Наруто. Рыжие записки

Вот и следующая моя цель. Бар «Нагасаки». Очень удобная для меня цель. Дверь открыта, в проеме бамбуковая занавеска и никакого фейс-контроля. Достаю из-за пазухи старую мешковину. Укутываюсь в неё с головой, активирую «трансформация поверхности» и слившись со стеной ме-е-е-е-едленно, чтобы не привлечь внимание, проникаю в помещение бара. В баре крадусь возле стеночки. Первоначальный план был таков — незаметно подкрасться к владельцу бара и оказавшись за его спиной, задать вопрос про гуру. Как я заметил, люди после получения морального урона становятся более разговорчивы. Но похоже сегодня удача… кхм… пора бы забыть это слово… короче, сегодня хаотичные флуктуации на моей стороне. Я вижу сразу трёх владельцев баров, сидящих за одним столиком.

Какие у них мрачные лица. Надеюсь у них не стряслось какой-нибудь беды.

-… у меня из-за этого поганца глаз дёргается при каждом резком звуке за спиной…

— а меня руки сами собой трястись начинают…

— а я уже месяц выспаться не могу. Как закрою глаза, так сразу же оранжевое пятно мерещится. И весь сон пропадает…

Ай-яй-яй! Какой-то негодяй досаждает почтенным людям? Может предложить им помощь? Негодяя в оранжевом, я думаю, найду легко. Пока что, во всей деревне я видел только одного человека в оранжевом комбинезоне. То есть себя. Так что найти второго любителя оранжевого цвета, я полагаю не составит труда.

Думаю, нужно сразу же показать им свой профессионализм. Посему решено. Подойду под маскировкой.

— Господа, вы тут не видели, возможно немножко странного, но несомненно великого гуру?

Системное сообщение! Владелец бара «Осака» морально уничтожен.

Системное сообщение! Владелец бара «Окинава» морально уничтожен.

Системное сообщение! Владелец бара «Оттава» морально уничтожен.

Заработано 30 ед. опыта. Получен бонус в размере 20 ед. опыта за групповое моральное уничтожение.

После десятисекундной немой сцены владельцы баров направляют свои указующие персты в тёмный угол бара.

Срабатывание параметра «Хаотичные флуктуации».

— Спасибо, владелец-сан… владелец-сан…владелец-сан…

Откланиваюсь. Спокойно и неторопливо иду к своей цели. Изо всех сил сдерживаю себя, чтоб не помчаться вприпрыжку. Я! Таки! Сделал! Это!

По мере приближения к цели мои шаги замедлялись всё сильнее и сильнее. Мой. Гуру. Валяется. Пьяный. Вдрабадан.

А что ты хотел, Наруто? Была бы у тебя удача в десять единиц, то к тебе бы уже в первый день прибежала толпа великих, мудрых и непьющих гуру и сейчас бы ты уже учился движением мизинца уничтожать горы. Но у тебя нет удачи. У тебя — хаотичные флуктуации. И посему у тебя всё будет, как в низкобюджетных азиатских комедийных боевиках. Где главный герой — недотёпа вроде тебя. А его наставник 90% экранного времени употребляет спиртное. А в оставшиеся 10% времени отпускает псевдофилософские изречения. Так что соберись. В этом есть и положительные стороны. Правда, я пока не знаю, какие!

Последняя проверка. Тормошу своего «гуру».

— Достопочтенный, вы кем работаете?

— А… Э… Дворник я… Отстань мальчик. Не видишь, я гармонизирусь с мирозданием…

Что? Гармонизируюсь? Неважно. Я точно попал в низкобюджетную комедию. Только там гуру может работать дворником. В общем, я попал.

Игровой мастер объявляет эвент «Познай мудрость». Задача-минимум: узнать от своего гуру три мудрые вещи. Задача-оптимум: узнать от своего гуру пять мудрых вещей. Задача-максимум: узнать от своего гуру семь мудрых вещей. Ваше время ограничено. Удачи!

Награда: умение защитить свой разум (вариативно), очки навыков (вариативно).

Глава 19. В поисках мудрости

Мальчик Наруто у гуру учился,

всю плешь ему как баклан продолбал,

но не хочет проклятый квест завершится,

хотя от мудрости у Наруто уже уж рвотный ком у горла стоял.

День -3580.

— Учитель… (шорх) а, учитель… ну скажите, что-нить мудрое…

— Ты, давай мети, получше. А то от поднятой тобой пыли я буду кашлять.

— Ну, учитель!

— Говорить тебе мудрые вещи — это всё равно что метать бисер перед слепыми кротами. Они их просто не заметят…

— Учитель, вы же видите, как я стараюсь. И метлу сам сделал. И смачиваю её в воде регулярно, чтобы не подымать пыль в вашем доме. И…

— Ладно-ладно. Вот тебе еще одна мудрость. Сто тринадцатая. Умный человек никогда не станет связываться с сильным на голодный желудок.

— Эээ… а почему на голодный?

— О, небо, зачем ты послало его на мою лысину?! Чтобы были силы убегать, конечно же…

О-хо-хо, вот так вот и проходят мои занятия с великим гуру. И он не шутил, когда сказал «Сто тринадцатая мудрость». Я этих мудростей за прошедший месяц наслушался так, что уже от этой азиатской философии начинается нервный тик. Ну вот например: «Дурак, осознавший, что он дурак, по прежнему остаётся дурак. Потому что, если он действительно поумнеет, то он об этом догадается по брошенным в спину камням и сожжённому завистниками дому». Гениально! История достойная экранизации.

Или вот! «Заводите себе не друзей, а врагов, так как лучше всего учится у врагов». Или это! «Умный человек думает, что умный это тот, кто не делает ошибок. Талант это тот, кто знает, что ошибки неизбежны, но нужно лишь их исправить. Гений же насчёт ошибок не переживает, так как знает, что есть талантливые, умные и те, кому их ошибки просто мешают жить».

Хотя, не спорю, были среди высказываний сенсея и те, с которыми я согласен. Например. «Почему нас не раздражают хромые, а раздражают глупые. Потому что хромые не заставляют всех хромать как они, а глупые пытаются всех заставить думать, как они». С этим я согласен на все сто процентов. Сколько я таких глупцов, выбившихся в мелкие начальники повидал. Легион им имя. И каждый норовил установить свои законы. Даже если его ареал обитания — это вахта или КаПеПе.

Ладно. Не о том сейчас речь. Пора набраться смелости и подвести итоги этого месяца. Надо, Фе… Наруто, надо! Итак. За прошедший месяц я стал учеником весьма странного старикана. Я исполняю всяческие обязанности ученика великого гуру. Такие как — подмести жилище гуру, принести гуру его тапочки, покачать кресло-качалку гуру, обмахивать веером своего гуру, постирать бельё гуру, сходить за едой для гуру в магазин, приготовить для гуру завтрак, обед, ужин и просто бутерброд-чтобы-заморить-червячка, сделать мелкий ремонт типа приклеить-кусок-обоев или забить-этот-биджев-гвоздь. Ну и еще вагон и маленькая тележка подобных поручений.

Вы, меня только правильно поймите, я ни капельки не жалуюсь. Он чудесный старикан. Ни разу я не замечал, чтобы его рука тянулась дать мне подзатыльник. Похоже на него не действует параметр «отторжение». Единственное объяснение этому факту я вижу в описании параметра «отторжение» — «…любой НОРМАЛЬНЫЙ человек начинает испытывать подсознательное желание дать вам тумака…». Да, мой старикан не нормальный. Не в смысле — сумасшедший, а в смысле не такой как все, то есть не нормальный. Я наверно путано объясняю. Это потому что сам не понимаю.

А не понимаю я того, почему мне не засчитывают этот эвент. Где сообщения о, даже частичном, прохождении квеста? Где, я спрашиваю? Так, вдохнул-выдохнул, Наруто. Мне бы сейчас чем-то другим заняться. Так сказать — лучший отдых это смена вида деятельности.

Начат эвент от игрового мастера «Низведение и курощение».

Описание: через 240 минут (таймер обратного отсчёта запущен в интерфейсе Игрока) из парадных дверей кланового квартала Хьюга выйдет шиноби с мешком за спиной. Задача-максимум: настичь шиноби в близлежащем парке и провести его моральное уничтожение. Задача-минимум: мешок и его содержимое не должно покинуть пределов парка.

Награда: опыт (вариативно), очки навыков (вариативно), [скрыто]

Штраф за провал/отказ: нет, но иметь 100 очков навыков и не иметь 100 очков навыков — это уже 200 очков разницы.

Принять задание: Да/Нет?

Сто! Очков! Навыков! Беру! А теперь бе-е-е-его-о-о-ом. Спросите куда? На свалку. Ну и помойки тоже проверю. Итак, мне понадобится веревка. Сотни метров. Проволока. Десятки метров. Провод высоковольтный. Хоть сколько-то. Обрезки труб. Сотня. Бумага. Можно даже исписанная. Пару ящиков. Лимоны. Можно зелёные. Кулёк. Деревянные колышки. Сотни. Шланг поливной. Сотни метров. Ну и смотрим широко открытым взглядом. Может ещё что полезного увижу.

* * *

239 минут спустя

* * *

Провожу языком по губам. Кажется, я никогда не смогу избавится от этого вкуса лимонов во рту. Зелёных лимонов. Бэээ. Всё тело непроизвольно передёргивается. Вы спросите, дорогие мои друзья, зачем мне эти лимоны? Ты их что ел? И я вам отвечу. Да. Ел. Притом, целый кулёк. Большой и тяжёлый кулёк, полный зелёных лимонов. Ведь лучшего средства для обильного слюноотделения у меня нет.

Но, давайте я лучше я объясню по порядку. Месяц назад я сделал практическое наблюдение, что пускать чакру по материальному носителю легче чем без оного. А гонять чакру по телу так и вовсе легче лёгкого. Отсюда я сделал умозрительный вывод, что носитель носителю рознь. И что по некоторым носителям чакра будет двигаться лучше, а по некоторым, наоборот, хуже. Для проверки я направил чакру в свои волосы. Мне удалось загнать в свою шевелюру почти сто единиц чакры. И она почти не рассеивалась. Притом, что я не прилагал волевых усилий, чтобы её удержать. И я мог забрать её обратно в свой Источник. Сплошной профит. Так что я теперь всегда ношу запас чакры в своих волосах. На чёрный день так сказать. Вот так я открыл чакропроводные материалы.

Дальше — больше. Моя слюна, как оказалась, тоже чакропроводящий материал. И притом, в отличии от волос, её можно хранить отдельно от меня. А на волосы у меня отдельные планы.

После парочки экспериментов выяснилось, что моя слюна не теряет чакропроводящих свойств даже при смешивании с обычными, не чакропроводящими материалами. Так например, при смешивании слюны насыщенной чакрой с землёй у меня получилось что-то вроде пороха. Притом я могу детонировать его дистанционно командой «Кац!». Или же без всяких криков, просто подведя поближе проволоку пропитанную чакрой и дав мысленную команду. Вот такая вот чакрохимия для шестилетних.

Так, ну где же моя цель? Я уже за этого неизвестного шиноби волнуюсь и переживаю. Не случилось ли с ним чего?

А вот и он. Главная примета — мешок за спиной, налицо. Надеюсь он примет мои извинения после того, как всё закончится. Угощу его саке, объясню, что случилась страшная ошибка… Ладно, поживём — увидим, а пожуём — переварим.

Да, Арманифлекс не ошибся. Моя цель идёт прямиком через парк, хотя рядом есть дороги направо и налево. Странно, ведь дорога через парк ведёт только к общежитию для иностранных гостей. Больше в том направлении ничего такого нет. Не о том думаешь, Наруто! Пора.

Хлопаю руками по выведенному моей кровью на земле иероглифу «Барьер». От него кровавые дорожки уходят влево и вправо. Мне отсюда не видно, но я то знаю, что они охватывают весь парк. Посылаю одну единицу чакру для активации.

Системное сообщение! Система поздравляет вас с открытием прото-фуин «Барьер». Текущий уровень навыка — 1 (описание: местность площадью размером с небольшой парк полностью изолируется от окружающего мира на две минуты). За самостоятельное открытие навыка вы награждаетесь 100 ед. опыта.

Что?! Всего две минуты? Я рассчитывал на порядок больше! Вдох-выдох. Как там говаривал Бака-сенсей? Так представился мне мой учитель… Терпение — великое качестве. И чтобы ему выучится большинству людей не хватает и жизни. Потому что для тренировки великих качеств нужно много терпения. Вот такой вот Уроборос. В общем, будет и на моей улице праздник. А пока что, за неимением гербовой пишем на туалетной. Понеслась.

Два пятнадцатиметровых отрезка проволоки, насыщенных моей чакрой, как две змеи стремительно стелются по земле.

Системное сообщение! Навык «Коварный шнурок» достигает 17 уровня.

Системное сообщение! Противнику «Подозрительный шиноби» нанесено 1 ед. морального урона.

Да-да. Это мой любимый навык. Оттачиваю его в догонялках с разгневанными горожанами. После того как навык достиг десятого уровня они даже не замечают, как я это делаю, хотя и не сводят с меня глаз. Зато сколько искренней веры в воплях «Демонёнок!» я слышу потом.

Но этот противник будет по серьёзнее. Потому атакую только сзади, не показываясь на глаза. Ага, упал-таки, голубчик. Даже шиноби не умеют бегать с завязанными шнурками. Пытается развязать узел на башмаках. Ну-ну. Я же не бантиком завязываю. Мои узлы так просто не развяжешь. Подношу сзади «хлопушку без заряда» к его уху. А, стоп. Я же ещё не объяснил вам, дорогие мои воображаемые друзья, про мои маленькие пиротехнические шалости. Точнее начал, но бросил на полдороге. Так вот, если в обрезок трубы засыпать смесь «насыщенная-чакрой-слюна-Наруто-в-перемешку-с-землёй» то получается хлопушка делающая «БА-БАХ!!!». А если туда ещё добавить пыж в виде шарика бумаги, то получается «хлопушка с зарядом», гарантированно наносящая моральный урон ударом бумажного шарика.

Пускаю чакру по проволоке. БА-БАХ!!! Эх, неприятно, наверно, такое над ухом слышать. Шиноби вскакивает. Шнурки он перерезал, но это ему не поможет. Что-то орёт…

— Ты труп, коноховец!!!

Получено системное задание «Выжить вопреки».

Описание: Ваша репутация с «Иностранный шиноби-преступник» опустилась до уровня «Смертельная ненависть». Ваша задача — выжить.

Награда: опыт.

Штраф за провал: смерть.

Принять задание: Да/[Отказ невозможен в силу объективных обстоятельств]

* * *

Авторское примечание.Посмотрел на количество написанных страниц. Потом посмотрел на количество ещё не реализованных идей. В общем, макси быть.

* * *

Глава 20. Хаотичные флуктуации не ходят в одиночку

Мальчик Наруто с вражиной связался,

карал, нагибал и вообще изгалялся.

Но тут пошли флуктуации хаоса

и Наруто огрёб так, что ему ещё долго икалося.

День -3580.

Ай-да, Арманифлекс, ай да... такой-то сын. Ладно, некогда рефлексировать. Жму «Да». У меня есть что показать этому залётному шиноби-преступнику.

Начинаем первый акт марлезонского балета под названием «Бег и смешные падения». Подкрадываюсь к торчащему из земли куску водопроводного шланга. Его владелец меня убьёт. Мне пришлось порезать один огромный шланг на кучу десятиметровых отрезков, которые я прикопал по всему парку. Изображаю «у-ху-ху-ху» в шланг. Сработало. Враг бежит. Но не ко мне, а к точке в десяти метрах от меня, где из земли высовывается второй конец шланга. Купился. Активирую растяжку. Обычная бельевая верёвка, чуть присыпанная землёй рывком подымается на уровень колена бегущего шиноби. Шлёп. Ууу, наверно это обидно, судя по сообщениям о моральном уроне. Вот так вот лицом в землю. А нечего так быстро бегать в попытках убить маленького меня.