Цитатник

— Тебя не должно существовать.

— И что ты мне предлагаешь? Рассеяться по ветру?

Вывод: пора покупать белые тапочки... оптом... для окружающих...

— Тэк-с, второй амурный взвод, тридцать одна голова... Так, почему тридцать одна? Кто за ночь без разрешения еще одну голову отрастил?

— Никто не отрастил! — крикнули из середины строя. — У нас новенький!

Ра-а-авняйсь! Смирно! Вольно! До завтра! Шагать куда-нибудь, а не шататься по плацу без дела!

— Граждане пассажиры, пристегните ремни, парики и вставные челюсти, наш самолет находится на высоте много метров, спускаемся со скоростью свободного падения с ускорением 9.8 м/с2 Спустя секунду Арматур понял, что Тора не так уж и шутит.

Лифт плавно замедлял падение и, наконец, плавно, почти без толчка остановился.

— Все в порядке? -поинтересовался Пушкинур. — Эй, Арматур, ты чего вверх смотришь?

— Жду свой пищеварительный тракт, — мрачно отшутился новичок. — По-моему, мы с ним в полете немного разминулись.

Лучше иметь синицу в руках, чем дятла в ж... журнале "Юный Натуралист".

Ричард мне сказал, что с помощью "Внутреннего зрения" можно себя улучшить себя ещё в самом начале, так что придётся проводить опыты на себе или... у меня же есть рабы. Вот и подопытные крысы появились. Хе-хе. Какой же я гуманный! Прямо мечта американской демократии.

— Вот так, Ди, — буркнул я под нос, захлопывая очередную неподъемную книженцию с металлическими уголками, — доверили тебе написать новую страницу в энциклопедии. Надо было хуже учиться, чтобы тебя отправили красить в черный цвет стены замка Темного Повелителя.

Белая-я-я горячка-а!!! А почему собственно белая. Неужели бывают разных расцветок?..

— Экзотики захотелось! На остренькое потянуло!

— Кинджял в жопу...

в работе (вдохновение моё отыскало стопкран...)

Мы в ответе за тех, кого не убили.

Короче, было бы болото, а черти к нему всегда найдутся!

— А что такое столовая?

— Это такое место, где зимой и летом при любых температурах в чае никогда не растворяется сахар. Как повара это делают неизвестно, но им бы за это изобретение нобелевскую премию дать!

Пришёл в свою лабораторию, всучили здоровенную тетрадь и велели записывать все свои мысли и похождения. М-да, большой компромат намечается!

как юного специалиста послали разбирать шкафы с реактивами. Старыми, вонючими и очень вредными. В одном из них в пыльном тёмном углу нашёл чёрный, замотанный в полиэтилен свёрток. Достал, разворачиваю. Вторая обёртка из бумаги, за ней ещё одна из полиэтилена. Уф, как в фильмах ужасов. Упс! Проговорился! В упаковке оказались кости! ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ! Отнёс научному руководителю. Успокоили: сказали, что это КОСТИ ПРЕДЫДУЩЕГО ЛАБОРАНТА! Невольно вспоминаю обстоятельства, как взяли. Срочно понадобился новый сотрудник, куда исчез предыдущий не интересовался. Мдя, мрак! Хотя ещё один месяц на такой зарплате и мои кости точно окажутся по соседству! Надо застолбить место на всякий случай.

-С ума сойти! Ты его убивать собрался или соблазнять?

-Одно другому не мешает.

— Диодов! Тебя в деканат вызывают, причем с пометкой срочно. Вазелин захватил?

— Моя канистрочка всегда со мной, не важно холод или зной.

Два заместителя декана Петр Федорович Стрелков и Василий Иванович Ножиков были известны тем, что очень любили на старости лет компьютерные игры-стрелялки от первого лица, а когда милостью ректората появились новые компьютеры и сеть между ними, так они вообще умудрялись выписывать направления на пересдачу экзаменов не отрывая глаз от монитора. Разумеется, играли они со звуком и не подумайте что в наушниках, что и породило байку, что с "Э" не отчисляют, а ставят к стенке.

В общем специальные главы дискретной математики и курево завернутое в газеты с клеем из любого сделают мутанта.

— кстати а в институт ходить продолжаем или нагло забиваем эту недельку?

— Думаю, что продолжаем — аккуратно сказал Толя — Впрочем, особо пока думаю не напрягаемся.

— Забито! — сказал Стеклов.

— И скурено! — внес коррективу Анашин.

Ручку грубой регулировки громкости он провел через положения 'комариный писк', 'домашний кинотеатр', 'Лужники' в положение 'сейчас Тутанхамон очнется', задействовав тем самым основные каскады усилителя, а ручку плавной регулировки в крайне правое положение. Были еще положения грубой регулировки промаркированные 'Малый коллайдер', и 'Большой коллайдер', но их он счел опасными для динамиков.

— Городок маленький, метро нет. Лучшее средство передвижения — велосипед или встроенные ноги.

— Ему придется потрудиться...

— Ты по поводу?

— Ну чтобы поднять уровень образованности этой девушки с отметки в окрестности нуля до отметки 'осторожно, шизик'.

А ее мозги я на место вправлю, уж зуб даю, с дырками, налетом, кариесом, пломбами... короче в полном комплекте.

— А они своими мозгами прокуренными осилят дискретку-то?

— Осилят, не осилят... Какая разница. Хотя шанс есть, так как я в те косяки замутил тройную дозу трав, экстракты которых используются при лечении болезни альцгеймера и еще целого пучка заболеваний мозгов головного ...эээ... Ну короче вы поняли.

— Главное чтобы было что лечить.

— тут концентрации такие, что даже если нету отрастет.

— Ладно, что будем делать? Как будем время убивать?

— Медленно и со вкусом.

причем талант преподавательский у нее был недюжий: даже Толя и то, затяни его куда-нибудь в Римскую Империю машиной времени смог бы вполне сносно изъясниться на латыни и обматерить на древне-греческом.

По некоторому размышлению строительство спихнули на Киллера, исходя из двух соображений — во-первых, его не заметят, во-вторых, построенные им здания хрен возьмешь.

"Пособие для любознательных: Методика агрессивного допроса", "Релаксация с помощью подручных средств", "Как говорить правду и оставаться живым", "Кройка и шитье предметов нижнего белья", "Практическое пособие по использованию резонанса" и "Самоучитель по магии: Воскреси себя сам!". В самом низу, объемом в половину стопки, лежал "Краткий справочник наркотических растений".

— Когда женщина переходит лужу, она поднимает подол до щиколотки. Когда она переходит ручеек, она поднимает подол до колена. Когда она переходит речку вброд, она задирает юбку до середины бедра. Так давайте выпьем за то, чтобы наши женщины бороздили океаны!

Катюшу я приметила сразу. Она, как всегда в прикиде "не подходи — я злющая кровожадная рокерша, съем и не поморщусь!", уверенно спускалась по ступенькам, нагло расталкивая людей.

Досталось бы полковнику от него по полной, да и все остальные бы точно дезертировали, потому что Володенька и автомат Калашникова — это идеальный дуэт Апокалипсиса, называется "Спасайся кто может, а кто не может— тот упокойся с миром!".

Гэри, тяжко вздохнув, медленно обернулся с лицом человека, которого все достали, которому всё надоело и всё осточертело, а потому он с превеликой радостью зарежет первого, кто под руку попадется.

— Так уж и ничего? А у кого на совести труп?

— Отправишь меня в милицию? Мол, так и так, такая-то ночью, во столько-то, зверски издевалась над больным оборотнем, в результате чего тот внезапно задохнулся от возмущения? — я, присев на корточки, хладнокровно окинула взглядом пресловутый трупик.

— Ты невыносима!!! Просто невыносима!

— Так я и не просила меня никуда выносить!

Стражу хлебом не корми, а дай исполнить танец с саблями.

-Ну тебя с твоей врожденной вредностью и благоприобретенным остроумием! И в кого ты такая? Впрочем, я знаю в кого.

-И в кого же?

-В родителей, конечно. Вся "Анкара" от них ныла — очень уж они стоматологией любили заниматься... Зубы, челюсти у демонов выбивали... Изощренная пытка.

Мне почему-то вспомнились слова: "Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная!"

-Может, в кафе скачаемся? — предложил в середине дня Гэри. — Мой желудок уже революцию устроил!

Упомянутый бунтарский желудок согласно взвыл. Его песенку тут же подхватил революционер в Тузике, да и я почему-то думала все больше о куриных ножках... Ножки Буша тоже подойдут — главное, догнать Буша!

— Иди домой, я скоро вернусь!

— Оставь тебя одну — планеты не досчитаешься!

— Запомни, Васька Джоннис, кто не рискует, тот не пьет шампанского и "Чаппи" не кушает!

"И того не собирают по кусочкам по всем кустам!", — мрачно додумала я, но вслух ничего не сказала.

Идти прямо в ворота — это то же самое, что ворваться в здание ЦРУ, обозвать Буша козлом и пообещать коммунизм всем американцам. То есть глупо и неправильно.

В центре кладбища был нарисован огромный круг с непонятными символами внутри. В центре же этого круга был крест — к нему привязана девушка, причем девушка дико орала, из чего я сделала вывод, что она не сама привязалась! Рядом с крестом разместился седой старикашка — наверняка колдун — который пытался впасть в Нирвану. Из-за диких воплей жертвы это ему не удавалось, и колдун старательно покрывал всех неприличными словами. А вокруг плясали и били в барабаны какие-то больные крымоу и не очень здоровые зомби.

"Спасибо этому дому, пойдем к другому!" — говорили домушники, вылезая из окна.

Родители у меня были что надо, сумели воспитать редкостного раздолбая... в смысле — все раздолбаю на пути к цели.

— Нет, я командир и секретное оружие в одном нахальном лице.

Три заповеди женщины:

1. Девственность теряют один раз.

2. Утром всегда нечего надеть.

3. С кем поведешься, от того и забеременеешь.

Три заповеди мужчины:

1. Уступи место старику — может быть, это твой отец.

2. Дай конфетку мальчику — может быть, это твой сын.

3. Сколько х*ем не тряси, последняя капля будет в трусах.

Эволюция мужской сексуальности:

10 лет — Чего-то хочется, не пойму никак — чего.

12 лет — Хочется подрочить.

14 лет — Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.

18 лет — Хочется всех!... попробовать по разу!

20 лет — Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет — Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет — Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.

50 лет — Никого не хочется, надоели все — но надо!

55 лет — Хочется... подрочить?

60 лет — Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет — Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет — Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню...

Тягнулась до сонця)

Дійшла до ручки...

І стало все до лампочки!

Глаза у него были... ну как будто я — не я, а какой-то кролик говорящий! С рожками, в тапках и с ноутом под мышкой.

Маг ты, вот ты кто. Законченный.

Все они малость сдвинутые. На спасении-помощи-долге и все таком. Вот и видик у них — только эмо пугать. Лица серые, губы серые, тени под глазами черные. Кащеи Бессмертные, тоже мне.

Судорожно сглотнув, я с огромным усилием воли оторвал взгляд от своего отражения. Мда уж. Мужиком был и женщинами интересовался, девушкой побывал — мужики мной активно интересовались, но вот чтоб мне, да самим собою увлечься... Это вообще полный отпад и сумасшествие.

дети в школу собирались

мылись, брились, похмелялись

Кто медведям лапы рвёт?

Зайчиков под дождь суёт?

Танин мячик бросил в речку,

Обломал быку дощечку?

Каждый знает это кто!

Это Агния Барто!

Палач не знает роздыха,

Но всё же — чёрт возьми!

Работа-то — на воздухе,

Работа-то с людьми!

А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Я в оптический прицел

Даже лица разглядел!

Под окошком экскаватор

Землю распахал ковшом

Чтоб ругались люди матом

В доме новом и большом!

1.

Баю-баюшки-баю,

не ложися на краю,

Придёт серенький волчок

и Укусит за бочок.

Разгрызёт тебе он почки

На мельчайшие кусочки,

Съест мозги, кишки, желудок,

Ненасытнейший ублюдок.

Перекусит позвоночник,

Мерзкий, гадкий полуночник

Будет долго он жевать,

А потом пойдёт блевать.

Ты невкусный и противный,

Горький, пьяный, никотинный,

Долго героин колол,

Нюхал клей момент, осёл.

Не фиг дурью-то страдать,

Детям ночью надо спать.

Ну-ка быстро на бочок,

Лицом к стенке и молчок.

2.

Баю-баюшки баю,

Не ложися на краю

Придёт серенький волчок

И укусит за бочок!

А потом придёт медведь

И отхватит ножки треть,

Ручку вынесет лиса!

Зайка высосет глаза!

Черви заползут под ногти

Рысь запустит в сердце когти

А какой-то рыжий кот

Горло вмиг перегрызёт!

Кишки рогом вспорет бык.

Лоси вырвут твой язык.

А собачка со двора

Сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы.

Вепрь откусит ягодицы.

Печень будет кушать крот.

Бык порвёт копытом рот!

Ёж утащит язычок.

Мозг проточит червячок.

Череп дятел раздолбит.

В лёгких моль уже сидит.

Сердце зажуёт барсук.

Уж поселится в носу!

А весёлые цветочки

Прорастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от ребёнка

Лишь хребет да селезёнка

Кровь стекает с потолка

Смерть конечно не легка!

Есть три вещи, которые можно делать вечно. Наблюдать за льющейся водой, смотреть на пламя и вспоминать, что ты делал на вчерашней пьянке.

Знаете ли вы, что:

Люди — оптимистичный народ. Как известно, люди и эльфы не скрещиваются. Но попытки производятся постоянно...

Знаете ли вы, что:

Хоббиты — очень хозяйственные существа. Несмотря на небольшой рост, их хозяйство может достигать 30 сантиметров.

Знаете ли вы, что:

Эльф — это не только пара острых ушей, но и отличная кольчуга, а так же два-три золотых на тушку. (*)

Знаете ли вы, что:

Слухи о том, что у гномов нет женщин и они размножаются почкованием — антинаучная ложь и клевета. Они размножаются делением при помощи топора.

Знаете ли вы, что:

Гномы не размножаются делением. Среднестатистический гном вообще ни с кем ничем не делится.

Знаете ли вы, что:

Дракон — вовсе не большая ящерица. Это ОЧЕНЬ большая ящерица.

Знаете ли вы, что:

Мнение, что гоблины никогда не моются, неверно. Дождь идёт для всех.

Знаете ли вы, что:

Для орка не чистить зубы — всё равно что дать другу по морде при встрече: признак хорошего воспитания.

Знаете ли вы, что:

Эволюционный процесс огров, долгий и тернистый, прекрасно описывает поговорка "Сила есть — ума не надо".

Знаете ли вы, что:

Тёмные эльфы — это негры-толкиенисты.

Знаете ли вы, что:

Василиски не подозревают о существовании других форм жизни, кроме них самих.