Как-то очень не по себе мне стало от всего увиденного, горько как-то и неприятно. Я не хочу, чтобы окружающие воспринимали меня так же, как её, то есть совсем не воспринимали: я — не рыбачка, я — женщина на рыбалке. Повторюсь, это была моя первая и последняя подлёдная рыбалка.
Если дама на рыбалке проявляет слабость — она всегда может рассчитывать на помощь мужчин-рыбаков. Её научат правильно привязывать крючок*, готовить оснастку* для ловли с кормушкой* и на живца*, и не только расскажут и научат, но и сами всё за неё сделают, женщине останется только забросить удочку... Не умеет? Тяжёлая кормушка? Боится крючком зацепить провода при забросе? Не проблема — и это за неё сделают! Если она изобразит на лице трогательную вселенскую скорбь и пожалуется на отсутствие поклёвок, ей непременно дадут "клёвую" наживку, и не абы какую, а особенную, собственного секретного приготовления, непременно уловистую. Без рыбы даму домой не отпустят, всегда поделятся хотя бы мелочью, чтобы не расстраивалась. Пустячок, а приятно.
Лично я люблю эксплуатировать мужчин опарышем* — гадким червячком — детёнышем мясной мухи. Сколько лет ловлю, но не могу преодолеть отвращения и взять его в голые руки, чтобы насадить на крючок, вот не могу, и хоть ты тресни! Как представлю, чьи они дети... Но как быть, если в тот день, когда ты наконец-то выбралась на рыбалку, противная рыба берёт только на него, откровенно игнорируя другие виды наживки? Одно из двух: пересилить себя или вернуться домой после многочасового ожидания, так и не увидев ни единой поклёвки. Хотя есть и третий вариант, которым я обычно и пользуюсь: снова на выручку приходят мужчины, с удовольствием насаживающие эту пакость на ваш крючок, только нужно не забывать озабоченно выискивать следы повреждений от острого жала крючка на длинных ногтях, а позднее смущённо и искренне благодарить их за спасение, своё и шикарного маникюра. В такие моменты я в очередной раз радуюсь тому, что в своё время родилась женщиной.
Итак, мужчины охотно помогают даме на рыбалке, и обе стороны в процессе взаимодействия получают удовольствие. Единственное, о чём необходимо помнить женщине, чтобы сохранить власть над рыбаком, — ...случайно или намеренно его не обловить. В противном случае у мужчины просыпается специфическая рыболовная зависть, и вот он уже никого и ничего, кроме своей удочки, не замечает, не желает отвечать на ваши глупые вопросы, помогать в чём бы то ни было и вообще ведёт себя не по-джентельменски, внезапно разглядев под женскими очертаниями соперника — рыбака, мужчину. А я вам о чём твердила? О том, что женщина на рыбалке всегда должна оставаться женщиной.
Глава 2. Я ЕДУ В АСТРАХАНЬ!
Ну не технарь я...
Не помню, как и при каких обстоятельствах в один тёплый августовский день эта мысль пришла мне в голову, и вот уж совсем не понимаю, как она смогла там плотно обосноваться. Я никогда не выезжала на рыбалку далее ста пятидесяти километров от Москвы, а тут — рыболовная база под Астраханью. Безусловно, одним-двумя днями, как обычно, обойтись не удалось бы, поэтому пришлось использовать почти две недели честно заработанного отпуска и, как всегда, пришлось планировать поездку одной.
Астрахань... Этот южный город у каждого русского человека ассоциируется, во-первых, с непередаваемо вкусными и сочными августовскими арбузами, которые в немыслимых количествах ежегодно расползаются по всем уголкам нашей необъятной страны в длинных, до верху забитых фурах. Во-вторых, с чёрной икрой и рыбой ценных пород, поголовье которой в последние годы здорово проредили красавцы браконьеры... чтоб им до слёз икнулось... и не один раз... В-третьих, с потрясающей обычной и подводной рыбалкой на Волге, где всё ещё часто попадаются замечательные трофейные экземпляры. Именно третий пункт укрепил меня в желании поехать не на заграничные пляжи морей-океанов, а в нашу родную Астрахань.
Я не фанат поездок на машине на дальние расстояния, поэтому тысяча триста километров пути заставили меня призадуматься. Не то чтобы я была новичком за рулём и опасалась на какой-нибудь тьмутараканистой дороге попасть в ДТП, вовсе нет, но несколько разумных доводов против подобной авантюры меня серьёзно сдерживали.
Дело в том, что за рулём я хорошо умею только рулить и любая мало-мальская поломка выбивает меня из колеи. Никогда не забуду свою первую "девятку" и периодически возникающие неполадки в её электрике. Как-то, возвращаясь домой по пустынной дороге Дмитровского района и находясь всё ещё на приличном расстоянии от шоссе, я вдруг с ужасом обнаружила, что у машины в очередной раз перестали работать лампочки, сигнализирующие поворот. Что со мной было! Естественно, я сразу же припарковалась у обочины и включила аварийку. Как же ехать-то? Я теперь — потенциальная аварийная ситуация на колёсах! Очень расстроенная, я стала абсолютно серьёзно обдумывать, где мне раздобыть телефон какой-нибудь службы помощи на дороге, чтобы вызвать эвакуатор... Это сейчас мне смешно, а тогда... Вдруг из-за поворота появилась машина ДПС, а в ней — два ангела-спасителя в виде круглолицых, розовощёких сотрудников, по-моему, сержантов. Они припарковались впереди меня, вышли из машины и не спеша приблизились.
— Добрый день, — сказал тот, что повыше. — Какие-то проблемы?
Конечно, проблемы. Просто так, что ли, торчу в этой глуши с включённой аварийкой? Сразу спросить про эвакуатор, что ли, или сначала поплакаться? Пожалуй, поплачусь чисто по-женски, так, на всякий случай, точно не помешает.
— Да вот ехала, всё нормально было, а потом р-р-раз — и поворотники мигать перестали... уже не в первый раз подобное происходит, и что с ними делать — ума не приложу.
Я расстроенно взглянула сначала на одного, затем на другого гаишника, а потом обиженно поджала губы и перевела взгляд на машину, как будто упрекая её за то, что она так жестоко меня подвела. Уж я-то о ней забочусь, намываю, чищу, кормлю только качественным бензином, по обочинам не скачу, все люки и канавы объезжаю, а она... неблагодарная... Попросить их, что ли, меня отбуксировать? Так ведь сдерут больше, чем за эвакуатор...
— Откройте капот, посмотрим, что там стряслось, — тот, что пониже, подмигнул и подошёл к капоту со стороны водителя.
Вау! Такого поворота событий я никак не ожидала, не скрою, была приятно удивлена и с радостью поспешила исполнить его указание. Хм... Проблемка: я капот ещё ни разу самостоятельно не открывала, а омывайку мне обычно сосед заливает... только бы не перепутать капото-открывалку с каким-нибудь рычагом ручного тормоза или как там его... А по-моему, это оно. Йес! Готово.
Гаишник поднял капот, открыл какую-то продолговатую чёрную коробку у лобового стекла и стал в ней копошиться.
— У меня тоже "девятка", и у неё тоже постоянные проблемы с электрикой, — он бросил на меня понимающий взгляд и продолжил чем-то там шерудить.
Будучи человеком любопытным от природы, я внимательно наблюдала за движениями его рук, пытаясь понять, что он делает. Как чинить лампочку заднего левого габарита, меня уже научили — хр-р-ряснуть хорошенько кулаком по обшивке багажника слева, напротив левой фары, и всё! Лампочка снова горит! Ну не чудо ли? Я и не предполагала, что ремонтировать машины так просто... и за что они только там в сервисах деньги дерут... Может, предложить ему молоток?
Добрый гаишник перехватил мой напряжённо-любопытный взгляд и пояснил: — При тряске вот у этой штуки, — он вытащил и продемонстрировал небольшую чёрную пластмассовую деталь с ножками, — отходят контакты, электрическая цепь размыкается, и поворотники перестают работать.
Мужчина осторожно вставил деталь на место.
— Вам нужно подвигать её немного и посильнее прижать, — он продемонстрировал, что и как я должна была делать. — Сейчас всё заработает, но это временное решение. Съездите в магазин автозапчастей и спросите...
Я не дала ему закончить фразу:
— Нет, пожалуйста, не объясняйте, только не это, всё равно ничего не запомню, лучше тупо вытащу эту штуку и покажу продавцу... Я всегда так делаю, — немного подумав, добавила я, вспомнив недавнюю замену дворников.
— Тоже вариант, — утвердительно мотнул головой добрый гаишник. — Ну вот и всё, — сказал он, закрыв капот, и вытащил из кармана носовой платок, чтобы вытереть испачканные руки, — давайте проверим.
Я кивнула, быстро заняла своё место на водительском сиденье, завела двигатель и щёлкнула нужным рычажком. Всё работало! Какое облегчение! "Ты моя радость, вылечили тебя, опять хлопаешь глазками", — подмигнула я машинке.
— Спасибо вам огромное! — искренне и сердечно улыбаясь, поблагодарила я мужчин, переводя попеременно взгляд с одного на другого. — Спасибо, что не бросили одну на дороге и остановились, спасибо, что починили машину... я очень, очень вам благодарна!
В ответ они смущённо и довольно улыбнулись, переминаясь с ноги на ногу, потом пожелали мне счастливого пути, и вскоре их машина уже скрывалась за поворотом, приветливо моргая на прощание аварийкой. Ещё раз большое женско-человеческое спасибо вам, ребята!
Наверное, кому-то это может показаться подозрительным, но все сотрудники ГАИ, ДПС — хоть убейте, не знаю, чем они отличаются, — с которыми мне пришлось столкнуться за несколько лет управления автомобилем, оказывались милыми, понимающими, заботливыми и бескорыстными. Возможно, я не оставляла им ни малейшего шанса вести себя иначе?
Я никогда не страдала от ощущения полной беспомощности, охватывавшего меня всякий раз при более тесном общении с техникой. Охватывает и охватывает. Ну и пусть. Никто не совершенен. И, честно говоря, я не считаю необходимым исправлять данный пробел в знаниях: нужно всегда помнить о том, что ты — женщина, и не пытаться стать мужчиной.
Один мой знакомый, по случаю научивший меня на третьем году владения автомобилем открывать багажник с брелка — и кто бы мог подумать, что такое возможно? — как-то ошарашенно заметил: "Алёна! Почему ты не прощёлкаешь все кнопочки, чтобы изучить функционал? Чего боишься? Поверь, ни в одной из них не заложена функция самоликвидации!" Ну и пусть. Не хочу. Всё равно боюсь. Что в салоне при покупке менеджер показал, тем и пользуюсь, мне хватает... Но что-то мне подсказывает, что без проделок матушки-природы дело не обошлось, поскольку из общения с женским полом знаю, что не одна я такая убогая.
Как-то раз во время обеденного перерыва на работе мы с коллегами пили кофе в уютном кафе неподалёку от офиса и болтали о всякой всячине. Постепенно разговор затронул автомобильную тему, и одна из девушек, юрист, со смехом поведала собравшимся о забавном случае, происшедшим с ней незадолго до нашей встречи. Между ней и её парнем состоялся примерно следующий разговор по мобильному телефону:
— Вадим! Вадим! У меня капот горит — что мне делать?!
— Быстро глуши двигатель, включай аварийку и — пулей из машины!!! Вышла? Молодец! Теперь по порядку... ну успокойся, успокойся! Где ты находишься?
— В пробке на Таганской площади!!!
— Огнетушитель есть? Пламя сильное?
— Да нет у меня огнетушителя!!! Да нет пламени-то... не вижу...
Непродолжительное молчание на другом конце линии.
— А с чего ты решила, что капот горит?
— Да он дымится весь! Дым идёт от всего капота!!!
Снова молчание...
— Оксана, дождь на улице был?
— Да, был.
— Едешь давно? В пробке давно торчишь?
— Ну да...
— Оксана... всё в порядке, не волнуйся: это не дым, а пар, испарение, ничего у тебя не горит. Быстрей садись в машину, пока тебя обозлённые водители не разорвали на части, и можешь спокойно ехать дальше...
Вот так мы, женщины, дружим с техникой, и вот почему я серьёзно задумалась над тем, стоит ли ехать в Астрахань одной на машине, точнее, это была первая причина моих сомнений.
Топографический кретинизм
Но была и вторая причина, и ещё неизвестно, которая из них превалировала. Дело в том, что я очень плохо ориентируюсь на неизвестной дороге, в общем, страдаю топографическим кретинизмом и ничего не могу с этим поделать... впрочем, особо и не пытаюсь.
Когда я изучаю карту автомобильных дорог, чтобы добраться до желаемого места, у меня редко возникают вопросы, как правило, всё понятно. Ага, так, здесь прямо вот до этого поворота, затем направо и до второго светофора, на нём налево, потом снова прямо, в туннель, на выезде из которого направо, — всё ясно! Да, на карте-то всё ясно, но когда дело доходит до практики... труба... Ну почему маршруты не состоят исключительно из прямых дорог, изредка поворачивающих направо?
Если на маршруте есть левые повороты, туннель или развязка, то всё, пиши пропало: наличие дороги, ведущей налево на карте, ещё не означает наличие разрешённого поворота в действительности; из туннелей часто бывает по несколько выездов, и нужно ещё как-то изловчиться, чтобы с нашими суперпонятными дорожными указателями, размещёнными суперкорректно, не проскочить необходимый или не свернуть раньше положенного. Что касается развязок, то это отдельная песня. Тот, кто их проектировал, явно бредил безопасностью дорожного движения — или просто бредил? — и предпринял все меры для того, чтобы водитель, мучительно решая в уме многогранную головоломку сначала с въездом, а потом с выездом, не уснул за рулём.
Если я нечаянно... впрочем, как обычно, поворачиваю не туда, куда необходимо, или проскакиваю нужный поворот, то дело для меня принимает самый скверный оборот, поскольку я сразу же теряю ориентацию, начинаю кружить, пытаясь вернуться к месту ошибочного манёвра, чтобы исправить ситуацию, но практически никогда это место не нахожу. У меня редко получается доехать до незнакомого места с первого раза, предварительно не покружив вокруг него в радиусе от одного до пятнадцати километров пару-тройку раз. М-да... два-три круга вокруг Астрахани, пожалуй, побольше пятнадцати километров будет... Если говорят, что кто-то на другой конец Москвы через Питер едет, то можете не сомневаться, что это про меня, это я заблудилась...
На всю жизнь запомню свою первую самостоятельную, без инструктора по вождению, поездку на работу. Я долго к ней морально готовилась, трижды предварительно проезжала маршрут с инструктором, чтобы выучить все хитроумные повороты и развороты, которые в конечном итоге должны были привести меня к желаемой цели — офисному центру у метро "Динамо". Время в пути со всеми пробками и светофорами — тридцать-сорок минут, что для Москвы — мизер.
Компания, в которой я работала, занимала целый этаж офисного здания, поделённый на несколько больших и маленьких комнат. В нашей размещалось десять человек, включая меня и нашего начальника, замечательного мужчину средних лет, умного и не лишённого чувства юмора. Накануне моего авантюрного предприятия я предупредила коллег и начальника о том, что на следующий день планирую приехать на работу на машине. Меня поздравляли, искренне желали удачи на дороге, вероятно вспоминая время, когда сами были новичками, испытывавшими вполне понятные страхи и сомнения. Понравилась реакция шефа, который хитро взглянул на меня и, улыбаясь одними только глазами, спросил:
