| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Эрик: Да это были девчонки.
Интеллигент: А какая в жопу разница?
Эрик: Логично.
Интеллигент: В два часа дня, на ботаническом семинаре.
Эрик: Так ты ботаник? Девчонки правы — отстой полный.
Лягушонок Клайд: Твои шансы выстроить нормальные отношения с родителями Вэнди — не просто нулевые, а отрицательные.
Эрик: Да, её родителям придётся серьёзно поработать над собой.
Кабинет ректора.
Ректор сосредоточенно играет в тетрис. Внезапно оживает селектор.
Голос из селектора: Сэр, у нас вторжение!
Ректор: Что?!
Голос из селектора: Незаконное вторжение! Сигнал из второго сектора!
Ректор: Второго сектора? Хммм...
Картман разбивает своим телом окно в кабинет ректора, влетает внутрь, падает на спину и несколько секунд лежит неподвижно.
Ректор: Да что ж это такое? Третье окно за последнюю неделю! Эти хиппи вообще обнаглели!
Эрик: Минуточку! Я никакой не хиппи! Я пришёл сюда, чтобы стать студентом!
Ректор: Все так говорят. А потом из моего сейфа расширители сознания пропадают...
Эрик: Эй, я приехал из Сауз-Парка! Меня Джеральд Брофловски рекомендовал, помните его?
Ректор: Да, он наш лучший выпускник. Я до сих помню, как мы с ним чизанулись на госэкзамене... придя в себя где-то через неделю в чёрном квартале Бруклина. Нас потом неделю по телевизору показывали!
Эрик (негромко): Вот педики.
Ректор: Ну что же, в память о сиськах друга... то есть о старой дружбе, я могу тебя принять. Давай сюда.
Эрик: Рекомендательное письмо? Его у меня... того...
Ректор: Да нафига оно мне? Деньги давай. Ну, или чек.
Эрик: Какие деньги?
Ректор: Пацан, ты чего? Мы не в России — у нас обучение сугубо платное. Плати — и учись. Или не учись, а как эти — трахайся и кури травку. Главное — плати.
Эрик: А можно сначала выучиться, а потом заплатить?
Ректор: Можно. Но деньги — вперёд!
Эрик: Раз такое дело, придётся вам взять меня на работу.
Ректор (испытывающее глядя на Картмана): А сколько ж лет тебе, дитя моё?
Эрик: О, очень много, сударь, много... но восемнадцать пока не исполнилось, так что забудьте навсегда...
Ректор: А вот рука твоя тверда?
Эрик: О да!
Ректор: А голова твоя седа?
Эрик: Когда?
Ректор: Всегда! Работа здесь займёт года, как изучение Word-а!
Эрик: Что это за белиберда?
Ректор: Вот это верная черта научного, критического стиля! И я таким же юным был, когда мы гранты в первый раз отбили...
Эрик: Кажется, я понял, куда деваются расширители сознания из вашего сейфа.
Ректор: Да это я так... к слову пришлось.
Эрик: Так, выписывайте мне пропуск, и я пойду потихоньку. Мне ещё на три семинара сегодня зайти придётся.
Ректор: Не так быстро. Тебя ещё распределить надобно.
Эрик: Так распределяйте!
Ректор: Согласно новым традициям Хогварда, распределять тебя буду не я, а Древний Распределительный Колпак.
Эрик: А без головного убора никак нельзя?
Ректор: Можно. Если хочешь, тебя распределит Вековой Носок. Но я бы не советовал — сидеть полчаса в противогазе довольно неприятно. Кроме того, даже противогаз спасает не всех.
Комната распределений.
Ректор вталкивает Картмана внутрь и быстро запирает оббитую железом дверь на многочисленные засовы.
Эрик: Э, что происходит?
Ректор: Сейчас тебе предстоит встретиться с тёмной стороной своего "я", с самыми большими страхами и кошмарами, живущими в твоём подсознании. Ты это — если что, кричи погромче.
Эрик: И вы придёте на помощь?
Ректор: Нет, что ты! Просто мы тебя на видео снимаем — чем громче будешь орать, тем прикольнее это будет выглядеть.
Эрик: Да пошли вы! Я иду распределяться.
Картман выходит на середину комнаты — где ничего нет, кроме пустого стола.
Эрик: Я так и знал! Наихудший кошмар — это когда на столе нет еды!
Лягушонок Клайд: Минутку, а где же этот старый колпачок?
Голос из тьмы: Не старый колпачок, а Древний Распределительный Колпак, о смертный!
Лягушонок Клайд: Как ты меня назвал, шляпа? Сейчас посмотрим, кто из нас более смертный.
Эрик шагает в направлении голоса и видит под ногами какой-то предмет. Поднимает его. Это — Мистер Шляпа.
Эрик: Это мы удачно зашли.
Лягушонок Клайд: Да, сейчас попрактикуемся в хилерстве. А заодно — и в гинекологии.
Выход из комнаты распределений.
Ректор трясущимися руками запирает дверь и вопросительно смотрит на Картмана.
Эрик: Так, меня распределили на кафедру биохимии.
Ректор: А где бумага с подтверждением?
Эрик: А вот бумажку-то он написать не успел.
Ректор: Почему?
Эрик: Потому что умер.
Ректор: Отчего?
Эрик: От родов.
Кафедра биофизики. Аудитория для семинаров.
Пожилой студент, Здоровяк и Интеллигент уже здесь. Входит Картман.
Эрик: Привет, чуваки. Решили провести объединённый семинар?
Пожилой студент: Не, ты не шаришь! Я позвал здоровяка, потому что он наименее обдолбанный из всех студентов, и Интеллигента, чтобы он подавлял тебя своим культурным видом.
Интеллигент начинает шумно блевать в углу.
Эрик: Сразу видно тонко чувствующую творческую личность. Он у вас небось литератор?
Пожилой студент: Да, он временно в студентах, а мечтает стать писателем. А как ты узнал?
Эрик: Да был как-то раз на писательском семинаре — после него все выглядели примерно так же.
Здоровяк: Э, а я тебя помню! Я тоже буду тебя сегодня делать!
Эрик: Только в час дня.
Интеллигент: Да и я его буду делать!
Эрик: Только в два часа.
Возникает неловкая пауза.
Пожилой студент: Ну?
Эрик: Что "ну"?
Пожилой студент: Ты не хочешь принести нам свои извинения?
Эрик: А вприсядку вам не сплясать?
Пожилой студент: Ты не так меня понял! Извиниться за то, что тебя сможет сделать только один из нас, а двое других останутся без должного удовлетворения!
Эрик: Ваше удовлетворение меня интересует даже меньше, чем сохранность тропических лесов — которые я в гробу видал.
Здоровяк: Да, проблема. Что же делать?
Интеллигент: Может, пусть он сделает двоих из нас, а уж третий ему отплатит?
Эрик: А может, вам лучше сразу сдаться?
Пожилой студент: О, отличная идея! Э, а кто её предложил?
Эрик: Чуваки, вы адски тупые. Да я вас троих сделаю одновременно.
Пожилой студент: Ну что же, начнём. Ноутбуки в сеть, господа, ноутбуки в сеть!
Эрик: Э, а зачем вы тетрис запускаете?
Пожилой студент: Кто первым доберётся до 20 уровня, тот и сделал всех. Таковы правила.
Эрик: Абсурд какой-то. Я думал, мы о науке поговорим. (высвечивает на дисплее своего ноутбука таблицы и графики) Результаты обсудим, все дела...
Пожилой студент: Да ты что, чувак! Это же запрещено!
Эрик: Что?!
Пожилой студент: Наука биология и производные от неё — запрещены. Ведь они утверждают, что между людьми разных рас, равно как между мужчинами и женщинами — есть различия! А это жуткая неполиткорректность, расизм, сексизм и гомофобия в одном флаконе.
Здоровяк: Из-за этого даже Уотсона уволили — человека, получившего Нобелевскую премию за открытие структуры молекулы ДНК. (это исторический факт — прим. авт.)
Эрик (в шоке): А чем же вы занимаетесь?
Пожилой студент: Коксом балуемся, травку курим, развлекаемся.
Здоровяк: Иногда слушаем лекции по зельеварению — единственному разрешённому учебному предмету.
Пожилой студент: Я на днях даже пытался эликсир счастья сварить.
Эрик: И как?
Пожилой студент (кивая на Интеллигента): Да вроде не действует — наверное, я мышиных хвостов недоложил...
Интеллигент (прекращая своё занятие): У-ф-ф, круто, пацаны. Я счастлив. Когда перестаёт тошнить — это такой кайф...
За дверью слышится чеканная и уверенная поступь.
Пожилой студент: О нет! Это хогвардейцы деканата! Ноутбуки в чехлы, господа, ноутбуки в чехлы!...
Хогвардеец: Эй, студенты! Вы собрались здесь разводить неполиткорректность? А как же быть с приказом ректора? Сейчас мы напишем на вас жалобу...
Эрик: Чуваки! Быстрее хватайте ноуты — и пишем жалобу на этих!
Пожилой студент: Но в чём мы их обвиним?
Эрик: В сексуальных домогательствах! Скорее!
Стучат клавиши, пот градом катится по лицам.
Эрик: Всё! Жалоба ушла ректору. Извините, пацаны — но вы проиграли.
Хогвардеец: Проклятье! Но ничего, декан этого просто так не оставит. (уходит)
Пожилой студент: А ты крут. Мы можем принять тебя в нашу команду. Один за всех...
Эрик: Да вы спятили! Чтобы Картман вступил в команду грязных хиппи? Да пошли вы!
Интеллигент: А что это вообще сейчас было? Я вообще не в теме...
Биохимическая лаборатория.
Картман входит и видит профессора, копающегося в недрах какого-то прибора.
Эрик: Я пришёл к вам, профессор, и вот по какому делу... (замолкает, ошарашено глядя вокруг)
Профессор: Я понимаю, что вид подкачал.
Эрик: Серьезное преуменьшение.
Лаборатория занимает подвальное помещение с ржавыми трубами и свисающей с потолка крепежной арматурой. Зеленый линолеум на полу в нескольких местах свернулся, обнажая бетон. По всей комнате расставлены обшарпанные деревянные столы с кучами оборудования и свисающими по бокам проводами. В нескольких местах в ведра на полу с потолка капает вода. Откуда-то сверху доносится резкое скрежещущее шипение. (описание целиком и полностью реальное, взятое из книги М.Крайтона — выпускника Гарварда, кстати. — прим.авт.)
Профессор: Это конькобежцы.
Эрик: Кто?
Профессор: Мы находимся под ледяным катком. Ничего, ты привыкнешь. На самом-то деле сейчас не так уж и плохо. Вот когда днём у них тренировка по хоккею, вот тогда шумновато.
Эрик: Ну, с шумом-то я сейчас разберусь, это несложно...
Профессор: Ты? Да с ним и я ничего не мог поделать! А я всё перепробовал — от униженных просьб хоккеистам до докладных записок ректору.
Эрик: А вы не пробовали вымазать им стены говном? Рекомендую. Отличное средство.
Каток.
Хоккеисты выезжают на поле и брезгливо зажимают носы.
Первый хоккеист: Фу, как воняет-то, а!
Эрик: А чего ж вы хотели? 300 галлонов жидкого говна — тут цветочками и не будет пахнуть.
Второй хоккеист: А ты кто такой, а?
Третий хоккеист: А кто я? Кто мы все?
Четвёртый хоккеист: А где мы? Где мы все?
Эрик: На катке, идиоты!
Четвёртый хоккеист: Да пофигу на каток. Планета какая?
Пятый хоккеист: А что такое планета?
Эрик: Так, с меня довольно. Пошли вон отсюда!
Первый хоккеист: Э, нам вообще-то тренироваться надо.
Второй хоккеист: Иначе мы проиграем чемпионат.
Третий хоккеист: И останемся без спортивной стипендии.
Четвёртый хоккеист: Хотя мы и так проиграем, как всегда.
Пятый хоккеист: А во что играем?
Эрик: Фу, отстойники. Разве вы не знаете, как называется ключ к победе?
Первый хоккеист: Ежедневные тренировки?
Второй хоккеист: Командный дух?
Третий хоккеист: Воля?
Четвёртый хоккеист: Мастерство?
Пятый хоккеист: Взятка судье?
Эрик: Нет. Стероиды.
Первый хоккеист: Э, нет. Поймают.
Эрик: Меня — не поймают. Я как раз разрабатываю новый тип — который невозможно обнаружить. И если вы мне поможете — то к чемпионату он как раз будет готов.
Второй хоккеист: Э, ты нам что, работать предлагаешь? Это некруто.
Эрик: По-твоему, гораздо круче нюхать говно, носиться как дураку по льду и в результате проиграть чемпионат, вместо того чтобы щёлкать по клавишам в уютной биохимической лаборатории и чемпионат выиграть?
Третий хоккеист: Уговорил.
Четвёртый хоккеист: Действительно, меня этот хоккей уже достал.
Пятый хоккеист: Пацаны, а вам не кажется, что тут говном воняет?
Биохимическая лаборатория.
Эрик: Профессор, я вам привёл студентов. Рассаживайте их за приборы и ставьте задачи. Пора побеждать рак.
Профессор: Это, конечно, хорошо — но для работы требуются ещё и биопрепараты, а они жутко дорогие! А платить нам за них нечем...
Эрик: Спокойно, сейчас всё улажу. (набирает номер на мобильнике) Алло. Господин ректор? Да, это этот пацан опять. Итак, у меня есть достоверная информация, что одна из хоккейных команд собирается использовать новый тип допинга — который не обнаруживается существующими средствами. Да, я знаю, что вы делаете ставку на фаворита — только вот речь идёт не о фаворитах, так что ваша ставка может пролететь... Ну, не надо плакать. Я могу всё исправить. Мы тут как раз собрались разработать новый метод диагностики — но нам требуется закупка дорогих биопрепаратов... Спасибо. Сейчас подойду. (профессору) Готовьте список — администрация всё оплатит.
Профессор: Не знаю, каков ты как учёный — но как менеджер ты неподражаем.
Хогвардеец (врываясь в лабораторию): Ага! Вы занимаетесь неполиткорректной деятельностью! Ну всё, теперь не отвертитесь...
Эрик (с ухмылкой): Да ну? Вы, наверное, табличку на двери плохо рассмотрели. А там сказано, что здесь идёт поиск лекарства от СПИДа для одноногих чернокожих лесбиянок мормонской веры. Что вы там говорили про неполиткорректность?
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
