Биочиттер(юмористическая фантастика) Общий файл

Воспользовавшись бездельем, я стал изучать собравшуюся в ресторане публику. Как и ожидалось она представляла собой коллекцию бандитов и чиновников. А если смотреть внимательнее то бандитов ведущих себя как чиновники, и народных слуг по манерам и разговору не отличавшихся от бандитов. Самое тусклое, было то, что почти все участники 'банкета' обратили внимание на появление нашей ряженой компании. Своим продвинутым слухом я прекрасно слышал прокатившееся по залу перешептывание. Я с удивлением узнал про себя, что я оказывается чья-то шестерка, что я гей и трансвестит (интересно как это может сочетаться в реальности?), и что я участвовал в проекте 'Фабрика звезд'... и был любовником Пугачевой или Галкина. От последнего комментария я начал непроизвольно наливаться помидорным оттенком и мысленно пожелал 'знающим меня' особям подавиться.

Когда трое одновременно подавившихся граждан прокашлялись... Ко мне неведомым образом просочился какой то холеный румяный типчик, который вел себя так как будто знал меня сто лет. Указав глазами на крайний справа столик. Посыльный зашептал. 'Уважаемый артист, уважьте пожалуйста босса, они просят...' Злой на людскую пошлость...Я улыбаясь сказал, что я не по мальчикам. И по поводу содомских развлечений лучше уважаемым гостям самим между собой договориться. Отъевшаяся шестерка на минутку впала в ступор, из за моего наглого заявления. Но взяла в себя в руки и пояснила... Ничего такого в виду не имелось, Просто босс пожелал разнообразить обед — зрелищем выступления уважаемых артистов. И все соответственно будет всенепременно оплачено.

В ответ я уж было собрался устроить шоу, запихав навязчивому типу несколько зеленых купюр, только чтобы он отстал. Но в это время стали подносить тарелки с заказами. И мне не захотелось портить себе аппетит. К тому же у меня возникла мысль провести кое какое испытание своих возможностей... В общем, я сказал, что вначале перекушу и танцевать не обещаю, но спеть пожалуй что-нибудь спою, Пусть уважаемые господа заказывают, что-нибудь из репертуара 70-80-х, так как современные песни у меня петь желания никакого нету.

Обдумывать концертную программу очень приятно именно в процессе поглощения протеинов и аминокислот. Симфония вкусовых ощущений помогает развитию творческой фантазии. Глядя как девчонки плотоядно провожают глазами расставляемые на столе блюда. Я понял, что в этот раз зашитый в их БИОС программный код ограничения на объем поглощаемых жиров, вступил в противоречие с архитектурой женского мозгового процессора диктующего директивную команду: 'НЕОБХОДИМО СРОЧНО СЪЕСТЬ ТО ЧТО ДОРОЖЕ ВСЕГО ТОГО ЧТО СОВОКУПНО БЫЛО СЪЕДЕНО В ПРОШЕДШЕМ ГОДУ' Светкина подруга видя что Светка взяла в руки сразу 2 вилки, поняла что шедевру поварского исскуства будет нанесен непоправимый урон, завопила 'Светюнчик! Надо это все сфотать на мобилку! Рыжая с ее бандой уссутся от зависти!' Светка заторможено кивнула. И подружки бросились фотать на свои телефонные-мыльницы блюда,меню, ресторан, меня и друг друга. Когда они начали фотать себя в обнимку с омаром, я не выдержал и попросил вернуть 'таракана' на тарелку. Слово таракан подействовало на девчонок отрезвляюще...Они перестали галдеть и теперь по залу растекался только сосредоточенный скрежет ножей и вилок по тарелкам. Я не стал отставать и оторвался по полной. Также набив свою тарелку разными вкусностями.

Мой новейший изощренный набор языковых рецепторов принялся проводить анализы поступивших блюд. А неугомонный раскаченный мозг попытался загрузить сознание подробностями химического строения веществ. Я никогда не был силен в биохимии, но причудливые комбинации аминокислот и гирлянд молекул никак мне не мешали поглощать блюда, одновременно поражаясь, что оказывается килька в томате по структуре несколько напоминает салат 'Морисьен де Ранж'. А коктейль 'Лепрезан-Фуко' несколько напоминает морс разбавленный вином. Разница только в построении структуры. Описание этой структуры наверняка бы подвесила суперкомпьютер Депп-Блю но мои мозгищи не загруженные высшим образованием легко запоминали всю эту сложность как само собой разумеющееся. И я уже знал как найти этому новому знанию применение. Я теперь могу быть сам себе синтезатором пищи...Из дерьма конфету могу сделать! Кстати надо будет проверить, сделать и скормить ее ...ну тому же Кремлину!

Улыбаясь как Чеширский кот придуманной шутке, я наблюдал за битвой в тарелках которую разыграли девушки 'моего экскорта'. Они скрежетали вилками силясь взять побольше и вкуснее, мешали друг другу и напряженно пыхтели. Это был тот еще цирк. Пользуясь их занятостью, я успел ополовинить половину блюда с черной икрой. При этом констатируя, что в этой самой икре и осетрине нет ничего особенно выдающегося. Сыр в рыбном кляре мне понравился больше. Впрочем, я понимал, что не смогу получить морального удовольствия от процесса больше подружек, у них лучшей приправой была сладкая Халява, а у меня в наборе к блюдам присутствовала Жаба...так как платить за все предстояло мне.

Появившийся философский настрой помог мне продумать этапы следующего элемента моего Шоу. Взялся отжигать, не забудь бензину !

Глава 15 Кошачий Концерт по заявкам

Набив свое естество, мне следовало заняться культурной программой. Уже несколько минут за моей спиной слышалось нетерпеливое пыхтение лощеного посыльного от местного бомонда. Нетерпеливая шестерка бухтела себе под нос 'Когда ж он наконец нажрется?! Уже все давно готово!' Он наивно полагал, что я ничего не слышу. Ага, тысячу раз! Я специально трепал ему нервы. Ибо не комильфо прогибаться под изменчивый мир.

Вот с этой песни я кстати и начал. Ибо с нее начинался список... В процессе ее исполнения я сначала запел своим голосом, на ходу перестраивая его на то ,что должно было Макаревича. Под конец песни я несколько забылся и умудрился одновременно сам себе спеть бэк вокал, аж на три голоса. Не спрашивайте меня как это у меня получалось. Все вопросы к мозгу! Он управлял! Следующая песня была 'Миллион алых роз'. О как хорошо, что в сопливом детстве я игрался у дедушки с проигрывателем винила 'Романтика' а там был сборник популярных песен Пугачевой. И ее я вспомнил! Правда спел я ее голосом не Аллы а Эдуарда Хиля. Следом был мой личный экспромт, который я сам заказал. 'Отель Калифорния', еще будучи в классе 7-м я пытался учиться играть на гитаре (к сожалению ничего не получилось), тогда я хотел маме на день рождения 'на чистом аглицком' спеть эту ее любимую песню, слова я помнил отлично, именно из-за 'любимости', я ее слышал сто пятьсот раз.

С чего я вообще повелся на исполнение вокала? Дело в том, что это снова был мой эксперимент. Я уже достаточно поигрался со своим голосом, чтобы не бояться фиаско как исполнителя. Мне понравился, особый ментальный фон, который начинал исходить от людей, когда они испытывают положительные эмоции. Как бы вам объяснить... люди не только физически пахнут, к этому я уже принюхался и даже настроил 'интерфейс' к отображению запаховых следов в виде неких облачков специфического окраса... чтоб не вляпываться уж в совершенно отвратные флюиды. Я про запах мыслей, вам рассказываю. А он имеется... он не излучение счастья, как я всегда думал, мол это некий маячок-фонарик...энергия которую надо ловить и поглощать 'ментальным вампирам'. Ничего подобного -Эмоции— это тот же запах, с биологическими свойствами по крайней мере осязательно. Некий туманчик... Либо Болото, либо тонизирующий душ! А излучение кстати тоже есть...я вижу чертовое электричество в мозгах. Но насколько я понял, не эмоциональное это все, а 'чисто информационное'. Так вот... когда вокруг все радостные. Можно в этом тумане даже плавать! Этакое ощущение волны. Био экстрасенсам весьма комфортно! А я зажигал от всей души! И еще не понятно, кто больше обалдевал я или зрители! Эх! Это прям секс какой то энергетический! От зрителей мне, от меня им! Да еще под музыку! Неописуемо! В прочем островков эмоций было не много. Большая часть зала просто жрала и трепалась между собой. Но и малых крох, мне хватило, чтобы оценить на вкус, медные трубы...славы.

Кстати купаясь в этих волнах, меня цепляли якорями, прям кожей чувствовал борозды которые они по мне процарапывали. Хорошо хоть не было этих удочек много, иначе бы было ощущение сети. Вы не поняли про что это я? А такую шутку про 'женщина любит ушами' вы слышали? Это совсем даже не шутка как оказалось. Я прекрасно чувствовал вожделение которое словно щупальца спрутов нахлестывали на меня. Если женщина хочет... А они хотели. вряд ли меня, студента Василия, они хотели тот образ который я только что создал. Один только человек, среди присутствующих мог меня воспринимать более менее приближено к реальности. Светка Светлакова...но я ее 'загашишил', когда я видел, что она начинала сильно подозрительно разумно на меня смотреть, я добавлял ее метаболизму щепотку эндорфинов и ее личность, эгоизм и амбиции рассеивалась среди окружающего ландшафта. Надеюсь косоглазие она не заработает, и мозги у нее не спекутся, а то бывают случаи.... Читал я что слово ассасины происходит от гашишины, так мол укуренных гашишем мусульманских фанатиков называли, нечувствительных к боли и страху.

Куда делась Светкина подружка, я как то пропустил...то ли ее захватил в плен соседний столик, а может она сгинула в туалете. Но она куда то запропастилась. Вроде взрослая. Найдется поди. Но нашелся тот самый, лощеный 'устроитель концерта' из породы шерстяных шестерок. Буквально раздуваясь от радости, он начал совать мне в карман свернутую рулончиком композицию из десятка тысячных купюр и навязчиво предлагал пересесть за столик напротив и познакомиться с интересными людьми.

Я задумчиво осмотрев Светку, которая сидела в полной прострации и осоловело жевала спаржу и решил, что пора сворачивать шоу. Опять же надо было переодеваться и до полуночи попасть домой. И еще нашу попутчицу — неопознанную подругу Светки надо отыскать. Посему я отказался от продолжения культурной программы. И занялся поисками пропавшей без вести. Все было элементарно! У меня же нюх как у собаки и глаз как у орла! По запаху определил направление поисков, а потом только присмотреться. Искомая особь, одетая в русском народном стиле, обнаружилась сидящей на коленках у уже знакомого мне патлатого персонажа с черным драконом на майке. То есть у Ди -Джея в его стеклянном закутке. Сестрица Аленушка находясь в логове этого Змея Горыныча вполне освоилась, сосредоточенно грызла яблоко и накручивала на палец его нечёсаные патлы, что то нашептывая ди-джею на ухо. Дракон в это время ее откровенно лапал. После моего явления их воркование прекратилось. И все внимание было сосредоточено на меня. Стряхнув с себя 'русскую принцессу' ди-джей, с преувеличенной радостью бросился со мной обниматься! 'Класс! Сразу видно столичную скул-пати! Какое исполнение! Умат! Отпадейшен!Фаир! Как насчет Эксклюзива на тумарроу? Ой ,да! меня зовут Виктор для тусни -Виккерс или Вики !' -зачастил ди-джей.

-По вопросу гастролей-к моему импресарио! А он сейчас в Риме... -сразу отрезал я, а сам присматривался к одному предмету, обнаружившемуся в этой кондейке который меня очень привлек. Это была басс-гитара стилем очень сильно похожая на Flora Aurum -эксклюзивную и космически дорогую гитару , о которой я мечтал когда пытался научиться тренькать.

А! ..— заметил мой интерес Ди-джей! -Моя малышка-бейба Алура! От крутяковой америкосовой фирмы Фендер -лучшее, что можно купить за деньги! Басы от фирмы Ибанез на высоких частотах лязгают круче, но Фендер, это Фендер! -ди-джей подхватил гитару и протянул ее мне, прочитав на мне интерес, забыл свой сленг и с навязчивостью настоящего коммивояжёра принялся нахваливать. — Хороший звук, неповторимый, фирменный! Купил красавицу по случаю в Питере. Деньги нужны хочу перепродать, да вот покупателей -настоящих ценителей найти не могу. Гитара старенькая, но ей это на пользу. После 1989 года технология стала проще, нету уже души в звуке! А модный вид, никогда не заменит качество. Вот слушайте!

Виктор взял гитару и начал наигрывать соло композиции Короля и Шута в разных темпах. -Ну ведь классно же!

Мне оставалось только кивать. Когда-то у меня получались всего три аккорда, в музыке я профаном был им же и остался. Даже названия аккордов не знал, вернее забыл. А теперь вдруг загорелось!

Я с откровенной нежностью взял гитару и попробовал поиграть...ну, что сказать! Деньги-вздор, а такую игрушку очень хочется! Я отправил славянскую принцессу к Светику, наказав им идти переодеваться и заказывать такси. А сам перешел на торг с ди-джеем. Особого настроения торговаться у меня не было, и я без сантиментов выложил 50 сотенных долларовых купюр за гитару и еще 200 баксов за пластиковый кейс.

Когда я уже пошел с покупкой на выход. Ди-джей меня окликнул и заговорщически прошептал. 'Я конечно извиняюсь, но у вас с последней партии ничего не осталось? Я могу помочь пристроить, если цена разумная...' Чего? -удивленно опешил, я.

'Ну дурь скинуть предлагаю, без лишних пассажиров!'-пояснил ди-джей. От резкого перехода на сленг, я даже опешил. Ага! Походу славянская принцесса про меня что-то ляпнула. Хотя все логично: С алхимией засветился. Баксы мне тут некие 'должники' отшелушили. Что еще думать про непонятного парня ? Только то что он наркокурьер! Вопрос только подстава это все или нет. И чего я там про Италию ляпнул, про импресарио? Мдя...получается я мафиозой прикинулся, гастролирующей по России. Эдак у меня мою гитару свежеприобретённую сопрут, решив, что там героин! Надо эти слухи пресекать!

-Вы ошиблись! -только и смог сказать, быстро выйдя из кандейки и чувствуя пронзительный взгляд ди-джея на своем загривке. Далеко убежать мне не дали. Навстречу уже распахнув объятия шел давешний пристяжной-шестерочный в руках у него был веер из разукрашенных визиток!

-Вы так рано собираетесь, нас покинуть дорогой Базиль! Ваши спутницы заказали такси, может все-таки согласитесь остаться? А девушек проводят, не извольте беспокоиться!

-Нет я спешу...Дела, знаете ли.-поддержал я обмен любезностями в стиле 19 века.

-Возьмите тогда, эти визитки, от уважаемых людей, восхищенных вашим талантом! Всегда рады вас видеть. А вашу визитку можно? Хотелось бы позже созвониться, у нас есть отличные предложения на выходные! Никакой лишней суеты, загородный отдых и только отборная публика!

-Извините, но тут я неформально, и визитки прихватить не озаботился! Мне пора! -довольно грубо я оборвал лощеного лакея, начиная откровенно злиться. Какой еще Базиль? Кто там меня опять обозвал! Светка? Или бармены слили? Вот нафига я анкету заполнял то? Все хана... Спалил себя по полной программе! Придется бежать в Лондон, переодевшись в женское платье как Керенский! В принципе, ничего сложного... от рихтовать внешность под противоположный пол, не сложнее, чем наростить... Хотя. Не хватало за сегодня еще и трансвеститом заделаться! Чертом и артистом был, в нарко— диллеры записали. На сегодня лимит уже исчерпан !

Я забежал в гардероб, переоделся из карнавального костюма в свой скромный наряд. Наскоро рассовал по карманам деньги и напиханные за день визитки и выскочил в холл, где меня ждал мой помятый дамский экскорт. Мне не терпелось покинуть место, в котором мне чудились пялящиеся на меня со всех сторон глаза!