Что-то ты поправилась

Я не тороплюсь, я ждать умею:

И Москву построили не сразу.

Посажу на счастье эпомею,

Перейду в очередную фазу.

Буду ждать — ведь я же обещала,

Не забудь и ты, что на прощанье

Обещал весной тревожной, шалой...

Всё звончее птичье щебетанье...

Как больно... Наверное потому, что наложилось на пять лет воздержания. Муж тогда сказал, что ему неловко заниматься со мной сексом: он кончает, а я — нет, и он не чувствует, что делает мне приятно. Не помню, что он ответил, когда я объяснила, что мне приятен сам процесс. Однако, точно помню, как предположил, что возможно, если несколько лет я не буду заниматься сексом, а потом начну по-новой, тогда я смогу кончить. Я согласилась попробовать. К Новому 13 году выяснила, что он не помнит обо всём этом. Утверждает, что просто не мог такое предложить. А я ждала.

Нет, он чудесный человек и хороший друг. Но это я ему не смогу простить. Потому что по моему скромному мнению это воздержание запустило целый клубок болезней. Ну и теперь ты добавил. Моток размером с гору. Такой мне уже не осилить.

ма или дама? Попробую уточнить...

Пришла, как раз он навстречу:

— Здрасьте, — моё обычное приветствие друга.

— Здрасьте.

— Вы сказали, у него есть дама?

Резкий поворот головы в сторону чуть не на девяносто градусов:

— Я ничего не знаю, я ничего не говорил!

Ага, прямо ничего... но, коли не подтвердил, что сказал `дама`, и смотришь не в глаза, а в сторону, значит не дама.

Похоже, я на правильном пути, болеть почти перестало. Наверное, это сильное растяжение при ударе в аварии. Сразу не заметила. Теперь нужен массаж. От мужа не дождаться. Да и я уже ничего не чувствую к нему после тебя. А после того, как он не вспомнил, что сказал пять лет назад, я просто не хочу его психологически. Всё-таки попросила, — отказал. Попрошу тебя.

— Можно, я приеду сегодня вечером?

— Нет. Давай общаться по-дружески.

— Мне нужен массаж.

— У нас с тобой ничего не получится.

Почему? Потому что у тебя есть другая или из-за проблем с твоей головой? Или у тебя проблемы с потенцией после стресса?

Но даже если другая, даже если по-дружески — ведь я тебе делала, когда ты просил, а сейчас это необходимо мне. Я же уже не прошу секс, прошу массаж — пальцем, рукой. Твоей.

— У тебя всё есть, да? Тебе не нужно? А мне нужно!

— Я не могу.

— Когда был женат — мог, а сейчас — нет?

— Сейчас — нет!

— Пожалуйста!

— Не могу.

— Я не верю.

— Ну... веришь-не веришь, есть человек, который меня ждёт...

А смотрит не на меня, — в сторону: так честно не говорят, так врут! А ждать-то обещала я...

— Да нет у тебя никого.

Удивлённые черные глаза.Опять чёрные? По-моему, они то черные, то серые...

... Что-то говорит...

... Что-то говорю...

— Но я не хочу другого, я хочу тебя!

— Не раньше, чем через месяц. После девяти.

Ну что ж, месяц я продержусь своими силами — продолжу тренировки. Запишусь к врачу.

— Хорошо!

— Месяц... — ухмыляется: — А если год, два, три?

Почему так долго? Может, всё-таки у него кто-то есть? Но почему не скажет прямо — глядя в глаза? Как-то хотела с ним поехать на выходные, а он, согласившись, протянул месяц и не поехал. Сказал, что у него есть работа и есть постоянная женщина. Но он был в тот момент какой-то агрессивный, каким я его никогда не видела. Явно в неадекватном состоянии... Перед двумя последними словами он запнулся. Типа хотел ляпнуть, что есть работа и есть мама. Но понял, что это прозвучит не слишком убедительно. Ну почему он никогда не отвечает мне честно, когда я спрашиваю? Три года... Если у него действительно есть женщина, она может за это время надоесть. Ну что ж... Mужа жду шестой год, тебя жду полгода... Три так три.

— Подожду.

Молчит. Не понимает?

— Я всё равно, в любом случае буду ждать.

Молчит и смотрит на меня. Он не понимает, что я давно его люблю и жду.

— Нет, ты не понимаешь...

Господи, ну что же делать?

Я тоже не понимаю: отчего у него были такие испуганные глаза? Стоял молча и смотрел на меня, не мигая. Как будто в трансе. Это я его ввела, что ли? Или наоборот — он меня? У меня в последние минуты перед глазами остались только его глаза, а всё остальное резко отодвинулось куда-то далеко. Типа мы оба были в трансе. Но если так — я ему дала установку `не понимаешь`... Это нехорошо...

Чёрт... не хотела, но пришлось поехать к бывшему любовнику и попросить его проверить, что у меня там. Вроде не больно, тьфу-тьфу-тьфу, теперь можно продолжать тренироваться по Кегелю и спокойно тебя дожидаться...

Он сказал, чтобы я звонила после девяти? А... у него такой телефонный план. Дорогой. Что ж он раньше не сказал? Или говорил, а я забыла? Выясню у дочки, как приобрести другой — с предоплатой, он намного дешевле, а звонить можно сколько угодно и когда угодно. Но почему он только сегодня мне об этом сказал? Раньше просил позвонить около восьми или в полдевятого. И не брал трубку.

Между всем похудела потихоньку ещё на десять килограмм, итого — двадцать четыре.

Встретила Оля — чуть не налетела на меня. А в чём дело-то?..

— Вот — Оля тебе написала.

Оля — моя дочка. Он всегда спрашивал меня, как Oля. Резко глянул на записку с рекомендацией, какой приобрести телефон, и так же резко обратно на меня. А глаза испуганные-испуганные...

— Не бойся...

Через время — ответ:

— Спасибо!

Замедленно и раздельно, почти по складам. Похоже, он снова в другом измерении. Ну это неплохо — получается, я дала ему установку не бояться. Но — чего? Чего он боится?

Передала свои заметки, как преодолеть страх. У меня, по-моему, то же самое, что у него: депрессия и панические атаки. Только он наверняка на психотропных таблетках и с врачами, а я со зверобоем, валерьянкой и — ха — гипнотическими силами.

Вот оно — про страх:

Страх

Дезмонд, мой друг, я готов ко всему, —

Только для битвы я был рождён.

Страх это слабость, и потому,

Кто испугался — уже побеждён.

(Ю. Мелисов)

Однажды на меня напал страх. Он вливался в меня, крутил изнутри, мне было плохо, больно и страшно. Я не могла понять, что происходит: думала о тебе, а накатывал этот страх. Он преследовал меня, когда я была далеко от тебя, а когда я подходила к месту, где ты работаешь, он почти парализовывал меня. На меня накатывала ментальная волна ненависти. Если ты читал Гарри Гаррисона `Мир смерти` — ты поймёшь, о чем я говорю. Входя в это помещение, я проваливалась в другое измерение, всё вокруг словно плыло и казалось тёмно-серым, я ничего не могла с собой поделать — мне было страшно.В этом, тринадцатом году муж начал заниматься со мной сексом. Раз в месяц. А со мной творится что-то странное: от боли в животе ночью не могу спать. И секс с мужем в этот раз принес только боли и мучения. А ведь меньше месяца назад была у врача, она сказала, что там всё нормально, и записала, что у меня регулярный секс. Ха! Раз в месяц — разве это секс?.. Какие страшные боли. Так что же всё-таки со мной? Последствия огромного желания секса с тобой и его неимения? Ну да, это наверняка повлекло гормональный сбой. Ох ты... Да у меня же опущение матки... Что там в интернете говорят? Вторая-третья степень? Не слабо... Удалить? Ну нет: я ещё, может, ребёнка захочу. Да и всё здоровье после такой операции полетит к чертям. Гимнастика Кегеля? Отлично, гимнастикой займусь.

С ним творится что-то неладное, похоже на депрессию и к тому же на раздфвоение личности: сегоднаы одинм нормальный, а завтра — злой агрессивный, и даже внешне как другой человек. По-моему, емсу нt хватает солнца и витаминов. Решила попросить его сопроводить мнея в поездке. Сперва вышел из своей подсобки и пошёл на меня горой, типа прогоняет, мешаю я ему. Быстро говорю:

— Мне надо поехать водно место и мне нужен сопровождающий. Мне годится любой твой выходной.

Прямо осёкся на полуслове, смотрит недоверчиво:

— А что, больше некому?

— Некому.

— А сама не можешь?

— Нет.

Долго думал, глядя в любимое лево, моя голова спонтанно поворачивается туда же: может, ему так кто-то что-то подсказывает?

— Ау меня не будет выходных.

— Ну не в эти, так в следующие.

Снова смотрит влево:

— А точно что больше некому?

Машинально копирую его жесты (похоже, уже вырабатывается привычка) — тоже смотрю влево и некоторое время думаюб затем отвечаю:

— Точно.

— Тогда не в эти выходные, а через выходные.

ГЛяжу в это несчастное лево и лихорадочно соображаю: в эти выходные он работает, значит следующие — выходной, но раз сказал через выходные, значит это будет ещё через те выходные, которые он будет работать, и только потом снова будут выходные — те самые, которые он согласился провести со мной.

— Хорошо.

Ухожу. Это получаетыса через месяц. Ничего, я подожду. Хочу увезти его d парк, к деревьям, надеюсь, что через месяц точно немного потеплеет и будет больше солнца — ему оно сейчас необходимо. Может даже появитыса первая зелень.

Неделю чувствую его сильно, следующую — ещё сильнее, потом ощущения начинают слабеть. Приближаютысf обещанные выходные.

Пришла в четверг, у него как будто три выходных подряд, начиная с пятницы.

Долго хожу по магазину, жду его выхода: он закрылся в подсобке и на мой робкий стук не ответил. Прошла мимо их молодая, как обычно, хмурая продавщица, начала рыдом раскладывать товаер. Я отошла, чтоб не мешать. Подумала, иду на выход, на глаза наворачиваются слёзы. Подходит его друг, я пояснаю:

— МЫ вроде договорились в эти выходные, но не уточнили, где и во сколькj встретимся.

Тут я вижу тебя; вышел наконец из подсобки и рванул было за угол, но тут увидел меня и аж задергался.

— Вот он, — говорю другу и пытаюсь выясybnm отношения с тобой; — Vs c тобой в эти выходные собирались поехать, но надо же уточнить во сколько и где встретимся.

Что-то ты сказал, я уже не помню. Я злая и наверно уже вся в слезах, мне не видно со стороны. Твой друг пытается разрядить обстановку:

— А как он может поэаьт, он же в эти выходные работает.

— Но вроде договорились... — Я разворачиваюсь и иду к двери. Ты устремляешься ко мне:

— Я же тебе сказал: у меня есть работа и у меня есть... — небольшая заминка и ты продолжаешь — постоянная женщина.

Всё. Обухом по голове, мозги сдавило. Удар пришёлся в самое больное место. Взвиваюсь:

— Да? Так тебя можно не ждать?

— Не жди!

Это мой конец. Я ухожу, чтобы не разрыдаться, состояние неадекватное. В машине, как всегда за рулём, немного успокаиваюсь, думаю про заминку и предполагаю, что это ты нарочно подбирал слова, вспоминал, какими словами спрашивала я, чтобы уколоть больсней. К тому же друг твой вроде говорил, что ты живёшь с мамой: У него есть мама, он с ней живет. Успокаиваю себя: наверное, он хотел сказать, что у него есть работа и есть мама, но сообразил, что второе совершенно не к месту, b перефразировал. Да и состояние твоё злобное — это не ты настоящий. Короче, я тебе не верю. Звоню и оставляю сообщение:

— Я тебе не верю.

На следующий день думаю, а может друг сказал не мама, а дама? Ох, так мама или дама? Я могла недослышать и не разобрать... Почему же он мне об этом не говорил раньше? Я же спрашивала... Дама... мама... дама или мама?..

Обижаюсь и даю себе слово бильше не гходить в это место. Чтобы не видеть туда и не расстраиваться. Чтобы тебя забыть. Но муж просит ему купить аджику, которая продаётся только у вас. Тяну месяц и наконец прихожу. Сразу прохожу к нужной полке и — мимо тебя.

— Привет.

Кажется, он сказал: Наконец. Или всё-таки привет? Мельком на тебя: похудел, глаза черные уставились на меня. Черные? Я не помню, какие у него были глаза. Вроде серые. Отбуркнула:

-Привет.

Смела в полки все банки с нужной аджикой, кроме одной: там срок вышел, побоялась брать. Шагнула к прилавку, где кассы. Краем глаза зацепила, как ты метнулся за мной. Именно метнулся, а не шагнул. Неужели ждал? Или мне показалось...

Смотришь на банки:

— Они что, все одинаковые?

Голос мягкий, чуть как бы заикающийся.

Мой взглаыд на тебя: какой-то растерянный ты, нбеуверенный в себе, совсем не агрессивный, в отличие от тебя того, с которым расстались месяц назад.

— Не знаю. — Соображаюб что ответ абсолютно дурацкий — взяла не знаю что и добавляю из вредности, чтобы сам проверял: — Наверно.

— СОсчитал, принял деньги и стукнул сдачей по столу так, что я вздрогнула и мельком снова ему в лицо. взяла сдачу, покупку и ушла.

Ему лучше? Жалеет, что брякнул мне про это злосчастную женщину? кажетыса, ему нужен глазной контакт, специально для этого пытасля заговорить, спецвиально и сдачей стукнул — чтобы я посмотрела на него. Интересно, хватило моих мимолётных взглядов или нет.

Через неделю приезжаю с мамой, ей что-то понадобилось купить. От входа обернулас

ь на прилавок и увидела его глаза. Отвернулась, но неодолимо задхотелось снова посмотреть на него. И тут он пошёл ко мне. Глядя в глаза. Но когда подошёл ближе, во мне чnj-nj щёлкнуло и я отступила. И так несколько раз:он =— ко мне, я — от него. Чтот— случилось со мной: b хочу к нему ближе, b не могу. Отступала до тэ пор, пока он не скрылся в подсобке, видимо, понял, что я d неадеквате. И сразу стало спокойнее. Словно была под каким-0то гипнозом его глаз.

А неделю спустя cj мной началось вовсе необъяснимое: я вошла, как обычно, и — что-то не nj. Обернулась и медленно обвелагвзглядом прилавок, и — увидела тебя> Ты был в нормальном состоянии и смотрел на меня серыми глазами с видом, говорящим: ну — всё же уже хорошо, вот я, всё со мной нормально. И тут меня накрыло. Не могу. Видеть тебя не могу,. Боюсь. Удрала в туалет. Пока там приводила мысли в подобие порядка и решалась выйти, тебя из зала убрали. Сразу стало спокойнее. Зато на следующий день начались панические атаки. Ближе к понедельнику — обычный день моих покупок у вас — они стали чаще и интенсивнее. В понедельник, по мере приближения к магазину, они стали нарастать, и когда я вошла к вам, я словно окунулась в другое измерение. Страшно. Хотя тебя и успели быстренько выдворить из зала. И так несколько моих приездов Сперва лучше было без тебя, потом я поняла,что наоборот, хочу тебя видеть. Но тебя всё так же прятали, и мне не удавалось тебя увидеть, Тогда я написала записку и велела твоему другу передать её тебе. При мне. Ты её получил и вышел с ней и даже издали мне её показал в высоко поднятой руке. Я была тебе благодарна за это. И что перестал от меня прятаться. Когда тебнтя вижу — мне легче и спокойнее. Буду привыкать к тебе заново.

И всё-таки, что сказал твой друг: ма

Я поняла, что боюсь тебя. Возможно, было ещё вмешательство кого-то третьего (четвёртого, пятого)... Не то фобия, не то паническая атака, — всё одно: проявление депрессии. Идти к психиатру и признавать своё бессилие перед самой собой? У меня нет медицинской страховки. И я не хочу садиться на таблетки, они действует на мозг и, в конце концов, на личность. Тот же прозак через какое-то время приёма. И сходить с психотропов нужно аккуратно, не сразу, а постепенно снижая дозу.