Ваше благородие - 3

Глава 34

Конечно, в Париже сейчас никто из католиков не резал гугенотов-протестантов, но весь Париж гудел, ожидая, что может выкинуть северный медведь, предки которого уничтожили в России Великую армию и пришли в Париж попить кофейку, подгоняя официантов странными словами "быстро-быстро", отчего все маленькие кафе стали называть на русский манер "бистро".

Через полвека Париж захватили немцы, которые по-хозяйски покрикивали на официантов "шнеллер-шнеллер", но ни одного "шнеллера" в Париже так и не появилось.

Так, а кто же сказал, что "Париж стоит мессы"? А это было в 1572 году, когда будущий король Франции Генрих IV, будучи гугенотом, отрекся от своей веры и стоял на католической мессе с королевской семьей, а в это время католики вырезали тридцать тысяч гугенотов, потому что Париж стоил мессы.

В каждой королевской династии были свои сволочи, но их всех поминают, как великих королей, кроме России, в которой все цари дружно отреклись от царя Ивана IV Васильевича, скандинавско-литовско-сербская кровь которого сделала из него Ваньку Каина, хотя во времена его царствования Россия разрослась невиданно, но Каиново племя было исключено из сонма царей Российских, негласно, но все сторонились родства с ним.

Я сидел и рассматривал бумаги, которые присылались чуть ли не ежедневно дипломатическими курьерами, чтобы жизнь моя в европейском круизе медом не казалась. Это я так просто говорю, но основной задачей любого руководителя является работа с документами. Живой ты или мертвый, здоровый или больной, но документы должны проходить через все инстанции, чтобы жизнь в государстве не замирала ни на минуту, и чтобы любой человек мог прикрыть свою задницу высочайшим повелением, типа это не отсебятина, а указание сверху.

Особенно плохо обстоят дела в государстве, где выстроена вертикаль власти. Некрасов еще писал по этому поводу. Что, не помните про вертикаль власти? Да как же это вы могли забыть? У бурмистра Власа бабушка Ненила починить избенку лесу попросила. А тот ей и говорит: нету леса и не жди, не будет, вот приедет барин, барин нас рассудит. И еще поэт сказал, что эта вертикаль вечная и никто ее не сломает, пусть даже барин помрет: старого отпели, новый слезы вытер, сел в свою карету и уехал в Питер. Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец.

Мне удалось сломать эту вертикаль путем делегирования полномочий на места, то есть в регионы при полной поддержке ЕИВ и премьер-министра. Вот тут-то всем бурмистрам и пришлось работать в полную силу на благо общества и каждого человека. И гражданское общество в государстве появилось, выросло и окрепло, становясь союзником государства в деле улучшения условий жизни подданных. Руководителем осталось решение стратегических вопросов внешней и внутренней политики.

Вот, например, вопрос языкознания. В моей первой жизни каждый генсек раз в сто лет и под старость разражался программной статьей по вопросам языкознания. Не обошла эта участь и нас. Правда, я статей никаких не писал, а должен был высказать свое мнение во некоторым вопроса русского языка. Вероятно, эти вопросы вертятся на языке у каждого нашего жителя. Все эти дискуссии возникает по два раза в каждый век и никак люди не могут прийти к общему мнению без указания вышестоящего начальства.

Например, как назвать мужчину, который выступает как женщина в тяжелой атлетике? У меня есть свое мнение по этому вопросу и даже название придумано из шести букв. Я бы сказал это слово, но это бумага и она оставить на века факт, что Верховный правитель матерится как сапожник. Хотя, чего мне стесняться? Я окончил пограничное училище во времена СССР и кавалерийское училище, в котором учились юнкера Лермонтов и Мартынов и матерным языком владею в совершенство, мне иногда даже матерные сны снятся. Так вот, таких людей я называю просто пи*дюк. А как их будут называть люди, это их дело, но мужикам в бабских видах спорта выступать нельзя. Таких нужно выявлять и гнать из спорта.

Вопрос с мужским родом кофе возникает каждые десять лет и каждый раз берут верх ревнители иностранных языков, а не ревнители русского языка. Если человек говорит, что кофе "оно", то он безграмотный бездарь, а если говорит, что кофе "он", то он записной грамотей и полный эрудит.

Кстати, я сам проверял, как кофе переводится на другие языки и какого он (оно) рода. Все слова получаются мужского рода, но есть одна тонкость: это все русско-иностранные словари и трудно понять, в действительности какого рода кофе на других иностранных языках. Китайский kafei, украинская или украинский кава, арабская qahwa, турецкий kahve, английский coffee, capulus на латыни, румынский cafea, финский kahvia, kafo на эсперанто, kahawa на суахили и литовский kavos.

Рассказывали мне, что на одном литературном симпозиуме стояли два кофейных автомата с надписями, на первом: вкусное кофе "капучино" цена 50 рублей, на втором: вкусный кофе "капучино" цена 100 рублей. Так вот, кофе из первого автомата закончилось быстро и автомат заряжался несколько раз, а вот из второго автомата почти никто не пил, а собрались люди грамотные, стихи и романы пишущие. Вот я и подумал, что переучивать нужно не более трех процентов населения, потому что остальное население твердо уверено, что кофе — это слово среднего рода, как какао и молоко. И победа, в конечном счете, будет за большинством, что абсолютно не повлияет на грамотность населения и вкус кофе.

Затем все споры перенеслись на женский род. Мне кажется, что здесь не обошлось без сильного влияния украинского языка. Судите сами. Учительница по-украински будет вчителька. Авторша — авторка. Канцлерша — канцлерка. Президентша — президентка. Актерка — акторка. Инженерша — інженерка. И это очень понравилось интеллигентной части населения, так же, как и кофе по пятьдесят рублей. Мне предлагали ввести драконовские меры для обеспечения чистоты русского языка, потому что эти нововведения оскорбляют его.

Сторонникам жестких мер я пообещал предпринять такие меры, что они будут вздрагивать даже при мысли о них. Русский язык ничего оскорбить не может. Великий русский язык сам разберется, что ему подходит, а что не подходит. И если этот язык решит, что кофе среднего рода, а редакторша — это редакторка, то никто и ничего с этим сделать не сможет. Кто оскорбляется за свой язык? Оскорбляются только представители вымирающих языков. И ничего с этим не сделаешь. По всему миру только и шумят о сохранении этих языков и каков результат? Сами знаете какой.

И еще об иностранных— заимствования. В моей первой жизни во всех пограничных отрядах была специальная автомашина, называемая шамбовозкой. Чувствуете французский мотив шамбо? Конечно, чувствуете. А ведь шамбовозка — это ассенизационная машина. Говновозка, одним словом. Она вывозила отходы жизнедеятельности из приспособления с названием шамбо. Это такой септик, то есть выгребная яма, в которой жидкость впитывалась в почву, а густое выкачивалось шамбовозкой. Раз выкачивалось из шамбо, то это тоже есть шамбо, и машина, соответственно, называется шамбовозка.

Вот и задумывайтесь над значениями и частотой использования иностранных слов в русском языке. И ударения в нем будут ставить так, как ставит большинство населения, и род будет определяться не законодательными актами и придуманными "в" и "на" в отношении географических наименований. И не будет смертельных обид от на Украину и в Украину, от УкрАина и УкраИна.

Никто уже не помнит, что основным российским блюдом была репа. Запарил репу и жуй себе на печи. Так и говорили, что нет ничего проще пареной репы. Пришел американский картофель и начисто вытеснил репу. Где ее можно увидеть? Да так, у некоторых огородников на огородах произрастает в качестве пикантного продукта.

Сейчас активизировались церковники с оскорблениями чувств верующих. Прежде чем говорить об оскорблении, нужно узнать, есть ли у этих верующих такие чувства, которые можно оскорбить. Психологи говорят, что это недоказуемо, но для расправы с неугодными это очень хороший повод, особенно, когда на стороне жалобщика шемякин суд. В моей первой жизни были массовые репрессии и была 57 статья об оскорблении чувств правоверных коммунистов. Написал донос на соседа в коммуналке и расширил свою жилплощадь. Написал донос на секретаря партячейки и сам стал секретарем, пока не нарвался на донос другого оскорбленного.

Кто может оскорбить Иисуса Христа? Никто! А отца его? Тем более никто. Почему никто из святого семейства, включая и Святого духа, не подал ни одного заявления об оскорблении и почему какие-то люди, притворяющиеся верующими, оскорбляются за них. Кто их поставил на одну ступень с Богом и его Сыном?

Глава 35

От философствования меня оторвал телефонный звонок. Переводчик доложил, что на проводе Президент Французской республики. Раньше разговаривали по телетайпу и буквы печатались на такой серой ленте, которая наклеивается на специальные листы и становятся официальным документом. Точно такой же телетайпный разговор получается и через переводчика. Они разговаривают между собой, а получается, что разговаривают два высоких должностных лица.

1. У аппарата Президент Французской Республики. Здравствуйте!

2. У аппарата Верховный Правитель России. Здравствуйте!

1. Ваше, превосходительство, не могли бы Вы принять меня и министра иностранных дел с супругами принять нас прямо сейчас по срочному делу.

2. Ваше превосходительство, я и моя супруга будем рады видеть вас у себя. Супруга накроет настоящий русский чай.

1. Абьенту, мсье Правитель.

2. Абьенту, мсье Президент.

До встречи, то есть.

Настоящий русский чай не состоит из двух сиротливых стаканчиков с небольшим количеством сушек, розеточкой варенья и молока на английский манер. К чаю обязательно подаются блинчики, грузди соленые с маслом и грузди соленые со сметаной. Картошечка отварная с зеленью. Буженина. Сало соленое. Осетрина соленая. Сельдь соленая. Икра зернистая и икра паюсная. Кета соленая с луком и маслом. Огурчики соленые. Пельмени сибирские маленькие. И водка "Сибирская" в серебряном ведре со льдом.

Гости прибыли через четверть часа. Встречала их хозяйка в вечернем платье. Прибывшие дамы тоже были в вечерних платьях, а мужчины в смокингах, как и хозяин. Намечалась дружеская вечеринка. Раз отдельно не оговаривался дресс-код (dress code), то все прибыли в дипломатических одеяниях для ужина в узком кругу.

В числе приглашенных был и Посол России во Франции. Посол есть Посол, он должен быть в курсе всего и поддерживать своего руководителя.

— Это у вас в России так пьют чай? — удивился Президент, глядя на стол, стоящий посредине гостиной.

— У нас по-разному пьют чай, — сказал я, вспоминая французский язык, — но все зависит от степени уважения к гостям.

Женщины в течение минуты нашли общий язык, так как ТАА со своим старомодным воспитанием начинала учить французский язык еще с детства, а нас в военных училищах учили разговаривать на военные темы и допрашивать военнопленных.

В качестве аперитива "к чаю" были поданы наперстки с водкой из морозильника и канапе с селедкой. Что такое наперсток для мужика? Даже с закуской. Это все равно, что дробина для слона. Никто даже и не понял, что выпил и что закусил. Аперитив — напиток, подаваемый перед едой и вызывающий аппетит, слюноотделение и подготавливающий рецепторы для восприятия пищи, стимулирующий выделение желудочного сока. Где-то подают фруктовые соки, коктейли, а также спиртные напитки, такие как: вермут, херес, кампари, ракия, бехеровка, узо, пастис, амонтильядо.

Предупреждаю, перед водкой ничего кроме водки пить нельзя, иначе утром человек может пожалеть о том, что он вообще родился. После небольшого перекура нас пригласили к столу, где уже хлопотали наши дамы, ставшие подружками. Никаких кувертов на столе не было и дамы сами определили рассадку своих мужей. Моя жена сидела рядом с президентом, Жена президента — рядом со мной, жена министра иностранных дел сидела рядом с нашим Послом и жена Посла рядом с министром иностранных дел.

Водка действует медленно, но точно. После аперитива прошло не более десяти минут, но сев за стол, президент признался в том, что он такой голодный, что съел бы целого барана, зажаренного на вертеле. Зато министр иностранных дел уже делал бутерброды с икрой для себя и для супруги нашего посла.

Под пельменчики выпили по рюмочке водки за традиционную франко-российскую дружбу. Затем президент поднял тост за Правителя России. Затем Правитель России поднял тост за Президента Франции. Затем министр иностранных дел поднял тост за Посла России. Посол России — за министра иностранных дел Франции. Затем за женщин общий тост — стоя. Затем за каждую женщину по отдельности.

Попытки добавить на стол коньяк и шампанское были пресечены мной со всей решительностью.

— Мадам и месье, — сказал я, — лоза и злак — это самые злейшие враги во всем мире. Поодиночке — они друзья человека, но вместе начинают соперничать так, что утром испытывает такую интоксикацию, что даже не будет знать, чем лечить внезапно возникшую болезнь, действующую по принципу: чем лучше с вечера, тем хуже с утра. Но вы не должны беспокоиться, мною уже приготовлено лекарство под названием Morning special, которое в течение пары минут прочистит мозги и поставит вас на ноги.

Глава 36

— Ваше превосходительство, — спросил меня Президент, — что обозначает слово "барыга"?

Вы когда-нибудь видели выражение лица рыбака, который долго готовился к рыбалке, выбирал наживку, обустраивал ме6сто вблизи водной растительности и разбрасывал подкормку, чтобы поймать самого хитрого и вкусного карася? Карась не набрасывается на червяка, как хищник, а подходит осторожно и степенно, как гурман к изысканному блюду. Потом аккуратно берет губами этого червяка, приподнимает его и начинает обсасывать, оглядываясь вокруг, чтобы не пропустить опасность, и только потом вместе с червячком во рту начинает уплывать в безопасное место.

И что же видит в это время рыбак, сидящий на берегу? Видит, что поплавок шелохнулся, затем замер, а потом начал медленно подниматься вверх до тех пор, пока не упадет плашмя на воду. Поднял червячка с крючком и держит в губах, ожидая реакцию рыбака, и рыбак это знает, и ждет, пока карась не потащит наживку в сторону. Потом рыбак видит, что поплавок медленно поплыл в сторону и делает подсечку. И это золотой карась уже на крючке и никуда не денется, а рыбак с торжествующей улыбкой выводит рыбно толстячка поближе к себе и подносит подсачек, чтобы уже наверняка вытащить крупную добычу на берег. Вот и у меня была такая же внутренне торжествующая улыбка, когда я услышал вопрос Президента Французской республики о том, что обозначает слово барыга.

Дело в том, что при подготовке к заморскому вояжу я вызвал к себе начальника военной контрразведки и поставил задачу подготовить из числа экипажа яхты "Штандарт" толкового лейтенанта или привести своего моряка, которого нужно подставить британской Mi-6 и французскому Второму бюро в нашей столице.

Подобранного лейтенанта мы инструктировали вместе. Когда стали обсуждать, какую сумму должен потребовать офицер у британских и французских разведчиков за сотрудничество с ними, наш бравый офицер вскочил и весь красный от гнева выпалил:

— Я, Ваше превосходительство, не проститутка, чтобы продаваться за деньги.

— Сядьте, господин лейтенант, — успокоил я его, — вы что, хотите за бесплатно предавать свою родину? Вы английский граф или французский марких, мечтающий вернуться на родину, а перед этим отомстить ненавистной России? Да вам никто не поверит. А вот если вам нужны деньги, и вы готовы за определенную сумму поделиться государственными секретами, то в это поверит любой секретный сотрудник.

— А что будет потом? — не сдавался лейтенант. — Ведь я потеряю уважение в обществе, и никто из моих товарищей не подаст мне руку.

— Не волнуйтесь, господин лейтенант, — сказал я, — возможно, что вы продолжите службу в военной контрразведке, обеспечивая безопасность нашего государства и флота в целом.

Начальник военной контрразведки понимающе и согласно кивнул головой. Сам подбирал толкового офицера и уж он-то сделает из него настоящего контрразведчика.

На период вояжа лейтенант был у меня на личной связи как репетитор игры на шестиструнной гитаре. Мало ли какие капризы могут быть у верховного начальника, а мне придется усердно учиться. ТАА я тоже предупредил, что буду заниматься игрой на гитаре, и чтобы она не обращала внимания на мое чудачество.

Внедрение тройного агента в спецорганы наших союзников прошло как по писаному. Мы знали, что они очень отрицательно относились к инициативникам, но у нас был не инициативник, а человек, рекомендованный британцем, с которым лейтенант периодически играл в бильярд и играл весьма прилично, а для Франции нашего человека рекомендовал член Петербургского яхт-клуба, где лейтенант был членом клуба по происхождению и в свободное время инструктором по вождению парусных судов.

Во время пребывания в Великобритании лейтенант имел две встречи с сотрудниками разведки и один раз встречался с сотрудниками Второго бюро. С нашей санкции он доложил, что британского премьера и французского президента я обозвал барыгами и что Россия может устроить такое, что барыгам это очень не понравится. На вопрос, что же могу сделать я, лейтенант сказал, что если запустить в канализацию столиц по нескольку крокодилов, то через год в канализации появятся такие монстры, которые по ночам будут терроризировать как граждан, так и всех животных. А если в канализацию бросить несколько килограммов дрожжей, то все столицы будут залиты вспененным дерьмом, издающим спиртовой запах. И если для полноты ощущений бросить в эту брагу пригоршню семян русского вьюнка, то все подземные пустоты зарастут не убиваемым растением, которое остановит движение поездов метро и перекроет канализационные стоки. Поэтому, Верховного правителя лучше не злить.

— Вы спрашиваете, что обозначает слово "барыга"? — откликнулся я на вопрос моего гостя. — Это жаргонное выражение российского дна, обозначающего скупщика или торговца крадеными вещами и ценностями. Допустим, вор украл чьи-то фамильные ценности и что он будет делать с ними дальше? Любой ювелир знает, у кого и какие бриллианты. Ценности у вора на руках, а денег на разгульную жизнь нет. Тогда эти ценности у него покупает барыга, который берет на себя реализацию драгоценностей с большой для себя прибылью. Вот поэтому я и предпринял поездку по основным европейским странам, чтобы сообща поставить заслон ворам и барыгам, используя для этого наши законы и правоохранительные органы, а не прочие методы побуждения к борьбе с воровством.