Великий Контрабандист. Книга вторая. (главы 11-20)

— Хватит Жорик, тихий час. Закругленто, — командовал Ефим. Всё равно, он мало вникал в разглагольствования товарища, но подозревал, что в последнее время, у друга не всё в порядке с головой. — Пора тебе на фаянс и под корягу ... горе ты моё, но в Кащенко я тебя не отдам, как мне тут советуют.

— Да уж, — качал головой Ефим Яковлевич. — Друг, конечно, очень умный человек, но слишком уж сильно ему недавно прилетело по голове, раз он с благостным видом цитирует рекламу двадцатилетней давности, и с таким же блаженным видом может пересказывать труды бородатого основоположника мутного учения о коммунизме, по слухам, ещё живущего в умах мирового пролетариата. Живёт наш бедный Жорик, как бредит, но сделаем скидку на то, что его постоянно дубасили по голове. Может, его били по голове и в раннем детстве? Теперь многое встало на свои места; иначе как объяснить, что цитируя высказывания какого-то Энгельса, Жорик может, с блаженной улыбкой, впечатлившись мудростью Энгельса, тут же навалять себе в штаны. С Марксом, Энгельсом и сумасшедшими Жориками лучше не спорить. Теперь Ефиму Яковлевичу, действуя по-дружески деликатно, приходится надзирать, чтобы Жорик вёл себя хорошо и его не сдали в приют. Совсем недавно Мочалкину приходилось следить над поведением придурка Макаревича, а теперь всё наоборот. Вот такие жизненные выкрутасы.

Ефим Яковлевич, скорее всего, не смог бы обеспечить Жорику хоть какое-то приемлемое существование, окажись они на улице, но сейчас Ефимка попал в рай: у него есть своя комната, регулярное питание и даже ... хм ... у Ефимки завелась женщина, серьёзно взявшаяся за его быт и ... и за его тело. Повариха, которую звали Наталья Васильевна: исполненная достоинства женщина средних лет, обеспечивала Ефимку супом, салатами, котлетами с гарниром, кусочками хлеба и компотом. Можно просить добавку. Так-то Наталья Васильевна на Ефимку "ноль внимания", но всё изменилось, когда она попробовала кусочек торта, созданного Ефимом Яковлевичем. Наталья Васильевна, съев кусочек торта, приятно улыбнулась и задумалась: ей такая задумчивость шла больше, чем "покер-фейс". Тортик — это чудо. Не просто чудо, а божественное чудо — откровение в кулинарии. А его создатель ... его создатель вполне себе видный мужчина: спокойный такой, что слова от него не добьёшься. Скромный он, значит... При этом очень сильный — это видно по его мышцам. Боже мой — горело лицо женщины — что я делаю, засматриваясь на мужчину. Боже ... вот именно, этот мужчина отметен самим Создателем. Ещё он очень добрый — присматривает над умалишённым человеком. Короче говоря, сердце женщины растаяло, как весенний снег.

Бердышев, узнав, что на дебильного Ефимку положила глаз повариха, не стал мешать двум прелюбодеям заниматься интимным беспределом по ночам. Женщина, считающая Ефимку чуть ли не богом, довольна общением с предметом своего обожания. Ефимке, решившему для себя проблему с сиськами, тоже хорошо. Хорошо Ефимке — хорошо и Жорику, хорошо и всем остальным, а то никто, кроме Ефимки, не хочет выносить за полностью заблудившемся в реальности Мочалкиным дерьмо.

Жандарм Елфимов тоже ничего не имел против сложившейся ситуации. Он загадочно улыбался и даже с Бердышевым не делился своими тайнами. Зачем говорить подчинённому, что в определённых кругах заговорили о Морозовских спецах, на счёт раз уничтожающих высококлассные боевые группы врагов холдинга.

Глава тринадцатая. "М" — "Мыслете": Медвѣдь быка дерётъ, и тотъ ревётъ: а кто кого дерётъ, чёртъ ихъ разберётъ. Малъ золотникъ, да дорогъ; велика Ѳедора, да дура. Москва бьётъ съ носка.

... и снился Фаддею удивительный сон, поражающий воображение своею яркостью. Навязчивое сновидение не обеспечивало покой, как будто что-то не так. Мысли ускользали и не обретали объём и смысл. Фаддей чувствовал в этом сне неправильность и фальшь, как если бы на чудесном холсте, изображающем величие природы, вдруг художник нарисовал аляпистое пятно. Или вдруг послышалась жуткая нота в красивом музыкальном произведении. Хотя ... Это же просто сон, а во сне может явиться всё, что когда-то человек видел, или что он может себе нафантазировать. Подумаешь ... летит себе дух Фаддея или Кобальта над речным катером, движущемся по томным волнам Москвы-реки, ну, и пусть летит. Дух он бесплотный, поэтому не ходит ногами по палубе катера, а летает над ним и озирается по сторонам, гипнотизируясь видами, открывающимися на берегах реки. Вроде на Москву смотрит Фаддей, но на какую-то странную Москву, совершенно ему непривычную и даже отталкивающую. Вот Фаддей "проплывает" мимо довольно большого памятника, изображавшего непропорционально высокого человека, стоящего за штурвалом кораблика, поражавшего зрителя своей убогостью. Высокий мужик облачён в старинный камзол, на голове треуголка. Взгляд у мужика придурашный. И что должен обозначать сей памятник? Хотел Фаддей придумать уничижительные эпитеты, характеризующие это "высокохудожественное" творчество, но тут его взгляд остановился на ещё одном непонятном "объекте культурного значения". Слова вылетели из головы Фаддея, когда он узрел на площади изображение большой кучки дерьма, старательно выполненной в виде памятника. Блядские кролики — это, какие ядрёные "соли" местный народ нюхал, чтобы "изваять" такое гнусное непотребство? Виновных в таком проступке надо непременно повесить.

Сон что-то уж слишком яркий. И небо яркое, и воздух кристально чистый, такой, что всё в этой Москве можно чётко различить. Но эти виды Фаддею совершенно не нравились. Вот почему он видит огромные стада автомобилей на улицах города? Машины почти не едут, а стоят в многокилометровых пробках. Почему городские власти допускают такое безобразие? Понятно же — надо запретить ездить по столице на личных авто. Пусть бегает по дорогам города исключительно общественный транспорт, ещё машины муниципальных и государевых служб. Наш Император этот вопрос решил чётко: зачем ему в столице бестолковщина. Ну, если, конечно, хочешь кататься по столице на личном авто, то плати огромную сумму за лицензию. Рогволод Амвросиевич и исторический облик Москвы запретил менять: нет у нас в столице зданий выше пятнадцати этажей, да и то, такие здания построены в так называемых "спальных районах". А в этой Москве понастроили огромные многоэтажки, уродующие облик города своим дешёвым видом. Что у власти на фасаде ясно видно только сзади. Куда смотрит местная общественность? Что делает градоначальник и здешний император? Или местный император вконец одурел от перманентного пьянства? Неужели, местные власти не понимают, что надо делать на благо державы и когда надо менять своё поведение? Когда поймут, то станет уже поздно. Мозгом-то для чего-то Господь людей снабдил?

Чего Фаддей кипятишься? Ведь это сон, а в реальности такой дури не случается. Это во сне всё быстро меняется: только Солнце светило, как вдруг чёрно-фиолетовые тучи закрыли всё небо, предвещая бурю. Только Фаддей, пребывая в виде духа, подумал о буре, она и случилась. Здесь и буря какая-то стрёмная: грозы нет, грома нет, зато с неба посыпался град. Странный, надо сказать, град. Он, как оказалось, состоял не изо льда, а представлял собой шарики из натурального свинца. Фаддей на себе прочувствовал их дурную силу: больно, заразы, бьют его тело — как удары током по оголённым нервам. Какое тело? Ведь он бесплотное эфирное существо? Физика здесь оказалась крайне вредная. Не только градины кололи тело Фаддея, но и тучи протянули свои щупальца к нему и стали его душить. Грудь сдавило что-то тяжёлое и тёплое, потом тяжесть переместилась на горло. Стало тяжело дышать, и Фаддей попытался выкарабкаться из нирваны в состояние между сном и явью, и вскоре осознал себя лежащим в апартаментах, выделенных ему Аврелией под кабинет и спальню.

Он лежал на спине, ощущая давление на груди и шею. Такое впечатление, что кто-то, не очень большой, но настырный, топчется по Фаддею. Приоткрыв глаза, первое, что в сумерках увидел Фаддей — это два чужих зелёных глаза, уставившиеся в его глаза. Нечеловеческие глаза с вертикальными зрачками смотрели на лежащего человека. Наконец, они моргнули и сказали "Мурррр". Мурлыкающая перед носом в потёмках кошачья физиономия не внушала никакого доверия. Скорее наоборот.

— Ёшкин кот, — пробормотал Фаддей и левой рукой спихнул со своей груди, угнездившегося на ней здоровенного полудомашнего кота Проху, получившего своё прозвище не от "Прохора", а от слова "Прохиндей". Так-то котов не пускали в хозяйский дом, но Проха каким-то образом умудрялся проникать внутрь дома и шастать по нему, где ему вздумается. Ещё он "метил" территорию, из-за чего уборщики грозились его летально прибить. Внешне кот Проха источал целый пуд дружелюбия, но под дружелюбным видом скрывались центнеры вероломства, коварства, аппетита и хитрожопости.

Хоть Проха и скатился с человека, но далеко от него не убежал, а сел совсем рядом на простынку и продолжал пристально смотреть на просыпающегося Фаддея. Вот зачем кошкам нравится смотреть на спящих людей? Если нравится, то тихо смотри, но зачем по груди топтаться своими лапищами? Да ещё этот лохматый гад своими когтями слегка поцарапал Фаддея. Увидит царапины Аврелия и с намёком поинтересуется: "Кто это тебя, дорогой мой, так страстно поцарапал?"

Фаддей от души ногой пихнул вальяжного кота со своего дивана, показывая животному, кто тут хозяин. А не надо своей шерстяной задницей мне в нос тыкать. И вообще, здесь тебе не маслосырзавод. Твоё место на помойке, а не в постели хорошего человека.

Другой кот ловко свалился бы с дивана, но то другой, а Проха природной кошачьей грацией не обладал, или прикидывался несчастным, но он свалился на пол с грохотом, окончательно разбудив Фаддея. Системный Коммуникатор проинформировал Контрабандиста, что сейчас пять часов утра. Ну, не скотина ты Проха! Разбудил Фаддея так рано. Уже не уснёшь. С другой стороны на сегодня намечено сделать кучу дел, поэтому здорово винить кота не станем. Вот только надо выяснить — каким образом этот гадский Проха проник в закрытое помещение. Как мрачно шутили некоторые работники из обслуживающего персонала — этот Проха, скорее всего, умеет проходить сквозь стены: Шайтан, а не кот — его надо придушить, а труп проткнуть осиновым колом. Может и правда — подумал Фаддей, с неодобрением глядя на кота. Может, тебе, братец, Высшие силы дали Дар проходить сквозь стены, а ты и рад? С Высших станется и животным вручить мистические Умения, хотя наука утверждает, что пока нет сведений о том, что животные обладают Благодеянием Высших. Хотя Милости Высших — это такое сакральное дело. Тут со своим бы Даром разобраться и не свернуть себе шею, наделав ошибок.

— Может тебя в Академию Наук сдать на опыты? — мрачно посмотрел на кота Фаддей.

Тот ответил человеку презрительным взглядом и потопал к входной двери, всей своей вихляющей задницей говоря: "Выпусти меня человек из этого помещения. А не то я тебе сейчас налью в тапки столько, что они далеко уплывут. Или вообще тебе нагажу вот прямо тут на полу. Выбирай варианты — я предупредил".

Совершать действия со внезапно свалившимся на голову Фаддея счастья в виде светло-серого с тёмными полосами лохматого кота надо быстрей, а то действительно — этот гад возьмёт и нагадит посреди комнаты. Слишком уж он нетерпеливо стремится на выход. Пришлось человеку открывать дверь, выпускать животное и пожелать ему во вслед, чтобы того отбуцкал кто-нибудь из охранников. А не будешь постоянно всё вынюхивать и шастать где попало! Этот Проха до безобразия любопытный: постоянно лезет во все дырки, обнюхивает каждый угол, трётся о любую новую для него вещь.

Фаддей, выпустив кота, вернулся убрать постельные принадлежности с дивана поистине героических пропорций. Глядя на этот монструозный диванчик, просыпается уважение к грузчикам, умудрившимся доставить этот предмет мебели в комнату. Убирая подушки в нишу, Фаддей прокручивал в голове план на сегодняшний день.

— А, ничего так помещеньице подогнала нам, друг Кобальт, Аврелия. Это чтобы мы ни в чём не нуждались, когда она вынуждена отлучаться по делам холдинга. Ага, кабинет со всем оборудованием и мебелью и вот эта спальня с отдельным санузлом. Не жизнь, а малина. Вот только дураков, Кобальт, нет работать на вот этом компьютере; да и прятать здесь что-то личное чревато. Если в спальне Аврелии жучков и видео регистраторов нет, то здесь их напихали столько, что моё почтение. Так-то в помещениях для жилья жучки не ставят, но я на особом счету: мой каждый чих и шаг пишут. Даже в санузле стоят жучки. Вот как меня ценят. Говоришь, не ценят, а обложили, как мамонта? Да и ладно, Кобальт, не кипятись. Мы с тобой знаем, где тут можно заниматься своими делами, а где нельзя. Кстати о делах, которых много. Предлагаешь действовать по плану, выполняя дела одно за другим? Нет, друг Кобальт, это не наш метод. Придётся делать всё одновременно, как бы глупо это не выглядело. Спокойно, Кобальт; всё под контролем, я миллион раз так делал. Приступим прямо сейчас, пока наша любимая Аврелия не приехала и не стала нас отвлекать от дел. Она-то не знает, что у нас цейтнот намечается. Так-то наша любимая Аврелия официально замужняя дама. Жена одного мудака. Но, если женщина удовлетворяет нас и делает нас счастливым, то совершенно не важно, чья она жена.

Чувства сожми в кулак, волю — в узду, сделал дела, посылай всех в... И не комплексуй, как вчера. А то вчера ты Кобальт что-то совсем расклеился. Философствовать начал, переживать. И всё из-за каких-то трёх новых трупаков, лежащих сейчас в твоём сейфе. Говоришь, не из-за трупов расстроился, а из-за количества очков прогресса, и из-за своей реакции на события. Мало валюты у нас, преступно мало! Зато трупов в сейфе много. Всего на сегодняшний день набежало 17000 с копейками единиц прогресса. И это с учётом того, что нам за убиенных врагов выплатили бонус в 3000 единиц. Зато за использование Коммуникатора содрали будь здоров, объяснив нам, что убивали мы практически для своего удовольствия, а прибыли не поимели. Понимаю тебя, Кобальт — сам переживаю, аппетит потерял. Самого эйфория накрывает, когда нам начисляют очки прогресса, и наоборот, ловлю депресняк, когда нас штрафуют. Признаюсь тебе мой друг как на духу. Еле удержался и не нажал на спусковой крючок, чтобы пристрелить Мочалкина, лежащего в яме: мир бы стал чище, а мне лишняя тысяча не помешает. Каюсь, грешен: завладела мною такая мыслишка. Но, так уж сильно хотелось получить ещё тысячу единичек универсальной валюты. Меня аж корёжило. Еле убрал палец с крючка. Может, я постепенно становлюсь монстром? За валюту готов убить первого встречного. С такими темпами озверения я скоро пойду в подворотнях людей резать. Как сказал один японец: "Закат за окном, охоты пришла пора, ножик в руку беру, кругом одни мертвецы. Выбора нет, есть лишь иллюзия выбора". Знаешь Кобальт, что мы получили уже третий уровень к званию "Душегуб"? Ага, тебя это тоже беспокоит? Вот и меня беспокоит наметившаяся трансформация нашей психики. Как сказал дедушка Мичурин: "Воистину, есть предел человеческой порядочности, но нет предела человеческой мерзости". Не любил Мичурин людей, зато растения любил. Поэтому он, используя свой Сакральный Дар, скрестил нашу яблоню с ядовитой манцинеллой и потравил кучу людей. Помнишь, нас ещё Витёк просветил об этой интересной истории: рассказал, что в новом растении образовалось изумительное количество сверхтоксичного форбола С20Н28О6. Это вещество относится к тиглиану и входит в семейство дитерпенов. Говоришь, токсикологию в нулевом мире хорошо изучил? Так чего тогда слушал Витька с открытым ртом? Ах, это ты маскировался. Понимаю, ты считаешь, что лучше врагов притравить, чем их отстреливать. Дискуссионный вопрос. Я вот считаю, что взрывчатые вещества, тоже хорошо решают проблему. Известно, что дедушку Мичурина Стражи поймали и отправили на Новую Землю: он там до самой смерти пытался клубнику выращивать среди льда. Говорят, деда загрыз одичалый белый медведь. Или медведь сожрал асоциального писателя Антона Чехова, а Мичурин сам скопытился с горя-печали? Наверное, всё-таки это Чехова медведи съели. Ведь это именно его за написание кучи пасквилей, Император взял и отправил по железной дороге до Шантарских островов. Не на экскурсию отправил, а в ссылку. А на этих островах кроме медведей никого больше не водится. Вот эти медведи и схарчили горе-писателя. Хотя Чехов хлёстко писал. Вот, например, его знаменитые слова: "Тварь я андеграундная, или сволочь мейнстримная". Чехов постоянно писал сплошную крамолу: "В общем-то не важно, как устроен мир, если всем хватает на вино и сыр". Ага, всем вина, сыра, хлеба и зрелищ. Либераст Антон Павлович — однозначно. А работать кто должен по его мнению? Кто должен делать хлеб и сыр? Вот за эти гнилые идеи его и отправили на острова ... где медведи. Читай теперь свои пасквили медведям. Они оценят писаку на вкус.