Фантастический боевик. Канцлер. Книга первая

Эксперимент решили провести на нашем несовершенном оборудовании. Сначала провели стерилизацию рабочих камер и биоматериалов, затем поместив биоматериалы в камеры, где должно было произойти перекрёстное смешение генов двух организмов. Излучатель проработал положенные шесть минут и сгорел. Скорпион отдал свою жизнь во благо появления нового вида. Что из этого получиться, не знала даже Руни. Честно говоря, генетическое модифицирование в Империи запрещено законом, в этой области работают только секретные военные лаборатории. Но мы же не в Империи. Состояние местной экологии нас не интересует. Пусть радуются, что мы вирусы не стали модифицировать.

Оборудование пришлось разобрать и выбросить на помойку, скорпиона сжечь, а растение пошли и высадили в предгорьях. Какое-то оно стало в результате облучения не такое. Чёрное какое-то, страшненькое, листочки удлинились, корни как будто шевелятся. Вот за это я мутантов не люблю, не поймёшь, что от них можно ожидать. Прикопали его в землю, полили. Ну, дальше само расти, включайся в местную экосистему. Через каждые два дня ходили смотреть, как оно растёт. Это не самшит, это бамбук какой-то. Растёт как на дрожжах. За неделю в высоту метра три стало, ветки в сторону выбросило. Наверное, укоренилось в местную экосистему. Если эксперимент будет признан удачным, то можно попробовать и людей модифицировать. Будут они тогда ходить такими же красивыми существами, как моя раса.

* * *

* * *

* * *

* * *

По славному городу Туапсе прошёл весёлый слух. В последнее время с весельем в городе обстояло не очень, а от этого слуха можно было даже поржать. Отчудил опять Лёня Тапок, ну, который теперь целый Праведник. Он обогатил своё существование двумя новыми прикольными ритуалами. Первый ритуал был "Причастие", а второй "Разговор со звёздами", ага. Говорят, в раньшее время Лёня меньше чем бутылку в день не употреблял. А теперь его организм ослаб так, что больше 150 грамм в день не принимает. По 50 грамм утром, днём и вечером. Зато, каков ритуал! Целое действо. Танюха Пыжик на блюдо ставит старинный гранёный 50 граммовый стаканчик, ну из которых раньше бабки семечки по 5 копеек торговали. Рядом обязательно должен лежать плавленый сырок. Строго половинка сырка и обязательно, чтоб он слегка был обветрен, иначе никак. С другой стороны от стаканчика должна лежать половинка горбушки чёрного хлеба. Допускалась половинка луковицы, но это уже считалось нарушением канона, что есть ересь. Затем Митрич лично наливал в стаканчик напиток, которым он до этого причащался сам. Митрич в причащении толк знал. Профессионал, однако. В торжественной обстановке Танюха подносила весь этот натюрморт Лёне, который поочерёдно возлагал свою длань на сырок, хлеб и стаканчик. При этом подношении Танюха обязательно произносила слова "Благослови нас кормилец". Лёня благословлял Танюху словами "Будь здорова", поедал сырок и хлеб. Затем выпивал напиток из стаканчика, при этом приговаривая, что мы запиваем, а не закусываем. Народ задумывался. А ведь есть тут простая серьмяжная правда. Превращаем всё в пьянку, слегка закусив, даже не почувствовав вкуса. А тут обыкновенный алкаш сначала ест, а потом запивает. Во как! Может, и мы так будем делать?

Второй ритуал посеял в умах горожан ещё большее сомнение. Вечером, как начинало темнеть, Лёня шествовал со всею толпою к морю. Там он в одиночестве стоял или сидел и пялился на звёзды. Под угрозой проклятия в это время к Лёне лучше было не подходить. Происходило сакральное. Почитатели должны были стоять на расстоянии не менее 20 метров. Некоторые из почитателей сами начинали разбредаться по берегу моря и в одиночестве смотреть на звёзды. Вскоре такая публика стала называться "Разговаривающие со звёздами". Некоторые горожане, особенно начальство, чуя носом современный тренд, захотели записаться в это общество, но, оказалось, записываться некуда. Взносы сдавать тоже было некому, красивые членские билеты тоже не выдавали, на собрания не надо было ходить. Что это за неправильное общество такое? Стой в одиночестве на берегу моря ночью и говори со звёздами. Но эффект был. Некоторым диалог со звёздами так сильно прочищал мозги, что люди начинали задумываться. Для власти это не очень хорошо.

Звёзды попадались всякие, некоторые были настроены серьёзно, некоторые хохмили, а некоторые были настроены препохабно. Ну, это кому какая на сегодня звезда достанется. Зато их много. Особо упоротые пессимисты утверждали, что это полная ерунда. Человек, дескать, видит только свет от звезды, который идёт к нам миллионы световых лет, а со светом разговаривать никак нельзя, физику учите, а вы свой учебник физики в восьмом классе скурили. Но народ на увещевания пессимистов не поддавался: Лёня говорит со звёздами, значит, и мы поговорим. А что?

Говорить со звёздами было трудно, так как многие из них были те ещё сквернословы. На многие вопросы они отвечали нецензурно. А ведь дети их тоже могут услышать. Один мужик, из местных, сдуру спросил у звёзд: "Где моя зарплата?". Так звёзды секунд пять подумали и всей толпой выдали ему, где его зарплата. Только одна попалась вежливая и спросила: "Вам сказать где? Или сами зарифмуете?". Так, что надо было с осторожностью спрашивать у этих звёзд, а то насоветуют. Местные профессиональные астрологи, видя стремление народа самим поговорить со звёздами, выходили из себя от негодования. Клиент должен был спрашивать (за соответствующую плату, разумеется) непосредственно у профессионала, а долг самого профессионала уже интерпретировать ответы звёзд. Разве простой народ может понять что-либо в таком сакральном деле? Да и деньги не несут, что обидно. А вот какому-то Лёне несут, что вдвойне обидно. А что он такого особо сказал с пьяных глаз? Да ничего особенного. Уже начала складываться оппозиция Лёне. Власть тоже начала задумываться над выходками Лёни. А может его лучше того? Чего того? Ну, в психушку определить, поближе к сульфазину, или совсем того. Подумав, решили, что не выход. Сейчас Праведником зовут, а тогда точно в Святые Мученики запишут.

Бывало, Лёня в ночи начинал говорить. Тогда кто-то из приближённых подбегал поближе к кумиру, несмотря на возможное проклятье, и лихорадочно записывал слова Лёни. Ни одно пророчество не должно было быть потеряно, а проклятие получишь, ну и ладно. Можно отмолить его у Лёни доказав, что собрал пять больших мешков мусора с улиц города.

— Ну, что? Записал? Что он сказал? — спрашивали потом у дерзкого счастливчика.

— Записал, — с гордостью отвечал тот. — Но проклятие получил, теперь целый день корячиться на мусоре.

— Зачитывай, давай, — просили нетерпеливые слушатели.

— Значит, так. Праведник изрёк следующее.....

Первое: "Они пришли со стороны звезды Кентавра".

Второе: "...август...атакуют Дагестан..."

Третье:"...сентябрь...буйнакск......печатники....гурьянов.... Волгодонск".

Четвёртое: "...начнём мочить в сортире...".

Пророчества переписывали в свои тетрадки. Они расходились по знакомым. Народ гадал, что бы означали эти пророчества. Многие зубоскалили:

— С библиотекой Лёня здорово угадал, это да. А вот со скорпионами точно дал маху, это надо придумать, дерево будет рожать скорпионов.

Но, как бы там ни было, а несколько экземпляров пророчеств попадали в милицию, в ФСБ, к военным и в мэрию. Мэрия решила отслеживать его прогнозы, а то вдруг скажет, что мэрия сгорит, хоть спрятаться успеем. Да и держать руку на пульсе общественной жизни надо. Не можешь прикрыть дело, тогда его надо возглавить. Но как тут возглавишь, например, движение прогрессивной общественности, понимаешь, поговорить со звёздами? Формально его нет, этого движения, но уже сотни человек народу толкутся ночью у моря и "говорят" со звёздами. Мракобесье полное, но не придерёшься. Народ даже бухать стал меньше, что стало настораживать власть. Но против народа напрямую власть не шла. Да и развалины несчастной библиотеки навевали на грустные мысли. Если библиотеку спалили, то кто им мешает другие здания спалить. Вон уже библиотекари массово увольняются, говорят за такую зарплату, на такой опасной работе ищите других дураков.

Паша Выгодский тоже получил листочек с последними пророчествами Лёни. Пашины купленные агенты хорошо вписались в компанию следящих за Лёней, отрабатывали свои гонорары аккуратно. Однако, сами пророчества Паше категорически не понравились. С точки зрения профессионального психолога, это был не бред, а информация. Обрывочная, зашифрованная, но информация. Особенно напрягали Пашу даты пророчеств: август был уже не за горами, а там и сентябрь. А от пророчеств пахло большой кровью. Конкретики мало. Но надо было что-то делать и незамедлительно. Предупреждать власти было бесполезно. Во-первых, власть кроме себя никого не слышала. Во-вторых, пришлось бы ссылаться на Лёню, а это прямой путь самому отправиться в психушку. В-третьих, а что собственно сможет сделать власть? Какие превентивные меры принять? Одна из бед нынешней власти, это её постоянные попытки выдать желаемое за действительное. А то, что не вписывается в представлении власти о хорошем, то такого и не бывает, даже если его уже не скрыть. Бритва Оккама, ага: "Не следует множить сущее без необходимости"

Паша начал усиленно рассуждать. Итак, возьмем за отправную точку август. Кто может в здравом уме напасть на Дагестан. Афганские талибы по морю приплывут? Или персы нападут? Может Азербайджан провокацию устроит или чечены? Нет, Азербайджану и одной войны за глаза хватает. Может чечены? Обкурятся, закинутся дурью и пойдут грабить соседа. Эти могут. У них сейчас много народа с войны и грабежей кормиться. Решено, отправлю в эфир чёткое предупреждение о нападении на Дагестан со стороны дурных соседей из Чечни. Остальные предсказания дадим без купюр, как есть. Пусть народ сам решает, что делать. Правда со скорпионами ржачно получается, ну это даже к лучшему. Народ надо веселить. Вот и посмеёмся.

Но вскоре стало не до смеха. Второго августа посыпались панические сообщения о нашествии скорпионов, а седьмого августа скорпионов затмили сообщения о нападении чеченских боевиков на Дагестан и кровопролитных боях.

Первыми пострадали от скорпионов туристы, которых черти понесли гулять в горы. Сразу пропали две группы. Чувствуя, что произошло неладное, их пошли искать родственники и знакомые. Милиция пока не чесалась. Из поисковиков спаслось лишь два человека, которые и поведали весь ужас случившегося. По их словам выходило, что спаслись они только чудом, так как непонятные существа, похожие на огромных скорпионов загнали их в ручей, но сами в воду не полезли. А остальные люди погибли от внезапного нападения этих животных. Агрессоры хорошо прятались в траве, были зелёного цвета, от бледно зелёного до тёмного цвета. Но, заразы были очень шустрые. Спасшиеся были очень напуганы. Но даже после этого власти не стали чесаться. Почесался Лёня. Он вдруг, средь бела дня, вместо ритуала причащения, сказал, что надо брать большие дрыны и идти воевать со скорпионами в горы. Иначе никак. Придут и всех съедят.

Туапсинцы славятся своей воинственностью и бескомпромиссностью к врагу. Это ещё гитлеровские войска на себе испытали. Даже навалившись на город всей своей мощью, они умылись кровью, но город не взяли. А если бы взяли, то туапсинцев бы не осталось совсем, они за родину сражаются до последнего. Поэтому когда Лёня сказал, что враг у ворот, народ озверел. Стихийно образовались отряды народного ополчения. Похватав лопаты, дубины, арматурные стержни, а некоторые прихватили даже ружья, ополченцы побежали в горы. Отряды формировались численностью от десяти до тридцати человек. Когда в горы ушёл тридцатый отряд, вдруг опомнились власти. Власти сообщили, что ситуация под контролем, опасности совершенно никакой нет, паниковать не надо. Всё было как всегда: контроль без контроля. Отряды внутренних войск прибыли только через сутки. А в горах уже шли бои и были невосполнимые потери у людей. Во-первых, само перемещение по горам это травмоопасное предприятие. Тем более, когда враг достаточно мелкий, хорошо прячется и надо осмотреть каждую кочку. Многие отряды увлекались и забывали о времени, а в темноте у врага было значительное преимущество. Сам по себе скорпион миролюбивое существо по отношению к человеку, да и жалит он его довольно редко. Зачастую яд скорпиона не смертелен. Но не в этом случае. Эти новые гигантские скорпионы были жутко агрессивные и были вооружены сильнейшим ядом. В боях погибло более десяти человек ополченцев. Десятки пострадали от перемещений по пересечённой местности.

Только на третьи сутки было обнаружено логово врага. Скорпионовое дерево обнаружил лейтенант Кожемяко из внутренних войск, причём ни разу не ботаник. Лейтенант обратил внимание, что его отряд наткнулся на резко увеличившееся количество противника. Солдатам вовсю пришлось пострелять из автоматов по юркому противнику. Стал наблюдаться дефицит патронов. Кожемяко задумывался даже о прекращении наступления до пополнения его бойцами боеприпасов, но тут, с помощью бинокля он заметил необычное здоровенное дерево. Что это за вид такой лейтенанта совершенно не интересовало, главное было то, что оно сражалось на стороне врага. Больше всего военных потрясло то, что с его ветвей спускались огромные шишки, в которых сидели мелкие представители вида противника. Крупные особи валялись рядом, убитые пулями солдат. Военные, разозлённые гибелью своих сослуживцев и гражданских от яда тварей, применили по этому дереву огнемёт "Шмель". Дерево вместе с шишками сгорело дотла, солдаты сожгли потом даже корни дерева. Пленных не брали. Допрашивать было некого. За это лейтенанту Кожемяко объявили очередной выговор. Тщательное прочёсывание местности привело только к незначительным боевым столкновениям с тварями. Вдалеке от дерева они были менее активны, и их было значительно легче уничтожить. Карантинные мероприятия в районе продлились в течение месяца, пока не истребили всех агрессоров.

А вот в Дагестане события только начали разворачиваться.

Рейтинг студии Паши Выгодского упёрся в потолок, отчего хозяйка телевизионного канала Мария Альфредовна начала проявлять беспокойство, так как теперь интерес к каналу начали проявлять все кому только не лень. С одной стороны хорошо, с другой нафик надо. Особенно её напрягал интерес со стороны ФСБ. Ну откуда она могла знать, что с этим Пашей всё так закрутиться. Надеялась на лёгкую раскрутку канала, а получила нездоровый интерес к своей персоне от властьпридержащих личностей. Как хорошо было раньше. Серость, бесцветность, немного новостей, никаких скандалов. А теперь только писем про динозавров штук сто. А после скорпионов следователи замучили: расскажи, да расскажи. А что рассказывать? Про туапсинского пророка алкаша? Раньше было уныло, но спокойно, а сейчас весело, но страшно. А этот чёртов Паша каждый день перлы выдаёт, хоть стой, хоть падай. Раньше Мария Альфредовна свой канал и не смотрела, а теперь она, как и полгорода ждёт вечера, чтоб посмотреть, что отмочит 13-я студия. А эти высмеивают всё подряд, даже ларьки, где торгуют шаурмой. Открылась одна такая на студенческой улице, называется "Пища Богов", так Пашины люди стояли рядом с этим заведением и пели весёлую песенку: "Тра-та-та, тра-та-та, в шаурме нашли кота....". Да, куда не сунет свой нос Паша, он всё опошлит, как поручик Ржевский. 8 июля в день семьи, любви и верности они начали рекламировать дом культуры на Тракторной улице, объявив, что в этот день в ДК будет коктейль, стриптиз-шоу и дискотека до утра. Даже невинную рекламу обувного магазина они превратили в смех. С серьёзными лицами они рассказали, что открылся магазин "Отечественная обувь". Теперь каждый может там насладиться изысканным вкусом. А дурацкая, но смешная реклама такси города Туапсе: 24-000 ты покатишься домой! И так во всём. Открывается кафе-суши. Студийцы прокомментировали это так: "Там можно хорошо японуться".