— Да ты юморист, как я погляжу! Ну, положим, прочитал я свой доклад на тему 'Скорая война с магглами и ее последствия'. Результат — десятеро присутствующих рассмеются мне в лицо, десять покрутят пальцами у виска и промолчат, десять задумаются и будут следить за реакцией остальных, а оставшиеся используют этот повод, чтобы доказать всем, что я сошел с ума. Оно мне надо? Уж лучше выбрать обходной путь, который иногда оказывается намного короче дороги, ведущей напрямик.

— Хорошо. Допустим, я принимаю все ваши аргументы и даже в чем-то согласен. Но зачем тогда продвигать старую, Мерлином забытую декларацию равных прав для волшебных существ? Насчет магглорожденных спорить не буду. Если они действительно так нужны нам для устранения угрозы вымирания, я стану первым, кто открыто заявит о бредовости теории чистой крови. Но гоблины-то нам зачем?

Я криво ухмыльнулся:

— Люц, ты глядишь поверхностно. Я хочу не просто дать гоблинам, вейлам и прочим равные с волшебниками права, а сделать их полноценными гражданами магической Англии.

— А разве это не одно и то же?

— Разумеется, нет. Ведь у граждан любого государства помимо прав имеется еще и великое множество обязанностей. Например, защита своей страны от внешних и внутренних врагов, соблюдение действующего законодательства, своевременная уплата налогов... Дальше продолжать?

Малфой задумался. Я не мешал ему. Мне и самому было, о чем поразмыслить. Дикий сплав из воспоминаний Дамблдора, сюжетов прочитанных в прошлой жизни фанфиков и собственных мыслей вряд ли убедит бывшего Пожирателя в моей правоте. Ведь аргументов, убедительно доказывающих мою теорию, я ему так и не предоставил. Однако больше я ничего сделать не мог. У меня остался лишь один козырь в рукаве, который следовало приберечь напоследок.

— Даже если я соглашусь на открытое сотрудничество, то все равно не смогу поддержать ваш законопроект, — отмер Люциус. — Мне многие пункты в нем не нравятся, а некоторые и вовсе выглядят абсурдно.

Тяжело вздохнув, я зашел издалека:

— Больше десяти лет назад, когда ты еще учился в этих стенах, в СССР был выпущен замечательный фильм 'Бриллиантовая рука', моментально ставший хитом кинопроката. Режиссер этой картины, Леонид Гайдай, чтобы его работу пропустила суровая партийная цензура, вставил в самом конце кадры с ядерным взрывом, которые ну никак не вязались с общим содержанием ленты. Цензоры, едва ознакомившись с картиной, настолько обалдели, что наперебой стали требовать у режиссера их удалить. После долгих уговоров тот, наконец, уступил и отрезал этот фрагмент. Зато все остальные 'вольные' шутки, 'сомнительные' сцены и прочее, что могло не понравится приемной комиссии, осталось в фильме... Аналогия понятна?

— Вполне. А если я попрошу вас не удалить, а дополнить законопроект несколькими новыми параграфами? — с надеждой уточнил блондин.

— Да делай с ним, что хочешь! Результат, который мне нужен, я тебе озвучил, а каким образом он будет достигнут — плевать... Если у тебя все, вернемся на исходную. Ты уже определился с ответом на мой вопрос?

Малфой покачал головой:

— Простите, господин директор, но мне нужно время, чтобы все обдумать.

Вот же баран упрямый! Придется зайти с козырей.

— Ладно, думай. Но имей в виду, если я не услышу положительный ответ, то на следующем заседании Визенгамота подам прошение об отставке.

— Вы уверены? — выпучил глаза мой гость.

— На все двести, — я ехидно прищурился. — Ты уж не упусти свой шанс занять место Верховного Чародея. Подготовься, как следует!

— Но почему? — не спешил радоваться Люц. — Это же работа всей вашей жизни!

Сняв очки, я устало помассировал лицо и ответил:

— Потому что мне надоело сражаться с ветряными мельницами... Малфой, почитай Сервантеса! Стыдно не знать классику мировой литературы!

Поднявшись с кресла, я с наслаждением потянулся и вслух прикинул:

— Так, вроде бы все сказал, что хотел... О, вспомнил! Ты что-то говорил о финансовой независимости? Я готов поделиться идеей сверхприбыльного предприятия, способного в рекордные сроки сделать тебя богатейшим волшебником Европы. И всего за каких-то пятнадцать процентов дохода от этого дела. Интересует?

— Да, — без колебаний отозвался блондин. — Стандартного магического договора вам хватит, или дождемся моего юриста?

— Никаких договоров. Положусь на твою порядочность, — я широко улыбнулся, заставив Малфоя обиженно поиграть желваками, и перешел к сути задумки, появившейся у меня во время сегодняшнего копания в гардеробе: — Я знаю, что ты недавно приобрел животноводческую ферму, а из бывшего клуба по интересам сохранил контакты с неким Фенриром Сивым, обладающим повышенной пушистостью и пользующимся немалым авторитетом у своих сородичей. А в Запретном лесу, совсем недалеко от Хогвартса, есть многочисленная колония акромантулов, чей шелк очень ценится волшебниками. Моя идея — берем стаю оборотней, которые благодаря замечательной политике нашего Министерства находятся в перманентном поиске работы, разбиваем их на мобильные группы и отправляем в Запретный лес, сопроводив надежной магической поддержкой. Эти охотничьи бригады потихоньку отлавливают паучков и портключами переправляют к тебе на ферму, где ты налаживаешь бесперебойную добычу акромантульей паутины и так ценящегося зельеварами паучьего яда, организуешь рядом фабрику по производству ткани и изготовлению одежды, а затем продаешь готовую продукцию и полезные ингредиенты желающим. Все в плюсе! Я избавляюсь от неудобных многоногих соседей, ты создаешь оборотням и прочим нелюдям, включая вейл и так нелюбимых тобой гоблинов, рабочие места на своих предприятиях, потребители радуются, что цены на шелк существенно снизились, и обеспечивают постоянный спрос, денежки текут рекой, частично оседая в твоем хранилище, а частично принося пользу Хогвартсу.

— Все это вполне реально организовать, — после недолгих раздумий, сопровождавшихся почесыванием подбородка, заключил Люциус. — Но откуда в Запретном лесу взялись акромантулы?

— Скажем так, косвенно их разведению посодействовал Волдеморт... Кстати, лови еще одну идейку! Магглы давным-давно придумали пищевые красители. Особые химические соединения для окраски продуктов питания, почти безвредные для организма. Начиняешь ими мясо для акромантула, которого собираешься в скором времени доить, и получаешь паутину практически любого цвета. Уверен, модницы будут раскупать новинки, словно горячие пирожки. А там не за горами и ателье в Косом, где будут обслуживать состоятельных клиентов, экспорт в другие страны, добро на который выдадут прикормленные чиновники в Министерстве, монополизация мирового рынка... и бесславная смерть от маггловской винтовки, если мои прогнозы все же окажутся верными.

Малфоя передернуло:

— Умеете вы, господин директор, поднять настроение!

— Что есть, то есть, — не стал спорить я.

Сообразив, что 'встреча в верхах' подошла к концу, Люциус поднялся с дивана, поправил свой шикарный пиджак и заявил:

— Думаю, мне пора. Нужно хорошенько осмыслить новые гипотезы и проверить кое-какие сведения... Хм, не думал, что когда-нибудь скажу это, но мне было приятно пообщаться с вами в неформальной обстановке, без этой вашей отвратительной маски клоуна.

— Почему сразу отвратительной-то? — с иронией парировал я. — Ты же в школе проходил боггартов и еще должен помнить простейший метод их нейтрализации. Над кем смеются, того не боятся — это основы психологии! К тому же безобидному старичку в силу возраста положено иметь массу причуд.

— Безобидному? — Малфой усмехнулся. — Я и раньше считал вас сильным и умелым политиком, а сейчас абсолютно уверен, что вы способны без особых усилий заткнуть за пояс всех своих оппонентов, да так, что те даже пикнуть не успеют. Теперь понятно, почему вас так боялся Волдеморт... Кстати, раз у нас с вами сегодня день откровений, откройте секрет — по какой причине во время активного противостояния с Темным Лордом вы не использовали все свои возможности, чтобы быстро прекратить войну? Зачем было нужно играть с ним?

Благодаря ночной медитации я мог ответить на этот вопрос.

— Во-первых, требовалось наглядно продемонстрировать обывателям несостоятельность существующей системы власти магической Англии, не способной защитить своих граждан от горстки бунтарей под предводительством сумасшедшего маньяка. Ведь когда в стране единая верхушка, она способна быстро реагировать на угрозу, а у нас на троне восседает Змей Горыныч о трех головах — ДМП, Министерство и Визенгамот, которые смотрят в разные стороны, да еще и периодически грызутся друг с другом. Во-вторых, мне хотелось заставить бедных овечек не просто жалобно блеять, глядя на режущую их стаю волков, а научиться кусать и лягать копытами нападающих на них хищников. В-третьих... Представь себе картинку: идет внеплановое заседание Визенгамота, на котором авторитетные маги, напуганные до чертиков, обсуждают любые доселе не использовавшиеся методы, которые позволят им остановить творящийся в стране хаос. Тут открывается дверь, и в зал входит Верховный Чародей. Волосы растрепаны, борода опалена, на носу — сажа и очки, у которых нет одного стекла, порванная в нескольких местах мантия заляпана чем-то красным. На лице у мага торжествующая улыбка, а под мышкой чья-то оторванная голова, роняющая на пол тягучие темные капли. В гробовой тишине Чародей подходит к трибуне, устанавливает на нее свой трофей и радостно заявляет собравшимся — так, мол, и так, террористическая группировка под названием Пожиратели Смерти уничтожена в полном составе, а ее главарь казнен без суда и следствия. Доказательство перед вами. Представил? А теперь прикинь, сколько времени потребуется собравшимся, чтобы объявить своего спасителя новым Темным Лордом?

Люциус снова задумчиво почесал подбородок и развил мою мысль:

— Однако если Верховный чародей не дурак, то он не станет хвастаться перед всеми своей победой, а передаст ее бремя кому-то другому. Тому, кого не начнут бояться, кому не будут завидовать, кого не станут проклинать. Например, младенцу-сироте. Ведь так?

Я лишь загадочно ухмыльнулся. Люблю умных людей! Они так хорошо могут все объяснить! Посчитав мое многозначительное молчание окончанием разговора, Малфой попрощался, отвесив уважительный поклон, и подошел к камину. Горстка летучего пороха, всполох зеленого пламени — и вот я остался наедине с фениксом.

* * *

После того как поле для квиддича восстановили, и оно приобрело первозданный вид, да еще и наложили защитные чары, дабы ученики не разбились и не поранились, на этом настояла Минерва, осталось дело за малым привязать чары к этому месту на вечно.

Все профессора выстроились и наблюдали за действиями директора с придыханием. А посмотреть было на что. Диретор творил сложные чары без использования палочки: вот он взмахнул руками и выровнял для ритуала площадку, после на утрамбованной земле стали проступать руны, не которые светились, другие тускло горели, но когда контуры были замкнуты рисунок полыхнул синим и завис в воздухе, после директор растянул чары на все поле и по полю прошла волна магии, закрепляя и укрепляя наложенные чары, рисунок полыхнул еще раз и о ритуале напоминала лишь ровная поверхность где маг и чертил руны. Вроде бы ничего особенного, но директор все делал один и каждый мог оценить на сколько силен директор. Снейп даже боязливо посмотрел на директора, в то время как Флитвик уважительно покряхтел. Ужин прошел в молчании все маги наколдовались на на неделю в перед и теперь лишь утоляли голод мечтая о теплой ванной и мягкой кровати.

Примечание к части

с этого момента я постараюсь не слямзивать с фиков других авторов большие куски, и уже пойдет моя основная задумка, так как вступление уже должно обрисовать костяк фика, так что буду наращивать мясо.

Веселая пора

В понедельник Аргус Филч, старый желчный сквиб, работающий в Хогвартсе завхозом. Был вызван в кабинет директора. Пришел он вместе со своей любимицей Миссис Норрис, кошка фамилиар, от всех проказ учеников кошку защищал магический ошейник, в свое время подаренный Филчу самим Альбусом.

И если случайный свидетель разговора Филча с директором, смог услышать их, то из цензурнрого там были лишь предлоги. Филча отчитали о его неопрятном виде, о бардаке в школе, но стоило тому заявить, что в бардаке виноваты дети как, ему прочитали лекцию о том, что за детьми надо присматривать, а не шпионить. И вообще кто ему дал такие полномочия если он всего навсего завхоз, то есть прапор как в армии, и должен следить за Хогвартсом и его имуществом, а не за детьми. на это есть деканы и профессора. А ему вменяется за неделю найти бригаду рабочих и отремонтировать Хог с верха донизу, и директора не ибет, что он не маг а сквиб, у старика нет связей, а из денег лишь жалование которое ему платят и которого хватает лишь на три недели, каждый вечер посидеть в "Кабаньей голове" за кружечкой огне-виски.

На следующий день Филч бегал по Хогу в старом, пропахшим нафталином, маггловском костюме тройке. А в Хог прибыла бригада рабочих, все они были маглорожденные, которые после Хога создали свою фирму по ремонту, смешивая магию и обычные маггловские инструменты по ремонту вместе. Осмотрев фронт работ, принялись за дело, в котором помогали им домовики, а Снейпу директор выдал рецепт зелья для укрепления кладки, от чего зельевар заперся у себя в лаборатории и каждый час выдавал по котелку зелья, порождаясь простоте состава, но муторности приготовления.

Целый месяц с утра и до вечера кипела работа, рабочие строили, латали щели, меняли и заново стелили полы, восстанавливали витражи, и латали рамы.

Но стоило Снейпу наварить достаточно зелья для рабочих, как его записали в желающие поучаствовать в увлекательной забаве как охота на колонию акромантулов в запретном лесу. В списках помимо Снейпа, оказался Флитвик, Попи,Роланда и Вильгельмина Граббли-Дёрг, всем руководил Хагрид и Директор. Помимо преподавателей участвовали и члены попечительского совета и на удивление всех еще и группа оборотней. Пока охотники гонялись за пауками аккуратно упаковывая и переправляя их через портключи на ферму Малфоя, а Хагрид жалобно вздыхая и каждый раз прося быть по нежнее с зверушками. За что получал кучу пожеланий куда ему надо идти, а оборотни с опаской посматривали на то как гигант в одиночку скручивает 15 футового (4,5 метра) паука и ласково просит того не брыкаться, и лежать смирно дабы не покалечиться.

Директор же спокойно прогуливался по лесу как по дорожкам в парке, в сопровождении вождя кентавров, и промывал безрогому оленю мозги на тему "любовь дружба жвачка". Но удивительней было видеть, как директор упрашивал единорогов добровольно поделиться своей кровью. Ошалевший от доставшегося редчайшего ингредиента Снейп, уже трижды бегал за специальной тарой к себе в лабораторию. А Малфой потирая ручки уже подсчитывал галеоны. Вильгельмина радовалась, что в качестве живого пособия ей достанется два самых огромных акромантула, а также знакомству с вожаком кентавров.