| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Почему брать такую книгу нехорошо мы уже говорили.
8. Попал, попало, попаданец, попадало, попадос, попуас.
Мон пардон, папуаса не трогаем. Но попаданцы — зло, зло, зло! Водка — яд, попаданцы — зло! Не пей попаданцев, не читай водку!
9. Какое-то пафосное словосочетание
Тоже штамп. Часто, правда, название имеет связь с произведением, но она настолько неочевидна, что читатель её просто не замечает. Вот, например, Белые скалы Йороса — аффтар назвал, но никому ничего не сказал. И на кой чёрт, спрашивается, так называть?
6. Фразочки.
О, великий и могучий! Я тебя учила из-за Пушкина (заставляли), Достоевского (чтоб ему в аду ещё раз умереть) и Гоголя (ня-я-яшка!). Даже Толстой, писавший целые диалоги на французском, так над тобой не поиздевался, как наши аффтары.
1. "В свои восемнадцать лет я..."
Приготовьтесь, скорее всего вам сейчас выдадут полный портрет ГГ, приправленный двумя строчками биографии.
2. "Ты будешь моей!"
Добро пожаловать в сопливый женский роман, где все персонажи мужского пола непременно хотят местную Мери Сью.
3. "Но из последних сил..."
Примерно так описывают авторы боевиков конец драки, которую ГГ должен был проиграть, но ВНЕЗАПНО превозмог.
4. "Король сказал "иди нафиг" и удалился"
Если вы встретили произведение, где монархи неизящно сквернословят русскими словесами на публике — вы встретили опус человека как минимум невежественного. Ничего умного вы оттуда не почерпнёте, я вам гарантирую!
5. "Она была одета в изящное платье цвета..."
...и описание на полстраницы. Мерисью-Мерисью, как же я тебя люблю...
6. "Магия в этом мире делилась на следующие элементы..."
Предыдущий пункт, мужская версия. Допустимы вариации с роботами и какими-то невозможно крутыми пушками, которые в реальном мире ни за что бы не стреляли.
7. "Придя в себя я изучил окружавшее меня пространство"
Скорее всего далее речь в книге будет повествовать о Терминаторе. Представьте себе Терминатора без харизмы Шварценеггера.
8. "В животе запорхали бабочки"
Приготовьтесь. Эта, пожалуй, самая заезженная фраза из всех — спасибо скажем фанфикам с рейтингом 18+ в количестве дофига — предваряет эротическую сцену. Далее, в зависимости от нескромности автора, нас может ждать всё: от петтинга до секса со сменой двенадцати позиций. Я прекрасно осознаю, что по-другому описать чувство лёгкого возбуждения сложно (особенно страшненьким двадцатипятилетним девственницам, которые заливают недостаток личной жизни графоманией), но это — штамп.
9. "Смертельная пляска стали"
И подобные этой фразе, сто тридцать раз использованные эпитеты, метафоры и олицетворения, призванные прикрыть незнание автором даже элементарных принципов ведения боя.
10. "Его тушка подлетела метров на десять"
Иногда у меня складывается впечатление, что я не книгу читаю, а играю в Garry's Mode [4]. Такое пренебрежение законами физики, логики и, что там законами, человеческим телом, я встречала только в подобных игрушках!
7. Сюжетные ходы в иллюстрациях.
Один мудрый человек писал, что сюжетов всего четыре. Другой — что семь. Драматург Жорж Польти привёл тридцать шесть сюжетов. А мы... А мы не приведём ничего нового, только посчитаем, сколькими способами можно поиздеваться над нашими героями.
1. "Враги сожгли родную хату".
Приём этот стар, как мир. Иногда его использование оправдано: автор хочет подтолкнуть героя к действиям, к поискам, не дать ему провести жизнь любого нормального человека. Ведь в гипотетическом Средневековье, которому соответствуют многие миры фэнтези, социальная мобильность крайне невелика. Но иногда авторы лишают ГГ крова из-за самой банальной лени. Ну скажите, зачем париться, прописывать отношения героя с семьёй, давать ему думать о доме, если можно сказать "все мертвы"?
2. "Йо Гарри ты волшебник!"[5]
Или сто первый способ вырвать бедного ГГ из привычной обстановки, одарить его силушкой богатырской и, в перспективе, отправить на квест. Обычный такой элитный рояль Petroff[6] в кустах.
3. "И проснулся Вова в Ново..."
Попаданство в широком смысле этого слова. Не надо ничего объяснять! Теперь герой будет главу-две-три-пять-десять-книгу-две-восемь тупить, очумевать и пытаться понять, что же с ним произошло! А на самом деле приём — неплохой способ срезать ненужные переходы между пунктами А и Б, будь то локации или конец старой и начало новой истории о персонаже.
4. "Люк, я твой отец".
Я выделяю этот пункт отдельно потому... Ну, вы знаете, протащить попаданку на трон, сказать ей, что она драконо-эльфо-пегасо-мутант, а не человечка... А, просто я безумно люблю Вейдера!
5. "Кольцо было выковано в пламени Роковой Горы. Только там его можно уничтожить".
Или опера "катись-ка Вова в Ново...", ария начальника. Автор придумывает усложнение заданию, которое, по идее, можно было не усложнять, чтобы сделать приключения ещё ЭПИЧНЕЕ.
6. Смертокрыл вернулся!
Если в прошлой части книжки в мире, наконец, наступил мир, надо придумать ещё какое-нибудь страшное зло. Желательно злее, древнее, страшнее и ужаснее, чем предыдущее, потому что с предыдущим уровнем герои справились. Беспроигрышный ход писателей сериалов.
7. "Спасибо, Марио, но твоя принцесса в другом замке"
Если злодеи любых масштабов уже вышли, а герой ну очень нравится, да и бросать его жалко, можно забабахать квест помельче. Причём, замечу, женщина — оправдание гораздо более веское, нежели Меч-кладенец.
От 8 и до бесконечности: Тысячи менее удачных и популярных примеров использования ограниченных возможностей человеческой фантазии.
Кстати, пункт 8. Штампы в критике.
Думаю, все согласны, что не нужно быть Стивом Джобсом, чтобы пользоваться Айфоном[7]. Искусство — сфера субъективная, поэтому системы оценок разнятся. Но наши австралийские сумчатые учёные подметили, что в области литературы, особенно современной, рядом с грядкой штампов в произведениях выросла грядка штампов с критикой. И вот их горячий рейтинг:
1. КГ/АМ.
Очень содержательная аббревиатура! "Креатив говно, автор — мудак" или же "Креатив гениален, автор — молодец". Людям свойственно обобщение и упрощение, о чём нам говорит, например, гештальт-психология. Поэтому суть многих, особенно любительских отзывов, рецензий и обзоров сводится к одному из полюсов.
2. "Глубокий сюжет, бледные образы..."
Чуть ли не в каждой рецензии встречает блуждающий по Интернету читатель такие вот пространные слова. Чаще всего они не подкреплены ни цитатами, ни разъяснениями, ни знаниями рецензента в области литературоведения.
3. Недостоверность!
Кто-то верит в домовых, кто-то в вампиров, кто-то в деньги и собственные глаза. В фантастике и фэнтези, как правило, заинтересованы люди мечтающие. У всех, в силу опыта или же особенности строения мозговых структур, понятие о реальности или фантастичности разное. И, согласитесь, очень дико смотрятся в рецензиях претензии, например, к описанию фаерболов или самозаряжающихся арбалетов.
4. "А синие занавески в описании комнаты символизируют..."
Существует особый вид почти профессиональных литературоведов, которые любят искать чёрную кошку в чёрной комнате. Конечно, включение в произведение намёков, отсылок и подтекстов — это плюсик к карме автора, потому что он ознакомился с некоторыми элементами культуры и что-то почерпнул, а распознание этих самых подтекстов и "пасхальных яиц" — не меньше пользы несёт читателю, но всё же должно иметь меру! Есть отдельная категория специально состряпанных под поиск глубинного смысла книжек, которые просто призваны взрывать мозги читающих, но особенно оголтелые фанаты умудряются найти символизм в количестве оттяпанных пальцев у Теона Грейджоя![8]
5. "Автор должен был..."
Оставить Катару с Зуко[9], запилить попаданца в Ктулху[10], отправить бы героев на поиски Атлантиды... Что, пожалуй, больше всего раздражает человека творческого, так это указания, как и что ему творить. Нет, мы все грешим советами под руку и "а я бы", но любой писатель, какую бы феерическую ересь он не написал, обладает эксклюзивными правами на свой мир. Автору можно задать вопрос, у автора можно уточнить, можно сказать, что вам кажется неуместным или странным. Но, чёрт подери, указывать?! В печь таких критиков. Или на fanfiction.net. Пусть пишут. Сами.
9. Альтернативный список.
И вижу я, дорогой мой друг, тебя и сотни прочих, почитателей-читателей, согнутых под тоннами посредственности и с ностальгией вспоминающих времена, когда печатались нынешние классики. И один лишь вопрос терзает и тебя, и их, и меня: о чём писать?..
1. Правду.
Как бы глупо это ни звучало, человек, особенно писатель, не должен лукавить. Он должен писать то, что кажется ему верным в его картине мира, а не гнуться под желания публики. Если вы считаете, что аборты — зло, не пишите рассказ о том, как она пошла, избавилась и жила долго и счастливо. Если вы хотите писать наивный рыцарский роман — пишите наивны рыцарский роман. Книга, написанная честно, уже чего-то стоит.
2. О людях.
Я не буду читать нотации про обязательную нравственность книги, мораль у каждого своя. Но человек во взрослой книжке — не центр мира, а его часть. Не взращивайте в читателях инфантилизм, не давайте Емеле с печи всё и задаром! У людей есть семьи, проблемы, дела, мечтания, а не одни удовольствия.
3. О событиях.
Когда писатель юн (как я, но я не писатель), ему, как правило, нечего сказать, кроме того, что ему сообщили другие. Поэтому любовные романы от девочек-школьниц кажутся такими глупыми, банальными, штампованными. Если вы вложите в книгу какой-то свой личный опыт, даже очень-очень сильно изменённый, она обретёт больший вес.
4. О профессионале.
Когда человек знает своё дело — это прекрасно! Почему бы офисному клерику, который любит фэнтези, не написать о казначее при принце-бездельнике? А чумной доктор? А начальник городской стражи? А мальчик на побегушках, однажды сунувший нос куда не следовало? Неужели медицинские работники, стражи правопорядка и курьеры не могут рассказать ничего интересного, представив себя в образе какого-нибудь фантастического, но всё-таки коллеги?
5. Не писать через силу.
Для хорошей книги нужны мысли и настроение. Вдохновение может приходить и уходить, но без мыслей, без картинки в голове браться за перо (клавиатуру) — дело гиблое.
6. Вовремя остановиться.
Определитесь сразу: о чём, сколько и до какого момента вы пишите. История может немного распухнуть, такое бывает, но жизнь — не целиковый кусок. Случаются революции, войны, кризисы, люди женятся и разводятся, дети идут в детский сад, в школу, в институт, становятся взрослыми, цикл повторяется. Но отдельная история имеет начало и конец. Особенно книжная. Иногда с героями, даже полюбившимися, нужно расстаться друзьями, а не ленивым фантазёром и рабом его ограниченной фантазии.
10. Заключение.
Вот и конец, и с этой статьёй мне лично надо попрощаться, хотя у неё нет ни конкретного героя, ни события, только идея: не пишите штампами, один как другой, безликое месиво имён и событий. Есть штампы, а есть клише. Люди состоят из тех же элементов, что и другие существа, но чем-то отличаются. Да что там, мы между собой различаемся как ночь и день. Так вот: клише — это аминокислоты, без которых мозг читателя не переварит книгу. Штамп — это клон овечки Долли, противоестественная, противная природе сущность. Мы, люди, пишущие и нет, поющие в опере и читающие рэп, все думаем не радикально, но несколько иначе, чем другие. Мы же, люди, очень любим всё упрощать, сводить в таблицы, облегчать восприятие. Но всё равно нельзя нарисовать и треугольник, и овал по одному лекалу, одной эпохе не навяжешь взглядов другой, а проблемы-то остаются! Давайте же будем писать так, как думаем и умеем, стараясь, не лукавя и не заигрывая ради грошевой славы.
Я не собираюсь вести за собой знамёна нового поколения писателей фэнтези, на это мне не хватит ни способностей, ни желания, но я хотела бы, чтобы вы, дорогие гости и обитатели СамИздата, нашли в себе по небольшому герою и начали путь от посредственности и вторичности к, пусть и старому, но по-новому сказанному слову правды в облике фантастической истории.
Конец.
Примечания:
[1] Эцио Аудиторе — главный герой игры Assasins Creed II и дополнений.
[2] Росомаха — персонаж из X-men, мутант.
[3] Чичен-Итца — один из городов Майя, одно из новых чудес света.
[4] Garry's Mode — версия игры Half-Life 2, этакая песочница с кривоватой физикой, позволяющая крутить модельками и снимать машиниму.
[5] Yo Harry you a wizard — стилизация фразы Хагрида. Вы можете ознакомиться в видео-источником и каналом милого няшки-бриташки здесь.
[6] Марка-не марка, а у меня дома фортепьяно Petroff стоит.
[7] Если вы до сих пор жили на острове, я настоятельно рекомендую вам погуглить.
[8] Один из персонажей Песни Льда и Пламени за авторством Джорджа Мартина. Если вы об этом не знали и вы не впечатлительная религиозная беременная девица, вам пора ознакомиться с этой замечательной серией.
[9] Персонажи мультфильма Avatar: The Last Airbender. Очень хороший и добрый мультик, кстати.
[10] Хтоническое чудовище, описанное Говардом Лавкрафтом. Неужели кому-то действительно нужны эти сноски?
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
