| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Был бы тогда он бы вечно молодым, вечно здоровым. А так.. Силы не те. Здоровье не то.
И понимаешь, что после секса с девчонками целые сутки будешь оглушенным и раздавленным. Нет сил резвиться словно молодому. Так что... Остается только пожирать девчонок глазами. Смотреть на них с жадностью плотоядного хищника.
Одновременно Сталин-Путин звонит Курчатову. Грозно спрашивает:
— Как милейший, атомная бомба?
Академик отвечает:
— Работаем как черти товарищ Сталин!
Вождь свирепо рычит:
— Этого мало! Нужно атомную бомбу как можно скорее! Иначе гитлеровцы возьмут Москву!
Курчатов уверенно отвечает:
— Не возьмут! Наши воины самые героические!
Сталин-Путин ревет:
— Скорее разрабатывайте заряд! Нам нужно встретить Вермахт, и без лишних церемоний! Я Сталин и значит непобедимый!
Курчатов с восторгом произнес:
— И вместо сердца пламенный мотор! Конечно же, мы победим!
Сталин-Путин сухо приказал:
— Добавить скорость разработки и заключенных участвующих в ней. Будем действовать как можно быстрее!
Курчатов с этим согласился:
— Будем товарищ Сталин! Словно молнии бить!
Вождь СССР немного расслабился. Подозвал жестом девчонку. Провел ладонью по ее голой ноге, и прошипел:
— Хочешь красивых девочек создай бомбу. Хочешь стать петухом на нарах, тормози и далее.
И тут воскликнул:
— Девушек может быть тебе прислать?
Курчатов пробормотал:
— Я бы предпочел бы живой силы. Не хватает людей. Берия часть зеков отправил валить деревья и делать из них самолеты!
Сталин-Путин пригрозил:
— Вот уж это Берия. Я ему намылю шею!
После чего позвонил наркому внутренних дел.
Лаврентий Палыч сообщил, что выпуск самолетов титаническими усилиями держится на уровне двухсот пятидесяти и даже более машин в сутки. Правда большая часть самолетов деревянная и они винтовые. И вооружение послабее. Но ничего все равно сражаются советские асы доблестно. И порой добиваются успеха.
Сталин-Путин приказал:
— Заключенных у Курчатого не брать. Даже выделить еще.
Берия выразил сомнение:
— А не сказка ли это атомная бомба? У меня вот каждая пара рабочих рук на счету. И так зеков заставляем работать по восемнадцать часов с сутки и многие из них умирают.
Сталин-Путин холодно заметил:
— Восемнадцать часов в сутки это перебор. Так они все сдохнут. Давай им хоть немного отдохнуть!
Берия сообщил также:
— Пробовали делать крылья самолетов из льда. Но слишком уж хрупкие, из дерева намного лучше!
Сталин-Путин согласился:
— Куда лучше! Делайте все из дерева, даже танки!
Берия сообщил:
— И много танков из дерева и делается. Не хватает на них обученных экипажей.
Сталин-Путин жестко приказал:
— Ставьте на танки школьников, девушек, всех кого можно. В частности и дети пускай сражаются. Они маленькие и можно делать машины поменьше.
Берия согласно кивнул:
— Всех мобилизуем товарищ Сталин!
И снова крутятся колеса машины. Вождь СССР звонит много и со всеми договаривается.
В частности Ильюшин сообщил:
— ИЛ-2 все еще в строю и сражается. И кусает фрицев.
Сталин-Путин ответил:
— И устаревшим оружием можно драться!
Ильюшин отметил:
— И драться успешно!
Сталин-Путин пропел:
— Мистер успех, куда же вы! Мистер успех, ну что же вы!
После чего рассмеялся...
Ильюшин предложил:
— Давайте товарищ Сталин что-нибудь придумаем. Чтобы новых людей достать. А то человека как раз и не хватает!
Вождь СССР прошипел:
— Пусть бабы побольше рожают! Или есть какие-то еще идеи?
Ильюшин предложил:
— Может, быть, в инкубаторах людей делать?
Сталин-Путин покачал головой:
— Скорее уж нет! Слишком уж дорого!
После чего вождь снова позвонил Берии. Нарком спросил вождя:
— Что вы хотите великий?
Сталин-Путин честно ответил:
— Я хочу, чтобы вы Лаврентий отчитались по проекту Зомби.
Берия с готовностью произнес:
— Немцы это начали делать еще до войны о величайший. Пробовали на Гаити создать солдат абсолютно послушных и не чувствующих боли. Но реальная война показала, что зомби слишком тупые, чтобы быть хорошими солдатами. Они могли стрелять по своим причем косо, не прятались в окопах. И вообще овчинка выделки не стоила. И фрицы пока не реализовали подобный проект. Да и часто зомби умирали после операции.
Сталин-Путин с сомнением в голосе спросил:
— Думаешь, это нам не нужно?
Берия охотно ответил:
— Скорее всего, нет товарищ Сталин!
Вождь СССР хмуро пробулькал:
— Ну ладно! Ищите себе другие пути! Может, вариант с импортом людей из Китая?
Берия на сей раз был согласен:
— Тут еще кое-что можно сделать, но не слишком много. Жаль, что при царе Николае Втором не разгромили Японию. Мы бы получили бы неисчерпаемые людские ресурсы и могли бы задавить весь мир.
Сталин-Путин с энтузиазмом добавил:
— Каким бы не был бы царь Николай, а Россия, всегда есть Россия!
Берия тут предложил:
— Может мы какую-нибудь провокацию против Японии и столкнем их лбами с Третьим Рейхом!
Сталин-Путин стукнул кулаком по столу и рыкнул:
— Давно пора! Нужно столкнуть врагов лбами! Столкнуть лбами Японию и Германию. Тогда у нас будет необходимая передышка!
Берия взял и пропел:
— Счастье лишь передышка, яркая вспышка в мраке проблем!
И расхохотался. Причем несколько натужно. Было видно, это ему с трудом дается.
Сталин-Путин спросил Берию:
— А лазерное оружие не пробовали создать?
Нарком внутренних дел сообщил, скаля зубы:
— Пока ничего эффективного не сделали. И дорого и лучи недостаточно жгучие товарищ Сталин. Максимум можно создать, что-то способное слепить глаза, но автомат и проще и эффективнее.
Сталин-Путин дал еще несколько напутствий и позвонил Жданову.
Разговор коснулся автомата. Жданов уверил:
— Почти готов к серийному запуску. Не волнуйтесь товарищ Сталин. Данная конструкция вполне надежна.
Сталин-Путин сердито буркнул:
— Нам нужен автомат, обладающий большей прицельностью на расстоянии. Увы, традиционный Калашников только надежен, но не дает преимущества в бою.
Жданов ухмыльнулся и заметил:
— Зато прост! В этом его плюс товарищ Сталин! Очень простой в производстве. И могут пользоваться им даже дети!
Сталин-Путин кинул:
-Дети... Я обязательно разрешу многоженство! Чтобы дети плодились и было много их, чтобы каждая семья — минимум по четыре ребенка, или даже десять!
Жданов с этим согласился:
— Разумно о великий. Вы гений!
Сталин-Путин сухо приказал:
— Но прицельность автомата все же следует поднять. И начальную скорость пули тоже.
Жданов со вздохом ответил:
— Тогда придется удлинить ствол!
Сталин-Путин отрицательно мотнул головой:
— Постарайтесь обойтись без этого!
Жданов логично заметил:
— А как поднять начальную скорость снаряда, не удлиняя ствол?
Сталин-Путин предложил:
— За счет высокого давления в казенной части.
Жданов тяжело вздохнул и пробулькал:
— Сложно это сделать товарищ Сталин!
Вождь сухо оборвал:
— А кому сейчас просто?! Все рвут последние жилы! Так что постарайся и сделай оружие высшего класса! Иначе ты сам понимаешь... Немцы потом с тебя три шкуры спустят!
Жданов воскликнул:
— Будем стараться товарищ Сталин!
Вождь СССР позвонил Яковлеву. Спросил конструктора:
— А воспроизвести летающие тарелки Третьего Рейха вы не пытались?
Яковлев со вздохом ответил:
— Пробовали товарищ Сталин. Но как всегда вопрос упирается в финансирование. Слишком много ресурсов для этого нужно.
Сталин-Путин пропел:
— Делай деньги, делай деньги... Позабыв про боль и лень! Делай деньги, делай деньги! А остальное все дребедень!
Яковлев предложил:
— Может, создать что-то ассиметричное? Например, маленькую, но бесхвостую машину?
Сталин-Путин пробулькал:
— На ракетном двигателе?
Яковлев восторженно промычал:
— А почему бы и нет?! Это тоже согласитесь замечательная идея о величайший из величайших!
Вождь СССР стукнул кулаком по столу и подтвердил:
— Да будет так! Разрешаю разработку!
Яковлев пропел с восторгом:
— Мы смело в бой пойдем, за власть советов... И как один умрем, в борьбе за это!
Сталин-Путин приказал:
— Только быстрее все делайте! Старайтесь и выкладывайтесь!
Яковлев прошипел:
— Нету, согласья средь русских князей, мало поверьте здравых идей!
Сталин-Путин приказал сухим тоном:
— Работать следует быстрее! Как можно быстрее! Выкладывайтесь на сто, на двести процентов! И сделайте что-то особое и неповторимое!
После чего вождь положил трубку. Выпил немного красного вина. И посмотрел на девушек.
Те танцевали больше часа и их мускулистые тела уже блестели от пота. А это так красиво. И вообще запах сильных женщин возбуждает. Так хочется такую обнять и прижать.
Сталин-Путин чтобы отвлечься позвонил Булгарину. Тот поднял трубку и спросил:
— Чего изволите величайший!
Вождь сообщил с негодованием:
— Гитлеровцы окружили Москву! Нужно врезать по ним так, чтобы отлетели от столицы!
Булгарин со вздохом ответил:
— Нет резервов товарищ Сталин! Последние подскребаем!
Сталин-Путин жестко приказал:
— Все мобилизовать! Призовите в армию мертвых из могил, но чтобы резервы были!
Булгарин сухо заметил:
— Мертвые не кусаются!
Сталин-Путин проорал:
— Не будет резервов, станешь сам к стенке! Хоть из детсада или дома престарелых, но набери бойцов!
Булгарин рявкнул:
— Будет исполнено товарищ Сталин!
После чего вождь снова опрокинул в себе стакан с вином. Нервничал ужасно. Война проигрывалась. И вместе с этим росло ощущение собственной никчемности. И будто бы у тебя отнимают реально жизнь. В самом деле, сколько можно висеть на грани пропасти. Или даже над пропастью подвешенному на конском волосе.
Сталин-Путин вспомнил, когда его утверждали такой нюанс.
Чубайс по поводу Путина высказался:
— Если уж дать Примакову и выиграть пусть выигрывает против такой серой личности, и нулевого оратора. А мы еще получим за это свою награду и гарантии безопасности!
Березовский заметил:
— Путин будет боксерской грушей, которую станут все бить, а тем временем мы проведем своего — непотопляемого кандидата!
Но как порой любовь фортуны делает из слабых сильных из сильных слабых!
Вот и сейчас Сталин-Путин гадает — поддержит его фортуна или нет. Или кто там еще? Даст шанс на победу или запросто победу? А потом и власть над всем миром!
Сталин-Путин пропел, стуча сапогами по полу:
— Видишь в небе затмение, и цунами прибой... Черные крылья над миром, стаи космической вой!
Девушки стали приплясывать активнее и отбивать босыми пяточками по мраморному полу. А какие у них полные и пышные груди.
Как они колышутся словно буйки.
Вождь СССР смеялся и скалился.
. ГЛАВА ? 2.
В свободное от работы время Сталин-Путин снова стал писать:
Пока длилось затишье Наташка строчила при помощи босых пальчиков ног свою эпопею.
После окончательного уничтожения флота японцев, российская армия приступила к высадке десанта непосредственно в самой Японии. Ну, что же царь Николай Второй решил пускай будет у России еще одна большая на островах губерния. А сам еще русский правитель станет и японским микадо.
Заодно навсегда будет устранена угроза со стороны страны Восходящего Солнца. А царская армия пополнится воинственными и отважными солдатами.
Так что был резон — завоевать Японию целиков. И перебрасывались войска на метрополию.
Девушки и их батальон вступил в битву с самураями на суше. Девчонки встретили самураев меткими выстрелами, саблями и бросками босыми ножками гранат.
Вероника швырнула голой ногой лимонку и пискнула:
— За царя и Отечество!
И пальнула по японцам.
Юлиана тоже швырнула босыми пальцами ног гранату и пискнула:
— За Русь первозванную!
И тоже гвозданула по самураям.
Тут и рыжая Анна лупанула, и пропищала:
— Слава матушке царице!
И тоже пробила противника.
Долбанула и Ангелина, босыми ногами запустив целую бочку взрывчатки, и далеко разметав японцев:
— Слава Руси!
И Виктория лупанула. Смела японцев и голыми пятками поддала разрушительную лимонку.
Воскликнула во всю глотку:
— За новые рубежи!
Вероника гвозданула по японцам и пискнула:
— За вечную Русь!
И тоже рубанула по самураям:
Юлиана взяла, врезала по японцам. Швырнула босой ножкой гранату по неприятелю и пискнула:
— За единую и неделимую царскую империю!
И девушка присвистнула. Была видно, что подросток стала намного крупнее, грудь высокая, талия узкая, бедра мясистые. Она уже имела фигуру взрослой, мускулистой и здоровой и сильной женщины. А личико такое юное. С трудом девчонка подавляла желание заняться любовью. Только ласкают пусть. И лучше с другой девушкой, та хоть не лишит девственности.
Юлиана очень ловко босыми ногами швыряет гранаты в японцев. И весьма успешно действует.
Анна очень рыжая и тоже очень красивая. И вообще в батальоне такие девчонки замечательные, просто высший смак.
Босой ногой Анна метает гранату и щебечет:
— Пусть славится Великая Россия!
И тоже как крутанется.
Ну и девушки, ну и красавицы!
Скачет и Ангелина. Такая девушка крупная — в два метра ростом, и сто тридцать килограмм веса. При этом не жирная, с литыми мышцами, и крупом ломовой лошади. Очень любит мужчин. Мечтает родить ребенка. Но пока не получается. Многие ее попросту боятся. И очень агрессивная девушка.
Не ее мужики просят, а она сама нагло домогается. Без стыда и стеснения.
И ей это нравится. Быть активной стороной.
При этом Ангелина замечательный воин. И много совершила подвигов. Виктория командует их батальоном.
Тоже кидает босой ножкой гранату и кричит:
— Будет свет над страною!
Вероника швыряет босой ножкой лимонку и шепчет:
— Слава Руси!
Юлиана тоже бросок совершает босыми пальчиками и ревет:
— Во славу Родины святой!
Анна верещит:
— С печалью неземной!
И тоже летит брошенный босой ножкой презент.
Далее уже Ангелина завывает. Тоже бросает босыми ножками целую связку гранат.
И девка-богатырь ревет:
— Во Имя Белого Бога!
Виктория тоже послала гранату босыми пальчиками ножек и вякнула:
— Во имя Христа!
И дала пару выстрелов.
А Ангелина стала строчить из пулемета. У нее это очень ловко получалось.
Короче говоря, девка-зверь.
Вероника пискнула с апломбом:
— Я вообще супермен!
И бросила гранату босой ножкой.
Юлиана тоже стрельнула. Сбила японцев.
Прочирикала:
— Слава России!
И босой ножкой запустила гранату.
Анна тоже запищала:
— За Русь святую!
Ангелина целым ящиком запустила по японцам. И взяла, заревела с иступленной яростью:
— За Сварога!
Виктория взяла и пропищала:
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
