Трансдукция

До турбазы Борис доехал на местном трамвайчике, отличавшемся от ленинградских меньшим размером, полным отсутствием застекленных окон и противосолнечным тентом, свисающим с крыши. Пользуясь выданной в аэропорту схемой, отыскал нужное здание. Тяжело вздохнул, завистливо посмотрев на возвышавшиеся метрах в двухстах белоснежные корпуса какого-то санатория. Ну почему в этой проклятой стране для комфортного отдыха обязательно надо иметь какую-то тяжелую хроническую болячку? В санатории, небось, и климатический контроль есть. А для здоровых граждан имеется все тот же барак только в тропическом стиле и из современных материалов. Спартанцы чёртовы! Остается надеяться, что в рекламе не соврали насчет душа и санузла в каждой комнате. Пока устроился, уже стемнело, на юге это происходит быстро. Тащиться в темноте к морю желания не было, поэтому Борис отправился в общий зал перекусить в буфете, а заодно посмотреть, что за контингент попался ему в соседи.

Обширный зал, плавно переходящий в веранду, был оформлен в морском стиле, то есть, декорирован какими-то сетями, штурвалами, обрезками мачт и прочей морской древесиной. По стенам были развешаны соответствующие картины и фотографии кораблей. Народу там хватало. Одни устроились за сетевыми терминалами, другие смотрели телевизор, третьи играли в шахматы и домино, а многие просто сидели в компаниях и болтали, попивая напитки и закусывая. О чем-то щебетали девушки, бегали и галдели дети. Подойдя к стойке буфета, Борис взял и быстро проглядел меню. Горячего не хотелось, поэтому заказал мясное ассорти, салат и пиво. Забрав все это на поднос и рассчитавшись, он сел за один из длинных столов и приступил к ужину. Слева от него тупорылые вологодские пейзане пытались растолковать еще более тупорылым чухонцам с севера захолустной Прибалтийской области, частенько за глаза называемой "всероссийским свинарником", некие тонкости третьего этапа "зеленой революции", якобы предусматривающего существенное расширение кормовой базы животноводства. Справа замшелые стариканы обсуждали какие-то непонятные неурядицы аннамитов с Сиамом. Борис только плюнул про себя. В этой идиотской стране даже поговорить не с кем. Разве могут культурные, уважающие себя люди, на полном серьезе разговаривать о привесе вонючих свиней или проблемах узкоглазых дикарей, живущих на краю света.

Кстати, сидящие, справа, пикейные динозавры по старой памяти упоминали в разговоре СССР и союзные республики. Хотя еще со времен принятия векшинской Конституции страна называется просто Советским Союзом. Тогда "республик" выпало, так как масло масленое, раз уж есть "советских". А "социалистический" выпало, раз уж появился коммунячий сектор. А бывшие советские республики потеряли прилагательные и стали называться просто Россией, Туркестаном, Ираном и Закавказьем.

Сзади за соседним столом молодежь бурно спорила о перспективах покорения космоса вообще и советской космической программе в частности. Мол, самая мощная в мире орбитальная спутниковая группировка, в числе прочего включающая в себя полсотни боевых роботизированных платформ, это хорошо, но немцы уже человека на Луне высадили и об экспедиции на Марс поговаривать начинают. А Советский Союз, мол, в пилотируемой космонавтике пока на орбите топчется, а на другие планеты только автоматы отправляет. Так, мол, и отстать недолго. Пока Борис покончил с мясом, разговор с реальных космических достижений успел перекинуться на научную фантастику. Мол, в германской научной фантастике люди уже далекие галактики покоряют, а в советской в лучшем случае ближайшие звездные системы. И то большими усилиями. А в худшем варианте всего лишь ресурсы в поясе астероидов добывают. А в последнее время, мол, вообще вошла в моду фантастика с порталами в иные миры, что, по мнению спорщиков, говорило о недостатке веры в успех космической экспансии человечества.

Борис усмехнулся. А чего вы ждали от страны потомственных рабов, дерзнувшей тягаться с германским гением. Дураку понятно, что проигрыш Союза в космической гонке неизбежен. Наш идеал — лежать на печи, как Емеля в сказке и только кнопки нажимать по щучьему велению. Отсюда и порталы. Нажал на кнопочку и вот тебе новые миры на блюдечке с голубой каемочкой, достаточно просто шаг туда сделать. И становятся ненужными ядерные ракетные двигатели, над которыми сейчас активно работают в Рейхе, и которые у нас трусливо тормознули якобы из-за опасности радиоактивного загрязнения атмосферы и прочего. Глупо бояться, когда в процессе ядерных испытаний и так всю планету общими усилиями основательно радиацией засрали. Детям теперь даже рыбий жир давать перестали, мол, в печени и костях морских рыб сплошной стронций-90. Так что уже поздно пить боржоми, этой жалкой планетке все равно хана. И нечего по ней слезы лить. Циолковский еще когда написал, что низшие формы жизни вроде растений и животных не только не нужны, но и объективно вредны. Поэтому, безусловно, подлежат уничтожению. Кроме тех немногих, которые пока необходимы людям. Да и то временно, пока человек не перешел на питание чистой энергией. А там и с ними будет покончено. Понятно, что на новый уровень способны перейти не все носители разума. Поэтому размножать, как верно выразился Константин Эдуардович, следует только лучшие кадры человечества. И это понятное дело вовсе не те, кто крутит гайки, доит коров и бегает с пистолетами. Моторные навыки, с которыми так носятся коммуняки, это каменный век, будущее за чистым разумом, не ограниченным подобной ерундой. А всякие там неперспективные индивидуумы должны быть безболезненно ликвидированы. Великого ума был человек!

Борис обернулся и глянул на продолжающую горячий спор молодежь. Ясно — болтают только парни, красуясь перед девушками. А девушки помалкивают, их все эти космические дела волнуют мало, не для того они на теплое море приехали. Вот если бы разговор о тряпках зашел.... Дураки! Не умеют девушек заинтересовать. Пока идеи Циолковского об отмирании у человека половых функций остаются далекой перспективой, надо пользоваться имеющимися возможностями и получать удовольствие.

Утром следующего дня Борис на пляже познакомился с Ларисой. Девушка привлекла его внимание коммунарской пластикой движений. Хотя всем известно, что на модные курорты коммуняки обычно не ездят. Но в данном случае были вероятны исключения. Если верить путеводителю, то в окрестностях острова имелись коралловые рифы, якобы хорошо подходящие для ныряния с аквалангом. Занятие как раз для этих психов. Борис все же решил рискнуть и не прогадал. В процессе знакомства выяснилось, что хотя коммунаркой Лариса и не является, но три года прожила в техно-коммуне, где и понабралась разных штучек. Бориса с учетом пожеланий отца это сразу заинтересовало. В смысле получить информацию о жизни в коммунах из первых рук, тем более из рук такой симпатичной девушки. Поэтому он предложил ей продолжить знакомство в открытом кафе под тентом, которое имелось тут же на пляже. Девушка согласилась и через пять минут они уже потягивали в тенечке лимонад через соломинку. Сделав несколько приличествующих случаю комплиментов (с девушками иначе нельзя), рассказав, что является научным работником (на девушек это обычно производит должное впечатление) и вскользь упомянув о должности отца (тоже иногда хорошо действует), Борис осторожно поинтересовался:

— Вы в коммуне работали вольнонаемным специалистом?

— Нет, — отмахнулась Лариса, — вышла замуж за коммунара. Поэтому была там чем-то вроде послушницы. Это допускается их правилами. Якобы считается, что сердцу не прикажешь и так далее. Хотя лично мне кажется, что они скорее исходят из принципа "любовь зла — полюбишь и...".

— Ага, — подумал Борис, — похоже, что девица у коммуняк не прижилась. Надо ее подробнее расспросить. Глядишь, что полезное расскажет.

— И как оно там, — Борис неопределенно пошевелил в воздухе пальцами правой руки, — в этой коммуне?

— Ску-у-чно, — протянула девушка, — если не работа, то учеба. Если не учеба, то занятия физкультурой. Если не физкультура, то возня с детьми. Если не возня с детьми, то.... В общем, они там все сумасшедшие и совершенно не умеют жить! Ладно, сама виновата, дурой молодой была. Любовь и все такое. Олег был парень видный, ну, знаешь, у коммунарских парней есть такой... шарм. На него многие дуры клюют. А как с ними жить начнешь....

— А в чем трудности? — с интересом спросил Борис.

— Я же сказала — жить они не умеют. Ах, надо заниматься самообразованием. Да кому это надо! Ах, почему ты вечно смотришь телеканал для пенсионеров? А что мне еще смотреть, если только на этом канале показывают сериалы про реальную человеческую жизнь, а по прочим каналам один сплошной научпросвет. Ах, надо ответственней относиться к работе и так далее. Да еще эти их психологи. Ах, надо больше работать над собой, тренировать волю, учиться подавлять некоторые врожденные поведенческие программы. Ах, надо избегать открытых половых провокаций. Мне уже и с мужчинами пококетничать нельзя?

— Кошмар, — посочувствовал Борис, — как ты только выдержала такое издевательство?

— А одежда? — Лариса продолжила описание ужасов коммунарского бытия, — на складе в готовом виде только рабочая, спортивная и этот ужасный "камуфляж". Если хочешь иметь что-то красивое, то бери на складе ткани и шей сама! А если у меня таланта портнихи нет? Хорошо хоть обувь заказывать можно, саму тачать не заставляют. И с украшениями та же ситуация. Если твой парень не умеет достаточно талантливо работать с камнем, деревом или металлом, то будешь ходить вообще без побрякушек, или носить сущий примитив!

— Ужасные порядки, — покивал головой Борис, — удивительно, как из коммун вообще все женщины не разбежались. Это ведь явное насилие над женским естеством.

— Так у них и женщины все такие же чокнутые! Они же специально таких себе подбирают. Зацикленных на работе, учебе, спорте и детях. В общем, те еще стервы, меня постоянно клевали, высмеивали, выставляли перед мужиками полной дурой и неумехой! Ну, слышали, наверное, как у нас женщин бывает. Учитывая, что я еще и красивая. — Лариса кокетливо повела плечами.

Борис с удовольствием перевел взгляд с действительно симпатичного личика на красивую грудь третьего номера с задорно торчащими сосками. Купальник на девушке был без верха. Одно время было модным на пляже ходить вообще без всего, но последние лет пять молодежная пляжная мода стала более консервативной. Не последнюю роль в этом сыграли рекомендации медиков, объяснивших, что это не слишком гигиенично, особенно для женщин. В том смысле, что в безобидном пляжном песочке, особенно на юге, хватает разнообразной заразы, которую потом гинекологи лечить замучаются. Да и в местах общественного пользования... одна посидела голом задом на стуле в пляжном кафе, другая посидела, третья, а потом все они дружно бегут в аптеку за противогрибковыми вагинальными свечками.

— Действительно, — согласился Борис, с трудом оторвавшись от созерцания завлекательных округлостей, — женская зависть штука страшная. Особенно к таким красавицам.

— А самое неприятное, — продолжила Лариса, — что и мужики в коммунах сволочи! Разве настоящий мужчина будет заставлять свою любимую женщину работать?

— Никогда! — воскликнул Борис, — заставлять такую женщину работать это сущее преступление! А они там заставляют?

— Еще как! Сначала предложили поработать оператором в "чистом" цеху, где кристаллы для процессоров выращивают. Пришлось пройти двухмесячные курсы. Работать там надо в дурацкой спецодежде, в намордниках респираторов, нормальное нижнее белье носить нельзя, косметикой пользоваться нельзя, волосы распускать нельзя. Порядки, как в немецком концлагере, все расписано, якобы любая мелочь на чистоту продукта влияет. Жуть! Поработала около месяца, а потом меня оттуда с треском выставили. Потом еще пару мест сменила, пока не оказалась нянечкой в их детском саду. Работа тоже не подарок, нервы километрами уходят. Вертишься, как белка в колесе, особенно учитывая их программу по развитию детей. Но детей я, по крайней мере, люблю.

— Сочувствую, — Борис только собирался задать следующий вопрос, как девушка жестом его остановила. Она отставила допитый бокал и поинтересовалась:

— А как вы собираетесь утешать и развлекать даму?

Борис ненадолго задумался.

Глава 13

Чего только не сделаешь, дабы угодить красивой девушке. Поэтому Борису пришлось лазать с ней по каким-то дурацким древним развалинам, спускаться в мрачные старые норы с водой на дне, якобы являющиеся остатками допотопной оросительной системы. В промежутках между этими экскурсиями тратить немалые деньги в заведениях местных кооператоров, поскольку девушка оказалась с запросами и постоянно выбирала самые дорогие блюда. Хорошо хоть в постели оказалась большой затейницей без неуместной скромности.

На третий день знакомства Ларисе взбрело в голову поплавать с аквалангом в Персидском заливе, мол, там изумительно красиво. Кстати, тоже достаточно дорогое удовольствие, несмотря на существенную скидку за счет ДОСААФ. Навыки Бориса в обращении с этим аппаратом ограничивались пятком уроков в школьном бассейне, поэтому он попытался мягко увильнуть, предложив взамен обзорную экскурсию на гидросамолете, но не выгорело.

До базы аквалангистов, разместившейся на вынесенной в море платформе, глиссирующий катер долетел за полчаса. Причем летел он на огромной скорости и в ореоле брызг. Лариса весело смеялась и несколько раз требовала у рулевого прибавить хода. Борис еще тогда подумал, что у девицы не все ладно с головой. В дальнейшем эти подозрения переросли в уверенность. На базе им предложили несколько вариантов погружений. Борис собрался было выбрать маршрут для новичков, то есть в сопровождении инструктора поплавать прямо тут, возле металлических свай на которых стояла платформа базы. Но Ларисе приспичило обязательно посмотреть на затонувший корабль, якобы британский эсминец, попавший в свое время под бомбы Люфтваффе и почти успевший выброситься на берег. Что вообще может быть интересного в ржавом военном железе? Можно подумать, что это испанский "золотой" галеон. Хмурый бородатый тип в тельняшке скучным голосом сообщил, что данный маршрут требует навыков на уровне третьего разряда по подводному плаванию и выжидающе посмотрел на Бориса. Тот почти решился признаться, что в море с аквалангом вообще никогда не плавал, но тут совершенно не к месту в разговор влезла Лариса. Заявив, что третий разряд сейчас имеется, считай, у каждого задрипанного старшеклассника и об этом ныне просто неприлично спрашивать. А лично у нее, мол, вообще второй и куча погружений в разнообразных условиях. Бородатый тип только кивнул, так же скучно провел короткий инструктаж и выдал им акваланги, маски, ласты с прочими сопутствующими причиндалами, а так же рацию и ключи от резиновой моторной лодки. Загружая все это добро в подозрительную резиновую калошу, Борис вдруг с ужасом осознал, что всем совершенно наплевать на то, вернется ли он живым из этой дурацкой авантюры или захлебнется соленой водой в глубине. И этой чокнутой стерве наплевать и этому ублюдку в тельняшке и вообще всем! Ну что стоило бородатому гаду влезть в сеть и посмотреть его личные данные? А потом запретить лезть к затонувшему британскому корыту исходя из требований техники безопасности. А он бы еще гордо похорохорился, мол, ничего не боюсь, но вынужден уступить административному произволу. Неприятно, конечно, но не так позорно, как продемонстрировать перед девушкой слабость самому. Но эта сволочь в тельняшке сделала вид, что верит им на слово! И теперь реально придется рисковать жизнью! Впрочем, особенно безумствовать Борис в любом случае не собирался. Работу акваланга он хорошо представлял, инженер как-никак. Кроме того, еще вчера, когда Лариса впервые заикнулась о своей новой идее, Борис на всякий случай вошел в сеть и освежил в памяти теорию этого дела. Плюс к тому кое-какие начальные навыки у него все же имелись. Должно хватить, если не лезть на рожон.