В лабиринтах темного мира. Книга 2

"Дэйли телеграф"

Великобритания с тревогой следит за событиями, происходящими в Билбордии и на внеочередной сессии Совета НАТО ею будет поставлен вопрос о создании санитарного кордона с Билбордией.

Учёный мир Великобритании, в котором достойное место занимают выходцы из Билбордии, считает, что изменение внешности билбордийских личностей и народа происходит вследствие психического воздействия на геном билбордянского человека, вызванного коммунистической пропагандой военного времени, запугивающей граждан скорым началом мировой войны с использование ядерного оружия и стремления всего мира уничтожить Билбордию как государство.

Опыты, проведённые на беглых олигархах и предпринимателях, показывают, что разъяснительная терапия, разоблачающая пропаганду центральных каналов билбордийского телевидения, благотворно воздействует на пациентов, у которых наметились улучшения в самочувствии и внешнем виде. Чем больше вменяемость обратившегося за помощью эмигранта, тем выше результат. Вместе с тем, предлагается неизлечимых пациентов, зараженных телевизионной пропагандой, депортировать в Билбордию, так как их присутствие в цивилизованном обществе оказывает сильное влияние и на других эмигрантов, находящихся в пограничном состоянии вражды к государству, в котором они проживают и которое хотели бы разрушить.

Ученые хотят отметить огромную заслугу билбордийской пропаганды в выявлении групп людей по принципу who is who.

"Ахмадия Интернешнл"

Во имя Аллаха милостивого и милосердного! Неумеренное потребление свинины привело к тому, что очень многие гяуры превратились в то, что они потребляли. И всё это потому, что Аллах не разрешал потреблять свинину. Баранину и говядину нам разрешено потреблять, и поэтому мы не превратились в коров и баранов. На всё воля Аллаха. Но и некоторые правоверные, которых мы считали такими, превратились в тех, кого мы тоже называем гяурами. Наши дэвы совсем не такие. Большого роста, сильные, глупые и с небольшими рожками. А эти маленького роста, умные и с большими рогами. И центр их в новообразовании, созданном эмрикаи для уничтожения западной цивилизации в арабском мире. Молитесь, правоверные, и вы обретете спасение во имя Аллаха, милостивого и милосердного.

"Коль Исраэль"

Семя, посеянное большевизмом, вылезло наружу. Безбожие, согласно учениям Маркса и Энгельса, не оставляет пустым это пространство, оно заполняется отрицательной субстанцией — чертовщиной, и чем больше безбожия, тем больше чертовщины. Но как быть, если даже священники отмечены рогами и копытами? Нужно возвращаться к единственному Богу, которому служит народ израилев.

Благословен Ты, Господь, Бог наш, Царь вселенной, накладывающий узы на мои глаза и дремоту — на веки мои. Да будет воля Твоя, Господь, Бог мой и Бог отцов моих, чтобы Ты уложил меня в мире и поднял меня для мира, и пусть не тревожат меня ни мысли мои, ни дурные сны, ни помыслы дурные, и да будет ложе мое непорочным пред Тобою. И озари глаза мои, чтобы мне не уснуть смертным сном, ибо Ты озаряешь тьму глазного зрачка. Благословен Ты, Господь, озаряющий весь мир славой Своей.

Слушай, Израиль! Господь — Бог наш, Господь один!

"Казахстанская правда"

Билбордский синдром раскол на три части казахстанское общество. Казахи, билбордяне и инфицированные казахи, противостоящие всем остальным. Медики и парапсихологи свободного Казахстана установили, что у незараженных людей отсутствуют явные признаки ксенофобии и оголтелого национализма, чего в избытке есть у инфицированных. Наш мудрый президент принял решение освободить от всех должностей инфицированных представителей бывшего единым казахстанского общества и отправить их на работы с ежедневным слушанием лекций по истории Казахстана и изучения трудов нашего любимого руководителя. Ксенофобия и вражда к другим народам — это не наша идея, — сказал Он.

"Жэньминь жибао"

Руководство нашей горячо любимой партии с гордостью сообщает о том, что поддерживаемые ею традиционные китайские мудрости обрели осязаемую и материальную форму: все янгуйцзы (заморские черти) стали чертями в полном смысле этого слова, благодаря своему внутреннему содержанию и психологии. Если человек крикнет сто раз, что он чёрт, он и будет этим чёртом. Yi bai ci — yi ge shi (и бай цы — и га ши) — сто слов — одно дело. Если граждане всего мира воспримут к исполнению заветы Великого кормчего, то у них отпадут рога и копыта, и они могут включиться в строительство земного коммунизма. Партия и правительство заявляют, что они могут снабдить цитатниками Великого кормчего два миллиарда человек, желательно глав семей, тогда цитатников хватит на восемь миллиардов человек, заготовленных благодаря мудрым предвидениям Великого кормчего.

"Вашингтон пост"

Билбордский синдром является продолжением холодной войны, начатой Стулиным после Второй мировой войны. Созданная им система социализма угрожала Западу экспортом идей социализма в Западную Европу. Многочисленная Красная Армия с танковыми группировками стояла во всех странах Восточной Европы, сердито урча моторами и угрожая неожиданным броском в Испанию и Португалию. В 1948 году страны Запада подписали Брюссельский оборонительный пакт, который в 1949 году оформился как НАТО. Народы оккупированных советскими войсками стран выступали против коммунистических режимов и нужны были силы для подавления общего недовольства. Поэтому, через шесть лет в 1955 году коммунистическая Билбордия собрала армии всех союзников в Европе и создала Организацию Варшавского Договора, которая уже в 1956 году участвовала в подавлении мятежа в Венгрии. Затем была Польша, Восточная Германия, Чехословакия. После распада коммунистической империи Билбордия стала преемником исчезнувшего государства и сразу почувствовала боль от того, что весь социализм держался на коммунистических штыках. Билбордии нечем похвалиться, кроме Победы в 1945 году, которая была достигнута при активной помощи Запада, о чем в Билбордии давно забыли. Злоба и ксенофобия вызвали к жизни самые низменные чувства населения страны, никогда не жившей свободно, постоянно находившейся под монголо-татарским игом или в рабстве у билбордийских дворян и помещиков. Если Билбордия сменит тон официальной пропаганды, то этот синдром пройдет, и Билбордия вернется в число цивилизованных стран, не угрожая никому ядерной войной.

"Либерасьон"

Билбордийский синдром особо опасен как большой Франции, так и для маленьких Испании и Португалии, которые являются нашими добрыми соседями. Хотя и мы иногда живем с ними как Билбордия и Краина, но мы все являемся членами Европейского Союза и наши разногласия не мешают нам жить и не являются основанием для того, чтобы Испания аннексировала Португалию или Португалия не вторглась в Испанию для захвата тех областей, которые по духу являются португальскими. Но даже и в этой ситуации мы остаемся людьми, не подверженными никаким синдромам. А вот представители Билбордии, купившие недвижимость в наших странах и заболевшие билбордянским синдромом, превратили прекрасные виллы и квартиры в настоящие свинарники и наши правительства намерены предпринять решительные меры санитарного и профилактического порядка для ликвидации заразы на Пиренейском полуострове.

"Токио Симбун"

Билбордский синдром — это наказание Билбордии за нечестное отношение билбордян к Японии. Во второй мировой войне Япония не воевала с Билбордией, несмотря на то, что Билбордия была союзником Америки и Англии, воевавшими с Японией. Все пять лет действовал принцип: враг моего врага не мой враг, а в 1945 году, Билбордия без объявления войны вероломно напала на Японию и захватила японские территории. Если Билбордия отдаст Японии захваченные острова, то билбордский синдром исчезнет и вместо пятачков у билбордян будут маленькие и красивые носы по-японски.

Старая столица, Центризбирком

— Уважаемый господин президент, — сказала секретарь комиссии, собственноручно заполняя заявление о желании выставить кандидатуру на выборах, — почему вы хотите подать заявление и стать президентом?

В зале повисла тишина, были слышны только электронные клацанья цифровых фотоаппаратов корреспондентов, а видеокамеры работают бесшумно.

— Потому что я так хочу, — сказал кандидат, ожидавший вопроса о том, каким документом обосновано его выдвижение на третий конституционный цикл и сжимая в руках постановление Конституционного суда о том, что если президент не доделал дела по исполнению Конституции, то он может выдвинуться на следующий цикл, чтобы доделать все запланированные дела. Но обошлось без всяких дурацких заявлений и объявлений. Управляемая демократия тем и хороша, что все средства массовой информации хорошо управляемы и поддерживают все начинания человека, который им платит. И что еще хорошо? Все выглядят одинаково, как и положено носителям билбордянского синдрома. Нет ни одного предателя с розовой кожей и выбритым личиком, морщащимся от запаха серы и сапожного крема, от которого блестят и размягчаются копыта.

— Очень хорошо, — сказала секретарь и поставила печать на заявление.

Стоящий рядом председатель Избиркома с членами комиссии на камеру провели экстренное заседание избиркома и голосованием руками утвердили протокол голосования по выдаче удостоверения кандидата действующему президенту.

Поставив подпись и печать на заранее заготовленный документ в сафьяновых корочках, председатель Центризбиркома торжественно вручил его действующему кандидату.

Все бурно зааплодировали, а корреспонденты всё бурно снимали и комментировали примерно так же, как если бы они вели репортаж с футбольного матча.

— Какие задачи вы ставите на следующий президентский срок? — спросил старый и лысый телеведущий одного из центральных государственных телеканалов.

— Задачи грандиозные, — сказал кандидат и улыбнулся. — А им сами не противно играть эту мерзкую роль? — подумал он. — Мне вообще противно находиться здесь и играть роль какого-то кандидата. Можно было всё принести ко мне в кабинет и провести протокольную съёмку, всё равно нет никакой разницы. А всё из-за этого электората. Остались единственные выборы в стране, где нужно юлить хвостом перед народом. И так восемьдесят девять процентов поддерживают меня, так зачем колебать воздух на выборах. Пусть этим занимаются спойлеры, а у меня дел выше крыши. Говорят, что поймали и откармливают щуку весом в пятьдесят килограммов. Вот мы ее и поймаем на потеху публике. Это будет лучше всякой пропаганды. Я — отец нации и меня должны видеть не на митингах, а в действии. Я стреляю, я прыгаю, я летаю, я на морском дне, я в кругу глав государств, а всё остальное — шелуха для оппозиции, если она сможет протолкнуться сквозь созданную систему фильтров, через которую комар не пролезет, не то что какой-нибудь Алексей Харизматиков. По нему тюрьма плачет, а не пост в государстве.

Старая столица. Резиденция, узкое совещание

— Что делать будем? — спросил президент.

— А чего делать? — переспросил старый товарищ. — Что делали, то и делать будем.

— Ты на себя в зеркало смотрел? — спросил президент. — С такой рожей и рогами в нормальное общество не пускают. Ты что на завтрак ел?

— Как обычно, — сказал старый товарищ, — салат из зелени и кофе. А на обед я обычно смешиваю первое и второе и заливаю всё компотом. Отличная штука получается, сытно, быстро и калорийно?

— И давно ты так обедаешь? — спросил президент. — И кто ещё так обедает? — президент строго обвел всех взглядом. — Может вам еще ушаты персональные заказать?

— А что же нам делать? — спросил второй старый друг. — У нас и семьи стали превращаться в таких же, как и мы. Как говорят, муж да жена — одна сатана, муж с женою бранится, да под одну шубу ложится, а детки из-под шубы и вылезают такие же, как и мы.

— Что говорят учёные? — задал общий вопрос президент.

— Какие они учёные, — с презрением сказал глава администрации, — они с ошибками пишут, а в науке полные профаны. Все нормальные ученые давно в заграничных центрах работают, нашу славу чужим отдают. Сами же знаете, кто у нас наукой руководит.

— Хватит чепуху молоть! — вскипел президент. — Что они говорят?

— Говорят, что это все психология, — сказал глава администрации, — какая-то психосоматика.

— Не какая-то, а влияние психологии конкретной личности на заболевание тела конкретного человека, это не эпидемия, — сказал президент. — Дальше?

— Дальше? — переспросил глава администрации. — Говорят, что среди заболевших только плохие люди, на которых клейма ставить некуда. У нормальных людей нет никаких симптомов заболевания.

— Получается, что это на нас клейма ставить некуда? — спросил президент? — Так, давайте каяться, кто и в чем замешан? С кого начнем?

А почему с меня? — вдруг заговорил ближний помощник. — Как что, так сразу на меня. Я вообще человек хороший. Кошек вот люблю, пейзажики фотографирую, в социальных сетях я свой человек и у меня друзей миллионы. Так что, я самый лучший, а смотрите, что со мной делается, — и он наклонил голову, чтобы показать черную и редкую щетину.

— Сиди, тебя никто не спрашивает, — сказал президент. — Я сам ваши грехи хорошо знаю и не вижу в них ничего такого, чтобы что-то выделяло вас из всех. Вы такие же, как и все, и не хуже, и не лучше. Но вот откуда у нас такая соматика? А?

— А, может, нам перестройку устроить, как Горби? — предложил средний помощник по промышленности и торговле. Человек он был ушлый, работал инженером на ста десяти рублях, а как стал дружбаном, так фортуна к нему и поперла. И к его жене тоже. За год стали миллиардёрами.

— А что, это мысль, — подхватил глава администрации. — Как, мужики, а? И перестройку сделать главным лейтмотивом избирательной кампании.

— Что, ножки у моего стула подпилить хотите? — сурово спросил президент. — При перестройке нужно указать на козла отпущения, а кто им был последние четверть века? Вы что, забыли, что президентом хочу быть я?

— Никак нет, не забыли, — по-военному сказал глава администрации. — Сосредоточимся на той разрухе, которая была при вашем приходе к власти, и на грандиозных задачах, которые нужно решить в ближайшие двенадцать лет при двух ваших последующих президентских сроках. Главное — нарисовать светлое будущее. Низкие налоги. Свобода предпринимательства. Демократические выборы. Многопартийность, Сексуальная революция. Судебная реформа. Разделение властей. Свобода информации.

— Ты что, с ума сошел? — перебил его президент. — Да тебя за такие речи гнать нужно погнаной метлой отсюда.

— Так ведь это же слова, — стал оправдываться глава администрации. — Кто же будет всё это делать? Никто, мы не дураки под собой сук пилить. А за двенадцать лет мало ли что может произойти.

— Тааак, — угрожающе протянул президент, — за двенадцать лет либо ишак сдохнет, либо всенародно избранный того?

— А другого выхода нет, — вдруг оживился ближний помощник. — Либо революция, либо перестройка. И за эти двенадцать лет нам нужно исчезнуть так, чтобы никто нас не нашел.

— А ты чего разошелся? — осадил его президент. — Тебе придется садиться в мое кресло и защищать нас грудью до тех пор, пока усидишь хотя бы до первого срока, и не вздумай отказываться от второго срока, если даже я тебя сильно попрошу. Понял меня?

— Понял, — сказал ближний помощник и поник головой, соображая, чем это для него аукнется в будущем.

— Итак, — подвел итого президент, — объявляем вторую перестройку. Никакого сухого закона. Цены на водку нужно снизить на треть и увеличить ее производство, чтобы не было убыли в бюджете. Для среднего класса организовать производство собственного виски, чтобы всякие там белые лошади и баллантайны под ногами у нас не путались. Соберите корреспондентов президентского пула для моего заявления.

Через час все средства массовой информации взахлеб рассказывали, что горячо любимый президент, имеющий поддержку восьмидесяти девять процентов населения страны, объявил о своем выдвижении на следующий президентский срок и о намерении провести вторую перестройку сразу после избрания на высший пост в стране. Да здравствуют низкие налоги, свобода предпринимательства, демократические выборы, многопартийность, сексуальная революция, судебная реформа, разделение властей, свобода информации.