— Вот ходют тут всякие! — раздался хрипло-каркающий сварливый голос.
Посмотрев на говорившего ворчуна, я на какое-то время впала в ступор, голос со своим хозяином ну никак не состыковывался! Врезалась я в молодого человека не старше тридцати. Черные волосы немного длинней, чем положено, черная футболка и темные синие джинсы. У меня прям какое-то описание для программы "внимание! розыск" получилось.
— Вот, еще одна к твоим ногам падать собралась! — прокряхтел все тот же голос. И как, оказалось, принадлежал он не мужчине, а ворону, сидевшему у него на плече. Я отлепилась от парня, и отошла в сторону, пылая праведным гневом. Я к его ногам?! Да боже упаси! Нашли натуру влюбчивую! У меня Денис есть и его мне за глаза хватает, так что выкуси красавчик со своей курицей общипаной, по недоразумению называемой вороном.
— К ногам падать? — скрипя зубами, переспросила я, обращаясь не к мужчине, а к птице. — А харя не треснет? — и, переведя взгляд на мужчину, уже сказала ему, — могли бы сначала извиниться за то, что врезались в слабое и хрупкое создание, то есть в меня!
Обычно я никому не грублю и не ехидничаю, да и вообще, особой вредностью от других не отличаюсь, но после работы в университете, где учатся будущие врачи, поневоле станешь язвой в желудке общества! Студенты там не из бедных семей и гонор у них, по меньшей мере, как у пупа земли. Придет какая-нибудь фифа отрабатывать лабораторно-практическую работу, которую пропустила по причине большой и теплой компании в курилке и говорит: я тебе тысячу, а ты за меня опыт заложишь, а то я на обед опаздываю!
— По-моему, это вы должны извиниться, врезался в вас не я! — бархатным голосом с капризной интонацией, которая весь эффект нарушила, проговорил мужчина.
Я пожала плечами и к большому удивлению оппонента сказала:
— Извини за все и за это в частности, — проговорив это, со всей дури наступила каблуком ему на ногу и, отсалютовав ворону, пошла дальше, повиливая бедрами в такт цокота своих каблучков. Как мужчина баюкает пострадавшую ногу, я не видела, и какими осыпает мою персону проклятиями, не слышала. Когда я увидела говорящего ворона, то значение этому не придала, вспоминая, что эти птицы имеют свойство разговаривать, как попугаи, но ведь его кто-то научил так хамить?! И этот кто-то, видно, тот молодой человек, которому я без зазрения совести оттоптала ногу. Что-то я явно не в духе сегодня — пришло мне на ум — в бедного парня сама врезалась еще и на ногу наступила. Цыц, совесть! Я извинилась!Под удивленный взор прохожих, особенно мужского контингента, я поднимаюсь по ступенькам интим-магазина. Продавщица хот-догов возле магазина привычно помахала мне рукой, и сразу стало понятно — я здесь частый посетитель. Вот уже целый год Светка работает продавцом в интим-магазине. Что поделать, с оригинальным имиджем довольно сложно найти себе менее оригинальную работу, ну а хозяйка этого магазина, дама преклонных лет решила, что Света будет отлично подчеркивать ее товар. Собственно она не ошиблась. Света в черном траурном платье, в тяжелых гриндерсах и с жестким корсетом здесь напоминает жрицу по садо-мазо, а когда стоит на фоне плеточек, так совсем. ..
— Восемнадцать есть?! — гаркнула Света, когда я вошла в магазин. Она сидела за прилавком и пялилась в моднючий журнал. Вот же! Даже не посмотрела в мою сторону. Я решила приколоться:
— Тетя, а для чего это? — и запустила в нее резиновым монстром, взятым с полки.
Светка оторвалась от занимательного чтива и посмотрела в мою сторону. Нас заметили! Прогресс!
— Тьфу, Вера! — сплюнула подруга, — ну, нашла, чем прикалываться, меня за сегодняшний день детвора достала, еще ты масло в огонь подливаешь.
Смущенно поковыряв туфелькой пол, я поинтересовалась:
— И чего же тебе такого сделали юные дарования?
— Интересно? — зачем-то переспросила она. Я кивнула.
— Раз пять компания недорослей открывала двери, а потом просто убегала. На шестой, уже осмелев, завалились в магазин и спросили: "У вас конский возбудитель для хомячков есть? Нам чуть-чуть надо!" и, не дождавшись, пока я как-то отреагирую, с дружным "гы-гы" смылись.
Прыснув от смеха, я прошла за прилавок к Свете и предложила:
— Пирожки будешь?
Подруга не отказалась. Проболтав с ней целый час о ее трудной доле продавца игрушек для взрослых, я ей искренне сочувствовала, хотя и понимала, в такой работе Света виновата сама. По профессии она товаровед и могла бы спокойно найти себе работу в более приличном месте, если б только изменила своему пристрастию к эпатажной одежде.
— Вер, я до сих пор теряюсь перед вопросом: "А что бы посоветовали вы?" — вздохнула подруга. Решив, что Света своих проблем на меня достаточно вылила, можно начинать и про свои проблемы говорить.
— Светик, помнишь наш обряд в бане, когда мы у моей мамы с бабушкой в деревне были? — начала я разговор туманно и издалека.
— Ну?
— У тебя после этого ничего странного не случалось?
— Вроде, нет, — удивленно ответила подруга, дожевывая божественно вкусный пирожок с вишней. — Хотя, подожди-подожди, на балконе я вчера нашла...
Я уже было думала, она скажет, какую-то зверюшку, которая с ней поздоровалась, но подруга меня огорчила. Это однозначно был не имп. Уж дохлый соседский хомяк, который пропал около года назад, им быть не мог. Видно, хомяк в поисках лучшей доли ушел жить к Свете на балкон. У нее там картошка, лук, грецкие орехи и крупа хранится и еще вода для цветов комнатных отстаивается, так что хомяк сдох не от голода, а скорей от обжорства, хотя, возможно, и от старости, ведь они долго не живут.
— Балкон я всю ночь проветривала, но, похоже, этого мало, — вздохнула она. — Вер, а почему ты интересуешься?
Вот, как бы так осторожней все рассказать? Как ухитриться, что бы она меня за сумасшедшую не приняла? Но, к сожалению, ничего лучше голой правды не придумала. Света для верности потрогала мой лоб и изрекла голосом доброго доктора:
— Температуры нет, но постельный режим не помешает.
Неужто Светик, та, которая верит во все паранормальные вещи, не может поверить в говорящего кота, приготовившего нам пирожки?
— Я же серьезно! — выпалила я, — я сегодня просыпаюсь, а он у плиты хлопочет, котлеты жарит!
— Тебе котлеты не понравились? Шерсть временами попадалась?
— Нет! Котлеты замечательные! И шерсти в них не было, он их не лапами брал, они у него сами жарились и в тарелку прыгали!
— Так значит, у тебя еще и котлеты прыгают? — задала вопрос Света, конкретно ни к кому не обращаясь. Я решила не дожидаться, когда подруга мне поставит неутешительный диагноз и просто пригласила ее в гости посмотреть на пушистое чудо света. А то чую, что еще чуть-чуть и Света вызовет скорую помощь.
Глава 3
Дождавшись конца Светиного рабочего дня, мы вдвоем поехали ко мне. Я весь день ерзала на стуле, дожидаясь восьми часов вечера, когда Света торжественно объявит что закрывается. До дома добрались без приключений и без всяких неприятных знакомств.
— Ну, показывай своего котика! — сразу к делу перешла подруга, как только оказалась на пороге моей квартиры.
Разувшись, я поманила подругу за собой, предварительно выдав ей домашние тапочки с большими заячьими ушами, со Светкиным имиджем они смотрелись еще комичней, чем на мне. Кот в гостиной не обнаружился и, рассудив, что этот маэстро кухонной плиты может быть на кухне, направила свои стопы туда. На кухне обнаружился не только кот, но и Фрося, лопающая со своей миски огромный жареный кусок мяса, кот обнаружился неподалеку, а на кухонном столе стояла большая чашка с пловом.
— Ну, крупноват он малость, — изрекла подруга, — а так, кот как кот.
Ну да... кот как кот, но это он сейчас обычный! Сидит на полу, по-кошачьи подмяв под себя лапы, а при мне он на задних лапах ходит и болтает без умолку.
— Лимош, как дела? — спросила я виновника моей головной боли.
— Мяу-у! — противно протянул кот.
Света, забив в ладоши, похвалила:
— Какой умный кот! Здоровается!
Я покосилась на кота и попробовала последний раз реабилитироваться в глазах подруги:
— Лимош, а ты блинчиков не напечешь?
Но кот продолжил все так же хитро жмуриться и молчать. Партизанит негодник! Еле подавила в себе чувство придушить усатого паршивца и сделать из него половой коврик перед дверью. Просто Света не поймет, отчего я в живодерки записалась и кот окажется жертвой в руках злой котоненавистницы.
— Верусь, может мне его лучше забрать?
— Зачем? — процедила я сквозь зубы, взглядом гипнотизируя наглого кошака. Помнится, он меня ведьмой называл и про колдовство что-то там говорил, вот и надеюсь, что он под моим немигающим взглядом синим пламенем загорится. Не загорелся. Жаль.
— У меня ему будет лучше, и мама кота давно хотела завести.
— Ты же говорила, что у нее аллергия, — вспомнила я. Все же со Светкой не первый год дружим, еще в садик вместе ходили, поэтому у кого что в семье творится, знаем.
— Ничего страшного, котик это переживет, а вот твое помешательство — нет!
Качнув головой, я отказалась от Светкиного предложения и перешла в конкретное наступление. Я перед кошачьей мордой и мукой и всевозможными овощами трясла в надежде, что так смогу его искусить что-нибудь приготовить. Сковородку ему показывала и даже при нем стала варить суп, добавляя туда то, что в принципе не сочетается. Пытку кот терпел стойко и даже проигнорировал, что я в суп селедки нарезала, а после залила все это молоком.
— Вер, Верунчик, — погладила Света меня по голове, — успокойся.
Я сидела на столе вся в муке и в куче криво нарезанных овощей. В свое помешательство даже сама стала верить и подумывать сдаться на милость санитаров.
— Хочешь, я у тебя сегодня останусь? — предложила Света. — Помогу на кухне убраться.
Я от широкого жеста подруги отказалась. Если и сходить с ума, то наедине и не вовлекая в безумие окружающих. Но я же не могу быть сумасшедшей! Я же точно помню, что кот разговаривал и готовил! Ну не могли быть котлеты плодом моего воображения, уж сытость от них у меня не воображаемая. Вздохнув, я зачерпнула ложкой плов и отправила его в рот, а после предложила:
— Свет, хочешь воображаемого плова?
— Почему воображаемого?
— А потому что, кто его готовил, я не знаю.
Про кота тактично промолчим все равно Света не поверит. С волнением в душе и сожалением на лице Света покинула мою дурку, именовавшуюся раньше моей квартирой. Она пообещала позвонить и мне сказала если что, то в любое время суток она на связи. Я клятвенно пообещала, что позвоню, если увижу зеленых человечков и, распрощавшись с подругой, закрыла входную дверь. Вернувшись в кухню с целью прибрать свой беспорядок выпала в осадок. По кухне, словно вальсируя, пылесосил пылесос, делал он это сам без посторонней помощи. Губка с упорством ударницы хлебопекарни терла заляпанную моим "супом" плиту. Стол протирала тряпочка, выделывая на нем пируэты, а моющее средство само наливалось там, где это было нужно. И в центре всего этого стоял кот на табуретке и дирижировал лапами. Через пятнадцать минут кухня блестела чистотой, а довольный кот слез с табуретки и вытер устало лапкой мордочку.
— Вер, ну нельзя же так! — воскликнул пушистик.
— Как так? — уточнила я, сидя на полу, даром, что только не качалась как умалишенная.
— Так издеваться над импом! Я еле стерпел, когда ты сметану стала лить с кетчупом! А селедка с сахаром и ванилином! Кто тебя готовить учил?!
Пожав плечами, я ответила:
— Мама.
Уже сидя за столом в окружении "воображаемых" плюшек с творогом и горячего чая я поинтересовалась у Лимоши:
— Ты мне скажи, почему меня перед подругой опозорил?
Он отпил из своей чашки чаю и принялся мне объяснять:
— Нельзя простым смертным рассказывать про магию и про меня в частности. Ты, конечно, можешь говорить, что ты ведьма этого никто не запрещает. Но здесь есть такой нюанс: неверующим нельзя доказывать и показывать магию в чистом виде. А вот если человек верит и обращается к тебе с просьбой, то ты можешь помочь, чем сможешь. Если захочешь, конечно. А вот про мир ведьм и колдунов нужно молчать! Тут и под пытками нельзя признаваться. Колдовской совет не одобрит и незамедлительно последует наказание.
Весело, только вот, мне смеяться почему-то не хочется. Одно дело кот говорящий объявляет меня ведьмой, а совсем другое, когда, оказывается, есть какие-то правила и этот Колдовской совет мне как кость в горле. Меньше всего мне хочется знакомиться с миром магии и другими ведьмами, да и колдуны, в общем, меня не прельщают.
— Лимош, а от кого ты узнал, что ведьма появилась, как ты выразился, свободная?
Котик вытер усы лапой и сообщил, что от какого-то Флопа. Что это за зверь, я не поняла, а главное, с чем его едят и едят ли вообще. Но Лимон и тут не сплоховал, словно из воздуха вытащив хрустальный шар. На мои глаза, конкретно округлившиеся и глупо похлопывающие ресничками, кот объяснил, что Флоп это магический шар, который прослужил не одному поколению ведьм и поэтому научился мыслить и иногда даже говорить. Когда я прочитала тот злополучный обряд в бане, Флоп котику сообщил, что есть свободная ведьма, и Лимоша быстро направил свои стопы ко мне.
— Флоп раньше был у моей почившей ведьмы, — шмыгнул котик носом. — Когда она скончалась из-за неудавшегося эксперимента, все ее имущество должно было перейти ее племяннице, она вредная девчонка и меня не любила, поэтому я умыкнул шар и сам ушел, — закончил рассказ пушистик.
— А как бы я узнала, что я ведьма, если бы ты ко мне не пришел? — полюбопытствовала я. Наверное, так бы и жила в неведеньи. Но на мой вопрос ответил Флоп. В засветившемся шаре ярко-синем проступила надпись: "На шабаше все объяснили бы"
— К-какой шабаш?! — взвыла я несвоим голосом и даже отскочила от шара. — Не хочу я на шабаш! Я как-то в интернете читала, про такого рода развлечение как шабаш. Про совокупления с животными, а точней с козлом, приношение в жертву младенцев и жуткой попойке с чертями. Нет уж! Увольте! Я в услужение, ни к каким демонам идти не собираюсь. Козлы как мужчины меня никогда не привлекали, а с чертями на брудершафт пить это вообще жестко. А на младенца у меня вообще рука не поднимется! Все это, видно, проговорила я вслух, потому что Лимоша не хуже моего округлил глаза, а потом стал судорожно то ли ржать, то ли икать — я не поняла.
— Верунчик, ну каких же ты глупостей начиталась! — упрекнул меня кот, — ну это же ужастик времен инквизиции! Им же надо было как-то объяснить народу, за что ведьм нужно сжигать вот и придумали всяких небылиц. На шабаше совсем по-другому! Вот увидишь!
Как бы не было на шабаше, но меня туда совсем не тянет, я там ничего не забывала, чтобы идти. Так что я высказала свое безоговорочное "нет" на все стенания кота.
— Ведьма хоть раз в год, но обязана появляется на шабаше и отчитываться, что она жива и здорова! — ворчал кот.
