Страница произведения
Войти
Зарегистрироваться
Страница произведения

Биочиттер(юмористическая фантастика) Общий файл


Автор:
Опубликован:
16.05.2015 — 28.08.2015
Читателей:
1
Аннотация:
(Общий файл Главы 1-28 прода на 28 08 15) Что может случиться когда молодому бездельнику достанутся сверх способности? Он станет суперменом и спасет мир? Не угадали! Он начнет решать свои подростковые проблемы! А как? Можете почитать.
Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
  Следующая глава
 
 

— Ну что! Давай загадывай свои три желания. Раз уж вызвал!

Я опешил...И совсем не из-за того, что это Джин меня разбудил, а я вообще никого не заказывал. Я впал в ступор из-за выпавшего шанса изменить жизнь. Все-таки много я сказок про это читал и даже мечтал, но чтобы так вот. 'Прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете...'. И тут же пьянящая эйфория сменилась тревогой. Выгодные сделки с демонами обычно заканчиваются 'дедушками Обломами'. Я собрался с мыслями и выпалил: 'Я тут подумал. Только чтобы без всяких подлянок с желаниями! Я хочу после них живым и здоровым остаться!'.

— Угу ! -согласился 'Джин со стоэтажным именем' -Это два желания! Без подлянок и Безопасность! А какое будет третье?"

У меня подогнулись ноги, и я разочарованный, тут же сел на пол. Вот так сразу 'профукать' два желания! Яхты, миллионы, бессмертие с космической скоростью пронеслись мимо меня. У меня отнялся язык. А из глаз от обиды на себя, джина и дерьмовый мир уже начали литься слезы. Джин видя мою заминку. Сочувственно потупил глаза и как бы извиняясь пробормотал. 'Ну я предложил, а ты сам высказался. Да... А вот откладывать желание на потом не советую. Прошлый клиент— бывший урядник 2-го Уральского казачьего полка Анисим Хряков он же купец Скоробогатов, который мою волшебную лампу в Хиве нашел. Отложил последнее желание на потом. Однако через тридцать лет. в 1919 -м его анархисты расстреляли. Они его последнее желание. 'Озвучить последнее желание пред лампой' выполнить не пожелали... А я парень, спешу... Мне по этому миру погулять шибко хочется. И сразу хочу предупредить — Желание должно именно тебя касаться."

Я зажмурился. В голове как белки носились самые разнообразные варианты...От 'хочу быть Бэтманом', до 'хочу побывать на Марсе'. Деньги опять же мелькали, машины, в основном Intel. Наконец, когда я уже устал от этой мыслительной чехарды меня осенило прозрение. И я громко произнес: 'Хочу исполнения моей самой заветной мечты!'

'Уф... Вот и славно! — выдохнул джин! А то обычно вы -смертные мямлите, что-то... вроде: 'Дайте воды напиться, а то так есть хочется, что переночевать негде...' Уши напрягать приходится, чтобы услышать и уразуметь. А опосля жалуются 'Не то! Не то!' Будет отрок по-твоему! Станешь ты самым Великим Био-Шокером и БиоЧитером. Не боись ! Всякая Био-тварь теперь в твоем полном распоряжении! Чего захочешь. То с ней и сделаешь! А мне Пора!'

На этот раз исчезновение этого Чапаева-Чачачун Крунгтеп Махакона — Ежика из тумана было бесшумным и без всяких эффектов, кроме растворения запарника-лампы в воздухе. Ну и овощ-хрен с этой 'Лампочкой не Ильича' !— подумал я, так как после заключительных слов Джина я внезапно почувствовал некую расслабленность и устойчивый 'пофигизм'. Я грешным делом подумал, что уж теперь приз за читерские коды у меня в кармане... Ага. Разбежался...

Но про мой Облом с Био-Шоком читатель узнает только в следующей главе...

Глава 2. Дедушка Облом и Люди на букву Х

Итак наступило утро следующего знаменательного в моей жизни дня. Наступило и прошло, как и сам день. Ибо я проснулся только вечером. Проспав более 17 часов, я в помятом состоянии первым делом сходил в туалет. Далее проследовал на кухню где восполнил запасы потерянной жидкости. Допивая водичку, я взглянул на кухонный стол, где оставил 'неопознанный ископаемый объект'. Само собой, его там не было. Я заглянул под стол. Там его тоже не было. Я почесал затылок. Выходит, сон был не сон...либо я за сигаретами не ходил. Однако сигареты как раз были. Почти целый блок. Явно мама бы мне не разрешила хамски разложить сигареты на ее столе, она весьма неодобрительно относилась к табак курению и мне приходилось шифроваться. Вывод напрашивался один: либо я железку потерял, либо джин в папахе был реальностью.

А это значило... Что теперь я должен быть 'супер-мупер' БиоШокером, однако кроме нудной головной боли, от пересыпу никаких особых изменений в себе я не ощущал. Мысленно я пожелал головной боли рассосаться и побрел к компьютеру. Как ни странно, боль действительно рассосалась. И к тому времени когда я вышел в сеть, мое настроение несколько улучшилось. Я уж было собирался выложить на своем блоге впечатления от своего ночного приключения, когда увидел в почтовике сообщение о письме. Это был 'Гремлин'. По паспорту он конечно был Геннадий Кремлев, но это по паспорту, а по жизни моего дружка еще со школы ( с моей между прочим подачи) все 'карифаны' именовали Гремлин-Кремлином. Открыв сообщение, я не поверил, зашел на сайт Био-Шока-4 и обреченно опустил руки. 'Вот ты какой дедушка Облом!' вырвалось у меня. На главной странице улыбалась худосочная прыщавая рожа совсем юного шкета с ником 'Файерболл'. Качество фотки соответствовало самой паршивой веб камере. Но огромными буквами под ней значилось 'Поздравляем победителя конкурса!' . Пока я безбожно дрых, этот баловень судьбы нашел таки все скрытые коды и успел послать заявку. Теперь этот совершенно недостойный придурок будет играть на Моей Видеокарте! Я злобно открыл сообщение Кремлина. И словно забивая гвозди стал отстукивать на клавиатуре ему всяческие ругательства и другой полный бред. В стиле : 'Сунь свою бошку туда где у негра солнце никогда не всходит...' Интересно как бы среагировал Кремлин если бы прочитал мой ответ на его безобидное дружеское сообщение ' Годик! Качай с кряка-ру коды к Шоку Фо! Их там за сотку вскрылось! Я ужо три часа рублюсь и всех Демонов вынес нафиг!' Однако свое сообщение я не отправил. Сохранил в документах под именем 'Мазефака' и напечатав. 'Глянул— отстой' с потухшим настроением побрел снова на кухню. Все это дело надо было срочно перекурить, а еще лучше запить...чем-нибудь.

Порывшись в маминых припасах я нашел какую-то травяную настойку с сильным запахом алкоголя... и почти всю выпил прямо из горлышка, выплюнув какие-то почки и листочки, запил это 'оздоровительное пойло' водой из-под крана и начал занюхивать дымом из сигареты. Как говорит господин Гришковец 'настроение улучшилось'. У меня проснулся аппетит, и я быстро стрескал значительную часть запасов из холодильника. В это время у меня вертелись всего две мысли. Первая 'Почему мама делает настойки на водке в емкостях менее 250 грамм' и вторая: 'Чего это стол на кухне грязный?' На первый вопрос ответ был очевидный. 'Папа не даст переводить все добро на медикаменты'. На второй вопрос ответ был тоже очевидный, но уже с элементами вероятности 'Я вчера на этот стол поставил найденный мной в канаве заварник изготовленный из металлолома из которого потом Джин вылупился.'. 'Вылупился или не вылупился? Вот в чем вопрос...' бубнил я вспоминая немногочисленные вчерашние события.

Не знаю, что на меня подействовало, выпивка, еда или воспоминания... Но тут у меня открылись Чакры... У вас когда-нибудь открывались Чакры? Нет? Ну тогда попробую описать это событие доступным языком. Так вот самая похожая аналогия — это когда расслабляется сфинктер! Все отличие в том, что этот процесс происходит прямо в голове. Хотя возможно все начинается с ощущения тепла в животе, но, однако выпитая 40% жидкость, возможно обманывала мои несовершенные органы чувств. Так или иначе со мной произошло то, что я впоследствии назвал 'Перезагрузкой'. Ощущения не столько болезненные, сколько необычные. Как долго проходил этот процесс сказать не берусь, может минуту, а может несколько часов. На это время я просто выпал из реальности. Мои органы чувств как будто выгружали и загружали некие компьютерные драйверы. Я чувствовал то холод, то жар, то боль, то эйфорию, то кислое, то сладкое, то зеленое, то желтое. И все это одновременно. 'Теперь я знаю, что чувствует мой комп при установке Windows...' подумал я когда все закончилось. В целом мои 'загрузочные файлы' не пострадали. Я помнил кто я, и что я, и что в туалет надо ходить в положенное место. Только вот чувственное восприятие стало острее и болезненнее. Мне пришлось наращивать мозоли. Не в буквальном смысле, а фигурально... Вот блин! Объяснить вам, это мне и сейчас трудновато. Приведу примеры. Посмотрел я к примеру, на свою руку 'новыми' глазами. И что я увидел? Нет не ногу! Я словно просветил свою ладонь рентгеном, слой за слоем. Вначале я увидел кожу, нет! вначале я увидел Грязь! Много грязи! Копошащейся живой грязи! Все эти колонии бактерий, микроорганизмов, частички пищи размерами от микрона до атома. Потом соответственно наступила очередь мышц, артерий, костей и так далее. Ну как представили? Это я про руку. А лицо свое вы с такой точки зрения видели? Нет? Жаль...Сходите в анатомический театр. В общем, если бы моя психика тоже не уехала на паровозике 'на апгрейд', я бы стопроцентно сдвинулся. И это только зрение. А осязание! Когда горячо как гейзер -и холодно как в Антарктиде ! А запахи? Я унюхал чем пахнут носки у бомжей в соседнем квартале! Короче говоря, мне пришлось бороться со всеми чувствами вплоть до вестибулярного аппарата. Вы просто представить не можете, что значит чувствовать атмосферный столб, силу притяжения луны или давление в запечатанной бутылке Кока-Колы. Моя голова буквально вспухла от сигналов необычайно истончившихся нейронов. Но к счастью подсознание, также шокированное переменами стало глушить эту хаотическую симфонию чувств. И я почти вернулся к обычному состоянию. Почти потому что, одна половина моих мозгов пыталась воспринимать все как раньше, зато другая же постоянно подсовывала 'Подробнейшую справку о происходящем'. С чего я это говорю? С того самого. Хоть и пишут, что основной мозг якобы бесчувственный, но однако себя самого я чувствую больше других, каждую клеточку свою чувствую. Ах да я же не сказал... Я же не только себя с точки зрения атомов вижу. Я с тех пор все с этой точки вижу. Даже если не очень хочу и когда совсем не хочу. В чем проблема? А вы попытайтесь уснуть, когда вы сквозь веки все видите! Все живое просвечивается! Кстати, физиологической потребности в сне и том же никотине у меня не стало совершенно-только психологическая.

Однако едва оправившись от вредных чакр я был погружен в другую проблему. Мне было жутко и одновременно любопытно. Я рассуждал о том, что имел в виду Джин когда сказал мне, 'ты станешь самым Великим Био-Шокером и Био-Читером...Всякая Био-тварь теперь в твоем полном распоряжении! Чего захочешь...То с ней и сделаешь!'. Мама дорогая! А ведь он совсем не игру имел в виду! Он имел в виду Жизнь в самом широком ее смысле! И как мне теперь с этим жить? Во мне внезапно стала нарастать тревога и страх за себя, такого отличного от других парня. Я 'другими' глазами поглядел на постер вывешенный в моей спальне. На ней сурово ухмылялся Росомаха из фильма 'Люди Х'. После чего я грустно ухмыльнулся своему отражению в зеркале, и чередуя вновь обретенный низкий и высокий голос пропищало гундосил ' Ну все Вася! Теперь и ты Хуман-Икс. Или по русски— Людь на букву Хе '...

У меня начиналась новая и весьма необычная жизнь...

Глава 3 Естество-мучитель

Таким вот странным образом я и провел почти все время 'отпуска от родителей'. К сожалению без всяких там гулянок, пьянок и прочих свойственных фильмам в стиле : 'Один дома' непотребств ... Вначале трамбовал стул возле компьютера, затем длительно приходил в себя. А когда я почти очухался обнаружилось, что у меня всего только одни сутки на приведение квартиры в жилое состояние. С учетом сдвига органов зрения на микроскопический уровень, количество увиденной мною грязи и несовершенства просто поражало. Однако в затеянной мною уборке была и несомненная польза. Я почувствовал свои новоприобретенные сверх способности. Для начала я научился фокусироваться на самом заметном мусоре, затем научился переводить свою голову и конечности в режим автопилота. Весьма удобно. Можно было заниматься рутиной и при этом рассуждать о тонких, толстых и грудастых материях. Я весьма шустро пылесосил, мыл пол, протирал пыль и одновременно строил план 'Барбаросса' по покорению женских сердец...

Дело в том, что я сделал важное открытие. Фокусируясь на не отображении подкожных покровов костей, я вдруг понял, что могу повлиять на свои мускулы, вернее преобразовать жир в эти самые недостающие мускулы. Надо было только хорошенько представить, что я хочу и понятливый организм включался в работу. В общем я занялся бодибилдингом без всяких там гантель и тренажеров. Внушив мышцам, что они в тонусе, я заставил их перерабатывать жирок в строй материалы будущих стальных конструкций... Кроме того я решил избавиться от наследия средней школы — плоскостопия и сколиоза. В принципе все было просто, мое тело на каком-то сверхчувственном восприятии легко понимало мои команды. Кроме того, я научился клеточному телекинезу. Нет ложки не летали, но вот различные клеточные и белковые структуры начали меня слушаться. Я просто бурлил от начавшейся внутри меня работы. У меня даже повысилась температура. Но к сожалению, я оказался не достаточно жирным, что бы полностью удовлетворить мой изменившийся метаболизм и обостренные органы чувств. И я принялся уничтожать остатки припасов, так как одним воздухом и солнцем я питаться не мог. В то время еще не научился...

Попутно с поглощением пищи, я научился ее анализировать. Плесень, бациллы, палочки Коха не ускользали от моего супер взгляда. И расправлялся я с ними весьма радикально. Я просто походя перестраивал их ДНК и клеточную основу. В итоге бяки либо кушали сами себя, либо просто распадались. Покончив с микробами я стал анализировать состав продуктов. То еще занятие. Все эти формулы хим. веществ и схемы соединения молекул в книгах, совершенно не совпадали с тем, что я видел своими глазами. Что-то я опознал, что-то нет. Интуиция помогла мне разобраться со многим, но не со всем и поэтому я не всегда смогу рассказать, что я сделал и что у меня получилось... Иначе текст получится примерно такой: 'Сыр состоит из фигни с усиками, плесени с шариками, прозрачной пленки какой-то фигни, с кристаллами фигни похожей на соль'. И так далее. Фигня короче полная. Совершенно неинформативно. Поэтому мне проще описывать последствия, а не сам процесс. По ходу дела я научился заставлять продукты само разогреваться, используя их собственную энергетику молекулярных связей. Как я это делал лучше не спрашивайте. Сам объяснить не могу.

А теперь почему я это делал. Как говориться все проблемы от женщин или их отсутствия. В моем случае действовал пункт второй. Я как застенчивый, сопливый девственник собирался глушить добычу своими достоинствами и складывать ее в штабеля для дальнейшего употребления. Иначе говоря, о деньгах в тот момент времени даже не думал. Я хотел стать красивым, сильным, умеющим готовить, стирать, чинить и вообще— идеальный муж. Смеетесь? Правильно. Влияние моей мамочки неизбежно сказалось на моем подростковом мировоззрении. Я оказывается думал, что идеальный мужчина — это типа идеальной домохозяйки, да еще и 'симпотный'. Дурак был. Сам знаю... Нет конечно, какая женщина откажется от домашней прислуги. Но в моей глупой пацанской башке все было несколько набекрень.

Итак, строя эти планы захвата Парижу и поглощая продукты, без особой термообработки, я прикидывал каким крутым качком я вскорости стану, и как все будет мое! Если забегать вперед, то сразу могу сказать, что нарастить мускулы у меня очень хорошо получилось. Нет надуваться как супер атлет я не стал. Пришлось бы менять одежду, да и вообще это было бы резко заметно. Я решил меняться естество неторопливо. Где-то 20 кубических сантиметров мускулов в день... То есть для того чтобы походить на Арнольда Шварцнеггера мне хватило бы недели две. Поэтому я решил все делать размеренно. Если уж мучится, то естественно. Хотя, чего это я вру? Было дело...дал я маху... Как бы это объяснить поделикатнее. Есть у мужчин кое-какие мышцы... вернее пещеристые тела, где размер тоже имеет значение. Я по дурости придал этому размеру большое значение, а точнее придал значительные размеры достоинству. Несколько непропорциональные ... Это оказалось совсем не сложным... Но потом гораздо труднее было их уменьшить. Но это другая история и более поздняя. А я вроде как начинал излагать все по порядку. Поэтому вернемся к нашим баранам, то есть ко мне.

1234 ... 202122
Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
  Следующая глава



Иные расы и виды существ 11 списков
Ангелы (Произведений: 91)
Оборотни (Произведений: 181)
Орки, гоблины, гномы, назгулы, тролли (Произведений: 41)
Эльфы, эльфы-полукровки, дроу (Произведений: 230)
Привидения, призраки, полтергейсты, духи (Произведений: 74)
Боги, полубоги, божественные сущности (Произведений: 165)
Вампиры (Произведений: 241)
Демоны (Произведений: 265)
Драконы (Произведений: 164)
Особенная раса, вид (созданные автором) (Произведений: 122)
Редкие расы (но не авторские) (Произведений: 107)
Профессии, занятия, стили жизни 8 списков
Внутренний мир человека. Мысли и жизнь 4 списка
Миры фэнтези и фантастики: каноны, апокрифы, смешение жанров 7 списков
О взаимоотношениях 7 списков
Герои 13 списков
Земля 6 списков
Альтернативная история (Произведений: 213)
Аномальные зоны (Произведений: 73)
Городские истории (Произведений: 306)
Исторические фантазии (Произведений: 98)
Постапокалиптика (Произведений: 104)
Стилизации и этнические мотивы (Произведений: 130)
Попадалово 5 списков
Противостояние 9 списков
О чувствах 3 списка
Следующее поколение 4 списка
Детское фэнтези (Произведений: 39)
Для самых маленьких (Произведений: 34)
О животных (Произведений: 48)
Поучительные сказки, притчи (Произведений: 82)
Закрыть
Закрыть
Закрыть
↑ Вверх