Провокация седьмого уровня. Главы 5-8

Если бы ИИ мог радоваться, то он бы остался доволен, что сумел своими измышлениями насчёт мифического Апшеронского полигона имени Петрова и Боширова, здорово напугать бедного Надеждина.

Вот кто не философствовал попусту, так это агент Тройник. Он пребывал в своей стихии: слежка, тайники, секретные встречи, тайны. И не беда, что Тройник никак не походил на полицейского агента, как не старался, ведь он служит не в обычной, а в очень тайной полиции, понимать надо. Жаль только, что никому не расскажешь. А если кто вдруг узнает об этой тайне Тройника, то того надо технично зачистить. Как зачистить? Теперь это не проблема. Тройнику недавно вручили огромный пистолет с нанесённой на его рукоятке надписью: "Эдуарду Петровичу за боевые заслуги". Эта награда вознесла Тройника ещё на одну ступеньку ввысь в его классификации ступенек. Достав в очередной раз зловещий чёрный пистолет, Тройник мягкой фланелевой тряпочкой смахнул с оружия несуществующую пыль, и чуть не прослезился. Но нельзя суровым работникам плаща и кинжала пускать слёзы умиления. Агент должен быть стоек и безжалостен к врагам его тайной организации. Поэтому — что у нас сегодня должно произойти. Ага, опять надо создать закладку и провести слежку. Закладка, скорее всего для неизвестного контакта. Пока Тройник вживую видел только одного своего коллегу — некого агента, служащего под видом прокурорского работника. Интересно, а этот мужик, он кто? Такой же агент, как Тройник, или резидент? Но такие мысли в их шпионской среде недопустимы, поэтому Тройник отбросил крамольные мысли в сторону, а стал готовиться к очередным акциям. Его грела мысль, что он уже отмечен личным оружием. Может, его когда-нибудь даже орденом наградят? Посмертно! Да, трудная у нас, у шпионов, работа — трудная: друзей не заведёшь, ибо секретов, как блох на помойной кошке.

Вот кто не мог хранить секреты, так это Паша Ковальский. Хорошо хоть более-менее серьёзно его воспринимал только Рудик: даже семья не воспринимала Пашин трёп, типа, что с Паши возьмёшь — бедный наш родственничек немножко на голову обижен: протекает она у него. Сегодня Пашу посетила мысль писать катрены. Почему вдруг посетила? Весь секрет — в двухстах граммах домашнего самогона, которые Паша продегустировал. Выпил залпом, воздержался от закуски, чтоб градус не сбивать. Вдруг стал гениальные мысли выдавать. Мысли сложились в строчки катренов, от которых сам Бенедикт Спиноза, висящий в Пашиной комнате в виде портрета, выпучил свои еврейские глаза. Он как бы говорил Паше: "Требуется одинаково большая сила или твердость духа, как для обуздания отваги, так и для обуздания страха". У Паши сегодня была большая твёрдость духа: он утром пнул ногой Убийцу Грёз, топнул на Сокрушителя, а Ярость Богов сам прижал свои ушки от страха. Будете знать, как под ногами тут крутиться. Что, мяу? Что, мяу? Размяукались тут. Да, дам я вам ваше любимое пойло, дам. Только под ногами не мешайтесь. Я сегодня думать буду. О чём? То не ваше блохастое дело, о чём я думать буду. О смысле жизни буду думать и о моей роли в развитии цивилизации.

И Пашу осенило. Летнее благоденствие ещё не закончилось, осень ещё не наступила, а у Паши досрочно началось осеннее обострение. Поговорить с умными людьми ему было дома нескем, поэтому он запустил в свою комнату трёх котов. Те были только рады. Коты могли его слушать даже лучше людей.

— Вот коты какая загогулина получается, — обратился Паша к кошакам, сидящим перед ним и с благоговением взирающим на своего хозяина. — Вы меня за кого держите? А?

— Мяу, — заволновались коты.

— Вот именно, — согласился с ними Паша. — Понятно, что я выдающаяся личность — это даже не обсуждается. Слушаете, да? Тогда я открою вам секрет. Коты, в каждом обществе есть свой оракул. Въезжаете? Вот его вы и видите перед своими холодными носами. Но, я скромный оракул. Т-с-с. Мы никому не скажем об этом. Это строго между нами. Мы просто всем скажем, что я немного вещун, немного пророк. А то оракул слишком громко звучит. Так что, коты, я стал писать катрены, иносказательно объясняющие суть происходящих в этом бренном мире вещей. Будем оптимистами! Чтобы никому не портить настроение, я, наверное, пишу хорошие прогнозы, хотя хороших прогнозов не бывает. И тогда у нас будет светлое будущее, а не тёмное настоящее. Вот только я и сам не врубаюсь в то, что я написал. Хотя спросите у любого нормального оракула, и он вам скажет, что чем туманней предсказание, тем оно вероятней. Наукой доказано.

— Вот слушайте коты мой последний катрен, — Паша достал помятый листок бумаги и стал читать свои откровения. Получалось в стиле самого Нострадамуса — совершенно непонятно:

Смелый мудрец смешал свой разум с машиной,

Из слоя седьмого возник он в воде Ахшаэна,

Он мыслью пройдёт сквозь прореху миров,

Камни Анд станут источником силы, возмутившей высших.

— Ну, как, блохастики, прониклись? — Паша уставился на поражённых его мудростью котов. Для разума кошаков это было что-то запредельное, что было видно по их ошарашенному виду. У Убийцы Грёз глаза стали огромные, как у коровы, а Сокрушитель осознал, что он недостоин нюхать даже хозяйские носки. Ярость Богов вообще пребывал в коматозе, и не собирался из этого состояния выходить.

— Вы спросите, как я это писал? — Паша вопросил своих верных котов. — Отвечу. А чёрт его знает. Рукой моей водили какие-то потусторонние силы. Это, коты, называется озарение, вот. Конечно, я понимаю, что средний ум не сможет расшифровать моё послание человечеству, даже гений навряд ли сможет понять это. Разве что друг Рудик поймёт меня — он умный, но тормоз ещё тот. Кстати о Рудике. Возьму пару бутылочек муската, нет одну, и навещу моего друга, пусть заценит мои предсказания. А вы не скучайте, и держите хвосты пистолетом.

Известно, что способность заглянуть в будущее для простого смертного, воистину, является самым страшным наказанием и самой жестокой карой. Никому не дано знать будущее; не дано обгонять своё время. Человек, знающий будущее, лишается самого главного в этой жизни — надежды. Удачное предсказание того, что на самом деле произойдёт, людей только смешит. Зато, люди любят мрачные предсказания, типа предсказаний о конце света. Такие предсказания людей радуют.

— Ради всего спиртного, — спросил Рудик, когда ознакомился с Пашиными откровениями. — Это что такое? Как прикажите это понимать?

Паша пожал плечами: "Моей рукой водили Высшие силы. Чего не понятно? Создание катрена — это страшная тайна. Слова будущего катрена как бы ложатся на лист сами собой, диктуемые Высшими силами. Я только следовал за ними. Строчки катрена являются тем мостом, который ведёт в будущее".

Умный Рудик ещё раз вчитался в строчки, написанные корявым Пашиным почерком. Как-то на стиль изъяснения другом эта писанина была не похожа. Здесь что-то совсем шизофреническое, хотя... Раз Высшие силы водили рукой Паши...Вот только смысл совсем туманный. И где связь между водами Ахшаэна и Андами? Анды это в Чили: там много диких обезьян. Где мы, а где Чили. Ещё бы Паша сюда Антарктиду приплёл, где пингвины обитают.

Рудик никогда не верил в мистику, магию и подобную ей ерунду, в которую, однако, верил Паша. Но, с Пашей поведёшься — во всю эту ерунду верить начнёшь. Как говорится, один раз случайность, два — совпадение, три раза — закономерность. Закономерность не говорит, а прямо-таки верещит, что в этом мире не всё так однозначно. Раньше Рудик верил в физику и математику. Теперь он скоро начнёт верить в Пашину кепку с фольгой и серебряной ложкой, и даже в Пашиных котов и упырей. Всё это несколько беспокоило парня, но обретённые миллионы успокаивали и выводили из Рудикова организма депрессию и заниженную самооценку. Правильно сказал великий Спиноза: "Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами". Если оглянуться по сторонам, то откровенных идиотов много не наблюдается. Разве что только Паша Ковальский. Но без Паши не было бы сейчас миллионов в кармане. Паша, конечно, туповат, и его тупость, вот прямо сейчас пребывает в острой фазе, но что-то говорило Рудику, что к его катрену надо присмотреться внимательнее. Эта его штука будет посильнее "Фауста" Гёте, ведь реальная жизнь сейчас удивительна своей непредсказуемостью.

А что если на его тупость включить свою тупость поострее — сообразил Рудик. — Предположить, на секундочку, на минуточку, что Пашина писанина — это правда. Что тогда получается? А ничего не получается, так как непонятно почему оракул приплёл Анды, которые в Чили.

Рассуждая о катрене, надиктованном свыше, друзья приговорили бутылку муската. Вот мускат был — вот его уже нет. Второй бутылки не было, поэтому идеи зашли в тупик. Миллионер Паша пожадничал принести вторую бутылку. Может, тогда бы идеи начали фонтанировать с новой силой, а сейчас источник вдохновения иссяк.

Чили — вот что очень смущало Рудика. Причём здесь Чили? Что Рудик знает о Чили? Что это длинная страна, находится в Южной Америке между Тихим океаном и Андами. Ага, у них когда-то была военная диктатура во главе с генералом Пиночетом. Хунта, короче. Кстати в хунте состоял генерал Краснов, сын того самого предателя Краснова, переметнувшегося к немцам. Что ещё. Ещё известно, что в Чили изготавливают хорошее вино. Народ пьёт это вино и гордится своими национальными поэтами. Они даже свою страну называют "Страна Поэтов". В Чили живут и коренные жители — индейцы мапуче. Вот и всё, что Рудик вспомнил о Чили. Да — вдруг осенило его — в Чили больше всего происходило всяких аномальных событий: своеобразный Бермудский Треугольник на суше. Уважают они всякую чертовщину.

Вскоре Рудик отставил размышления о Чили: ему надо было подумать о приобретении новой машины и жилья в Краснодаре — сами эти проблемы не решатся и с неба не упадут. Хотя деньги с неба упали.

А в славной республике Чили жизнь бурлила, как и везде на этой грешной земле. Народ радовался предстоящей весне, готовился к карнавалам и национальным праздникам. Как и везде, люди получали свою долю счастья и свою долю проблем на пятую точку. А куда же без этого. Как говориться: "Богатые тоже плачут". В лихорадочном темпе решало свои проблемы и "семейство" дона Хосе Сабатини. Весь синдикат пребывал в повышенной активности, понукаемый боссом и его верным консильери Игнасио Фонтом.

Скучать работникам синдиката было некогда, что весьма беспокоило Камило Риверо, которому вдруг подвалило "счастье" возглавить группу отморозков. Группа была небольшая, но отмороженная на всю голову: это из-за них сейчас синдикат пребывал в тонусе, и чем всё это кончится, Камило решительно не знал. Сейчас Камило, по воле консильери, руководил четырьмя организмами, с которыми было выпито ведро чичи и съеден мешок перца. Эти сеньоры любили чичу, да и что покрепче тоже употребляли. Плохо с ними было то, что все они, по своему складу характера и воспитанию, могли переплюнуть даже совсем асоциальных гопников flaite. Заводилой и генератором идей у них значился Пепе Куаблиери: гигант с мозгами, как у канарейки, а видом, как родной брат ломового извозчика. Его принцип: сделай, потом подумай. Впрочем, остальная троица не очень далеко ушла от Пепе, скорее, не ушла вперёд от Пепе по умственным способностям, а наоборот, плелась в шлейфе его идей. Как правильно считал консильери синдиката, у этой троицы была одна извилина на троих. Они даже были чем-то друг на друга похожи внешне: все выше среднего роста, с короткой причёской, они всегда радостно улыбались, предвкушая какое-нибудь безобразие. Камило окинул своё воинство взглядом: глаза бы мои вас не видели. И чичу мою всю выпили, и браткам русским наваляли. Нет, сначала наваляли, а потом выпили. Теперь сидят под домашним арестом и с аппетитом объедают кухню самого босса синдиката. Аппетит у парней зверский, особенно у гиганта Пепе: тому еды всегда мало, сколько ни дашь. Вот что-то жуёт Энтони Фабрега по прозвищу Бубо: он, как и двое других тупо пялится в телевизор. Рядом с ним сидит Руис Маканас по кличке Фот и Мануэль Карвахаль, которого между собой все зовут Зембо. Самого Камило Риверо парни зовут Чино: эта кличка к нему приклеилась из-за американского музыканта Камило Чино Морено. Пепе телевизор не смотрит, для него там нет ничего интересного: он усиленно доедает то, что не доели с обеда все остальные члены банды. Вот такая у меня компания. Как ранение в задницу: ни самому полюбоваться, ни людям показать. За время "карантина" все темы уже были обговорены по нескольку раз. Нам всем скучно. Нет драйва. Теперь вынужденная отсидка проходит в атмосфере непринужденного молчания между начальником и подчиненными. Скоро начнём на стенку лезть и на Луну выть. Хотя умные люди говорят, что тот, кто понял жизнь, тот не торопится. Как там без меня поживает моя Сара, семнадцатилетняя дочка моего соседа Шиманского Арона. С Шиманским я дружу. Сеньор Шиманский хороший сосед, раз у него есть такая прекрасная Сара. Мама Сары сеньора Эмишка Кржечкова тоже тётка неплохая: подкармливает меня частенько своими "кнедликами". Это такие вкусные штучки из теста. Пепе они точно бы понравились. Эмишка почему-то не носит фамилию Арона Шиманского, а её фамилию не выговоришь: Кржечкова — язык сломаешь. Она приехала в Чили откуда-то с Европы, из Киргизии кажется. Теперь живёт с Шиманским.

Ах, Сара! С кем ты теперь гуляешь, кого целуешь, помнишь ли ты своего Камило или уже забыла?

Риверо не заметил, как сказал это вслух. Три организма повернулись в его сторону, а Пепе даже перестал жевать. Все смотрели на Камило с состраданием: мы же люди с тонкой душевной организацией, что такое душевные страдания понимаем и сочувствуем другу. Креветке понятно, что находясь в изоляции, Камило не может посетить свою пассию, что очень печально. Любовь не любит расставаний.

— Чино, — прогудел Пепе. — От этих наших чилийских женщин не знаешь чего ожидать. Сегодня она милая кошечка, а через час это дикая пума, хуже ягуара, точно тебе говорю. Утром она измажет своё лицо в боевую раскраску, как наши индейцы мапуче, когда они собираются на войну. Такая сеньора из постели тебя поднимет, в могиле достанет, ягуара на лету остановит, в горящий вигвам зайдёт. Она доведёт тебя до нервного срыва. А может окунуть в счастье. И все это лишь для тебя. Ты или сдюжишь с ней жить, или будешь уничтожен.

В разговор включился Бубо:

— Точно сказано, бро, в самую дырочку, — кивая, произнёс он. — Девушки как Луна, а Луна хороша только ночью. А вот ночью они вытворяют такое....

— Сара не такая, — заверил всех Камило. — Она хорошая.

— Если девушка говорит, что она не такая, — высказал свою мысль Зембо. — То это значит, что она такая, только чуточку попозже.

Все старались, как могли, отвлечь бедного Камило от мрачных мыслей.

Даже Руис Маканас предложил, что когда они выйдут из этого помещения, то отправятся прямиком под окно прекрасной Сары и споют ей любовную серенаду. Тем самым они выразят самую большую в мире любовь Чино к прекрасной Саре. Руис даже пропел несколько строк серенады:

Кто поможет влюбленным