Ещё бродили по берёзовым перелескам Подмосковья отстреливаясь отдельные группы немцев. Но это было всё. Подняв свои войска, без пауз, передышек и подготовок, я повёл армию в наступление. Нельзя было давать фашисту время на отдых, это шанс занять оборону. Надо было гнать и гнать! Настроение лучше не бывает. я даже забыл про своё день рождение. Но Казаков, как всегда оказался на высоте и постарался организовал всё. Позаботился и о дамах, были опять две Галины, и, кажется, связистки, даже откуда-то раздобыл патефон и несколько пластинок. Пили за мои 45, за здоровье, за победу, за то, что нашёл семью. Впервые после начала войны, я был счастлив. Остановили и погнали гитлеровцев. Нашлась семья. Юлия и Адуся,— живы и здоровы. Разве это не счастье. К тому же у меня день варенья. В общем, начиналось всё пристойно. Как-то получилось само собой, что все разошлись, и мы с "воробышком" остались одни. А может и не само собой, а организовал Казаков, не зря же он заговорчески шепнул:— "Это мой тебе подарок... Она согласна и души в тебе не чает". Мы долго беседовали, пили вино и кажется чай. По крайней мере, я кипятил чайник. Я выкурил почти все свои сигареты. При коптящей лампе, в её слабом свете девушка казалась таинственной, почти неземной. Руки сами тянулись к её беззащитным плечам, а тонкая лебяжья шея манила, ох как манила... Пушистые ресницы притягивали глаз и губы, ткнулся бы и целовал, целовал..., а до шелковистых волос, хотелось дотронуться пальцами. Опустить всю пятерню... Она смотрела на меня ласково и призывно, приглашая в неизвестную даль... Что было дальше я помнил плохо. Воспоминания обрывистые... Кажется , обнимал её за плечи, прижимал, целовал... Вроде бы, посадил на колени... Помню, как у меня закружилась голова от её дыхания, духов. Где взяла, война же? Ох, женщины... С трудом..., её горячие губы, нежные руки на своей шее. Помню, как страстно шептал ей: "Люлю, любимая..." Теперь с тоской думаю: "До чего всё это скучно и предсказуемо! К тому же не совсем уместно и приятно. К тому же, когда все в курсе и понарошку..." Да-а... война перевернула все жизненные устои. Что уж теперь искать виноватых. Хмельное вино, замешанное на счастье, сыграло со мной злую шутку. Впрочем, захотел сам. Выбросив все смущающие мысли из головы, почувствовав запах женщины на свих губах, я не устоял. "Думаю, думаю о тебе, любимая, и не могу остановиться. Нестерпимо хочется тебя видеть. Но одно "но" тянет душу... Люлю, милая, я каюсь. Прости, оказался не на высоте, что поделаешь, я обыкновенный мужик. Желание тепла... Сам бы я не посмел. Она потянулась, обдала жаром. Не было сил откинуть эти руки. Подумал:— Какая разница, всё равно давно уже языками чешут, к тому же она сама захотела, никто её не принуждал..." Только ведь известно, что если мужчина не захочет, как бы женщина "не хотела и не старалась", ничего не получится и наоборот. Но..., если б не тот сборный букет счастья, политый сладким вином я б никогда не сделал той глупости. Баба нужна, нет возражений, но не эта глупышка. С другой стороны: могу я побыть просто человеком. Я ведь имею право на личную жизнь. Как-то я должен жить в этом пекле. Кому-то излить душу. Получить немного тепла. Вздохнул. Давно я сам не был охвачен страстью. Давно мне не было так хорошо. И тут же добавил: и так грустно... Даже чувство чести и любви, которые во мне были сильными, приглушались, когда через все решётки и запоры пробивалось желание. Если б не такая война, я бы совладал с мужской проблемой... А так в следующий раз я снова пойду к ней. "Милая, милая, Люлю, я надеюсь на одно — твоё понимание и прощение. Ведь мы давно уже стали родными и научились понимать, а значит, и прощать друг друга. Ведь по — другому нет смысла быть вместе... Ты умница, умница, ты должна меня простить... Солнышко моё, пойми, война. Я умираю без тебя. Буду до конца жизни отмаливать грехи. Отмолю. Только пойми это всё правильно",— я мучил себя этими мыслями, пряча их.
Насытившись, долго лежал рядом молча. Первые минуты восторга за то, что женщина выбрала меня и за полученное за столько времени воздержание удовольствие, прошли. Стараясь не смотреть на худенькое, похожее на подростковое тельце, попробовал подняться. Она вцепилась в руку. Придётся объясняться. Смешно даже, во что влип. Какая она женщина. Ни за бедро взять, ни за грудь подержаться, так девочка — подросток. "Чёрт меня дёрнул... Что она про постель и любовь ту знает? Ничего. Да и любви-то у неё ко мне никакой наверняка нет. Откуда той взяться. Мне 45. Для неё я старик. Рожа от усталости и боёв почернела". В размышлениях своих я достиг полного тупика. В голове лениво шевелится здравая мысль: "Глаза блестят, но не от чувства, а похоже от того, что она в постели командующего". Прямо скажем, состояние хреновое. Но я быстро затыкаю себя. Какая мне собственно разница. Одна ли, другая ли. Могу я расслабиться? Каждую минуту со смертью в жмурки играю. К тому же, её на аркане никто не тащил. Правда, говорят: две судьбы один ответ. Ну что ж, выживу, после победы, отвечу. "Юлия, Юлия..., что Юлия, она мне не указ, тыл не фронт...— совсем уж расхрабрясь, убеждал себя я.— Чёрт возьми, мужик я или нет, от подола жены оторваться не могу! Бабы проходу не дают, а я пощусь..." Накалив себя и усмирив таким образом свою совесть я исполнился холодной решимости. Но всё равно был зол на весь белый свет. Себя родного, трогать не хотелось. Оправданий тут же набежало вагон. Раскаяние плавно перешло во взрыв. Опять же Казаков приводил женщин и раньше— покорных, понимающих, но удовольствия никакого. Всё кое-как. После кого-то привели и к кому-то уведут. Какие уж при таком раскладе фейерверки. А это, кажется, получилось. Скорее всего, потому, что на Юлию в молодости больше других похожа и была только моя. Не имею ж права... Чего там кривить душой, понял с самого начала, а ведь зацепился... "Но надо что-то решать, чего уж теперь-то время тянуть",— точно убеждал я себя в чём-то.
— Как ты уступила и не надавала мне пощёчин. Треснуть надо было, я и очухался бы.— Пробормотал, пробуя и тут оправдаться и поискать виновных в другом месте. Окинув взглядом её маленькие худенькие плечики, поморщился: "Дьявольщина, совсем девчонка, как я мог так сорваться. Мне нет прощения". С моральными казнями нарисовался вопрос: "А ей зачем такая морока? В годах мужик, да ещё и не свободный... Бред".
"Воробушек", чуть не хихикнула: "Он меня точно добьёт. Наверное, у него весь ум ориентирован на войну. Говорят же, лучше его нет полководца. Как хорошо, что в таком важном вопросе не поспешила. Выбирала, выбирала и очень удачно выбрала. А в остальном такой же дурак, как и другие, только притворяется стойким. Много-то и напрягаться не пришлось. Правда, придётся его тары бары растабары терпеть, но куда ж денешься от этого довеска. Пусть говорит".
Заметив её изменившееся и показавшееся ему довольным выражение лица изумился. Привлекло внимание то, что он поймал в нём её победу. От чего глубоко сидящие светлые глаза его, обрамлённые густыми ресницами, скользнули холодно и изумлённо по её лицу. "Показалось или так и есть?"
"Всё голубчик смотри хоть морозом, мне наплевать. Дело сделано". На лице её появилась слабая улыбка и тут же исчезла. Надо быть осторожной, вон как фотографирует. И потупив глазки, она пролепетала тихо-тихо и жалобно:
— Война. Могут убить вас, меня. Это оправдывает. Мы ничего плохого не делаем. Только лишь живём.
— Может, ты и права. Такая бойня идёт...,— согласился тут же я, мне так было удобно себя сейчас выгораживать. "Чёрт, это всё вино, такое накрутило со мной".— Спасибо, "воробушек", за понимание.
Девушка, ещё робко обняв эту широкую крепкую мужскую грудь, довольно таки красивого мужчины и такого влиятельного, улыбалась. "Права Шишманёва, ах, как права, всё чудно получилось. Рутковский мой мужчина, и только от меня будет зависеть, оставаться ему моим или нет. Разве я не молодец!"
Замял в блюдце окурок. Опять не глядя на счастливо испуганное личико девушки, сказал:
— Если мы уж такое натворили, ты должна знать... -Я собрался сказать, что жену безумно люблю, семью не брошу, и военный эпизод ничего не значит, но потом передумал. Решив, что это будет очень жестоко к женщине, которой только что пользовался. Помявшись, продолжил:— Семью не брошу. Тебе благодарен, и не обижу. Хотя, если честно, жалею о случившемся. Тебе не меня ублажать, а свою б половинку искать. Но уж теперь, как сложилось, так и хлебать будем. Посчитаешь нужным отойти от меня — не обижусь, устраивает тебя моё предложение будем рядом.
Она поморщилась, но всё-таки молча проглотила то, что он сказал.
С меня было достаточно. Я чувствовал себя не лучшим образом. Вероятно, к этому тоже нужно привыкнуть, как и к смертям. Ну вот вроде все формальности соблюдены, настоящее и будущее обговорено, но душа мечется. Спокойствия с собой не было. Обречённо вздохнув, резко поднялся и хорошо выматерился про себя: "Нашёл проблему. Угомонись. Хватит себя мордовать и страдать, на вроде девицы, потерявшей на школьной вечеринке в раздевалке невинность. Подумаешь, важность. Ей на себя начхать, а я душу рву". Посидел на краю кровати тупо уставясь в угол, словно пытался там увидеть ответ.
Цепкие глазки как у кота на часовом механизме ходили туда сюда. "Всё прекрасно, главное, не сорваться и на нужной волне доиграть",— крутилось в её мозгу.
Взгляд выхватил, как она, натягивая на подбородок одеяло, затравленно кивала. С досадой отвернулся. Испуганный "воробушек", вот связался... Это всё дурацкий характер. Всю жизнь боялся баб. Стеснялся своего роста, телосложения, мужской силы и красоты, на которые другие не могли не обращать внимание. Казалось, что природа обделив других мужиков слишком много отвалила ему. Страшно хотелось быть как все. Люлю знала об этом и беззастенчиво пользовалась. Ей в голову даже не приходило ревновать. Уверена была, что только её. Хотя во мне иногда что-то пробовало бунтовать. "Я что не мужик?". Но Люлю посмеивалась и не раз предупреждала, что со своей бестолковщиной могу попасть как кур во щи. А ведь так и получилось. Зачем мне эта малявка. Представилось вдруг, что вот такой же пусть и бравый дядька, но в годах, обнимает Адусю. Похолодел и соскочив с кровати, побежал курить. Естественно, предлог. Нет, это ерунда, глупость, несуразица. Юлия умная женщина. Она присмотрит за ней. Она объяснит и научит её... Через час, я раскаивался. Только, что толку, назад время не открутишь. Жизнь не кино. Остаётся одно, для успокоения совести, пожалеть и поберечь этого "воробышка". Она ушла. Вернее я отправил отвезти девчонку своего водителя. Курить хотелось постоянно. Выкурил полпачки. Накурился так, что крутило голову. Во мне боролись сейчас два чувства. Первое — восторг. За прошедший, такой нелёгкий, кровавый период боёв, потерь и дорог, я был с нормальной женщиной и получил от этого удовольствие. Естественно бабы были, но какие, те что пользовали всех, это унизительно... Этот случай совершенно иной. Свалился огромный, накопившийся за время воздержания нервный пласт. Было легко, как после парной с берёзовым веничком. Но радости это всё равно не доставляло. Подумал: откуда той радости взяться, если Юлия далеко от меня. А с другой женщиной, это только потребность. При воспоминании о Люлю вся лёгкость испарилась. Стыд обжёг душу и я принялся сожалеть, ругая себя, на чём свет стоит. Подумал: в иных случаях до копаний в душе вообще не доходило... Здесь же нервничал, суетился. Отчего? Не гулящая — отсюда жабой засела вина.
Курил папиросу за папиросой, смотрел в окно на холодный свет звёзд и шептал: "Юля, милая, люблю тебя и Адусю. Прости меня, свет мой, я оказался сильным перед одиночеством и страхом вас потерять. Выстоял. Ни разу не сорвался. А хмельное вино тройного счастья упавшего мне в руки в один день свело меня с ума. Я сделал глупость, изменил тебе. Нет, Юлия, не сердцем и душой. Они только ваши с Адусей, а телом. Мне стыдно Люлю, но вокруг война и я мужик. Фронт стал моим домом. Надеюсь, любовь моя, что ты об этом никогда не узнаешь. Да и откуда. Где я и где ты. Это меня чуть-чуть утешает. Сам я никогда, милая, чтоб не огорчать и не расстраивать тебя об этом не напишу и не заикнусь. Вы и так с дочкой натерпелись. Мои письма к тебе будут только о любви к вам, о том, как я скучаю и надеюсь на встречу с вами". Воодушевлённый сел и принялся писать письмо жене. Но всё равно было хреново. Казалось пишу ни о том. Рвал лист и писал по — новой, что жив, здоров, что безумно люблю её и Адусю. Мечтаю прижать к груди. Искал в строках к жене успокоения. Достал платок устроил его на груди. Но лучше не стало. "Старый дурак, сам измаялся, душу испоганил, ещё и девчонке жизнь сломал. Мог бы и справиться с ситуацией, устоять. Война изменила многие понятия, сделала возможным то, что прежде считалось немыслимым". Попробовал разобраться: почему, так скрутило? Ведь были бабы мимолётом. Даже не чихнул. А с этой... Молодая? Потому что было неплохо? Досталась непорочной... Скорее всего, последнее. Вина по рукам повяжет. Как правило, люди делятся на тех, кто к себе относится — строже не бывает и которым на всё с гуся вода. Вот я тот, кто к себе с ножом. Себя заем ладно, хуже другое пойду ещё. В бабе увязаешь. Если раз влез, всё, топать будешь, пока хвост не прищемят. Она. Судьба. Сверху. Но сам уже не остановишься. Хотя за что мордовать-то себя. Сама ж пришла и согласилась на эту роль. Никто не принуждал. Заставил было лечь себя спать, потушил лампу и тут же представил, что ты рядом. Так было часто. Боже! Как бы я забыл в твоих руках о многом... В темноте побрели воспоминания: ты в трикотажной с кружевом сорочке, плотно облегающей очаровательные формы, скользишь между шкафом и трюмо. Караул! Задавленный своей виной, я вскочил.
За окном крепчал морозец, а как же иначе, бодренько хрустела под армейскими сапогами и валенками зима. Мерили свои караульные часы часовые. Теперь по скованным морозом дорогам в войска привезли зимнее обмундирование — армия оделась с ног до головы. Вышел, прошёлся. Вернулся, сел за стол, пододвинул опять планшет, достал лист и карандаш... "Столько месяцев без тебя, счастье моё. Получил весточку и так обрадовался, что сошёл с ума. Как вы там обходитесь без тёплых вещей, ведь уехали налегке. Я отправил деньги, непременно купи себе, а то всё потратишь на Адусю. Безумно хочется прижать тебя к своему сердцу. Ты должна верить и не сомневаться во мне. Я только ваш с Адусей. Бываю в Москве. Попрошу комнату, переведу вас, и мы будем хоть не часто, но встречаться". Не выдержал, достал фотографию, её платок, положил их рядом на подоконник. Звёзды по-прежнему равнодушно брели по небу. "Костя, что ты наделал!"— всматривался в родные черты, и казалось, что она именно это укоризненно говорит. "Вся жизнь пошла с этой войной кувырком. Нет прежнего Костика. Я что-то приобрёл новое и что-то потерял. Но ведь так и идёт жизнь... А если Люлю не примет меня таким? Нет, я больше никогда с ней не свяжусь. Седьмой дорогой буду объезжать тот госпиталь. На кой чёрт, я сунулся с жалостью к той малявке". Вновь сел за стол. Написал ещё одно письмо, пусть Люлю верит, что я её люблю, и уснул прямо на столе. В кровать не хотелось возвращаться.
