| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Алюминиевая кастрюля подверглась сначала тщательной чистке потом проверке на прочность, хорек умудряется расплавить или испепелить практически все. Кастрюлька выдержала но малость погнулась (еще бы она не погнулась, если ей об холодильник вдарить) в кастрюлю отправилась ложка соли и холодная вода из под крана, горячей уже нет два месяца тепловики опять что то перемудрили и пол города сидит без горячей воды, сначала на импровизированную печь отправился стакан воды охладить энтузиазм хорька его кстати зовут Кеша (да-да фантазии у меня ноль) огонь притух и теперь можно готовить а не плавить кухонную утварь, вода вскипела и пельмени отправились в последний путь. Я стоял рядом и периодически поливал Кешу водой чтобы он не пожарил пельмени как уже не один раз делал. Пельмени таки сварились и я вывалил их в две тарелки побольше для Кеши поменьше для себя, Кеша очень любит пельмени и сильно обижается когда ему достается хоть на один пельмень меньше ,чем мне. Кофе горячим я не пил с тех пор как отключили горячую воду, чайник Кеша спалил в тот же день, так что ложка кофе в кружку с холодной водой уже традиция, этой же ложкой я начал есть пельмени, надо сказать что и солил воду я все той же ложкой, поскольку она у меня одна единственная, остальные Кеша спалил вместе с тумбой-столом да и вся квартира выглядит как будто здесь пироман пол дня бесился.
Сжевав пол булки хлеба с сыром и пельменями и залив это холодным кофе я через ванную (которая наверно сохранилась лучше всего) поплелся на свое рабочее место к столу со всякой дребеденью возле стола вот уже неделю стоит велосипед который я переделываю в магосипед (не надо ржать не я его так назвал) занимаюсь я этим только по тому что хоть и платят мне довольно хорошо, но на каждую вылазку за нечистью техники не напасешься, мопед и скутер я уже ушатал, так что осталось только попробовать сделать эту штуковину, велик на магической тяге довольно хорошая вещь правда первые модификации вызывали только смех.
У первых образцов сами крутились педали ,но на таком велосипеде далеко не уедешь кроме того скорость была невелика ,а вот последние разработки это уже что-то педали надо крутить самому ,но вот передаточное число увеличено магически до таких заоблачных высот что один оборот педалей дает около двадцати километров в час, переключение скоростей тоже усовершенствовано иначе такой велик ломался бы просто от стартового рывка в стену, также поставлены усилители иначе усилие необходимое для разгона не смог бы выдать ни один качек, да и весь велик заколдован для прочности иначе он бы не смог выдержать нагрузку. Последние штрихи были нанесены и усиливающие заклинание ,которое выглядит как причудливая вязь символов на раме, после того как я влил в него ману вросло в велосипед, теперь на нем можно ездить надо только защиту одеть, долбануться с велика на скорости шестьдесят км в час удовольствие ниже среднего.
Натянув джинсы, футболку и куртку из многослойной кожи (мне все некогда обзавестись кольчугой) я нацепил дополнительные примочки: наколенники, налокотники, защиту филейной части, щитки и шлем, к слову все это сделано из стали иначе бы я и защита не пережили бы не одного падения, также нацепил специальный бандаж для зашиты позвоночника и теперь я полностью готов. Кеша после некоторого но не долгого мыслительного процесса был засунут за пазуху, в кармане или в рюкзаке он ездить отказывается просто прожигая их и вываливаясь на пол ,а потом бегает за мной и нудит пока я его за пазуху не суну. Вытащив велик на лестничную клетку я закрыл дверь и заклинанием прирастил дверь к косяку, теперь фиг кто откроет, нацарапав на двери руну ключ, чтобы не забыть, я затолкал велик в лифт что не так то просто ведь после улучшений он стал тяжелее иного мопеда и поставить его на козла тяжеловато. Места в лифте хватило только на меня и велик ,в кабине и так помещается от силы три человека и мне при поездке с девятого на первый пришлось выслушать все что обо мне думают мои соседи.
Выкатив из подъезда свой транспорт я стал искать взглядом место чтобы протиснутся между машин
-дурацкие технологии— сказал я, это не просто мое мнение, после нескольких прорывов в науке когда стало возможным осуществить самые безумные идеи, машины паркующиеся боком стали самой обыденной вещью и паркуют их теперь только в притирку друг к другу. Это не только из экономии места, но и для безопасности от зомби и скелета раз плюнуть огородится шеренгой машин и можно спокойно открывать дверь подъезда не ожидая что в любую секунду тобой попытаются закусить. Но мне от этого не легче ,немного подумав я покатил в вдоль шеренги машин не включая магический двигатель и дважды объехав дом убедился, что соседи спятили окончательно, они замкнули дом в неровный прямоугольник из машин, пришлось практиковаться в левитации. Приземлившись я послал подальше ржущую малышню которая наблюдала как я изображаю из себя воздушный шарик с великом вместо олимпийского мишки и поехал в "управление" офис которого находится рядом с отделом МВД где мне дают направление для поиска.
Когда я подъехал к управлению и перегородил великом половину прохода охранник начал откровенно ржать(оно и понятно ведь если бы я был обычным человеком то при возвращении из здания нашел бы свой велик свернутым в узел, и то в лучшем случае)
я слез с велика и невозмутимо пошел на вход
-стой — охранник перегородил дорогу скрестил руки на груди и попытался сделать скептическое выражение лица.
-тебе чего — от моего скептического взгляда его малость перекосило.
-пропуск предъяви -он взялся рукой за дубинку.
-а прописку тебе не показать — я посмотрел на него как на говорящего клопа (то есть со смесью удивления и брезгливости) — или тебе филей предъявить ,а то не поверишь что он настолько важен что его сюда не просто так несет.
-если тебе приспичило иди в торговый центр укурышь — его свободная от дубинки рука указала направление противоположное от того в котором находится ТЦ Борсучек.
-а ты знаешь кто делает защитные амулеты для охранников — он стал что-то понимать, но явно не то — тебе не повезло потому, что твой делал Грабвиз и он ненавидит охранников.
-и че.
-а то — я врезал ему с ноги между ног и в его защите сработал сюрприз, заклинание усилитель чувств, он чуть свой же филей не поцеловал, так его согнуло от боли.
-и вот еще что — я закатал рукава открывая для осмотра татуировки.
Охранник перестал матерится, после демонстрации татуировок, его рожа приняла бледно вытянутое выражение ,а мозг впал в ступор. О татуировках спорили долго ,но все таки договорились, каждому виду магии соответствует своя татуировка
Алхимику склянка со светящейся жидкостью (она реально светиться)вытатуированная на ладони,
Артефактору Кольцо со светящимся камнем вытатуировано на среднем пальце (они вообще любят пошутить),
Друиду лозы обвивающие руку тоже светятся,
Бытовику на одной руке молоток на другой кирка,
Боевику молнию и огненный шар,
а вот Универсалу приходится носить на себе все, уменьшенные ,но они занимают оба предплечья хорошо хоть догадались к художникам обратится и они смогли сделать все красиво.
Поднявшись по небольшой лесенке на первый этаж, я предъявил консьержке татухи и пошел к моему начальству, в конце коридора за дешевой фанерной дверкой сидит он, Николай Федорович Висенко мое непосредственное начальство, не расшаркиваясь на стук и покашливания под дверью я вломился в кабинет.
-Федрыч че за конь на боевом посту -я без церемонно прошел по кабинету и упал на стул напротив шефа, на человека стоявшего на вытяжку перед ним даже не взглянул.
-Семетский ты что творишь, не видишь я занят — федрыч привстал уперев руки в стол и кивнул на посетителя — какого черта ты врываешься в мой кабинет! без стука..
-мне что уйти? — я сделал максимально удивленное лицо.
-сиди раз уж вошел — федрыч не умеет злится ,что я и эксплуатирую на полную.
-Овсяков подождите пожалуйста в коридоре, мы сейчас закончим — федрыч проводил мужика ,с глазами по пять рублей, за дверь.
-а кто это был— от моей невинной рожи федрыча аж перекосило.
-зам начальника МВД по городу — федрыч плюхнул свой зад в кресло, кресло жалобно хрустнуло ,но устояло — не корчи эту рожу, кажется что ты сел на ежа.
-так куда нормальный охранник делся — от очередной рожи федрыч вздрогнул.
-чем тебе этот плох -федрыч усиленно ковырялся в горах бумаги на столе изыскивая мой сегодняшний маршрут и попутно отсчитывая мою зарплату за прошлый поход
-ржет как имбицил при виде меня на магосипеде -федрыч аж поперхнулся и лавина документов обрушилась напол.— на чем ты приехал ?
-на велике ,а че ни так— повинуясь моему взгляду документы поднялись со стола и пола и сами отсортировавшись уложившись кучками на столе.
-ты себя в зеркало когда в последний раз видел— федрыч начал побулькивать от сдерживаемого смеха.
-или объясни нормально или я тебе ,в бубен пропишу, для профилактики.
-ладно объясню наглядно видишь за спиной шкаф — я оглянулся справа от двери стоял шкаф — открой, на дверце есть зеркало.
-щас посмотрю — я открыл, посмотрел и нифига не понял ,на меня из зеркала смотрел тип в джинсах заправлены в берцы рожа кирпичом на голове шлем для мотоцикла, куртка толщиной в палец и на размер больше чем надо, ну и что, сейчас все так ходят, модно — или ты внятно пояснишь или реально в бубен получишь.
-ты представь себя на велике, ты же в дверь ели протискиваешься из-за куртяка своего— федрыч откровенно стал ржать с моей ни въезжающей физиономии.
-нифига не понял ну и фиг с ним — я снял куртку повесил на вешалку и сразу на человека стал похож, я ведь далеко не качек ,но и жиром не заплыл, туда же отправился и шлем из под которого появилась моя голубоглазая физиономия с русой гривой.
-вот твой маршрут и деньги — ксерокс карты города и окрестностей с завернутыми в него деньгами перекочевали из рук начальника в мои ,деньги я сразу спрятал в пространственный мешок, хотя стороннему наблюдателя покажется, что я затолкал их в кармашек на ремне, но поверьте такую стопку денег в ремень не засунешь.
-ну и маршрутик, вы кстати как, мой мопед собираетесь чинить или где? — я пялился на синусоиду охватывающую пол города и дачный поселок на окраине и искренне негодовал — и че за виляния!? я что один в городе работаю — мой палец сердито водил по маршруту.
-про мопед забудь— рубанул воздух федрыч — это твой личный транспорт.
-я что пешком должен эти зигзаги выписывать — листик с маршрутом уперся в лицо начальства.
-да хоть на общественном транспорте — Федрыч откинулся в кресле.
-ты сдурел или как, ни один маршрут так не петляет — я продолжал трясти листиком перед ним и федрыч встал — в некоторых местах вообще ничего не ходит.
-это не мои проблемы— рубанул воздух федрыч и плюхнул себя в кресло оно хрупнуло еще жалобнее чем раньше.
-и не мои — видя изумление на лице начальства я добавил — ты понимаешь что я сегодня не смогу пройти маршрут по техническим причинам.
-у тебя велик есть ,а до рассвета еще далеко — и при этом он еще так злорадненько ухмыляется.
-ну блин смотри сам, я то выполню задание ,но только дня за два — я начал растягивать слова чтоб до него дошло — три может больше.
-че..? ты сдурел какие два, три дня, завтра тебе еще маршрут положен.
-я тебе сказал либо вы чините мопед либо не ждете от меня нормальной работы!!
-майор, может вы потом организационные вопросы решите, я спешу— в дверь сунулся зам начальника города по МВД.
-федрыч ты че майор?!
-ну майор, вали давай, мне договорить надо— федрыч начал выпихивать меня из кабинета.
-федрыч стоять ,а где моя корочка ты мне уже месяц назад обещал.
-а точно ее как раз вчера принесли, щас дам — федрыч полез в сейф и вынул корку и жетон — теперь ты официально генерал-майор государственной службы по истреблению нежити. — он сунул мне в руки еще пару листков какой то приказ и грамоту — все вали, поговорю за твой мопед с начальством.
-от теперь, пока -я свалил из кабинета побыстрее, при этом умудрившись ничего не забыть, корочку повертев в руках я сунул в задний карман джинсов и пристегнул заклинанием "жадины" наградные листы приказы и грамоту сунул во второй пространственный карман на ремне, жетон прицепил к отвороту куртки.
Охранник при виде меня сделал морду кирпичам и вытянулся по струнке. Велик стоял там же где я его и оставил, четко перегораживая половину прохода, я взгромоздился на него и покрутил падали к началу маршрута. Из центра города я раньше не начинал, там не моя территория, может кого-то сильно порвали и он теперь лечится, хотя центр вроде боевые маги шерстят уж кто-кто, а эти уничтожают нечисть как нефиг делать. Через десять минут чаянья подтвердились, центр как обычно шерстят боевые маги и посмотрели они на меня с большим недоумение, согласовав в тесном кругу мой и их маршруты я отделил половину от своего и смело на нее забил в городе мне сегодня делать нечего.
По пути решил заехать в кафешку перекусить и в который раз дал себе зарок так больше не делать. Еще в начале магического пути когда в магах не было большой необходимости, а проблемы с ними возникали на пустом месте , то стол подожгут ,то крышу в полет отправят, ученые (чтоб им пусто было) придумали приборчик который по каким то там параметрам определяет наличие у человека магических способностей. Тогда если прибор выдавал наличие у тебя способностей ,то тебя просто вежливо сажали в самый дальний угол и просили быть как можно более внимательным и не спалить что ни будь ,а когда доешь просили поскорее покинуть помещение. Теперь из ресторана так просто не выйдешь цены задирают до небес и в оплату просят что ни будь наколдовать полезного или не очень. Другие посетители тоже лезут со всякой всячиной ,вообщем одно расстройство от такого время препровождения. Есть один способ обманут приборчик, можно просто схлопнуть ауру и он тебя проигнорит ,но держать ауру схлопнутой проблематично и неприятно, можно конечно использовать заклинание для упаковки ауры тогда и дискомфорт пропадает и напряга ни какого ,но тогда чтобы что ни будь смагичить надо сначала распаковать ауру ,а это отнимает время.
Как обычно я забыл схлопнуть ауру и в итоге мне предъявили счет, как минимум за самолет ,но никак ни за пиццу с колой и никак не прикапаешся, все по закону хотя я его дословно не помню ,но там сказано что то типа "за оказание спец услуг, гражданину обладающему паранормальными способностями, представитель услуг имеет право предоставить счет на свое усмотрение или потребовать оплаты услугами гражданина" как то так. Получается что ресторан, кафе или другая рыгаловка может стребовать в оплату за стакан воды звезду с неба и будет права везде и всюду.
-ваш счет — официант улыбался во весь рот представляя что с меня потребуют.
-ты что то перепутал я не заказывал золотой пиццы и колы из магазинчика на луне — я вернул ему счет — иди пересчитай или позови администратора.
-сейчас все будет— он ушел и через минуту рядом с моим столиком стоял администратор.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
