Первая попытка

После коротких дум, было решено:

1) Снять продавца, расположить его в спальне, написать записку

2) Отправиться на поиски НОРМАЛЬНЫХ магазинов.

А как теперь снять его? Я даже подойти к нему не могу, все та же сетка, что и у эльфика, но на сей раз красная мешает мне пройти... Нож тратить жалко, может попробовать впитать энергию из заклинания?

И действительно, только представив сий процесс, как в меня сразу полилась энергия. Тысяча шаров и все, я спокойно ловлю падающее тело портного. Я отнес его в спальню, после чего зашел в мастерскую, взял пергамент, чернила и шило и вернулся к нему в комнату. Накатав по-быстрому письмо в духе "Я проходил мимо, зашел посмотреть, случайно прибил вашу зверушку, забеспокоился, стал вас искать, нашел висящем в воздухе, освободил вас, оставил письмо, чтобы не показаться невежливым, обещаю вернуться завтра в полдень". Прибив это письмо к стене шилом, я вышел из магазина и пошел вокруг площади, осматривая вывески. Если честно, меня заинтересовало, почему я не чувствовал кровь, ведь если комната "заточения" была воздухонепроницаемая (в чем я, немного конечно, сомневаюсь), то комната "призыва" была открыта... Пытаясь понять, в чем проблема, я неосознанно втянул воздух полной грудью... Кому-нибудь молотый перец Чили в нос засыпали? (милые студенческие годы... Если ты что-то не попробовал там, то не попробуешь уже никогда) Тогда вам тяжело понять мои переживания... Ощущения... Как если бы прийти на станцию звукозаписи, стать рядом с концертным усилителем и включить сразу сорок разных песен на полную громкость. Для лучшего эффекта можно взять десяток колонок. Вот и тут, невероятный сильный поток смешанных запахов, причем того, что смешать в принципе нельзя. Запах фекалий и ванили, какого, А? Но теперь понятно, хотя тяжело быть чайником. Уже заметил ведь при входе в город (да и на подходе к нему), что у меня понизилась чувствительность как обоняния, так и слуха.

Спустя пару кварталов я нашел лавку сапожника. Войдя внутрь, я стал осматриваться... Обычный обувной магазин, все как положено : Куча полок с обувью и пара стульев для примерки. В одном углу стоит зеркало. А вот хозяин сиго заведения был уже не настолько обычен. Выглядел он довольно комично : Рыжие волосы, такие же брови с красными глазами, при этом сапожник имел черную бороду, черные же усы, зеленый костюм чем-то напоминавший мой наряд, но... в крапинку. Красно-черную, при этом у него волевой подбородок, два метра ростом, рука толще моего бедра, нос картошкой, кончики губ опущены вниз (возможно я не правильно разглядел, все-таки он писал, что характерно опустив лицо вниз) — классический бодибилдер после пяти — десяти лет приема стероидов. Насчет волос — отдельная тема. Большой частью напоминает прическу Пушкина или Блока, за тем исключением, что волосы по бокам были "прямые и шелковистые". На затылке же была своеобразная "Мечта металлиста или гота". Я бы поседел, если бы увидел такое же, только черное, с готической "раскраской лица" на каком-нибудь кладбище. Продавец стоял за прилавком, и что-то яростно писал в книжке, периодически помятуя какого-то Лерга, перечеркивая то, что написал... После чего думал секунд десять и вырывал лист, дабы начать писать снова. После шестого листа мне надоело смотреть на сий алгоритм (циклический), и я решил привлечь его внимание. На деликатное постукивание и покашливание он отнесся излишне опрометчиво — а как еще назвать просьбу перестать пить его многострадальную кровь, мол и так уже все выпили, обращенную к вампиру? Пришлось привлекать его внимание более оригинальным способом. Помня об реакции окружающих на побудки в вампирьем духе, да и продавец уже выразил свое мнение по симу вопросу, я решил ограничиться метанием чего-нибудь не смертельного. Кроме сумки и сапогов тут ничего не было, вот последние и полетели. К несчастью, именно в тот момент, когда я кинул сапог, у продавца кончилась бумага, и он, чертыхаясь, полез под прилавок доставать новую пачку. Что странно, но кинутые следом снаряды все прошли мимо! Он абсолютно естественно уронил ручку, избегая первого сапога из второй порции, поднял уворачиваясь сразу от двух сапогов, начал что-то писать, почти сразу перечеркнул, скомкал лист и кинул точно в летящий в него сапог. Сапог прилетел ниже, попав в прилавок, сапожник же очнулся из-за того, что скомкавшийся листок вернулся обратно, попав аккурат в его лицо. В наступившей тишине было отчетливо слышно как медленно сапог сползает с прилавка (Странно, что именно сползает, да еще с противным скрипом...). Продавец же медленно (прям как в кино!) поднял голову и посмотрел на меня как на... Блин, впервые в жизни не знаю, как назвать этот взгляд! Что-то среднее между "Враг народа" с "Детоубийца" и "Ангел на земле" с "Величайший человек на..." Блин, я не знаю, как зовут этот мир, вот так прокол! Обязательно исправлю! А еще я вспомнил, где видел что-то похожее... Так смотрят после недельной попойки на стакан холодной водки : Вроде бы шанс прервать все мучения, но и проблемы вызваны опять же ею...

После продолжительного осмотра, он наконец очнулся, и пошел ко мне. Чисто из любопытства, что он будет со мною делать? Любой сказал бы, посмотри на него, и хоть примерно поймешь, что он собирается сотворить. Думаете вы одни такие умные? Это вообще ходячий уникум, как внешне, так и внутренне. Он каждую секунду излучал (именно излучал... Ну, как ребенок, такое же чистое и незамутненное чувство) разные эмоции, причем зачастую противоположные. Радость, гнев, страх, ненависть, умиротворение, отчаяние, надежда, смех, ужас, удивление и много чего еще, но добила меня всего одна эмоция... Внимание, эмоция года — Возжелание! Не знаю как я сдержался, но выдержал и не засмеялся...

Когда же сапожник подошел ко мне, он спросил... Нет, я лучше процитирую, такой п... такое нельзя объяснить!

— Зачема приперлися?— Со злостью и непосредственностью спросили меня с акцентом людей, делающих "Евро-ремонт" в нашей стране

— Сапоги нужны, пары три хороших, крепких, для леса, а еще одну чтобы побогаче, все желательно в темных тонах, в идеале без зеленного. Чтобы лучшего качества, деньги есть.— В следующей фразе я запишу эмоции, которые он выражал во время разговора.

— Таки бы и сказали, да?(Презрение) А то сразу чуть что (нетерпение), сразу сапоги кидать (радость)! Щас фсе будет (заговорщические интонации), ток размерок возьму, и фсе будет, ты ток не обижайся (серьезность)... Ты же не от Лерга?(удовольствие)— За время этого короткого он успел поменять интонации шесть раз! Причем без логики, КАК ЭТО ПОНИМАТЬ? Я всю жизнь... Да что я, любой всегда отслеживает (порой бессознательно) реакцию и эмоции собеседника во время разговора, но тут... Такие чистые и путающие эмоции... Надо побыстрее заканчивать разговор, а то я так с ума сойду! Представьте, к вам с утра подходит миловидная девушка/обаятельный парень (кому как) и голосом трех метрового амбала говорит, что "Не прочь выполнить Любое ваше желание"... В общем серьезные проблемы у меня с ассоциациями

Пока я думал о судьбе своей родной, кровельной, "бугаек" уже успел скрыться в двери за прилавком... Подсобка, что-ли? Не успел я отдохнуть от его общества, как продавец вернулся...

...

Интересно, я часа за два управлюсь?

И не надо на меня смотреть, как на умалишенного! Я в своем уме, просто этот притащил коробку, которая шире его раза в полтора, и в которой лежали сапоги, доставая до потолочных балок (высота потолка метра три с половиной). Слава богу моя черепица еще соображала, и я додумался попросить его "Дать только САМОЕ лучшее!" и подкрепить это заверение золотой моне... Зеленное пупырчатое брысь, брысь я сказал! Без тебя разберусь... Вот уж не думал...

Нет, это невозможно! Это "Чудо" вернулось с коробочкой в два раза меньше, и горкой всего выше его головы. Едва он ее поставил, я посмотрел на него "фирменным" (кровавым) взглядом. Он проникся, и исчез все в той же многострадальной каморке... Я надеюсь, что это каморка. А что, с Этого станется установить там, скажем, мастерскую, замедлить течение времени раз в пятьсот, и преспокойно сделать всю эту обувь, пока я тут ломаю голову.

Вернулся он с небольшим сундучком, по размерам чем-то напоминающую наши коробки под обувь, только эта была шире раза в два, в левой руке и с тремя парами обуви в правой. С необычайно серьезным выражением лица (хоть одна эмоция держится больше одной секунды!) он аккуратно положил ее на пол и жестом пригласил открыть ее. Что странно, она тоже была закрыта на двенадцать щеколд. Не сильно думая, я открыл в той же последовательности. Сундучок, как ему и полагается, открылся, явив сему миру... Кроссовки с туфлями. Кроссовки. Туфли. Туфли. Кроссовки. Не веря своим глазам, я достал обувь и стал ее осматривать. Обычные качественные кроссовки, единственное — размера, как и бирки, нету, ну и разукрашены серебряной нитью. Та же песня с туфлями, только нить — золотая, и не просто вышивка, а довольно качественная татуировка дракона, но, хоть убей, не понимаю, как можно сделать вышивку на туфлях, не причинив им вред. Сложив обратно обувь, я закрыл сундук и посмотрел на сапожника. Увидел удивленную морду сапожника. Ну вот опять. Говорю сразу, кровь пить у этого индивидуума я не буду! Как оказалось, это и не потребовалось, мужик попался закаленный, пришел в себя секунд за десять.

— Дарагой (гордость), ты обязан эт обувь взять (скептические интонации), она уже три столетия в нашей семье хранится (нервозность), даже скидку сделаю, тебе за сотню солотых (радость).

И что с этим делать? Я даже расценки не знаю, я раскидываться деньгами... Не люблю.

— А за остальную обувь?

— За тесяток отдам, да.

— Давай только две пары и все вместе за сто десять

— Нее, гаспадинэ, торг нельзя телать, итак скитка бальшой телаю, сафсем па миру пустите!

— Черт с тобой, дай хоть примерю— Вдруг маленькие будут?

Но мои надеж... Так, это не отсюда... А вот, мои опасения оказались беспочвенными : Все пришлось в пору, сидело удобно, и выглядело довольно прилично, поэтому пришлось платить столь приличную сумму. Хотя, ради себя же покупаю, так что не жалко, все одно выгоднее, чем пылились бы в кошельке. Запихнув обувь с коробкой в сумку, я вышел на улицу. Можно было бы и узнать дорогу у "этого", но я лучше поплутаю чуток, чем останусь наедине с сапожником еще на пару минут.

К счастью, долго плутать мне не пришлось, буквально домов через десять я увидел вывеску. Вывеска была немного необычна : на одной стороне молот, потом дробь а на другой жезл. Честно говоря, до этого я разделенных вывесок не видел, да и дом был под стать рекламе — Необычный. Трехэтажный замок из черного камня без окон на первом этаже и широкой двустворчатой дверью аккурат посередине здания. Решившись, я зашел внутрь, решив сделать это эффектно : Открыв обе створки одновременно.

Зайдя внутрь, я осмотрелся. Внутреннее убранство было таким же, как и внешнее — необычное. Одна половина комнаты была отделана камнем на манер пещер и там было выложено огромное количество всевозможного оружия. Другая же — деревом, причем довольно дорогими породами и с украшениями в виде искусной резьбы, с различными посохами, свитками, украшениями, и различным "разукрашенным" оружием. Стоявшие же продавцы были под стать комнате. Кузнец — высокий жилистый мужик лет тридцати пяти с бородой до груди и усами, переходящими в эту бороду. Черный ежик волос, нос картошкой, широкие скулы, мужественный профиль — Обычный крестьянин, который зарабатывает на жизнь тяжелым физическим трудом. А вот магом был паренек лет двадцати пяти, ростом метр шестьдесят, худощавый, блондин в очках с волосами до зад... До поясницы. Лицо же было обыденным, за которое взглядом не за что зацепиться, не красив и не уродин, обычный человек, даже присматриваясь к которому, не сможешь запомнить его лицо. Вот уж правда, парню надо было идти в воры, с таким лицом его бы никто не поймал.

Единственное, что их хоть как то объединяло — зеленные глаза, одинаковые кресла, на которых он сидели, и надпись над дверью, что была напротив меня. Надпись гласила: "Магазин оружия братьев Гок"

— Что вы желаете, господин?— Вот и голоса такие же — грохочущий бас у кузнеца и тихий, неразличимый полушепот мага. Что странно, но голос мага слышишь даже лучше, чем кузнеца.

— Мне нужен недостающий метательный нож для комплекта, и еще один зачарованный меч, где-то метр длинной, слегка загнут назад, тонкое, но прочное лезвие, может слышали, катаной называется.— Чем больше я говорил, тем мрачнее становилось лицо парня, и тем радостнее лицо великана, но когда я упомянул про зачарованный клинок, лицо парня просветлело, я гигант наоборот, нахмурился.

— Идите сюда господин, да покажите нож из набора, чтоб я подобрать такой же мог.

Я подошел к кузнецу и достал из перевязи нож, протягиваю ему. К слову говоря, ножи крепились на поясе и имели довольно шершавую рукоятку, что позволяло довольно быстро их доставать и метать сразу по несколько штук. К несчастью, подобный трюк проделывать я не умею. Не в смысле метать несколько за раз, это просто, а вот метнуть точно несколько за раз — довольно тяжело.

Кузнец, кстати, пока я думал о всяких мелочах, попробовал на баланс нож, измерил размер, приложил к нему кусок стекла, отчего стекло слегка изменило свой цвет на зеленый, после чего потрогал рукоять, ну и в завершение метнул его через спину в стену, находящуюся в полуметре от него. К моему удивлению, нож воткнулся в стену, а кузнец, осмотрев его, притворно вздохнул, выдернул его, и положил на прилавок, и заговорил озадаченным голосом.

— Ну и подкинули вы мне задачку господин, такие ножи на вес золота, если бы я такие ковать умел, сидел бы в столице и проблем не знал бы, это же эльфийская сталь, секрет ее изготовления всего двое человеческих кузнецов знают. Есть у меня правда что-то похожее, но, боюсь не подойдет.

— Ты не бойся, а неси давай, авось подойдет.

— Ну, как знаете.— Преспокойно пожал плечами кузнец и пошел в дверь, что была напротив входной, зайдя в нее, он повернул налево, а куда пошел дальше, я не мог сказать по вполне вампирьей причине — я не умею видеть сквозь стены. Только я подумал о том, чтобы спросить мага, что означают эти их переглядывания, и почему это единственный магазин с подобным "объединением", как из-за стены донесся грохот падающего железа и приглушенные ругательства. Спустя секунд тридцать ругательства затихли, и только я сделал шаг к магу, как из смежной комнаты донесся грохот раз в десять громче того, что в первый раз. На сей раз ругательства были не приглушенные и весьма оригинальные. А как назвать пожелание неизвестному плотнику, у которого "руки из задницы растут, вместо оглоблей копыта, да и те сломаны еще в детстве", вернуться в утробу той парнокопытной, что его по ошибке родила, да решила прибить, но не вышло у неё, и он, по причине своей необычности и дурости, вместо того, чтобы тихо-мирно рыбку ловить, да в поле работать, делает ужасные полки, которые и парочку боевых гномьих молотов не выдерживают, причем падают те только тогда, когда хозяин сих полок проходит мимо них, совершенно про них забыв, по причине редкой и абсолютной сосредоточенности!