На том сайте заявляли, что уже в скором времени такие игры станут доступны широкой общественности, на что многие, да что там, все выражали сомнения в умственных способностях автора статьи.
И чего же от меня хотят?
Так, предложение поучаствовать в бета-тесте новой игры с полным погружением под названием "Полный Попадос".
На мыло того, кто занимается придумыванием таких названий. Ладно, что там в описании игры. Так.
Одна Неведомая Злобная Хрень решила поставить бесчеловечный эксперимент. Для этого оно создало магические артефакты замаскированные под шлемы виртуальной реальности. После проникнув в мир с технологическим уклоном развития, оно выловило местного и заставило создать сайт, на котором будет предложение поучаствовать в бета-тесте новой игры с полным погружением. Но на самом деле сознания игроков будут перемещены в параллельный мир и вселены в тела-куклы созданные Неведомой Злобной Хренью.
Вы — избранный Неведомой Злобной Хренью для исследования нового мира и раскрытия его тайн, которые в конечном итоге достанутся Неведомой Злобной Хрени.
Для подтверждения своего участия в бета-тесте и получения шлема виртуальной реальности с технологией полного погружения, перейдите по ссылке.
Да, просто слов нет. Я думал у них проблемы с названием, нет я глубоко заблуждался! С названием у них, как раз все нормально, а вот описание! Неведомая Злобная Херня! Вот кто это придумал?
Ух... давно так не смеялся. Глянем, что там дальше, может еще посмеюсь. Так... пользовательское соглашение... угу... стандарт... не несем ответственности даже в случае если вас там выебет медведь или кто другой? Это что-то новенькое. Так, пункт о передаче души в собственность Неведомой Хрени?
А они юмористы! Только зря старались, пользовательское соглашение почти никто не читает. Так, дальше... после согласия нужно внести свои данные и ждать доставки?
Хм... попахивает разводом... но что такого будет если они узнают мое имя, фамилию и реальный адрес? Паспортные данные же не просят! Попробую все равно ничего не потеряю, а так может будут еще чего смешного на почту слать.
От просмотра нескольких новых сообщений после обновления страницы меня отвлек звонок в дверь.
Ну и кого это принесла нелегкая? Небось опять Паша хочет вытащить меня на природу! Не поеду! Чего веселого в том, чтобы кормить комаров, есть и пить сидя на земле, отмораживая себе задницу? Я шашлыки и пиво неплохо дома в тепле и комфорте употребляю, зачем для этого ехать к черту на кулички?
Но открыв дверь, обнаружил там девушку. Молодая блондинка с голубыми, нереально голубыми, глазами и очаровательной белоснежной улыбкой, одета она была в оранжевый облегающий комбинезон, который подчеркивал все её очень выдающееся достоинства. Прическа у нее была простая — два хвостика по бокам головы. На самой голове надета кепка с логотипом "ООО Н.З.Х.", а в руках она держала коробку и планшет с какими-то бумагами.
— Поляков Алексей Иванович?
— Да, это я.
— Вам посылка.
— Но я ничего не заказывал.
— Заказывали, две минуты назад вы подтвердили свое участие в бета-тесте игры "Полный Попадос". Вот ваш шлем. Распишитесь о получении и продублируйте согласие с условиями пользовательского соглашения на бумаге. — Она протянула мне планшет, на котором был закреплен талон, а под ним была кипа листов, в которых, слово в слово, повторялось пользовательское соглашение.
Я был немного ошарашен и на автомате все подписал. Девушка мне улыбнулась на прощание своей ослепительной улыбкой и ушла. А я еще полчаса простоял на пороге своей квартиры с коробкой в руках.
Очнулся от сильного хлопка двери в подъезд. И, чертыхнувшись, зашел в квартиру. Первая мысль — вот же я дурак. Ну чего напридумывал, мистики всякой. Девушка видимо доставляла такую же посылку кому-то в нашем доме, а тут на телефон пришло сообщение о еще одной доставке буквально в трех шагах.
Но блин, ей с такой внешностью по подиуму ходить надо, а не посылки разносить! Хотя может она девушка серьёзная, а в этих модельных и прочем шоу-бизнесе все через постель, вот и занимается такой работой.
Эх, жаль номер телефона не спросил, да что там, я даже имя спросить не додумался! Хотя кого я обманываю? Толку с того, что спросил бы? У такой красотки точно есть парень — красавец, спортсмен с первым разрядом по карате и черным поясом по боксу. Так что даже хорошо, что промолчал.
Ну, глянем, чего мне такого привезли, может и правда шлем для виртуальной реальности? Денег все же не просили. Хотя может надену, а оно не работает и чтобы работало нужно будет купить какую-нибудь деталь или переходник всего за девятьсот девяносто девять долларов и девяносто девять центов. Если так напишут, то покупать не буду! Точно-точно не буду!
В коробке оказался черный металлический похожий на мотоциклетный шлем с тройкой лампочек на лбу и двумя разъемами под провода. Один, судя по всему, питание, а второй к интернету.
Так даже инструкция есть. Так, посмотрим: воткните провод А1(он красного цвета) в разъем А1(также помечен красным), воткните провод А2(он синего цвета) в разъем А2(также помечен синим), подключите провод А1 к энергосети через модуль — розетка обыкновенная...
Да они что, издеваются!? Это инструкция для законченного дебила! Так, спокойствие, скорее всего какие-то новые нормы и требования к инструкциям, просто игнорируем всякую бредятину и вычитываем суть.
Суть оказалась до безобразия проста — подключи провода, устройся поудобнее на кровати, надень шлем и скажи "Ебись оно все конем! А я сваливаю в мир иной!".
Вот за последнее я готов прибить разрабов. Юмористы хреновы! Но кнопок или чего другого на шлеме не обнаружил. Да и на команды типа "Начать соединение/погружение/прочее" шлем не реагировал. И ведь там было прописано, что надо проговорить громко и четко!
Чувствуя себя полным дебилом, лег на кровать, надел шлем...
— Ебись оно все конем! А я сваливаю в мир иной! — Надеюсь соседи еще на работе и этого не слышали. И тут меня поглотила тьма.
В себя пришел рывком, точнее я встал рывком с какого-то ложа расположенного под углом относительно пола в вертикальном положении. И тут же чуть не обосрался от страха.
Напротив меня буквально в трех метрах за каменным столом сидел скелет! И ладно бы просто сидел, что я, анатомические пособия не видел, но он что-то писал в лежащей на столе массивной книге. А в его пустых глазницах горели зеленые огоньки. И когда он перевел их на меня, я подумал, что все, не "чуть", а уже стопроцентно.
Я осмотрелся, получилось плохо, комната была погружена в полумрак, единственные источники света — это тусклый шарик света над ложем с которого я подскочил и свеча на столе за которым сидел скелет. Двери или чего-то подобного, куда можно было смыться от этой страхолюдины, не наблюдалось.
И тут я осмотрел и ощупал себя. Хотя первое получилось плохо из-за хренового освещения. Во-первых, я был лысым и с какой-то металлической фиговиной в затылке! Но как показало дальнейшее ощупывание это не самое страшное. Самое страшное — мой член пропал! У меня там ничего не было — ВООБЩЕ ничего! Прям анатомия кукольного Кена, только что лысого.
Из состояния тихой паники меня вырвал голос скелета. И как эта страхолюдина может говорить не имея связок, языка, да вообще ничего, для того чтобы издавать звуки, кроме грохота костей?!
— Добро пожаловать в игру "Полный Попадос"! — Голос у скелета был механический, жуткий, с металлическими нотками, и отдавал какой-то потусторонней жутью. Бля, точно! Я же в игру зашел! Надо же не на... обманули, реально полное погружение! Круто!!! Ух, даже хорошо, что у меня сейчас такая анатомия, а то от голоса этого скелета я бы точно обосрался. Так, минуточку, надеюсь я в реале не того... этого самого? Надеюсь, что нет. А то соседка у меня Марья Петровна слишком деятельная женщина, после моих криков может же придти узнавать, что случилось, и не дозвавшись вызвать спасателей.
Вот будет нехорошо если они вскроют дверь, а там я, на кровати, в мотоциклетном шлеме к которому подведены провода и обосранный лежу. Меня же после этого в психушку посадят! И попробуй докажи, что ты не собирался покончить с собой особо экзотическим способом, а играл в игру.
Так, мне срочно нужно выйти из игры! Вопрос как? Наверное опять какая-нибудь кодовая фраза. Вот только какая? Сомневаюсь, что та же самая.
Так, спокойствие! Если это игра, то этот скелет что-то типа помощника, он же меня поприветствовал. Но блин, какого хрена у этих разрабов посылки разносит шикарная красотка, а приветствует такая страхолюдина! Хотя нет, лучше так, если б было наоборот, я бы точно прямо там на пороге помер бы от разрыва сердца.
Так, вдох-выдох, собраться и задать вопрос.
— Э-т-о, п-р-о-с-т-и-т-е, а к-а-к в-ы-й-т-и и-з и-г-р-ы?
— Прослушать до конца инструктаж. — Мне показалось или скелет прищурился. Жуть! Но огоньки в его глазах точно стали меньше, но засветились ярче, так что точно прищурился!
— А э-т-о д-о-л-г-о?
— Нет. — Ну до чего же жуткий голос! Но ладно, чего молчит то? Ждет что ли разрешение?
— Н-у э-т-о, м-о-ж-е-т-е н-а-ч-а-т-ь и-н-с-т-р-у-к-т-а-ж.
— Игра "Полный Попадос" отличается высокой степенью реалистичности, игрок будет испытывать полный спектр чувств, полностью неотличимый от реального. Все встреченные вами существа, создания и разумные также будут вести себя как настоящие. Для простоты понимания лучше всего представить, что вы попали в параллельный мир.
Также обращаю ваше внимание на то, что одной из особенностей игры "Полный Попадос" является отсутствие воскрешения после смерти, точек сохранения и рестарта. Смерть будет для вашего персонажа окончательной. Также доношу до вас, что мир на паузу при вашем выходе из игры вставать не будет. Также на время вашего отсутствия в игре тело вашего персонажа будет пребывать в состоянии летаргического сна. Потому настоятельно советуем перед выходом из игры озаботится безопасным местом для пребывания тела. А также не оставлять его на слишком долгий срок, так как у тела есть потребности в еде, воде и справлении естественных нужд.
Также обращаем ваше внимание на то, что администрация не несет ответственности, если вашего персонажа убьют или съедят во время вашего отсутствия.
На старте вы получаете следующее предметы: трусы новичка — 2 штуки, штаны новичка — 1 штука, рубашка новичка — 1 штука, куртка новичка — 1 штука, пояс новичка — 1 штука, сапоги новичка — 1 пара, носки новичка — 2 пары, походная сумка начинающего приключенца низкого качества — 1 штука, кинжал новичка — 1 штука, магическая фляга с водой низкого качества объемом сто литров — 1 штука, компас — 1 штука, амулет переводчик — 1 штука, магический сух паек на семь дней — 1 штука, слабое лечебное зелье — 3 штуки, универсальное противоядие низкого качества — 5 штук, приблизительная карта местности отвратительного качества — 1 штука, огниво магическое — 1 штука, спальник походный — 1 штука, котелок походный — 1 штука, кружка походная — 1 штука, миска походная — 1 штука, ложка походная — 1 штука, мешочек с солью, содержит триста грамм соли — 1 штука, мешочек с перцем, содержит сто грамм перца — 1 штука. Туалетная бумага — 2 рулона.
Так как вы первый зарегистрировавшийся в игре, то получаете особый бонус — двести плюшек!
Приступить к генерации персонажа?
И скелет уставился на меня своими жуткими провалами в глазницах с зелеными огоньками. Жуть! Так спокойствие вдох-выдох, это просто нарисованный скелет, да еще и как бы мирный, ничего он мне не сделает, он-то и из-за стола вста... Бля!!! Встал!!! И пошел к какому-то небольшому постаменту.
Подойдя провел над ним своей костлявой конечностью. Постамент сверкнул, и над ним появилась иллюзия МОЕГО тела!! Полностью голого! Разрабы БЛЯ! ГДЕ ЦЕНЗУРА!!! КАКОГО Я СВОИМ ХОЗЯЙСТВОМ ТУТ НА ВСЮ темную, безлюдную комнату сверкаю... м-да погорячился.
Так, ладно, надо начать задавать вопросы, а то Марья Петровна не дремлет!
— А что за плюшки такие?
— Это особая валюта, за которую при создании персонажа можно приобрести улучшения или внести изменения, купить дополнительную экипировку, зелья, артефакты.
— А они всем выдаются или только мне? — Этот вопрос меня очень интересовал, получить серьезное преимущество прямо на старте — это круто!
— Всем. Но дело в количестве. Вам как первому зарегистрировавшемуся выдано двести. Всем из первой десятки сто пятьдесят. Вошедшие в первую сотню получат сотню. Все остальные пятьдесят.
Вот это свезло! Я получу в четыре раза больше чем рядовой игрок, хотя...
— А как у вас тут с донатом?
— Его нет. Вообще!
Жестко, но на чем тогда собираются зарабатывать разрабы? Может будут оборудование в аренду сдавать? Не думаю что шлем, который мне дали стоит дешевле самого крутого компьютера. Ну или абонентскую плату введут. Хотя наверное это только на бета-тесте, потом еще как будет и донат и премиумные аккаунты, все будет.
Так, теперь поработаем над моим персонажем.
— Так, имя будет — Конан Варвар! — Скелет на это только кивнул и записал в своей книге. — Так, а как тут менять внешность? — Скелет еще раз махнул своей кистью, и передо мной появилось что-то типа окошка с ползунками.
Теперь я знаю, на что жаловаться разрабам, точнее на разрабов! Почему нельзя сильно менять внешность? Про пол я вообще молчу! Не то чтобы меня тянуло поиграть за женского персонажа, но выбор то должен быть!
Изменения во внешность можно было внести максимум на двадцать процентов. Вот накачал бицуху, и хочешь например член увеличить, так с каждым дополнительным сантиметром бицуха усыхает!
Я часа три продолбался прежде чем результат меня хоть минимально удовлетворил. Теперь перейдем к плюшкам.
— Эм... а как плюшки использовать? — Скелет еще раз махнул конечностью и передо мной появилось еще одно окошко со списком и ценниками. И от вида первых строчек мне захотелось материться, очень сильно!
Первые строчки списка были такими:
Малое изменение внешности — 5 плюшек.
Среднее изменение внешности — 10 плюшек.
Сильное изменение внешности — 25 плюшек.
Кардинальное изменение внешности — 50 плюшек.
Смена пола — 50 плюшек.
Да чтоб вас черти драли! Раньше нельзя было выдать?!! Так, спокойствие вдох-выдох, это бета-тест, косяки неизбежны, я тут как раз за этим. Так что первый косяк найден — о плюшках надо давать инфу до начала генерации персонажа, а не после того как промудохаешься над ним три часа!
Но блин брать теперь что-то из изменений смысла нет, тогда получится что все мучения до этого были зря. Лучше посмотрим, что тут еще дают. Так, за способность к магии пятьдесят плюшек, нет, я уже много раз играл за мага — надоело! Лучше за воина побегаю. Что тут у нас еще есть?
Общее усиление тела первого ранга — 10 плюшек.
Общее усиление тела второго ранга — 25 плюшек.
Общее усиление тела третьего ранга — 50 плюшек.
Ну вот это наверное на воина точно брать надо, но лучше глянуть чего тут еще есть страниц в списке еще вроде как хватает.
