Ролевик-Алкоголик. За честную сталь!

* * *

Третьи сутки топаю по болоту. Куда-то. По крайней мере вторые сутки, я хотя бы топаю по прямой. Ибо как выяснилось опытным путём, гномы по болоту ходить не могут. Во всяком случае прямо. Путь быстренько закольцовывается и нарываешься на собственные следы. Следопыты из гномов тоже хреновые. Наткнувшись на следы сапог на песке, я три часа крался по ним, пока не наткнулся на моё собственное кострище и камень с автографом "Здесь был Саша". Там я и заночевал повторно, непрерывно матерясь в процессе разжигания костра из тоненьких веточек болотных кустарников. Вот ругаться гномы умеют. Не хуже русских. И ругательства построены на схожем семантическом принципе — эпическое описание противоестественных форм совокупления мифических и реальных, но одинаково неприятных животных существ. Звуки гномьего языка похожи на немецкий, но мягче. Корни слов понятно абсолютно иные, а принципы построения фраз похоже синтетические, как в английском. Почему так решил? Да потому, что ругался я совершенно бездумно. Как только задумывался, сразу переходил на чёрную матерщину. Удивляет отсутствие шизофрении. Личность не двоит, но при этом явно битком набита неосознанными знаниями, которых у русского алкаша-электрика (пусть и с университетским образованием) быть не может. Например, фехтование на топорах, пардон — секирах. Не назвать же "маханием", тот фантастический танец, который моё тело прокручивало перед обалдевшим разумом. Фехтовальные термины правда всплывали в мозгах не на русском. После получасовой тренировочки, я ничуть не запыхавшись попытался отмыться в заранее выкопанной ямке с отстоянной водой. И вот тут тело категорически воспротивилось! Так я выяснил, что гномы, всё же грязнули. Хорошо, что я человек. Шикнул на прорезающиеся рефлексы, разделся и вымылся хоть как-то, поливая себя водичкой из шлема. Тело, как у Швацнегера. Токи приплюснутого. В гидавлическом прессе. Почему-то левое предплечье вызвало в душе настоящую волну тревоги. Я замер и стал рассматривать. Нормальная рука, гладкая кожа. Во! Отсутствие татуировки. Бессознательное вопило, что она там должна быть!! Обязательно! Знак клана и что?? Личный номер!?? Обалдеть... Фашизм что-ли?? У меня всё равно нет. И вот моё подсознание от этого всерьёз разнервничалось. Приказав самому себе "отставить панику" я домылся, развесил на кустах одёжку проветриться (всё натуральное! Ни какой синтетики) и задумался о грустном. Во-первых, о еде. Еды у меня не было. В болоте квакали лягушки, а в кустиках чирикали какие-то птички-невелички, но не буду же я жрать лягушек неизвестной породы или гоняться с секирой за воробьями. Во-вторых, о топографическом кретинизьме гномской породы. Компас бы... Что такое компас? Ну как!? Перед глазами всплыл туристский компас с прозрачной крутилочкой и светящимися стрелочками. Истерическая заинтересованность. Так бы я это назвал. Что? Гномы не знают компаса?!? А ведь не знают. Да и незачем, когда есть амулеты, работающие практически аналогично. Даже лучше. Как пеленгаторы наводящиеся на радиомаяки. Я остолоп! Почему сразу не подумал! Руки уже автоматом снимали пояс с инструментом. Чего? Блин я даже не знаю что в карманах лежит! На в основном сухой кочке аккуратно разложен инструментальный пояс. Дааа... У меня дома есть, иэх.. или был, инструментальный ящик, в котором я таскал свои причиндалы. В упакованном виде тяжеленькая штука. В поясе, вес которого я даже не чуял, было железа раза в два поболее. Даже малая походная наковальня и мех! Сделать амулет, основанный на рунной магии, т.е. собственно магии не требующий, может даже начинающий подмастерье. Такой амулет — что-то вроде детекторного приёмника. Правда принципов я не понимал совершенно, а вот саму последовательность действия наставник когда-то вколотил в меня накрепко. Опаньки... Какой такой наставник? В голове проявился какой-то смутный образ чего-то строгого, но справедливого. Хмм... странно. До сих пор, если я вспоминал что-то "гномье", то это было как топором отпечатано. Ладно. Потом разберёмся. А вот амулет-курсоуказатель. Как он хоть называется, то правильно? Самый простой. Подвеска на ниточке. Должен отклоняться в сторону любого магического маячка. Ибо маячки обычно где? Правильно — в ближайшем городе с магами. Откуда знаю. А хз... От верблюда. Подвеска — кусочек деревяшки или лучше камня или ещё лучше металла, покрытый рунами. Причём хитро. Руны наносятся в строго определённом порядке и ни как иначе — работать не будет. На деревяшке царапаются, в камне точатся, в железке чеканятся. Смотреть, как мои толстые короткие "сосиски" с немыслимой ловкостью вертят на наковальне заготовку, бывший наконечник стрелы — сплошное наслаждение. Вообще от привычной работы руками, удовольствие близкое к оргастическому. Тоже наверно гномское. Аж песенку какую-то занасвистывал. Болтающийся на тоненькой ниточке амулет вызывал у меня острое чувство недовольства. Во-первых, тем, что он такой простой. Во-вторых, тем, что не сковал цепочку вместо ниточки. Но более сложный амулет надо заряжать. Или у мага или у "места силы" или неслабым таким полушаманским ритуалом с применением дюжины гномов одновременно. И то... Не всякий гном годится. Я например, не гожусь. Не знаю почему. Когда-то сказали, что не гожусь. Кто сказал? А вот фигушки, не помню. С другой стороны игрушка получилась примерно соответствующая обычной лозе и рамке. У нас в деревне любой мастер пользоваться умел, когда колодец рыть надо. Иногда правда отрывали что-нибудь электрическое или трубупроводное, но... дело житейское. А как вы думали? Магия только в сказках бывает? Подвесив на палец, я задержал дыхание. Висюлька сначала покачалась как маятник, а потом тихенько-тихенько, мееедленно-медленно отклонилась в сторону. Есть! Будем топать в ту сторону. И кричать встречным — "люууууди! Пожрать нету?"

* * *

И вот я третьи сутки топаю по болоту. Гномы не должны ходить по болоту. Вообще ходить не должны. Гномы должны ездить! Или лучше летать. Гномиш флайт-машин рулит! Но ведь нет машин. Потому топаю. И кушать хочется. Правда меньше чем я боялся. Знаю что человек может ничего не есть три месяца, в принципе. И потом даже останется жив. Рассчитывал, что у гномов примерно так же и заложился, на неделю без еды. Вернее, на то что неделю — проживу. А еду искать начну через три дня. Да хоть лягушек! Прыгают иногда на горизонте знаете... экземпляры. Ежели хорошенько прожарить... Обидно что сковородки нет. Есть доспех, не сильно крутой по местным меркам, но всё-таки гномской ковки. Моей то есть. Но в нём жарить нельзя. Металл попорчу. Варить можно. Но здесь всё так тиной воняет... Ой. В общем бульёнчика ниахота. Вот до обеда потопаю. Буррр... Молчать живот! И попробую лягушек, хоть и противно. И выпить охота. Половину времени обдумывал самогонный аппарат. Да аппарат-то проблем нет — три миски из глины и костёр, но брагу-то где ставить? Ягоды собирать? Дак нету ягод. То ли не сезон, то ли на здешних болотах не водятся. И деревьев нету. Так, кустики какие-то. Я по дороге надёргал прутиков, а то смех один — поймаю лягушку, а шампура нету.

— КуууууАААААК!

Скотина мерзкая! Отмахнулся не глядя секирой, подпрыгнул повыше, чуть не сальто в полёте. Как ты подкралась-то! Здоровенная как корова! Рогатая лягва совершенно по коровьи потрясла башкой и снова разразилась душераздирающим — "КууууААААКК!" Я прыгал от неё мелкими частыми прыжками, молясь чтоб не влипнуть в бочаг. Мегалягва нагоняла меня редкими крупными прыжочками. После каждого её прыга вокруг стеной поднималась и опадала болотная жижа, так что я быстро обзавёлся маскировочной окраской в тон болоту. От преследования жЫвотного это не спасало. Проверять идею, о том, что лягушки не видят неподвижные предметы не хотелось. Во всяком случае на себе. Эта ещё и не правильная какая-то. Неправильные мысли, о способности эдакого монстра вписаться в экосистему, перемежались с правильными — как двинуть так, чтобы секира не увязла. Тварь аккуратно подставляла под мои контратаки рога, а я каждый раз старался засандалить по оным плашмя. Откуда-то зная, что удар лезвием оставит меня без секиры. Удары по черепу лягве не нравились. Обиженное выражение морды не нравилось мне. Хряп! Вот теперь я попал... Нога ушла в болото по... в общем полностью. Я упёрся в надежде вытащить её раньше чем скотина наберётся сил для нового прыга и в болото ушла вторая нога. Писец полярный. Я по пояс увяз в болоте, а метрах в пяти сидит лягушко-корова, собирающееся мною пообедать. Наверное адреналин. Я взвыл, извернулся как червяк и пополз куда-то вбок. Вернее попытался. Болото продолжало меня держать. "КууууАААККК!" Тяжеленная туша шлепком вмяла меня в грязь. Руки у меня прилипли к грязюке, я с трудом продолжал удерживать рукоять секиры, стараясь держать лицо над водой. Всё замерло. "Куа?" Вопросительно-растерянный звук я не услышал. Меня им продавило. Сверху — вниз. Как если бы меня придавило низкочастотным концертным динамиком. Только хуже. "Куа-Куа?" Тяжеленная "подушка" перевалилась с боку-на-бок, перетирая мои косточки как в кофемолке. Болотная грязюка правда была мягкая, но помогало это мало. Видимо от страха у меня помутнело в голове. Внезапно тяжесть пропала. Как ни странно стало только хуже. Я начал быстро погружаться в жижу. "Кууакк!" Меня как лопатой по рёбрам. Лягва сдвинулась в сторону и сейчас выковыривала меня из болота передней лапой. "Куак" Чпок. Лапища с перепонками заканчивалась здоровенными когтями. Лягва зацепила меня одним из них и лёгким движением вывернула из грязюки. У меня чуть руки-ноги не поотрывались. Правый сапог сполз с ноги и волочился на кожанных штрипках, которыми был пристёгнут к штанам. Я задрыгал ногой в надежде поймать сапог, почему-то это казалось самым важным делом. Ааа!! Шлёп. Лягва заталкивала меня в пасть. Зубов у неё не оказалось, хоть в этом типичным экземпляром оказалась. Меня словно затолкали в гильотинные ножницы, заменив ножи двумя диванными валиками. Только мокрыми. С боку толкалось что-то столь же мокрое, змеевидное, оплело левую руку и потянуло. Твою мать! "Куууарх!" Меня старательно глотали. Писец. Я наверное слегка двинулся от страха. А двинутый мозгами гном — это гном в панике. А гном в панике — это примерно тоже самое, что авиабомба в истерике. Отплёвываясь, я заверещал что-то гномско-матерное, замахал задёргал ручками ножками, ухватился правой рукой за рукоять кинжала. Кинжал!! Размахивания коротким клинком в коротких ручонках были совершенно бесполезны, пока жаба не попыталась ускорить процесс глотания. Эта тупая тварь ещё не поняла, что проглотить меня целиком не получится, а жевать лягушки не умеют. Жаб сглотнул и перевернул меня в пасти кругом. Теперь рука с кинжалом оказалась в пасти. И я заколотил кинжалом по чему придётся. "Курлббюк!" Этот процесс скотине не понравился. И хотя похоже серьёзных повреждений я её не наносил, но меня попытались выплюнуть. К сожалению для жаба я зацепился за нёбо шипами панциря. "Кюрлах!" Жабий язык упёрся в меня, выдавливая мою тушку наружу. Рёбра затрещали... И тут я попал. Судя по тому что кинжал сразу застрял, я зацепил аж позвоночник и видимо повредил спинной мозг. Потому, что лягва моментально обмякла, издала булькающий шепот из сдувающихся лёгких и плавно завалилась вперёд. Плюм! Удар вышиб из меня дух, выбросил таки из жабьей пасти и прокатил по песчаной подошве холмика...

Я сидел и хохотал. Истерический отходняк длился уже минут десять, а прекратить его было некому. Из глаз катились едкие слёзы ручьями. Поначалу вывалившись из пасти, я подскочил как мячик и развил бурную деятельность. Первым делом понёсся к секире. Вернее тому месту, где я её выронил. Взбудораженное болото образовало на месте моего проглатания небольшое озерцо чёрной воды. Секиры не было. Я истоптал мох вокруг, я заставил себя нырнуть. Болото было не глубокое, максимум гному по плечи. Я нанырялся в вонючей водице на всю грядущую жизнь. Я прочесал дно и почти вычерпал ил. Секиры не было. Вернее она где-то здесь, но... Погоняйте гнома по болоту. Измажте грязюкой. Дайте пожевать слюнявому монстру. Затем изваляйте полученное блюдо в песочке и отправьте отмываться в вонючей луже. И попутно дайте ему понять, что он больше НИКОГДА не увидит своего первенца. Для человека наверное нехорошо сравнивать жизнь человеческую с какой-то железкой. Пусть даже самолично откованной булатной секирой. Но для гнома... Я чувствовал себя так будто потерял ребёнка. Потому я прислонился к тушке и залился слезами. Потом вспомнил анекдот про Карлсона и Малыша занятых на крышах перестрелкой с преследующими их бандитами. И моё человеческое Я немедленно расхохоталось. Какой нахрен топорик! Я же жив! Психике хватило. Потому что мой измученный организм впал в благословенный обморок плавно перешедший в несколько нездоровый сон без снов...

* * *

— Отвали!

— Бурр...

— Отвали!

— Бурр...

— Чо?! Мерзкая тварь!

Разбудила меня мелкая скотина, похожая на тушканчика, только с утиными лапами. Тварюшка наглым образом пыталась стащить с меня сапог. Тот самый, который уже пострадал однажды. Пшло вон скотино! Я подскочил, собираясь пинком отправить эту курицу болотную подальше. Ой! Меня скривило в пояснице. А нехрен спать в болоте где не попадя. Пока я охал и разгибался — эта мелочь недовольно вереща отбежала и закивала башкой как канюк. Ей немедленно ответили таким же верещанием откуда-то слева. Повернуть шею оказалось невозможно, так что я заковылял посмотреть, вокруг тушки жаба. Брр... С обратной стороны тушку уже преизрядно обглодала стайка таких сволочей. Завидев меня они подняли недовольное верещание и отбежав на несколько шагов стали рассматривать меня, недовольно чирикая.

— Сволочи!

Высказал я своё мнение и опёрся о задницу поверженной тушки. Жрать хотелось ужасно. Из еды правда была только полуобглоданная жаба и пачка вредителей, с интересом рассматривающих меня в нескольких шагах. Я обошёл вокруг тушки и обнаружил ещё одну мелочь. Оно сидело, привалившись к косточкам, в позе волка из известного мультика. Похоже плохо бедолаге с обжорства. Оказав первую медицинскую помощь посредством размашистого пинка, я продолжил обход, игнорируя недовольное кудахтанье из лужи. Мне предстояло интереснейшее занятие — высвобождение кинжала их глотки упокоенной зверушки. Всё таки хорошо, что мы — гномы, такие сильные. Непропорционально сильные. Вернее как раз наоборот — мы пропорционально. Это верзилы и воблы высокомерные непропорциональные. Здоровые, а силёнок чуть. Во всяком случае хрена с два какой-нить эльф или верзила вот так легко этому монстеру пасть бы распахнул. Из потрохов воняло неважно, так что я задержал дыхание и нырнул внутрь. Рукоять кинжала я нащупал практически сразу. Подергал и аккуратно расшатывая потянул на себя... Твою мать! Скотские челюсти схлопнулись, грозя удавить меня склизлыми потрохами. Я задёргался выдернул наконец клинок и ужом выскользнул из вонючей пасти. ....ля! Опять весь в какой-то дряни! Пока я отмывался в почти отстоявшейся грязной лужи, мелкие вредители попытались приняться за нетронутую лягушачью ляжку, но я уже вернулся и разогнал их. Сволочи! Хорошо если ещё не ядовитые! Надеюсь лягва тоже не ядовита. Топлива на болоте маловато. Так что процесс пожарки лягушачьей нарезки превратился в цирковой аттракцион. Я бегал по холмикам собирая кустики, прибегал к затухающему костру, швырял "дрова", разгонял пинками паразитов и снова бежал за дровами. Огонь почему-то животных не пугал. В конце-концов, я начал жрать полусырую-полусгоревшую лягушатину на бегу и после пары кусочков успокоился. Уже не торопясь остаток дня и вечер посвятил зажарке и копчению мяса на дорогу. Коптить, я по правде говоря, ни когда не умел, но оказалось гномьи руки помнят. Расслабившись и думая о высоком, словно "отпустил" тело, которое проявив немалую сноровку умудрилось построить из песка и болотного ила натуральную печку-коптильню. Примитивно, но надо будет запомнить конструкцию. Авось дома пригодится. Дома? Дома!? Дома!!!!!!! Руки просто опустились, а ноги ослабели так, что я плюхнулся задницей на самого обнаглевшего "тушканчика". Дом... Хоум свит хоум... Скупые мужские слёзы потекли неудержимым потоком. Потом я продолжал бегать за топливом, пластал лягушачье мясо и пинал тварюшек, но остановить рыдания не получалось. Жалость к оставленным друзьям-собутыльникам, Семёновне, компьютеру со старыми игрушками, даже Сахно... Упс... Я снова присел, щурясь на прогревшуюся печку. Вот Сахно не надо. Трактор-то я всё же походу угробил. А вот выпить бы... Это да. А то ведь уже три дня ни капли. Руки автоматически слепили миску. Вот уж не думал, что гномы такие горшечники. А то! Мы такие. Миску я пристроил на прогретой печке. Может ягод каких найду так хоть бражку поставлю... Засыпал я, привалившись к прогретой стенке печи. Кто-то толкал меня в бок и тянул на себя одеяло. Я пробурчал и отпихнул наглеца в сторону, но оно снова припёрлось. Ну и хрен с тобой.