Записки офисной ведьмы

И тут у меня начинает трещать так и не выключенный палантир... Вызов от суккубы:

-Что делаешь? А у меня тут такое...

Быстро сообщаю ей, что я на тренинге и отключаюсь, но пронзительный взгляд эльфийки уже наставлен на меня:

-Вот вы и проштрафились... Читайте нам смешные стишки! Хоть один из слушателей обязательно должен засмеяться над вашим выступлением!

Выхожу в центр голубого зала и под нежную эльфийскую музыку сообщаю:

-Это стихи, которые я очень люблю. Они смешные, правда. Их автора расстреляли однажды. В другом мире, не в этом. Но он хорошо держался.

Начинаю, глядя эльфийке прямо в глаза:

И там, где глубже сумрак хмурый,

Мой взор горящий был смущен

Едва заметною фигурой

В тени столпившихся колонн.

Я подошел, и вот мгновенный,

Как зверь, в меня вцепился страх:

Я встретил голову гиены

На стройных девичьих плечах.

На острой морде кровь налипла,

Глаза зияли пустотой,

И мерзко крался шепот хриплый:

"Ты сам пришел сюда, ты мой!

Мгновенья страшные бежали,

И наплывала полумгла,

И бледный ужас повторяли

Бесчисленные зеркала...

(Н. Гумилев)

Ведьмочки хором охают, а Алукард начинает сокрушительно ржать....

...Следующее утро на работе, как водится, не задается. Вечер бездарно потрачен на "приход в себя" после давешних подвигов и попытки решить концептуальный вопрос искать ли новое жилье прямо сейчас, или перекантоваться у Горгоны, пока все утрясется, а потом спокойно вернуться на нажитое место. Проблема в том, что когда оно все утрясется — никто сказать не может, но отчетливо — не скоро. Суккуба шипит, мечет искрами и грозит соблазнить всех погромщиков, начиная с Фарнабазова. Горгона охает и хлопочет. А я? Что я... Я вспоминаю, что собиралась как раз в этих числах предложить Милому плюнуть на все, взять внеочередной отпуск и рвануть на какой-нибудь курорт — и пытаюсь залить горе. Где мы будем дальше жить и что делать с Фарнабазовым, меня волнует мало — я хочу большой и чистой любви где-нибудь на пляже. Поэтому я быстро накачиваюсь и сваливаюсь спать — чтобы наутро, едва продрав глаза, сообразить, что опаздываю на работу и надо срочно бежать бегом.

-Девушка! У меня неожиданно на балансе оказалась пять миллионов имперских талантов? Что мне делать?

Проверяю. Действительно через три разных банка неизвестно откуда к нему на баланс высыпалось пять миллионов.

-Да, на ваш номер сегодня был осуществлен межгалактический перевод...

-А зачем, девушка?

Интересно, какого ответа он ждет?

В палантире возникает светлый лик начальницы с каким-то бледно-зеленым пирсингом поперек лба:

-Десять минут тебе на перекур, а потом ты идешь на полдня в отдел Ужаснахов, посмотришь, как там и что. Понравится — устрою тебе туда перевод, нам нужны свои люди везде, да и платят там побольше. Хватит тебе в нашем отделе попу протирать.

Ужоснахи так ужоснахи, самой интересно, чем они там у себя в Темной Башне занимаются. И десять минут на перекур — тоже хорошо, курить не буду, но потрепаться с коллегами с утра — святое дело для непроснувшегося мозга.

В курилке стоит густой сандалово-ладанный аромат — в углу курити жжет бумажные дегньги стайка призраков-маркетологов. Из другого угла раздаютсяь чьи-то сдавленные рыдания и несет обидой и отчаянием. Все ясно, вместо того, чтобы спокойно покурить с маркетологами, я пойду утешать несчастного — эмпат я или не эмпат? Оздоровление психологического климата в мои обязанности, конечно, не входит, но мне ж хуже будет потом, если не разберусь и не нанесу пользы.

В углу рыдает золотоволосая эльфийка с тренинга, уткнувшись в плечо рослому ясногразому нолдо.

-Они.. они... они все просто непригодны к работе с клиентами! Сплошные комплексы... Сплошные внутренние ограничения! Я себя чувствовала ужасно — я не смогла им помочь обрести себя! Я неэффективна!

Нолдо скучающе поглаживает ее по плечу и тоскливо оглядывается на меня.

Нет, решаю я. Эту я утешать не буду. Пойду-ка я сразу к Ужоснахам.

...Отдел Ужоснахов находится в самой высокой башне офиса. Клиентам приходится подниматься туда по невыносимо длинной, хотя и самодвижущейся, винтовой лестнице, которая проплывает между мрачными картинами, рассказывающими об истории компании, о ее взаимоотношениях с клиентами и о средневековых практиках взыскивания долгов — поговаривают, что в некоторых мирах такие до сих пор используются. Ужоснахи занимаются взыскиванием задолженностей, составлением черных списков палантирных хулиганов, написанием досье на работников, нарушивших корпоративную этику, штрафами, взысканиями и выговорами с занесением.

Я, как сотрудник, взлетаю на скоростном лифте жизнерадостной розовой расцветочки, минуя лестницу, но при выходе из лифта мрачная атмосфера обрушивается прямо на похмельную голову, исцеляя и утешая.

Черные стены отсвечивают мрачным и зеленоватым, гнилушки по стенам складываются в лозунги:

"Будь бдителен!"

"Нет психотропному излучению!",

"Если у тебя мания преследования — это еще не значит, что за тобой не следят".

Из застекленных витрин по углам скалилятся черепа с подписями:

"Он не уплатил пени",

"Он выдал служебную информацию гоблинам",

"Он попытался обмануть отдел кадров".

Самый страшный скелет — совсем уж изуродованный и выглядящий несчастным даже в смерти находится под подписью:

"Он не заполнил форму МРРН-2727 Љ323".

На самой двери отдела висит плакат:

"А ты оповестил начальника о служебных злоупотреблениях, допущенных твоим коллегой?". С плаката скалится типичный временный сотрудник и тычет в зрителя огромным когтистым пальцем.

Кажется, я хочу тут работать.

Тихонько стучу. Дверь открывается сама собой с тяжелым печальным вздохом.

Ужоснахи в количестве пятерых сотрудников толпятся в углу у большого палантира и ржут как ненормальные, подпрыгивая от смеха на полметра вверх и стуча друг друга кулаками по чешуйчатым спинам. На меня оборачивается самый крупный и зеленый — видимо начальник отдела — и молча, давясь и булькая, тыкает пальцев в палантир вместо привествия. Подхожу и тоже начинаю ржать: это марсианские порнушные комиксы с подписями из родных служебных инструкций. На "Процедуре переоформления" я уже рыдаю у кого-то на плече.

Когда экстаз проходит, на меня наконец обращают внимание и с довольными уханьем выдают кучу старомодных бумажных папок.

-Погляди — это дела самых главных должников. Основной рабочий инструмент. Если станет страшно — валерьянка в левом шкафу, водка в правом, цианистый калий — по центру, но его мало, не злоупотребляй.

Папки урчат и плюются язычками пламени. Обжегшись пару раз, я злобно шиплю на них что-то матерное на вестроне, и самая пухлая и старая слегка затихает и с тем же одобрительным уханьем раскрывается посередине.

Погружаюсь в увлекательное чтение. Первая подшивка называется

"Все о тайной организации баронов Унгернов"

Содержание зубодробительно: подшивки счетов и счет-фактур, копии договоров, замызганные чеки давно обанкротившихся межгалактических банков, чья-то заляпанная кровью доверенность на имя некого Александра Лапина, свидетельство о смерти этого самого Лапина и прочая непонятная фигня. Последние страницы содержат более-менее внятный финансовый отчет, из которого следует, что Унгерны должны нам совершенно астрономическую сумму, но взыскивать мы ее не будем, потому что счета у них и так астрономические, и нам важно сохранить клиента, который платит по таким счетам, хоть и не всегда и не полностью.

Вторая подшивка честно называется "Записки сумасшедшего", пахнет Безумием и состоит из нескольких десятков претензий написанных одним, крупным и размашистым почерком. Претензиями я зачитываюсь.

"Уважаемые Палантирщики! Разве вы не в курсе последних Научных Достижений о том, что ваши Палантиры вызывают обморок тентаклей у великих древних Богов? Ктулху отомстит вам! Месть его будет страшна и ужасна, зеленой кровью захлебнется все мироздание! Если же вы хотите избежать сей гибельной участи — прошу предоставить мне скидку в размере пяти имперских драхм и тогда я отведу гнев Ктулху от ваших палантиров!"

"Неуважаемые! Ваш палантир, купленный мной на Сумеречном рынке в Ехо, излучает запретную магию и разрушает заклинания третьего и четвертого уровня! Прошу в связи с этим предоставить мне скидку в размере десяти имперских драхм, и я, так и быть, не буду подавать на вас в межгалактическую прокуратуру!"

"Я инвалид, пострадавший в боях с Волдемортом и Пожирателями Смерти! (Получил язву правого желудка). Прошу в качестве программы поддержки авроров-инвалидов предоставить мне в качестве скидки..."

Что характерно скидки ему предоставлялись регулярно. Не по пять-шесть драхм, конечно, но что-то видимо, давали, вызывая каждый раз новый приступ вдохновения.

Следующая папка доставляет мне ни с чем не сравнимое садистское удовольствие. Первым листом идет грозное письмо в адрес некоего господина Сантаны, с требованием уплатить задолженность в 125 драхм, иначе дело будет передано в соответствующие судебные органы.

Вторым — грозное письмо Сантане уже из этих судебных органов с требованием уплатить задолженность в 125 драхм и судебные издержки в размере еще 500, иначе имущество указанного Сантаны будет конфисковано в счет уплаты долга.

Далее следует ехидное письмо от самого господина Сантаны, в котором указывается, что он заключал договор с компанией до своей инициации в вампиры, а по законам клана (параграф 666, пункт 12678) правопреемство между человеком и гемоглабинозависимой личностью, образовавшейся из него после укуса ограничено, посему он просит прекратить незаконные преследования.

Следующее письмо от отдела Ужоснахов подробно разъясняло, по каким именно причинам пункт параграфа 666 под номером 12678 вступает в противоречие с заключенным господином Сантаной договором с компанией от 31.06.2006 года , так что Компания в данном случае придерживается общемировой судебной практики, но разумеется, господин Сантана в праве оспаривать свое дело в суде — не ранее чем оплатит судебные издержки в размере 2000 имперских драхм.

Завершается подборка несколькими цветными газетных подшивок, с живыми движущимися фотографиями. Заголовки гласят: "Вампир, впавший в отчаянье, пытается высушить своего адвоката!" "Демонстрация инферно-меншинств против власти крупных корпораций!" "Забастовки оборотней планеты Плюк". В заключение подборки кто-то подшил фотографию скорчившихся и почерневших останков господина Сантаны с подписью "Трагическая смерть правозащитника".

Но нет, это еще не конец! За фотографией следует сдержанное и вежливое письмо от Адской канцелярии с печатью в виде адовой пасти, в котором уведомляется, что теперь господин Сантана обслуживается по специальному корпоративному тарифу, а все задолженности, разумеется, выплатит в течение ближайших нескольких сотен лет вместе со всеми судебными издержками, а если у компании еще есть какие-то претензии к нашим корпоративным пользователям — милости просим, ведь заставлять их расплачиваться за долги — наша прямая задача...

От увлекательного чтения меня отрывает восторженное уханье бледно-зеленого Главного Ужаснаха — он решил, что я уже достаточно насладилась об документы и хочет продемонстрировать работу с клиентамии напрямую. Сажусь рядом с симпатичным привиденьем невнятного пола, в желтых кудряшках и с кровавой полосой вокруг прозрачной шеи. Приведенье старательно моделирует кошмар для главного бухгалтера задолжавшей нам фирмы. Такие кошмары начинают регулярно сниться всем пользователям на пятые сутки после просрочки, но если простым абонентам ужасы насылаются совершенно стандартные (монстры из-под кровати, мировой финансовый кризис, свиной грипп, потеря партбилета), то с бухгалтерами, директорами и контактными лицами ведется индивидуальная работа. Минут десять я молча любуюсь на мрачные подземелья, по которым маршируют закованные в броню легионы финансовых инспекторов, а потом подаю голос:

-А что если все сделать проще? Пусть просто всю ночь сумма счет-фактуры не сходится со счетом, а стандарты оформления этих счет-фактур .... то ли поменялись вчера, то ли поменяются завтра?

Приведение глядит на меня заинтересовано, ухает и углубляется в расчеты, но потом разочарованно сообщает:

— Нет, это пока рано. Сначала — подземелья с инспекторами, через месяц жахнем круцио, и только потом несходящиеся счет-фактуры. Нам же нужно чтоб они платили, а не с ума сходили! А уже потом повестка в суд. Кстати, говорят, вы знакомы с Черным Оператором?

— Ну... Да.., — Наверно в этот момент я краснею.

— Передайте ему, что если он вдруг заинтересуется — мы рады будем ему в нашем отделе. Тут неплохо платят.

Я уверена, что Тони не заинтересуется, но честно киваю:

— Хорошо, передам.

...Домой я прихожу посвежевшей и жизнерадостной, а всю ночь мне снятся стенающие приведения, вопящие "отдай мои деньги! отдай мои деньги!", Волдеморт с волшебной полосатой палочкой, на которой написано "пени", и марширующие финансовые инспектора...

Утром меня будят хором Горгона и Суккуба, сообщая, что пра вст авать, потому что перед работой нужно успеть примерить платья. Иначе будет поздно.

Ну да, будет, точно. С момента последних замеров я питалась в основном гамбургерами из ближайшей орочей забегаловки, потому что колдовать нормальную еду ни сил ни желания не было, а нормальных ланчей в офис так и не начали завозить. Гамбургеры из генетически модифицированных мумаков отличаются тем, что оседают на боках и попе немедленно после съедения и сгоняются потом только с привлечением самой высшей фитнесс-магии и диеты. Пора переходить на прозрачный кефир, да...

-Пора вам, девочки, садиться на кефирчик, — ласково сообщает нам обеим Горгона. Чтобы к Ночи быть в самой форме! Чтоб у всех мужиков слюнки текли! Говорят, там будет Сам...

Синее платье с глазами и правда так хорошо, и так игриво подмигивает в зеркале, что настроение несколько поднимается. Милитаризированная суккуба поглядывает на себя, хлопает в ладоши и сваливает соблазнять иракских военнопленных. Вальпургиева ночь приближается.

Родной офис украшают к празднику. Высушенные головы абонентов сверкают мертвыми глазами с кольев вокруг крыльца. Над ресепшеном переливается всеми цветами радуги Смертный Знак. В коридорах царит предпраздничный гламур — под потолком резвятся розовые феечки, уворачиваясь от гоблинов в строгих черных костюмах и галстуках, из всех щелей сыпется светящаяся, шуршащая и попискивающая мишура, а корпоративная почта лопается от дурацких писем.

"Жил был на свете Ужасный Черный Гоблин. Вот такой (прилагается маленький и совершенно не смешной рисунок). Однажды он узнал, что все его друзья весело празднуют Вальпургиеву ночь. Вот так. (на картинке хентайный монстр имеет щупальцами целую толпу удивленных менеджеров). И захотел он тоже пойти на праздник, но оказалось, что только сотрудники Крупных Корпораций имеют туда пропуск. И тогда Ужасный Гоблин пошел в отдел кадров, где сидела Эльфийка. Вот такая. (Уши эльфийки свисают на стол и отчаянно хлопают).Эльфийка сказала — "Мы не принимаем на работу Ужасных Гоблинов. Чтобы работать с клиентами ты должен стать добрым, отзывчивым и красивым. Вот таким (тошнотворный гламур). И Гоблин изменился! И он поступил на работу в нашу Компанию, и завтра будет праздновать Вальпургиеву Ночь вместе с вами! Вот так: (клацающая окровавленная пасть). Если ты не хочешь встретиться с ним завтра — разошли это письмо двадцати сотрудникам — и тогда тебе повысят зарплату еще до Нового Года. А если ты не отошлешь письма, то завтра тебя сожрет Ужасный Гоблин!!!!".