Гарем от повелителя стужи

Волшебницы мои, говорили уже, что воскрешать из мертвых не могут. К сожалению, напрямую если загадать им бессмертие, вечную молодость, неуязвимость, богатство и счастье, то не хватит оставшихся желаний. Тем не менее, джинири намекнули, что, дескать, ежели с умом сформулировать, то все это можно сотворить и за один шаг. Как? Увы, дальнейшие расспросы, не дали положительного результата. Подсказать ту самую правильную формулировку девчонки, наотрез отказались, мотивировав это тем, что не имеют права нарушать данную клятву, в противном случае лишатся своего итак не ахти какого дара. Точнее магическая сила у них ого-го, использовать толком джинири ее не научились.

Что ж, придется догадываться самому. Итак, Лейла, Бахира, Ясмин и Сафира дали понять, что вероятность превратить меня в супермена существует. Причем, имеется шанс заполучить всё не за несколько этапов, а сразу. Ага, с этим ясно.

Изначально желаний было двенадцать. Потрачено уже девять. Одно — резервное, я решил не использовать. Таким образом попыток в моём распоряжении только две попытки. Если вдруг с одной не получится, будет дополнительная. Это радует и тут дополнительных вопросов тоже вроде бы не возникает.

Теперь конкретизируем... Блин. А вот дальше мозг сотрудничать напрочь отказывался.

Быстренько отыграв спектакль "Супружеский долг" по экспресс-программе (по три акта на жену), я принялся думать.

Думал весь оставшийся вечер, всю ночь и часть утра. Разумеется, глаз при этом не сомкнул. Вследствие чего уютно примостившиеся с разных сторон меня дамы сердца на ночевку в сундук ночевать не отправились, а так и грели все это время своими теплыми телами и своей любовью драгоценного о хозяина. Видимо это в свою очередь положительно повлияло на мыслительные процессы в моей голове, так как долгожданную формулировку я вывел-таки и тут же победоносно протрубил:

— Рота, подъем! Тада-да-да дада!

— Отстань, неуёмный, спать хочу, — закапризничала Лейла и укуталась в одеяло.

— Что моя очередь, да? — промычала с трудом разлепившая ресницы Ясмин и с готовностью раздвинула ножки, зевнула и, на всякий случай, ротик тоже оставила открытым и захрапела дальше.

— А? Что? Как? Куда? — уточняла туго соображающая Бахира.

— Ох, опять что ли? В такую-то рань? А можно хотя бы чтобы теперь ты сверху? — страдальчески застонала Сапфира.

— Ишь, размечтались! — шутливо хмыкнул я и продолжил тормошить волшебниц: — Эй, лежебоки, просыпайтесь! Ваш повелитель желание хочет загадать!

— А не пошел бы этот повелитель в зад?! — предложила альтернативу шатенка, прямо из под одеяла.

— Спасибо за заманчивое приглашение, но сперва желание! — отрезал я.

— А до утра он не потерпит? — спросила блондинка.

— Так уже утро, сони! — заявил я.

— Да? И сколько же время? — не поверила брюнетка.

— Пять часов!

— Ах ты... — возмутилась рыжая и не договорив метнула в меня подушку.

— Не понял? Это что еще за бабий бунт? — возмущенно закричал я, сдув своим ором с плохих девочек узы Морфея.

Жены моментально выстроились в шеренгу перед кроватью жены и наперебой принялись объяснять:

— Прости нас, хозяин, виноваты!

— Забыли напомнить тебе.

— Сегодня полнолуние!

— А в сутки полнолуния джинам обязательно хотя бы двенадцать часов побыть в сундуке иначе мы впадаем в спячку.

— Выражаясь техническим языком, нам требуется подзарядить аккумуляторы иначе мы будем тормозить...

— Вот так, новости! — удивился я. — Ну, ладно, понял, потерплю, пока восстановитесь.

— Нет, любимый, давай сперва мы все-таки исполним твое желание, — синхронно промолвили барышни и одарили меня четырьмя очаровательными улыбками. — Итак, чего тебе угодно, о властелин?

— Раз, два, три, четыре,

Сундучок в моей квартире!

В нём красавицы сидят:

Имп, марида, гуль, силат.

Пять, шесть, семь и восемь,

К джинири взываю с просьбой:

"Магию стихий берите

Мне с желаньем помогите!" — протараторил я назубок мною же и придуманные строки и озвучил свое десятое пожелание: — Хочу выигрывать все споры!

Жены то ли изумленно, то ли разочарованно переглянулись (либо я угадал, либо в их интерпретации вариант идеального желания звучал как-то иначе), пожали плечами и хлопнули в ладоши:

— Воля мужа — неприступный закон! Да будет так, как хочет он!

— Вот и замечательно! — довольно потер я ладони и распорядился: — Теперь идите досыпайте, а я пока прогуляюсь по городу и испытаю приобретенный дар.

— Уверен? — встревожилась моя миндалевидная прелесть.

— Может, для подстраховки нас подождешь, и потом все месте сходим? — предложила моя шоколаднокожая радость.

— А что со мной может случиться? — беспечно отозвался я и тут же с подозрением покосился на джиннов. — Вы мне что-то опять не договариваете? Не совсем правильно сработало волшебство что ли?

— Нет, все получилось, — заверила моя шелковолосая блондинка.

— А чем же тогда вызвано повышенное волнение?

— Ну, дело том, что всяческие пари — довольно сложная штука, а там не все так просто, как кажется на первый взгляд. Участвовать в них нужно с особой осторожностью, чтобы не попасть впросак и чтобы не обернуть спор против себя. Вот почему мы переживаем, — пояснила моя милая ведьмочка с веснушками.

— Дык, это понятно. Однако я же — не совсем дурак, и потому все будет в порядке, — пообещал я и улыбнулся. — Хотите поспорим?

Пока ехал в лифте, черепушка ломилась от идей, а как только вышел из подъезда, все идеи куда-то исчезли. Ай, да ладно, что я приключений на свою пятую точку не найду? Хотя, в нашем элитном районе, могу с этим и обломаться. Не знаю, что на меня нашло, но почему-то, хотелось, как минимум, хороший поступок, как максимум — настоящий подвиг совершить.

Хорошо, тогда топаем в "негритянский квартал". Ну, на самом деле никакой он не негритянский, мы все-таки на Руси-матушке и афро-россиян здесь пока, слава богу, не так много, чтобы они целиком занимали целые районы. Просто местные так прозвали неблагополучную окраину города, неподалеку от общежития завода железобетонных конструкций, где хулиганистая шпана частенько промышляла воровством и грабежами (не на заводе промышляла, а неподалеку от общежития). Этакий отголосок лихих девяностых.

Едва я вылез из трамвая (специально выбрал этот вид транспорта, в надежде, что пока он ползет, разработаю стратегию поведения при встрече с преступными элементами), как из-за кирпичной остановки с покосившейся табличкой "ЖБК" на крыше и неприличными надписями на стенах, вышло несколько подозрительных фигур и увязались следом.

На ходу оглянулся и пересчитал врагов. Пятеро. Однако подозрительным фигурам на вид было лет по четырнадцать-пятнадцать. Тфу-ты, да я же им наваляю и без всякого волшебства. Но самоуверенные пацанчики, видимо придерживались иного мнения.

Стоп. А с чего я взял, будто что эти подростки по мою душу? Может они — обычные мальчишки, в какой-нибудь колледж идут?

Я ускорил шаг. "Негритята" за спиной тоже. Замедлил ход. Преследователи снова сбавили темп. Ага, хорошо, выходит, мои клиенты!

Держат дистанцию, значит, тут нападать не станут, — слишком людно. Ладно, тогда где? О, может в том скверике? Или нет, вон тропинка сворачивает мимо ларьков к гаражам, а дальше пустырь. Да, там отличное место! Туда и направлюсь.

Ребятня довольно зароптала и потихоньку пошла на сближение. С таким расчетом, чтобы поравняться со мной аккурат за киоском с огромным красным раком и бокалом с белой шапкой пивной пены на завлекающей вывеске.

"Нет, а вдруг все-таки заблуждаюсь и парни — мирные?" — опять подумал я, но через пару секунд сомнения улетучились, так как из-за гаражей вышли еще четыре индивидуума (не блещущих интеллектом, зато выделяющихся габаритами) годка на три постарше мелкой борзоты из первой бригады.

Я остановился. Типочки окружили жертву и ухмыльнулись. Стрелка на шкале моего индикатора супергеройского настроения тут же рухнула к нулю.

Хотя, чего это я трясусь? Если что — и брелок с кнопкой "КЭВЖВИО" с собой и карман, в котором коль не черный пояс по всем единоборствам на свете, то, по крайней мере, с новейший айфон, который у меня ща непременно попросят, чтобы позвонить чьей-нибудь тяжело вздыхающей маме в какую-нибудь Австралию (ну или где там обычно размещаются старушки с томными голосами — абоненты фирм, предоставляющих услуги "секс по телефону"?)

— Эй, корешок, есть закурить?

"Закурить? Так банально и старомодно?" — расстроился я. Но плюсик за оригинальность и нелепость сценки поставить хулигану все же можно, ведь в зубах у него итак тлел "бычок".

Наверняка после заданного вопроса у меня сразу же появилась пачка сигарет,. И лишние десять копеек, три рубля, полтинник, стоха, пятихатка или штукарь (в зависимости от аппетитов бригады) тоже возникнут. Но ведь не так же я планировал, совсем другое желание проверить хотел. По сему, уже совладав с нервишками, я назидательным тоном изрек следующее:

— Так ты же итак дымишь, дружок. А много смалить, между прочим, вредно для здоровья!

— Оп-па! — обрадовался обормот. До этого в его взоре чувствовались некая неуверенность и напряжение. А ну как вдруг внешность лоха оказалась бы обманчивой, и он был бы курящим, и поделился. Тогда пришлось бы, скрипя мозгами (занятие непривычное и нелюбимое для главаря) придумывать новую зацепку, чтобы придраться и зачморить. А тут сам нарываюсь! — А ты че, Айболит что ли?

— Просто не такой осел как ты, чтобы добровольно себя в могилу загонять, — хамовато ответил я и сунул руку в карман. — Но если хочешь, угощу, мне не жалко. Какой марки яд предпочитаешь: "Мальборо", "Парламент", "Наша марка", "Беломорканал"?

Мое нестандартное поведение повергло толпу в легкий шок. Не курю, но зачем-то ношу с собой несколько пачек сигарет. Мне даже дерзкий тон простили.

После длительной паузы, понадобившейся окружающим на осмысление происходящего, у меня осторожно поинтересовались:

— Ты че, мля, магазин — ходячий?

— А вот нецензурно ругаться — тоже нехорошо и некрасиво, — погрозил я пальцем и пояснил: — Нет, я — отнюдь, не коммивояжер табачной фабрики, как вы подумали. Просто умею колдовать. И, поскольку волшебник я добрый, то исполню вашу просьбу и дам вам то, чего вы просите.

Один из малолеток нервно хохотнул. А старший, наконец, нашел повод, чтобы поймать меня на слове:

— За базар отвечаешь?

Я ухмыльнулся и кивнул.

— Тогда Валерику — "Президентские", Сёме — "Монте Карло",... — парень начал перечислять имена товарищей и курительные названия. Про себя тоже не забыл: — А мне — кубинскую сигару "Гаваи"!

— Может быть "Гавану"? — уточнил я.

— Что? А, да, наверное, "Гавану",— немного стушевавшись, поправился тип. С географией он явно не на "ты".

— Сим-селябим, ахалай-махалай, ляськи-масяськи, — произнес я заклинание и извлек из кармана кулак с восемью требуемыми сигаретами и одним, закрученным в тугую трубку, листом кубинского табака.

— Ё-кэ-лэ-мэ-нэ! — с выражением процитировал отрывок из алфавита Валерик. — Надо было и мне сигару просить!

— А мне — косячок, — с упрёком прогундосил Сёма.

— А с бухлом можешь такой фокус провернуть? — жадно загорелись зенки у предводителя ватаги.

— Легко! — небрежно бросил я.

— Тогда это... — юноша замешкался. — Ну, сбацай нам пузырь водки! Нет! Три! Нет виски! Или рома — всегда хотел его попробовать. И вискарь! Нет, лучше коньяку "Хенесси ХО" — пять литров!

— И дури с мультиками! — дозаказал Сёма.

— И закуски не забудь! — напомнил Велерик. — Нарезки колбасной, сырной, соленьев, грибочков там всяких.

— О'кей, — усмехнулся я.

— А тёлок можешь? Красивых, пахнущих и на все готовых?! — разошелся взъерошенный малец, имени которого я не знал, но старший назвал его Воробей.

— Увы, — развел я руками. Хотя, наверное, теоретически могу. Если бы заранее пришил к одежде огромный кенгуровый карман.

— Ниче, братан, не парься. Итак кайф! — успокоил меня Воробей и прищурился в предвкушении праздника.

О, я уже братан! Так понимаю, бить меня уже никто не собирается?

— Ах, да, юноши, обязан вас предупредить. Влияние наркотических веществ и алкоголя не менее пагубно воздействует на ваши организмы, чем табак. Их употребление, помимо физической деградации, негативно сказывается и на умственных способностях.

— Стопэ! Ты с темы-то не съезжай! — посуровел, раздобревший было, босс-недоросль. — Наобещал — выполняй! Тебя за язык никто не тянул. А за здоровьем своим мы сами как-нибудь управимся.

— Да, нах! Никакие отмазки не прокатят! Хорош балаболить и колдуй, а не то... — угрожающе выпятил нижнюю челюсть Валерик.

— Ну что вы, вовсе не иду на попятную, — успокоил я гоп-стопщиков. — Просто довожу до вашего сведения, что за подобные удовольствия надо платить.

— Не всосал, че на бабки нас развести хочешь? — скривился Сёма. — Ты же, мля, долбаный волшбун. Значит бесплатно всё у тебя должно быть!

— А вот и заблуждаешься, дружок, у каждой магии есть своя цена!

— Да звездит этот сука клоун! — сжал кулаки Воробей. — Ни хера он не фокусник! Давайте уже ему репу начистим, как и собирались?

Главарь резко вздернул ладонь вверх, останавливая ринувшихся было на меня товарищей, склонил голову вбок и уточнил:

— Ну и какая же цена у твоей магии?

— Каждый из вас заключит со мной небольшое пари. Кто выиграет, того требования и выполню. А кто проиграет — даст обещание бросить вредные привычки, не совершать больше плохих поступков, будет старательно учиться, займется спортом, станет законопослушным гражданином и полезным членом общества.

— Во, блин, даёт! Да он просто псих ненормальный, — поставил мне диагноз Валерик.

— Заблуждаешься, я — вполне нормальный псих, — возразил я.

— Гы-гы, точняк, дуру гонит, — согласился с приятелем Сёма. — Причем обкуренный или шырнутый.

— Хе-хе, не пацаны, он — святоша. Ангел, мать его так! Ответь, нам в церковь не надо будет по воскресеньям ходить? — озвучил и свое мнение взъерошенный член консилиума с птичьей кличкой.

— Ну, это по желанию, — улыбнулся я. — Только что-то не пойму, вы уже заранее сдаетесь?

— Да ща, не дождешься! — показал мне фигу главарь. — Сначала скажи, на что спорить будем?

— Да на что угодно, лишь решить все можно было быстро.

— Ух-ты, меня такой расклад устраивает! — прочирикал Воробей.

— Меня тоже, — согласился и Валерик. — Только скажи, меценат ты этакий, что будет, если мы проиграем спор, но не сдержим обещания?

— Да, дядя спонсор, растолкуй, как ты узнаешь, что мы не врем? — поинтересовался Сема. — Ведь не будешь же следить за каждым?

— Больно надо, — отмахнулся я. — Вы попросту больше не сможете лгать. Никогда. Поскольку это и будет темой первого пари. Ну, кто хочет оспорить?

Малолетки в нерешительности запереминались с ноги на ногу.

— Ну? Вы же сами хотели чудес? Давайте, смелее, — я с усмешкой оглядел колеблющихся хулиганов и протянул пятерню к главарю. — Может, ты подашь пример?