Альтернативная Праведность

— Так точно, ваше высочество! Но разве у цивилизованных народов осталось разделение на мужские и женское бельё, мужскую и женскую одежду, мужской и женский туалет? Человек на протяжении всей своей жизни может безболезненно несколько раз сменить пол. Бывшая женщина может стать отцом, а бывший мужчина родить ребёнка, и снова стать мужчиной, если захочет. Разве современная медицина не в состоянии творить настоящие чудеса? Феминистки пусть отдыхают в сторонке. Мы на их епархию не посягаем.

— Простите, Петя, вы выпустили из виду, что современная порнография — не только обольстительные красотки с ляжками в раскорячку. Современная порноиндустрия не признает пола.

— Но у староверов всё по-старому. Они считают, что бесполым был сам дьявол, а мы им предложим порнопродукцию столетней давности — половой акт мужчины с женщиной. У нас такое никого не распаляет, а для староверов это смертный грех, который искупается только деторождением.

— Во-первых, не поминайте всуе имя князя мира сего, Петя. А во-вторых, дьявол был не бесполым, а двуполым. Женомуж одним словом и всё-такое. К тому же, возможно, у русских староверов за столетия выработался иммунитет к блудному греху.

— Ваше высочество, вспомните из истории, как настойчивая пропаганда разврата, то есть передовых представлений о социальной роли пола, безболезненно уничтожила воинствующее западное христианство. Не устоит перед сладостью цивилизованного разврата и чудом сохранившееся христианство восточное.

— Насколько я понимаю, наука история относится к числу запретных эзотерических познаний, к коим можно прикасаться только посвящённым, — строго одёрнул зазнайку великий князь. — Для младших офицеров это просто табу! Вы, Петя, рискуете попасть на допрос к экуменическому инквизитору. Но ваша идея мне определённо понравилась. Я обязательно доведу её до ведома его императорского величества.

— Служу многонациональной России! — прищёлкнул каблуками есаул.

— Мало того, я непременно выйду с ходатайством о представлении вас к ордену святого Андрея Первозванного.

— Премного благодарен, ваше царское высочество!

* * *

На расширенном заседании комитета начальников объединённых штабов и депутатов из некоторых профильных комитетов госдумы Российской Многонациональной Федерации первым слово взял главнокомандующий силами ближнекосмического противодействия инопланетному вторжению маршал Янек Пшижетульский:

— Итак, по гениальному решению его императорского величества царя Якова Боруха Первого, конституционного самодержца всея России, мы не совершим той глупости, на которую купились древние римляне. Мы не станем воевать с варварами. Мы пойдём даже на добавочные расходы, явные убытки, чтобы снабдить их всеми секс-игрушками, какие им только понравятся. В результате такого подхода через пару поколений даже самая пламенно-пассионарная из наций сделается сборищем бесполых импотентов, которые будут думать только о разнообразии все новых сексуальных удовольствий. Вспомните пример исторической Японии с засильем в ней порнографии в 21 веке. И где теперь та Япония? В этнографическом парке близ Киото с труппой из двухсот артистов, изображающих самураев.

Герой многонациональной России маршал Пшижетульский отхлебнул минералки из стакана и продолжал:

— Пусть эти новые дикари из русских староверов расширяют свои владения, заселяют запустевшую Россию и вступают ближе к югу в контакт с цивилизованными россиянами. Мы им будем поддаваться и уступать, исполнять все их прихоти. Такая игра в поддавки их обязательно устроит.

— А толку-то с того? — был выкрик из зала.

— Ещё не было в истории случая, чтобы нация, подвергшаяся всем соблазнам сытой и беззаботной жизни, не потеряла жизненной силы. Они перестанут размножаться, так мы пресечём угрозу возрождения русского мира. Я вас переубедил, уважаемые представители оппозиции? Пресса должна распространить информацию, что беспилотники передали снимки примитивных дикарей неизвестного происхождения, не более того. Не стоит зря волновать электорат перед выборами. Жизненно важно крепить нерушимую российскую дружбонародность против угрозы возрождения русского мира.

* * *

После торжественной церемонии вручения государственных наград в Кремле есаула Перебийхвиста пригласили в Алмазную горенку, куда был закрыт доступ простым смертным. Государь император с благосклонной улыбкой покуривал у раскрытого окна, куда протягивала ветки цветущая сирень, и никак не ответил на салютацию есаула, зато патриарх Российской многоконфессиональной церкви осенил его мальтийским крестом и расцеловал в обе щёки.

— Наш бог Элохим да ниспошлёт России больше таких доблестных офицеров!

Он раскрыл створки алтаря, где между свечей стояло на задних лапах чучело росомахи с оскаленной мордой, и снял с него массивное золотое ожерелье с серебряной подвеской в форме летучей мыши с расправленными крыльями, инкрустированными кроваво-красными рубинами.

— Это вам, отважный вьюноша, в знак рыцарского достоинства как будущему члену нашего тайного сообщества.

Молоденький есаул не смел перевести дыхания и не отрываясь смотрел на загадочно улыбающегося государя императора.

— Служу многонациональной России! — дал он петуха сорвавшимся голосом и опустился на одно колено. — Ваше императорское величество, за что мне такая честь?

Государь всея Руси Яков Борух Первый в мундире полковника лейб-гвардии Преображенского полка не ответил, а только снисходительно улыбнулся, гася окурок в золотой пепельнице.

— За спасение отечества от дикарских орд, — усмехнулся и патриарх. — Ваше имя отныне будет выбито золотыми буквами на скрижалях российской истории.

— Но ведь это удел только для посвящённых! — искренне изумился смутившийся есаул.

— Вы и не заметили, как вошли в круг посвящённых? — благословил его патриарх Российской многоконфессиональной церкви.

— А хвост? — недоверчиво пробасил есаул.

— Оглянитесь — уже болтается, — не без удовольствия похлопал патриарх есаула по круглым ягодицам под штанами с казацкими лампасами. — Рога и копыта потом вырастут.

Конец_