросы. Просто паника.

Девушка тоже взмах унтергиперплазменного меча раскрошила очередной броненосец, и прочирикала:

Ну, а если бой грядет суровый,

Нужно умереть за Русь тебе,

Ты забудь печали и укоры —

Защити живущих на Земле!

Воительница и в самом деле крайне боевая! Которая стремиться сотворить, что-то совершенно из ряда вон выходящее! Тот уровень к которому следует стремиться!

Путин заметил со сладострастной улыбкой:

— Какие у тебя красивые, точенные ножки! Ты великолепно метаешь кинжалы!

Девчонки с удивлением спросила:

— А откуда ты знаешь, что я метаю кинжалы?

Путин, честно ответил:

— Интуиция подсказала! Да и ножки у тебя такие точенные!

Воительница действительно метнула босыми пальчиками изящных ног кинжал и проворковала:

— Да верно!

Кинжал ударил в борт японского броненосца, и расколол его на части. И корабль разошелся разрывами. И перевернулся.

Путин с пафосом произнес:

— Сам Бог создатель сей натуры, придумать лучшего не мог! Без рук есть девичьи скульптуры, но не одна из них без ног!

Красотка, поддала пульсар босой пяткой, и с воодушевлением заметила:

— И вновь продолжается бой,

Кипит гиперплазмы пожар...

И Путин такой молодой —

Наносит смертельный удар!

И снова броненосец страны восходящего солнца перевернулся. Путин подумал, что японцы непохожи на русских. Вот мультфильмов сериал Евангелион у них для детей, а в России стоит плюс шестнадцать. Хотя с этим плюсиками, конечно же, много перегибов. Вот подростки и так читать книги не любят, а им еще запрещают самое интересное для их возраста.

Вот это действительно перегиб. Давно следовало его отменить. Но у Путина на это руки не доходили.

Вообще, конечно же, не следовало, так загонять себя. Наверняка он попал в Сталина просто надорвавшись на работе. От перегрузки хватил инфаркт или инсульт. А судьба которая его очень любит, отправила в тело Сталина. Все бы хорошо, но сам Путин, ненавидя Америку, создал сам себе проблемы.

Вот уж действительно русская привычка — создать самим себе трудности и потом их героически преодолевать.

Путин впрочем, и тут нашел, что высказать:

— Без творения нет Бога, без преодоления трудностей — нет человека!

. ГЛАВА ? 2.

Сталин-Путин, проснувшись, снова занялся государственными делами. Хоть когда дела идут плохо управления процесс превращается в мучения. В своем прежнем управлении Россией Путину как-то везло с ситуации. Премьером он стал, когда экономика была уже на подъеме и росли цены на нефть.

Правда, чеченские боевики вторглись в Дагестан. Но что такое две тысячи боевиков без тяжелого вооружения, против полутора миллионной Российской армии, у которой танков втрое больше, чем у США?

Единственное что могло создать проблему, это если бы поднялся Дагестан.

Но нищая и разбойничья Чечня плохой пример по привлекательности. И дагестанцы не пошли за ваххабитами.

Путин тогда лично даже не командовал, все сделали военные, которым просто не стали вязать руки.

Честно говоря, война против Чечни была не оптимальной. Можно было бы обойтись и меньшими потерями, да и пожалуй следовало ввести военное положение.

Да и из Грозного можно было бы Басаева не выпускать. Но более-менее после нескольких лет войны удалось перемолоть основные силы сепаратистов, а многих и купить. Война в целом была не такой уж и великолепной, но народу внушила пропаганда, что все супер.

Да и Ельцин умудрился в свое время проиграть. Хотя когда шла первая война в Чечне и, сопротивление внутри страны было сильнее и, Чечня имела куда больше желания независимости.

Получив после договора с Лебедем независимость, чеченцы ею нахлебались, и разочаровались. В этом плане конечно можно было бы немного по-другому строить политику. Тем более теракт против США 11 сентября породил дополнительные возможности.

Иногда Путин и сам мучился: правильно ли он сделал, отдав Чечню Кадыровым? Случись измена, не полыхнет ли тогда война на Кавказе хуже двух первых вместе взятых.

И будут потом пенять Путину, что он пригрел змею у себя на груди. Вот Сталин поступил по-другому. Решительно и жестко. Он сам кавказец и лучше знал чеченцев. А Путин...

Не слишком ли он мягок? Может, поэтому у него на месте Сталина не очень-то получается.

Сталин-Путин сделал серию звонков. Переговорил с разными чиновниками. В том числе и с Курчатовым.

Но атомная бомба топчется на месте. И пока тут прорыва нет. А вообще как обогащают уран? Путину это было не нужно, и он этим не интересовался. Каждому свое.

Царь не может думать о каждом царь должен думать о важном!

Сталин-Путин философски произнес:

— Жизнь цепь, а мелочи в ней звенья! Нельзя звену не придавать значенья!

И тут же остроумно добавил от себя.

— Но циклиться на мелочах никак нельзя — иначе цепь окутает тебя!

Реально Россию от поражения может спасти только перемирие с Третьим Рейхом. Передышка нужна как воздух.

Сталин-Путин даже справил по этому случаю молебен. И поставил свечки. Пусть Бог поможет если Он есть... Хотя поверить в Бога, очень сложно. Скорее поверишь во множество языческих богов, между которыми идет борьба.

А кто создал Вселенную? Может, действительно это продукт коллективный и не слишком поэтому совершенный? В Единого Бога трудно поверить. Даже на маленькой планете Земля нет единого правительства. А как такое представить в масштабах Вселенной?

Ну, ладно пока он будет делать в сталинском стиле, но без лишней жестокости. А там может быть фортуна что-нибудь ему да подкинет. Она ведь Путина любит. Все удается. И США сами ИГИЛ замочили, хотя Россию и ненавидят, или во всяком случае его режим. Смешно даже американцы воют в Афганистане, сокращая количество боевиков в будущей войне с Россией.

А что Гитлер? Да его можно долго водить за нос! И заставить за Россию выполнить грязную работу. Фюрер будет плясать под дудку Путина.

Путин произнес с улыбкой:

— Самый сильный зверь это лисица, она не самая большая, не самая клыкастая, но зато интеллектуальна мощь подобна водородной бомбе в руках человека!

Сталин-Путин произнес после паузы снова афоризм:

— Любимый цвет политика рыжий, но разумеется лисицы, а не клоуна!

— Политик может позволить себе волчий аппетит, только при лисьей изворотливости!