| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
3
Хорошо, что Влад не сразу поехал в лицей, а забежал в корейский ресторанчик подзакусить свежей собачатинкой, чтобы оттуда прислали контрольный талончик в ассоциацию по развитию здоровых гастрономических пристрастий в русском народе. Последний раз он таким образом сообщил, что отведал личинок майского жука в жжённом сахаре в таиландской забегаловке, но это было уже два с половиной месяца назад, а ассоциация требовала ежемесячного отчёта.
В крохотном зале за сдвинутыми столиками сидел его сын Васька, якобы опекаемый трудновоспитуемый подросток, в компании таких же оболтусов и прогульщиков.
— Почему не на учёбе?
— Какой ещё учёбе? — ухмыльнулся родной сынуля и помахал документами, которые он только что забрал в лицее. — Я теперь свободный безработный и имею право на социальное пособие, которое мы с дружбанами собираемся пропить честь по чести.
— А ну дай сюда документы, сукин ты сын! И собирайся со мной назад в лицей.
— Я уже взрослый, имею право сам решать свою судьбу, папулечка.
Влад двинул ему в зубы, разогнал компанию халявщиков и сачков, схватил сына за шиворот и поволок к машине.
* * *
— Ничего не могу поделать, — развёл руками директор лицея. — Ваш сын отказался от выпускного экзамена и диплома. Написал официальное заявление об уходе из нашего учебного заведения. Не беспокойтесь, папаша, это вполне нормальное явление в новой России — дети должны учиться, но не должны получать слишком много знаний, чтобы не менять своего будущего социального статуса.
— Какого ещё статуса?
— Обычно для русского — это статус безработного на социальном пособии.
— Для чего я платил за его учёбу все эти годы?
— Все платят, но никто не возмущается, когда их дети бросают учёбу. У нас в стране только одна пятая из числа выпускников получает диплом, то есть доводит учёбу до конца, и только одна десятая — поступает на работу по специальности.
— Но вы же делаете бизнес на образовании!
— Да. Мы зарабатываем деньги на платниках, но не имеем права выпускать в жизнь слишком много дипломированных специалистов. Иначе в обществе развилась бы социальная нестабильность. Всем дипломникам вдруг захочется сделать карьеру. Во что превратится наша страна?
— В экономически развитую страну "первого мира".
— Ошибаетесь. Сын не должен вырасти умнее отца, дочь — матери, чтобы ваши дети не претендовали на карьерный рост. Ах, да, вы же русский! Русским жениться и рожать запрещено. У вас приёмыш из детдома. Но всё равно, мы всячески приветствуем деградацию молодёжи, чтобы кухаркины дети не составляли конкуренцию "мажорам" из деток средней и высшей администрации, транснациональной выруси. Социальная стабильность в обществе — это совсем небольшая плата за снижение уровня образования.
— А вот это — совсем небольшая плата за то, что вы уговорите моего сына добить учёбу и сдать выпускные экзамены до победного конца.
Влад осторожно просунул конвертик под руку директора на столе.
— Что вы! У меня горит план по отказникам! Мы не вправе выдавать столько дипломов в год.
— Разве всем всегда удаётся выполнить план?
— План — закон, выполнение — долг, перевыполнение — честь!
— Не велика честь, коли нечего есть. А вот в камере хранения в гипермаркете, что по соседству, — Влад положил на директорский стол чиповую карточку с номером ячейки и секретным шифром, — лежат десять килограммов первоклассного окорока, шесть кило отличного бекона с двенадцатью прослойками сала, два балыка из десятикилограммовых осетров и три кило парной мраморной говядины.
Директор распустил слишком тугой узел галстука и с облегчением откинулся в кресле.
— Вы знаете, мне почему-то ваш мальчик всегда казался очень способным. Давайте рискнём и пустим его в большую жизнь с полноценным дипломом.
— Тем более у меня уже есть справка о зачислении его в университет на юрфак. Я оплатил вступительные экзамены. Осталось только дату поставить.
— На юрфак, насколько я осведомлён, имеют право поступать только дети юристов.
— Я — дипломированный юрист, зарегистрированный в областной гильдии адвокатов.
— Как же вы совмещаете работу адвоката с земледельческим трудом?
— Записан по госреестру на постоянную приватную практику как непеременный юрисконсульт владельца имения, где я служу в должности управляющего. Имею лицензию. Вот моё удостоверение.
— Тогда я на законных основаниях допускаю вашего Васю к выпускным экзаменам. Оставьте только документы, которые мы выдали вашему... э-э-э... опекаемому. Отчисление из лицея я аннулирую.
Влад вытащил сына за шиворот из машины.
— Марш сейчас же в лицей на консультацию перед выпускными, и чтоб впредь головы от учебника не отрывал!
4
Три проблемы разрулил, но вот взять лицензию на партнёрский брак оказалось куда сложней, чем Влад предполагал. Но, как ни странно, в это случае обошлось без взятки или подношения.
Прогрессивные формы брака в новой России предполагали чистый промискуитет, то есть беспорядочные половые связи безо всяких юридических обязательств. На обязательной регистрации супружеских отношений настаивали только однополые пары, геи и лесбиянки, а также и зоофилы. А для разнополых пар власти ввели свободный брак безо всякой регистрации и пышной свадьбы. Нельзя оскорблять нравственные чувства трангендеров и гомосексуалистов открытой и наглой демонстрацией празднования бракосочетания гетеросексуальной пары. Они с Мариной с трудом скрывали свою позорную сексуальную ориентацию — любовь между мужчиной и женщиной. В наше время трудно быть белой вороной среди стаи серых.
Стойкое умопомрачение незаконной супруги на узаконенном замужестве давным-давно просто загоняло Влада в непроходимый тупик. С него самого как с гуся вода — в любой момент может поставить свою закорючку в загсе или в книге регистрации церковных треб. Но его жена — весьма заметная деятельница феминистического движения, яростная противница деторождения, пропагандистка абортов и противозачаточных пилюль в школах. Проповедует для девочек в школе категорический отказ от уз брака и узилища материнства. А тут вот вам нате получите пилюлю!
Тут пряталась ещё одна закавыка позаковыристей. Прогрессивное законодательство о браке и семье из-за повсеместного промискуитета и невозможности точно определить отцовство предписывало зачинать детей только от представителей иных рас, причём совершенно чистых, безо всяких примесей в крови. Зачатие от единорасового партнёра категорически отвергается, даже ребёнок от метиса — не приветствуется. Расово неправильный брак не регистрируют.
Влад с Мариной, как на грех, были чистокровными русскими. Если у жены когда-то и были в роду представители красивого коми-народа, то это не в счёт. Совершенно идентичный генотип — нет смешения рас.
Прошлогодняя липовая справка, что его жена татарка, тоже не в счёт. Под татарку она косила с помощью грима и косметики, но в её нынешнем положении косметика противопоказана не родившимся пока девочкам. К тому же татары — восточные европеоиды одной расы с русскими, и у татар фенотип, то есть внешний облик, часто неотличимо схож с русским.
В принципе, можно жене сделать пластическую операцию и достать достоверное генетическое подтверждение, что она чистокровная чукчанка. Но опять же это немалые деньги и, главное, время.
Можно кинуться в ножки за помощью к медикам. Терапия гормональными препаратами за полгода превратит Влада в чернокожего афроамериканца, правда, со слишком тонким носом. Но что помешает сослаться на примесь индейской крови? Тогда чукчанка и самбо (метис негра и индейца) смогут получить официальное разрешение пожениться. Однако, все заняло бы чёртову кучу времени — полный тупик. А полевые работы не ждут. Летний день земледельца целый год кормит. В случае же самовольного нелегитимного отцовства мужа могут по закону подвергнуть принудительной кастрации.
Куда ни кинь — всюду клин, но Влад всё же и из этого тупика нашёл выход.
* * *
Как он и предполагал, в бюро по планированию семьи, куда Влад обратился за лицензией на заключение брака и где работала его жена, строгая чиновница его просветила:
— Ответ отрицательный! У вас ярко выраженная принадлежность к одной и той же, причём очень чистой расе. Вы можете официально заключить брак с вашей супругой... то есть счастливой эрзац-невестой, простите, только в том случае, если докажете, что у вас нет намерения заводить единокровных детей. Сочувствую, но вам, скорей всего, перед свадьбой придётся пройти принудительную стерилизацию.
— Вот вам письменное благословение моего гей-попастора из моей церкви. Вот вам письменное благословение арципискупши из лесби-церкви моей жены. Вот вам справка из женской консультации об абсолютной непроходимости маточных труб у моей жены, а вот справка о загибе матки. Жена совершенно неплодна — таковы результаты медэкспертизы из центра репродуктивной медицины. Никаких детей она родить не сможет даже при искусственном оплодотворении. Так что я останусь при своих яйцах, без кастрации.
— Хорошо, я оформлю вам лицензию на заключение партнёрского брака, но только после того, как вы оставите у нас заявку о форме процедуры венчания. Вот вам список незанятых раввинов, мулл и кальвинистских пасторов, которые могут освятить церемонию вашего бракосочетания. Вы можете выбрать священнослужителей только из этих списков, утверждённых в горисполкоме.
— На кой мне мулла, раввин и пастор?
— Как вы помните, мать-основательница новой Америки госпожа Хилари Клинтон провела свадебную церемонию для своей дочери под благословением одновременно раввина и пастора. Тем самым она заложила исторический прецедент для всех стран и народов на обозримый период развития прогрессивного человечества.
— Но ведь мы живём не в новой Америке, а в обновлённой России, то есть без Сибири и Урала, Кавказа и Поволжья, Алтая и Дальнего Востока, даже без Ингерманландии, то есть бывшей Ленинградской области, и Лапландии, то есть Мурманска. Я могу пригласить православного священника?
— Не имеете никакого права на это по рангу условного землевладельца и занимаемому положению в обществе.
— Тогда я хочу справить атеистическую свадьбу.
— Тоже не положено. Может, ещё и "красную" свадьбу со звездой на торте закажете? Слишком богатая фантазия разыгралась... Настойчиво рекомендую пригласить родноверного волхва, он обведёт вас три раза вокруг ракитового куста — вот и вся свадебная церемония. И возьмёт недорого. Это допускается российским законодательством.
— Я согласен, приглашайте волхва. За всё заплачУ.
— Вот вам счёт для оплаты в банке за лицензию.
— А...
— Никаких взяток и подарков! У нас непримиримая борьба с коррупцией, к вашему сведению. Но с вас в банке возьмут по тройному тарифу за срочность оформления лицензии.
* * *
Итак, хвала благословенной матушке Коррупции! Приглашённый волхв обвёл их с Мариной вокруг кадки с фикусом, после оплаты за халтуру выдал свидетельство о партнёрском браке. Так всего за день Влад Комлин стал официально женатым человеком с правом иметь троих приёмных инорасовых, то есть совершенно не русских детей, а уж обтяпать справку о расовой принадлежности приёмышей в комиссии по расовой чистоте — что раз плюнуть.
Влад никогда не писал стихов, но перед сном в голове завертелся навязчивый припевчик: "Если с матушкой-коррупцией дружить, можно и в России обновлённой жить!"
Конец_
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
