Великий Контрабандист. Книга вторая. (главы 11-20)

Хотя, надо отдать должное таланту писаки, Чехов изумительно мастерски про баб излагал. Очень хорошо он понимал в нежных чувствах и во всяких позах совокупления с женщиной. Откровенно писал, что "...все термины вроде встоячку, всидячку и прочую раскорячку, типа женщину на рояле тараканить, всё это вздор. Самый легкий способ — это постель, а остальные пятьдесят три позиции трудны и удобоисполнимы только на специальном сексодроме ... а если дама сверху, то это не вы её пользуете, а участвуете в верховой езде высшей школы ..."

Так что, ничего нет нового под Луной, брат Кобальт. Говорю тебе, Антона Павловича полезно почитать. Например, он красиво разъясняет принципы полиамории, как формат отношений, при котором индивид выстраивает ровные отношения с несколькими партнёрами противоположного пола. Ровно, как мы с Аврелией, Собакиной и мадам Симоной. Душа способна любить многих и нельзя себя в этом лишать. Полиамория — это не обычные похождения налево, это, друг Кобальт, большая философия и много чувств со смыслом и нюансами, где всё тонко и на полутонах.

Время, Кобальт! Чувствуешь снисходящий с небес поток Времени? Оно тебе шепчет: "Я время, я выпью тебя по каплям и в небе звёзды поставлю раком. Дарую тебе сегодня последний спокойный день, ибо завтра я раскручу спираль событий". Хватай Кобальт ноги в руки и дуй в родительский дом; успеешь с утреца встретиться с соседом Витьком. Оный Витёк присутствует в нашей схеме, как некий инструмент для дезинформации противника. А кто у нас противник? Увы, но главный наш противник — это Стражи. Я уже трепещу. Итак, Кобальт. Сначала Витёк, потом "закидываемся" в московские подземелья. Помнишь тот хорошо замаскированный склад под Хитровкой, в котором преступный элемент хранит оружие и всё-такое? Мы идём грабить склад. Ты готов? Ага, всегда готов! Я и не сомневался. Что, говоришь, мне надо? Мне позарез потребовалась взрывчатка, да не простая, а чтоб ого-го.

Виктор Бахтин, проживающий на первом этаже дома, где в том же подъезде проживали родители Фаддея Адашева, отложил шариковую ручку и перебрался за клавиатуру. Вообще-то Витьку больше нравилось писать ручкой, а не клацать по клавишам "Клавы". И чего бы не писать ручкой? Ведь Витёк имеет отменный почерк. Это морда лица у него отталкивающая, а почерк замечательный. Хорошо хоть протокол к результатам своего Дара ему разрешают писать вручную, а вот регулярные доносы своему куратору из жандармерии приходится набивать на "Клаве". Вот и до жандармов добралась злосчастная цифровизация. Приходится клацать по клавишам: глаза боятся, а руки из жопы, когда дело касается клавиатуры и мышки. Руки у Витка дрожат, пот застилает глаза, его знобит и штрырит. Это всё от новых веществ, что Витёк наколдовал за последние дни. Часть веществ попадает в его организм, вот Витька и потряхивает. Но, есть особенность: когда Витёк берёт в руки шариковую ручку, то тремор прекращается. Вот почему так? А сидя за клавиатурой его колбасит.

Витёк посмотрел в протокол: конечно, от таких веществ заколдобишь. Другой бы человек уже давно бы скопытился, а Витёк отделывается только всякими неприятными для организма моментами, да отвратительной разноцветной мордой. Суровые вещества нам послали Высшие. Это резерпин С33Н40N2О9 — алколоид индийского растения раувольфиа серпентина. Плюс стрихнин С21Н22О2N2 (смертельная доза для человека 0,03г). Ещё бензиловый спирт С6Н5СН2ОН. Протокол оформлен, теперь самое неприятное — теперь надо писать донос. А что писать и, главное, на кого? На бабку Селину Самогоновну с её лохматой Жужей разве что написать, да жандармы кривятся, когда он на неё что-то пишет. Бурчат при встрече что-то неразборчивое про дебилов. Из пальца донос не высосешь, нужны хоть какие-то данные. Тут, как назло, преступный элемент не шевелится: ни одной крупной криминальной сволочи, да и мелкой шушере, что-то не интересны вещества Витька. А кого на каторгу отправлять прикажите, если никто не предлагает Витьку преступные схемы? За неделю на горизонте не появилось ни одного идейного хиппаря, стихийного анархиста или завалящего маргинала, дерзающего шатать систему. Преступный элемент на районе в последнее время почему-то сдуло, как мух вентилятором. Мля, всех пересажали что ли?

— Где я вам жареные факты нарою? — уставился в потолок Витёк. — Нет, не надо отвечать ... сам умею рифмовать.

Что писать конкретно на ум не приходило. Для вдохновения секретный сотрудник жандармерии включил радио. Оно решило помочь Витьку, послав тому песню. Неизвестный ему бард хриплым голосом вытягивал слова: "...хотел я закурить — смолить запрещено. Хотел я закирять — всё выпили вино. Хотел я прояснить — сломали три ребра. Хотел им возразить — так били мастера..."

Ну, а чё — подумал Витёк — придётся на Фаддейку Адашева написать. Жандармы просили всех разъяснять, кто в этом доме проживает, а Фаддейка тот ещё раздолбай. Вот у кого тупая морда, так это у Фаддейки: хоть в дурку его сдавай. Сегодня утром, когда я выгуливал Сюзю и словесно сражался с Самогоновной, выполз из квартиры Фаддейка и рассказал мне хохму, как ему в метро некий старенький чиновник, древний как говно игуанодона,

вместо карточки с расписанием соревнований, на которые можно делать ставки, отдал Фаддею пропуск в Кремль. Действительно хохма. Что это за чиновники работают в наших государственных структурах, если с них песок сыплется и они путают важные документы со всякой ерундой. Наберут, понимаешь, на казённые хлеба работничков по объявлениям на заборах. В нашей державе, конечно, всё зае

* * *

ь, только толковых людей у власти не хватает.

Витьку, когда ему об этой хохме рассказывал Адашев, трудно было не выдать мимикой своего интереса к такой новости, перспективной для написания доноса. Хорошо, что у Витька морда такая, что мало кто хочет вглядываться в неё на предмет изучения мимики. Фаддей тоже старался не пялиться на морду собеседника. Брррр, а не морда.

— И что ты сделал с этим пропуском? — поинтересовался Витёк, напустив на себя равнодушие.

— Да, ничего, — ответил Фаддей. — Выбросил его в помойное ведро. Вот несу пакет с мусором на помойку. Зачем мне какой-то пропуск?

— Угу, — промычал Витёк.

Чтобы Фаддей не заподозрил интереса Витька к интересному документу, сосед, как всегда, разразился целой наставительной речью. Фаддей внимательно слушал старшего товарища: мотал на ус, изливающуюся из уст Витька мудрость. Снова Витькова мудрость зациклилась на женском вопросе.

— Ты, Фаддейка, должен понять, чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа, — распинался неугомонный сосед, стараясь втолковать молодому соседу простейшие истины. — Есть простой закон Лао Шэ. Он гласит: девяносто девять процентов чего угодно на свете — совершеннейшая ерунда. И бабы тоже ерунда, отвечаю. Ага, и девки тоже. И любовь ерунда. Любовь, доложу тебе Фаддейка, она сродни гонореи, поскольку прекрасно лечится антибиотиками. С девицами я бы тебе не советовал бездумно общаться, они, ты не поверишь, заболевания переносят только так, на счёт раз, больше чем блохи на средневековых чёрных крысах. От девок, как и от комаров, пользы нет. Ну, какая польза от комаров? Жужжат, пристают, да ещё кровь пьют. Знаешь, братан, что учёные установили три способа как ловчее спорить с женщинами. Прикинь — ни один не работает. Я в печали! Серьёзно девок не воспринимай, лучше ходи в квартал красных флажков. Я так всегда делаю. Там тебе барышни кровь пить не станут, и мозги выносить не будут. Зато с ними за малую денежку можно тщательно помурлыкать, за кумпячок их пожамкать, и всё такое с ними совершать. Видишь, я тебе по-братски легко привожу сразу пару убедительнейших аргументов. Цени момент.

Честно говоря, Фаддей сомневался, глядя на соседа, что какая-то барышня позволит Витьку даже за деньги жамкать её "кумпячок". Как соседа ещё кошка Сюзя терпит? Кстати, а что такое этот "кумпячок"? Если это то, что я думаю, то это самое Витьку жамкать даже бабка Самогоновна не позволит.

Когда, вконец ошарашенный Фаддей засобирался продолжить свой поход до помойки, сосед закончил свои советы очередной исключительно умной мыслью:

— Хочешь знать своё будущее? Тогда смотри на мир сквозь самые мрачные очки. Чем мрачнее найдёшь очки, тем точнее узнаешь своё будущее. Но, я сомневаюсь, что ты добьёшься славы, денег и сисек.

Витёк с сомнением посмотрел на дурошлёпа Фаддея, вытаращившего на соседа тупые глазюки:

— Начнёшь вась-вась с девками — они тебя только плохому научат, — понижая голос, произнёс Витёк, — курить, пить научат, как правильно masculan надевать и куда лубрикант наносить, даже не сомневайся ни чуточку. Обязательно носи в кармане пачку глутаргина.

— Чего? — удивился Фаддей. — А это куда надевать? Я же по твоему совету и так без презервативов не выхожу из дома.

— Вот же дурень! — сплюнул на асфальт старший сосед. — На голову себе презик надень. А глутаргин не надевают, его пьют.

Видя недоумённую физиономию молодого соседа, Витёк попытался на пальцах объяснить недоумку, что такое этот глутаргин:

— По-простому, по рабоче-крестьянске объясняю, — проговорил он с поучительными нотками. — Это, чтобы даже тебе стало понятно — L-arginine L-glutamate crystalline C11H23N5O6. Вкурил, отрок.

— Ага, — протянул Фаддей. — Так бы сразу и сказал.

Уходя от Витька, Фаддей слышал, как тот темпераментно втирал своей Сюзе информацию о свойствах бензалкония хлориде: других ушей, кроме как кошачьих, чтобы слушали его бред на горизонте не оказалось.

Через час Витёк выпал из реальности, но до отправки в астрал успел направить донос на молодого соседа. Донос с помощью хитрой программы зашифровался и полетел в управление жандармерии, где куратор Виктора Бахтина, знающий своего подопечного под позывным "Витёк", распечатал послание, пропустив его через дешифратор. Что предпринял жандарм, Виктор не знал, так как полностью отключился, заодно получив мышечное расслабление от нового вещества. Очень уж сильное вещество послали Витьку Высшие Силы. Этим веществом, коим его сегодня наградили Высшие явился D-Тубокурарин С38Н44О6N2Cl2 — алколоид южноамериканских растений видов стрихнос: не полезный, не вкусный, зато гнусный. D-Тубокурарин самый сильный по действию из алколоидов кураре. Он обладает свойством задерживать проведение нервного импульса, направленного к мышцам. В результате получаем мышечное расслабление. Что с Витьком и произошло. Одарённый, защищаемый Высшими Силами, конечно, не помер даже от кураре, но получил кучу неприятностей от расслабления мышц. Как Витёк очнётся, то ему придётся долго отмывать и проветривать свою квартиру и успокаивать кошку Сюзю. Естественно, он не знал, что около их помойки появились два донельзя замызганных типа, пристально окидывающих взглядом фронт работ. Количество мусора в помойке наводило на "джентльменов в поисках рублика" грусть-тоску, но что поделать, если у них такая служба. Возле баков помойки валяются окурки сигарет, смятые пивные банки, бутылки из-под самого дешёвого пойла, объедки закусок из того же ценового диапазона.

Один из мужичков смотрел на помойку взглядом запойного алкоголика, купившего бутылку водки, но умудрившегося тут же её разбить. Другой джентльмен просто кривился и вытирал потные руки о свои треники с вытянутыми коленками. На мужичках присутствовали и непременные майки-алкоголички, и видавшие виды пиджачки с чужого плеча. И чего, мля, стоим и гипнотизируем взглядом мусор? Пора, собака сутулая, в этом триппере и сифилисе копаться и искать важное нечто. Не хочется, но надо Федя, надо!

События, случившиеся от небольшой провокации, устроенной Болотовым, закручивались медленно, но неотвратимо. Всё больше лиц подключались к неким действиям, при этом интересы сторон находились на разных полюсах. Вдруг события резко ускорились и понеслись вперед, не разбирая дороги.

Смотрите сюда: нешумный короткий московский переулок, совершенно не испохабленный ни магазинами, ни сомнительными заведениями, ни конторами по продаже всего. Здесь старинная мостовая и древние ограды дышат историей. В тупике за чугунным забором стоит в окружении старых деревьев довольно мрачное, но помпезное трёхэтажное здание, построенное в непонятном стиле ещё при прежнем Императоре. Этот переулок никогда не навещали представители криминала, не заскакивало всякое отребье, да и простой городской обыватель старался туда не заглядывать: народ знал, что этот трёхэтажный особняк принадлежит Стражам. Совсем мало людей знало, что не просто Стражам, а Стражам Державы. И только избранные люди знали, что здесь работает зловещий Комитет пятнадцати. Дураков нет даже близко приближаться к такому неприятному месту. Но, если бы какой обыватель с суицидальными наклонностями вдруг самым случайным образом сумел попасть в этот особняк, то запутался бы в номерах кабинетов. Вот на двери табличка с номером три, следом идёт комната с номером одиннадцать, потом номер восемь, потом номер пятнадцать, а затем располагается буфет. Для работников заведения такая нумерация кабинетов не вызывала удивления. Всё просто. Комитет пятнадцати состоял, естественно, из пятнадцати Стражей, различающихся только по силе Дара. Самый сильный — первый, он же руководитель Комитета. Самый "слабый" — пятнадцатый. Если бы у пятнадцатого вдруг Дар дал резкий прирост силы, то пятнадцатый мог бы стать, например, девятым. Тогда бы на дверях поменялись таблички. На кабинете бывшего девятого появилась бы цифра "восемь", а четырнадцатый Страж стал бы пятнадцатым. По-цепочке поменялось бы ещё несколько табличек.

Увы, пятнадцатый мог только мечтать, что его Дар сделает такой сумасшедший рывок. Да, что говорить, даже пятнадцатым он, скорее всего, не долго проработает — кто-нибудь из ушлых нижестоящих коллег точно подсидит.

Сегодня пятнадцатый как раз являлся оперативным дежурным по управлению, поэтому, от нечего делать мечтал о развитии своего Дара, и о карьере. Мечтать не вредно. Развивать Сакральное Умение можно, это даже всемерно поощряется, но есть нюансы.

Довольно крепкий мужчина, выглядевший лет на сорок пять, задумчиво сидел за столом в кожаном офисном кресле. Широкое крестьянское лицо, карие глаза, аккуратно подстриженные усы и небольшая бородка, короткие волосы, тронутые лёгкой сединой. На мужчине чёрная рубашка, галстук с платиновой заколкой, чёрные брюки и такого же цвета туфли. Гражданское на нём смотрелось, как седло на корове. Хозяин кабинета чем-то напоминал отставного офицера жандармского спецназа, но почему-то нарядившегося в цивильные одежды. С обликом сурового мужчины очень даже вязался лозунг, висевший в рамке над его головой: "Кто хочет много сладкого — тому пора на каторгу, а тем, кто с аппетитом корячится статья..."

Да уж, от нюансов никуда не денешься. Так-то пятнадцатый довольно сильный боевик, вот только здесь надо работать не только Стражам с отменной силой, но ещё иметь талант аналитика. Конечно, у нас много штатных аналитиков, помощников и советников. Но хотелось бы самому иметь острый ум, а как "наострить" ум с таким-то "уникальным" талантом. Пятнадцатый умел много, но недостаточно для руководителя. Прежде всего, он боевик и немного ментат. Всего первого уровня он ментат, зато как боевик он в почёте. Он мог создавать волшебное лезвие из неизвестного местной науке материала, и этим лезвием резать всё, что попадётся на расстоянии до 60 метров. Хм... Урежь братец осетра: всё ты резать не можешь — лезвие не режет, например, магическую защиту, а она есть у некоторых одарённых. Хрен такого поразишь. Но, если такой хитрый одарённый не включит защиту, то ... ему кирдык. Пятнадцатый прошёл большой путь боевика от рядового спецназёра до пятнадцатого, честно прошёл, сражаясь с врагами Империи. Но, Дар стал усиливаться, и его перевели в управление. Таковы правила, чёрт бы их драл. Всесокрушающее лезвие могло резать всё, но только пока пятнадцатый заряжал "аккумулятор", если можно так назвать некий орган в теле пятнадцатого, отвечающий за накопление волшебной энергии. Вот здесь и сидел нюанс. Большой такой нюансище величиной с носорога: заряжать аккумулятор надо с помощью спиртных напитков. При самом процессе заряжания аккумулятора пятнадцатый практически не пьянел. Ну, что за жизнь! Какой бы крепкий напиток он бы не употреблял, пятнадцатый только слегка хмелел на одну несчастную минуту, а потом опять становился вульгарно трезвым, как стёклышко. Беда с этим Даром: изредка хотелось отвлечься от реальности — надраться спиртным в хлам, как это делали другие офицеры. Но, увы.