— Так получилось случайно. Работа кончилась раньше, чем обычно и я был полон сил. Тут на остановке я двое пацанов ждали автобуса, а он как всегда запаздывал. Тогда возле нас остановился "Кадиллак" двое телохранителей высунулись и предложили меня подвести. Денег при мне не было, и я рискнул, хотя один пацан мне шептал, что могут устроить расчлененку. Когда я забрался, на меня накинулась женская особь загадочного возраста. Она шептала:
— Какой красивый мальчик, прямо неземная красота. Затем мы занялись тем , чем занимаются боги Олимпа. В целом нам было хорошо, она визжала как свинка. Веселье продолжалось целый час, я улетал на небо четыре раза, а потом меня выкинули, сунув сто долларов.
— А ты не сочиняешь? — Усомнилась Жульета! — По глазам вижу, что врешь!
— Воспринимай, как знаешь.
Во время разговора они продолжали скользить по широченным коридорам. Роскошь была дикой, смесь варварства и древней Греции. Путь им указывали амазонки, а так же восхитительные, смазливые и мускулистые юноши. Жульета подлетала к ним и нарочно обнимала парней, а они умело ласкали ее тело, гладили ноги. Но Александр делал вид, что ничего не происходит, и Жульета успокоилась.
— Эпикур типичный буржуа. Ну, зачем ему такой большой дворец, неужели нельзя поскромнее. — Сказал Ленин.
— А тебе, зачем такой огромный мавзолей. Можно было маленький, но вкусом. — Одернул Ленина Александр.
— Это нужно не мне, а народу. Тем более что теперь слава коммунизма видна издалека. Я себе еще больший сделаю, такой что померкнут звезды, на всю вселенную. — Пригрозил Ильич.
— Вот это типичная буржуазия, вам известно, что по поводу гигантомании говорил Фрейд.
— Вот с этим нет проблем, в нашем мульти-гиперплазменном теле член может вырасти на километр. Да что километр целый парсек, тысяча парсеков на всю галактику! — Рявкнул Ленин.
Наконец они влетели в центральный зал, таких размеров, что в нем мог уместиться не один Кремль. Тут была целая оргия. В самом центре протекали кровавые гладиаторские бои, а на ложах спаривались влюбленные пары, не забывая при этом вливать в себя вино и обжираться. Смотрелось все это, как одна громадная не пристойная групповуха.
— Что-то напоминает фильм "Калигула" только куда более масштабно. — Сказала Жульета.
— Не смотрел, но это черт знает что.
Более привлекательной была большая гонка: животные, напоминающие крылатых, в чешуе жирафов, слоны с реактивными поплавками на ногах, черепах на гусеницах. Были тут и роботы, сама гонка сопровождалась активной перестрелкой, применением мин и гиперплазменных пузырей. Животные взрывались, скачущие на них люди тоже. Тела разлетались на рваные истекающие кровью, поджаренные куски, а затем соединялись снова. Всадники выли, но глаза горели, видно, что им это ужасно нравилось.
Но это еще пол беды чем занимались прочие люди.
Партнеры помимо сексуальных извращений активно использовали плетки, лазеры, дубинки, электроразряды и прочие виды запретных удовольствий. Некоторые даже посыпали себя радиоактивными изотопами и отпиливали руки и ноги. Царь Петр причмокнул языком:
— Люблю, когда истязают! Особенно приятно гладить женские ножки раскаленным железом.
— Неужели Эпикур, великий философ древности предается таким оргиям и разврату. — Удивился Александр. — Не верю, что сей ученый муж, может до этого опуститься.
— Может, его здесь и нет! — Сказала Жульета, а тут просто собрались греки и варвары, посмотри, судя по лицам здесь много германцев.
Александр поморщился, некоторые парни ласкали и спаривались друг с другом, что было отвратительно. Юноша вспомнил, как к нему лепились Геи, а он так им врезал — гнев придал силы. Педерасты не отличались мужеством, явно не мужчины, от ударов крепкого кулака разбежались, расквасив накрашенные губы и носы.
— Какое ублюдство и скотство! — Как можно предпочитать мужчин, когда вокруг столько прекрасных дам.
— Я и сама не понимаю! — Ответила Жульета, это противно.
— На сей раз, я согласен! Вот именно поэтому я предлагал сделать женщин доступными, а жен общими, чтобы не проникал в ряды коммунистов жуткий грех гомосексуализма. — Ленин, похоже, был горд своими деяниями.
— А я стремился оженить всех своих соратников и закрывал глаза на изнасилование. А что если женщину изнасиловать, невелик убыток, может еще дите народит. — Сказал Петр. — А для войны нам нужно много народа.
— Ладно, вот посмотри, суетятся роботы-слуги, спросим у них где Эпикур. Наверняка не соврут.
Четверка подлетела к ним, похожие на обнаженных людей роботы поклонились гостям и ответили:
— Великий мудрец и философ пребывает на алмазном блюде. — Биокиборги сделали дружный жест.
— На том, что обрамлена словно корона. — Спросил Петр.
— Вот именно! — Подтвердили роботы.
В самом центре оргии располагалась корона. Пышнотелая женщина занималась любовью сразу с четырьмя могучими гибридами мороженого, леденцов-петушков и тортов. Они дарили кулинароно-эротическую с четырех сторон, работали очень энергично, казалось, это был механизм на ядерном топливе. Одновременно похотливую девушку истязали плетьми и палили огнем, причем по крикам и стонам было не понять, больно ей или приятно.
— Так, где здесь Эпикур. — Удивился Ленин. Это садизм какой-то.
Они подлетели ближе. Шикарная женщина только что освободила от внушительного лакомства рот и вливала в себя бокал дымящегося вина.
— Может, вы скажете нам, где ваш великий философ. — Александр обратился к только что освободившемуся атлету.
Красивая шлюха поперхнулась, и опрокинула бокал. Из-под ее длинных ногтей торчали иголки, а арбузные груди ласкало пламя и лучи лазера.
— Вам нужен Эпикур.
— Да! — Сказал Ленин.
— Так это я! Великий философ древности!
Глядя на эту шлюху-мазохистку, ребята заржали. Вот чего они ожидали меньше всего. Петр нахмурился:
— И как это мужик облачился в женскую плоть.
— А так! — Произнес Эпикур — Мое кредо получить от жизни как можно больше удовольствия, а женское тело не в пример более чувствительное, чем мужское и в нем ловишь гораздо больше наслаждения.
— Но ведь тебя дерут! — Крикнул Петр.
— А мне нравиться! — Вот ты, например знатный вельможа.
— Аз есть Царь! — Монарх сжал кулаки.
— А такого удовольствия как я не испытывал. Сам Александр Македонский оценил прелести женского тела.
— Я уважаю Александра, но в данном случае как мужчина он не прав. Впрочем, не даром его империя оказалась непрочной! А Россия была и остается великой державой. А плеть тебе я вижу по вкусу. — Добавил Петр.
— Очень! Во всяком случае, в этом теле, а теперь хотите к нам присоединиться.
— Нет! — Сказал твердо Ленин. — Коммунистическая мораль не позволяет. Кроме того, при желании мы себе можем оргию организовать и покруче. Меня даже удивляет, как ты додумался, что Бога нет.
— Ну, если ты знаком верой греков, то должен знать что единого Бога, сотворившего вселенную у нас никогда не было. Материя как бы структурировалась сама собой. А раз так, то какова функция языческих богов Олимпа. Они не продуктивны, воюют между собой, соперничают, их легенды красивы, и не более того. Тем более мне ни разу не встретился человек, который мог достоверно подтвердить, что видел их. А зачем бессмертным прятаться от смертных. Вывод напрашивается сам, богов не видно, потому что они выдумка сказка. Что касается веры иудеев, то они крайне амбициозная раса и придумали себе самого Всемогущего Бога. Но это не спасло их от рабства и унижений. Вот мое мнение — трусливая нация торгашей решила всех поразить, вот они создали страшного Иегову, не терпящего иных богов. Но вот Александр Македонский почитал все религии, даже иудеев, и знаете почему?
— Ну, говори философ. — Ленин глотнул вина из фужера.
— Потому что он тоже был атеистом, а вера в иных богов была тонкой политикой, которая должна была привлечь к нему все покоренные народы. Только подлинный неверующий мог додуматься до такого с точки зрения кощунства как включить себя в пантеон высших богов.
— А теперь ты сам как бог! — Сказал Ленин. — Не хотелось тебе создать собственную вселенную.
— Я крайне рад, что мои потомки достигли такой высокой ступени развития, что способны заткнуть за пояс Зевса. Порой и у меня возникали идеи, воспроизвести собственное мироздание.
— Так что тебя остановило?
— Мысль о том, что крайне трудно сделать все свое творение абсолютно счастливым, а порождать жизнь ради страдания это не по мне. Ведь для того, чтобы наказать или убить, не надо ума, а вот чтобы осчастливить, надо быть даже больше чем просто всемогущим Богом.
— Интересная философия. Но я как коммунист думаю, что никто людей не сделает счастливыми, если они сами не возьмутся за ум. Но хорошо ты меня убедил.
— Превратишься в женщину?
— Нет! Просто постараюсь доказать что даже без всемогущества чего-то да стою. А вот у ребят спроси отдельно.
— Не надо! Я предпочитаю быть мужчиной! — Отрезал Александр.
— Ищи дурака! Чтобы царь стал шлюхой! — Громовым голосом произнес царь.
— Таким образом... — Начал Ленин как его прервались перезвоном колокольчиков, и перед ними материализовалась знакомая пара.
. ГЛАВА Љ 5
— Эльфиада и Альфмир, мы вас заждались! — Жульета ринулась им на встречу с распростертыми объятиями. Ангелы встретили их сердечно:
— Все готово для создания очередной вселенной. Вы будете лично наблюдать процесс. — Эльфиада оказалась рядом с философом. — А это ты Эпикур, быть женщиной конечно хорошо, но можно испытать ощущения покруче.
— Как?
— Стать, например существом, состоящим из смеси кислот, или из радиоактивных изотопов. Это тоже удовольствие.
— Таким круто, а многополым можно?
— Вполне! Есть существа, сплошь состоящие из активных эрогенных зон, и с ними могут заниматься любовью полсотни гибридов тортов одновременно.
— Так сделайте меня таким. — Попросил Эпикур. — А то мне надоело быть женщиной, однообразие утомляет.
— Хорошо мы любим, помогать людям. — Эльфиада испустила из ладони лучик, он осветил философа, а затем дева превратилась в шарообразную мочалку с дырочками!
— Вот теперь ты гиперсекс-символ и тебе предстоит супертрах! — Девушка скосила глаза. — Ну что биороботов хватит, теперь его ожидает райское наслаждение, круче которого только нирвана.
Полсотни тортов-атлетов взлетело в воздух, и они облепили пористый шар. Затем масса тел пришла в движение, они колыхались, постепенно наращивая темп, слышались вздохи, стоны, сладострастные крики, лился шоколад и различные соки всех сортов и видов.
— Вот так теперь Эпикуру ощущений на год хватит, а потом мы или наши потомки придумают что-то новое.
— А у вас есть дети? — Спросила Жульета.
— Конечно, они уже умеют создавать звездочки, такие хорошенькие ребятки.
— А сколько им!
— Скоро год!
— А не опасно их оставлять одних!
— На Гиперземле не опасностей. Кроме того, наши дети обладают врожденным гипертелепатическими способностями, если и плохо мы сразу узнаем.
— Маленькие так беспомощны!
— Это раньше было, в древние времена, а теперь младенцы сильные и умные. Вот можете не верить, но наш сын и дочь, любой танк голыми руками в узел завяжут.
— Я вам верю! — Ответила Жульета. — Хотя это так невероятно.
— Не удивляйся, новорожденный младенец способен перебить целую армию вашего времени.
— И завоевать мир?
— Вполне! Испуская суперлучи сжимая пространство, раскручивая поля. Многие способности наших детей заложены с рождения.
— Вот это понимаю прогресс, а то в наше время вырастить ребенка мучение. До чего младенцы глупы и крикливы.
— Я тоже думаю, что вряд ли человек произошел путем эволюции, детеныши обезьян гораздо жизнеспособнее. — Добавил Александр.
— А вот на счет последнего факта, я вам говорить не буду, обретете наши способности, слетаете сами. — Сказала Эльфиада.
— Да я тоже не очень верую в историю про яблоко Добра и Зла съеденное Евой и Адамом, главное в Библии Евангелие, а Ветхий завет до лампочки. — Заявил Александр. — Кроме того, теперь я все больше склоняюсь к мнению, что нашу вселенную создали наши старшие браться по разуму или даже их дети. Потом они выросли и впали в нирвану, пустив события на самотек. И вот после этого появились мы, венец творения!
— Осторожнее с Ветхим Заветом, может не всегда буквально, но он открывал Божественную истину. Вы очень умные дети, надеюсь, вы не скоро отправитесь в состояние вечного блаженства, а пока мы вам покажем, как творят иные миры.
— И нам, пожалуйста, дайте поглядеть, мы ведь такого не видели. — Дружно завопили Ленин и Петр.
— А красная вселенная?
— Девочка была еще совсем маленькой, а я плешивый гад так ничего и не понял в этом процессе.
— Ну ладно давай с нами.
"Сверхангелы" устремились сквозь время и пространство, ребята мчались за ними. Сначала мимо них пронеслись потрясающие разнообразием звездочки, потом они пронзили поверхность Гиперземли.
— Вот видите, дети мы с вами мчимся в тысячемерном пространстве, по этому это все нас не задевает. Мимо них продолжали мчаться звезды и планеты, при чем среди них все чаще и чаще встречались формы негуманоидных существ. В глаз рябило от инопланетян.
— А они душеньки, мне бы очень хотелось поговорить с существами другой природы. — Сказала Жульета.
— Это можно, те из них, что разумны, прекрасно живут на Гиперземле и во множестве других миров. Но вот что касается остальных, то мы их тоже не обижаем. Даже в нашей не сильно заселенной вселенной существовали многие миллиарды видов жизни, но разумных всего несколько тысяч, а сверхцивилизаций вообще ни одной!
— Верно, мы ведь посылали в космос радиосигналы, и нам никто не ответил. — Сказал Александр.
— Может это и к лучшему, есть разумные, но злые расы, нам пришлось даже корректировать их генетический код. А вот цивилизация Циморма, они очень добрые, ни разу не вели внутривидовых войн, при этом активно осваивали иные миры. Давайте я вас познакомлю, с одним из них.
Перед ребятами возникло существо с розовой мордашкой, оно напоминало милую мартышку с шестью лапами и головой ромашки с тонкими чертами лица и пяточком вместо носа. Шкурка состояла из листьев.
— Это растение или животное! — Поинтересовался Ленин.
— Это переходная стадия эволюция растений. Геномы смешаны. Есть, например, еще переходные формы жизни от растения к минералу, и наоборот. В частности некогда злая раса Ульффи, состоящая из жидких металлов, типичная эволюция расплавленной в вулкане магмы. Мы с ними повоевали, а теперь живем дружно.
Цимормянин на лету пожал руки, его голос был сладок:
— Вы великая нация ученых и героев летите создавать что-то новое и неповторимое.
— Да! — Ответил Альфмир. — Я считаю, что каждая вселенная должна немного отличаться от другого мироздания. Жаль, что наш гиперзакон это запрещает— делить знания с другими видами, я бы и тебя научил.
— Каждому свое мой друг, не всем дано стать богами. Я в частности бесконечно признателен, что вы вернули из прошлого мою погибшую маму, а так горько плакал по ней. А после этого меня как вполне цивилизованного наделили мульти-гиперплазменным телом.
