Ну вот, раз удалось освободится пораньше, то появилось больше времени для осуществления моей идеи с "покорением воздуха". Размышляла я, направляясь домой. Путь домой был долгим, так как я еще пару раз запиналась о бордюры, а еще меня окатила водой из лужи машина, от которой я не успела отскочить. Наконец, мои странствия закончились, и я дошла, наконец, до дома.

— Уй... — дальше продолжала я монолог исключительно мысленно, запнувшись об Васю, которого вчера оставила в коридоре.

— Аки, все в порядке? — выглянула с кухни ба.

— Да... полном, — вздохнула я, подлечивая многострадальную ногу.

— Ты сегодня рано. Обедать будешь?

— А как же. И чаю, пожалуйста.

— Кто же чай с обедом мешает, — привычно возмутилась ба.

— Я. Я пить хочу, между прочим. И только ты, можешь спасти внучку от мучительной смерти, всего лишь налив ей кружку чая.

— Что с тобой поделать, — улыбнулась оба-сан, отправившись накрывать на стол.

— Что за!? — я недоуменно смотрела на свою руку, которая промахнулась мимо чашки на два десятка сантиметров левее, — Что происходит? — я осторожно взяла чашку, — Чертовщина какая-то, — в моей душе зашевелился червячок смутного беспокойства. Я, конечно сегодня рассеяная, но промахнуться мимо чашки... Переутомилась, что ли?

— Черт! Что же это... червячок беспокойства перерастал в наcтоящую панику. Попытавшись снова взять в руки палочки я опять не добилась успеха. Что с моей координацией!?

— Оба-сан, — позвала я бабушку, стараясь, чтоб мой голос звучал спокойно, — что-то я не голодна.

— Аки, ты часом не заболела? — забеспокоилась ба.

— Да нет... Устала просто, — ответила я родственнице, — Да я просто устала. Ничего особенного, ведь так? — успокаивала я себя.

Успокоить не получилось. Сбив собой все возможные и невозможные углы в доме, я наконец, добралась до своей комнаты.

— Что происходит!? Почему меня перестает слушаться мое тело? Хотя, если так подумать, то тело и не мое совсем... — от внезапной догадки я похолодела. Так, как там попадают в свой внутренний мир? Сдается мне, я встречу там кое-что очень интересное...

Утром я проснулась уставшая и разбитая. Потратив ночь на попытки попасть "внутрь себя", я особых результатов не достигла. Стоило мне только отвлечься на постороннюю мысль — и меня выбрасывало оттуда, как пробку из шампанского.

— Ну что ж, все решает практика. Тем более что это жизненно необходимо, да — сообщила я потолку, проверяя в это время, все ли конечности меня слушаются. Результат был неутешительным — правая половина тела будто атрофировалась.

— Значит в школу сегодня не идем, — сделала логичный вывод я, оставаясь удивительно спокойной. Это от стресса или как? Ладно, опустим пока этот вопрос. Если бы я сейчас паниковала, было бы куда хуже, да...

Сообщив ба о своем недомогании и удачно скрыв факт моей частичной парализации, я занялась все тем же делом. Нужно разобраться что к чему, пока не отказали внутренние органы. Как-то не хочется проверять просто меня выкинет из тела, или я погибну смертью храбрых. С таким "позитивными" мыслями я принялась за работу.

Оказалось, очень сложно успокоится, когда ты вот вот или помрешь или снова станешь призраком (буду тогда к Ичиго являться и цитировать уголовный кодекс, пусть тоже помучается). Но в конце концов, мне удалось сие неблагодарное дело.

— Это где я? — спросила я у ближайшего ко мне собеседника. Собеседника рядом не оказалось, поэтому вопрос повис в воздухе. Как-то тут...мрачновато. Варианта два. Либо у меня в голове столько тараканов, что за ними больше ничего не видно, либо я не там где надо.

— Тьма-тьмущая тараканов... Нет, просто тьма тьмущая — бормотала я себе под нос, пытаясь успокоиться и мыслить рационально. Получалось не очень, но я хотя бы пыталась.

...После пары часов медитаций, я наконец-то почувствовала, что куда-то таки направляюсь. Обрадованная сим фактом, я последовала за этим ощущением и оказалась в полной темноте. Ну вот. Пошли искать или как. И я пошла. То ли я выбрала правильное направление, то ли здесь направление вообще не важно, но вскоре я пришла. И, по-видимому, туда, куда надо. Во все той же темноте висело маленькое неяркое солнышко, пуская во все стороны нити света.

— А где Аки? — недоуменно спросила я сама у себя. Честно говоря, я думала, что мне предстоит долгий и трудный разговор по поводу несанкционированной аренды тела. Да что там, я была даже готова к тому, что меня попытаются убить, как наглого узурпатора, а тут... Это что, вообще такое? Я подошла поближе... нет, ничего. Лучи света свободно проходили через меня, не доставляя неудобств, солнышко не гасло... Ничего. Будто меня вообще не заметили.

С близкого расстояния стали видны "язвочки" на поверхности солнышка — в некоторых местах оно не светилось. Какие-то раны было видно лучше, какие-то хуже, но они напоминали мне... следы от зубов...

— Это определенно не я, — сразу же решила я для себя, — Поеданием энергетических тел не занимаюсь. Тогда кто? — а и правда, и кто же такой вечно голодный бродит по миру Блич? Ну никак нельзя догадаться.

— Ну привет, Аки-чан, поздоровалась я с, теперь уже не осталось сомнений, хозяйкой этого тела, — Ты мигни, если меня слышишь или как? — какой-то глупый у меня монолог получается. Но о куда мне знать, как общаться чем-то вроде этого. Впрочем, на мои попытки разговора солнышко никак не отреагировало. И что делать? Просто вернуться в тело я не могу, оно же меня не слушается. Думала идти договариваться, а тут... Но сделать что-то надо... только вот что? Я принялась изображать из себя спутник. В смысле наматывать круги вокруг солнца (а звучит-то как).

Итак, давайте рассуждать логически (что еще делать-то). Тот пустой девочку, как выяснилось не съел (но понадкусывал). Что сделала душа? Занялась регенерацией, так? Я как-то не видела души, представляющие из себя просто светящийся шарик, значит, это часть души, судя по всему — основная.

Теперь-то понятно откуда у меня взялась ее память — видимо, чтоб быстрей восстановиться, душа избавилась от всего лишнего, вроде автоматического механизма самозащиты. И когда она подкопила достаточно сил, она начала закрепляться в теле. И все бы хорошо, не будь уже здесь любимой меня. Да, для "пустого" тела важно как можно быстрее восстановить все процессы жизнедеятельности, но мне-то куда деваться? Тем более, что это замедляет восстановление и самой Аки, тратя силы на восстановление и так здорового организма, она дольше будет лечить свои повреждения.

И что делать, когда она восстановится? От ее души осталось одно ядро. Будет ли она вообще осознавать себя как особу женского пола, не говоря уже о сохранении воспоминаний. Что-то мне подсказывает, что нет... Ее память-то мне досталась. Я, конечно не специально и все такое, но бесхозной памяти в округе больше нет. А своей делиться я не умею, даже если бы и хотела.Ну и как отдавать ей тело? Она же как чистый лист. Ей заново ходить придется учится, не то, что разговаривать! Еще неизвестно кому я лучше сделаю. Я потянулась к нитям энергии, которые ощущала на границе сознания.

— Та-ак, и вот так... И здесь еще. Ну вот. Так-то лучше, — я удовлетворенно рассматривала барьер энергии, который удерживал нити света внутри, — да и восстановишься ты так быстрее, потом спасибо скажешь. Ну или не скажешь. Потом можешь меня побить, если что, — улыбнулась я. Нити света шарили по поверхности барьера, тычась в границу, как слепые котята. Но через некоторое время, сначала одна, а потом и остальные, сливались с барьером, светясь все ярче.

— Красиво... А еще я, кажется, знаю о чего у меня такой маленький резерв. Квартплата, чтоб ее. Ты о ней не знаешь, но она тебя найдет, ага... Ну, вроде все, — я засобиралась обратно, — Ну и как отсюда выйти?

— Вот интересно, — задумалась я по возвращении, — можно ли назвать шизофренией другую душу, если у нас на двоих одно тело? Хотя это же не полноценная душа... — задумалась я. Шевелиться не хотелось. Что если мои усилия пропали даром? Опять волноваться? Не... лень...

— Ну, приступим, — я собралась-таки с духом, — Даже лучше, чем ожидалось, — я сгибала то один, то другой палец. А теперь дотронемся с закрытыми глазами до носа... Ножки мои... Все работает. Ура! Настроение переставало быть таким апатичным и эмоции таки начали доходить до моей больной головушки.

— Я неправильный попаданец. И шизофрения у меня тоже неправильная, — сокрушалась я, глядя в зеркало, — Кто-нибудь когда-нибудь воспитывал, вообще, свою же шизофрению. Нет, нет, — покачала я головой, — Это только я такая уникальная. Расти большой, учиться будем. Да, Аки? — подмигнула я отражению.

Глава 16

— Уххх холодина. Где же оно, — рылась в своей "Книге Заклинаний" в поисках подходящего плетения, — Нашла! — радостно воскликнула я, закутываясь в огненный плащик. Надо бы чего-то поудобнее придумать. А то каждый раз нужное заклинание искать долго. Наручи что ли себе сделать с десятком самых нужных, ну или, как минимум закладки поставить...

Размышляла я о делах насущных сидя на крыше какой-то многоэтажки. После того, как я уладила проблему с продлением аренды на тело, решила вплотную заняться тренировками. Ну и как всегда, у меня мало что получалось. Традиция, однако. Может подождать весны или как, а то по такому холоду последнее, что у меня получается это отрешиться от реальности и найти нужную энергию. Кстати, вот что интересно. Чтоб согреться, я добавляю в пространство больше энергии огня (огненный плащик это просто побочный эффект недоработанного плетения, все никак руки не дойдут). А что если ее из окружающего пространства убрать? Я привычно потянула нити энергии.

— Ух ты ж е!.. — я как можно быстрее вернула все обратно. Представьте, что вы летом вышли на пляж. Шорты, шлепки, все как положено, а тут раз — и Северный полюс! Вот примерно такие ощущения. Только у нас-то и так зима...

Вообще, после того случая, меня не покидает ощущение нереальности происходящего. Вроде дали велосипед покататься, а когда заберут не ясно... Вот так и ездишь, стараясь насладиться моментом, а в голове зудит: "когда, когда, ну когда же"... И постоянно помнишь, что велик-то одолженный. Так и у меня. И родственники не мои, и тело не мое, и мир не мой. Разве что друзья, но... Аки-чан нашла бы других, или вела бы себя по-другому, так что и тут я напортачила.

Конечно, никто не знает, что случилось не попадись ей я. Съел бы ее пустой или нет... Может после двух лет комы она спокойно очнулась и жила бы как раньше. А может,душе просто бы не хватило энергии на восстановление в "пустом" теле (мою-то "квартплату" никто не отменял), и одной бы девочкой в Японии стало меньше... Кто знает. Вот только я все равно чувствую себя подделкой.

— Эх жизнь... — я вздохнула и зябко поежилась, к вечеру похолодало и от ветра не спасал даже мой плащик, — С чего это, вообще, у меня меланхолия? Замерзла что ли? — задумчиво спросила я саму себя, разглядывая прохожих далеко внизу. В последнее время я заметила за собой привычку озвучивать свои мысли, нет, я не разговариваю со вторым я или что-то вроде. Просто, когда проговариваешь идеи вслух, они кажутся более реальными. А реальности в этом мире мне-то и не хватает.

— Ладно, пора домой. Еще одна неделя в пустую, — три недели вынужденного альпинизма не принесли результатов. Хотя, может просто не было настроения для усердных тренировок. Меланхолия у меня, да... Я сюда прихожу больше для того, чтоб прогуляться по крышам. Одна.

— Как я удачно заглянул на ужин! — проскрипели у меня за спиной.

— Что? — это кто еще? А энергия-то знакомая... Как я умудрилась его проворонить-то?!

— Полетай, птичка! — захохотал Пустой, и меня столкнули с крыши.

"Глупо будет вот так умереть", — отстраненно размышляла я, паря в невесомости... Легко... Спокойно... Мысли плыли лениво и размеренно, будто я решила пройтись прогуляться, а не падаю сейчас с многоэтажки, чтоб в перспективе стать ужином для злобного духа. И тут... Меня догнали эмоции.

— Да черта с два! Подавится! — вдруг разозлилась я и на Пустого, и на свою дурацкую меланхолию, и на себя, что так глупо проворонила опасность.

Врешь, Анька! Будь ты хоть трижды подделкой, жить-то хочется!

— Тело казенное, разбиться мне никак нельзя, — злобно бормотала я, пытаясь поймать потоки энергии. — Черт! Не получается! — нити вырывались из рук, да и не было у меня ничего припасено на случай падения с большой высоты, как-то не собиралась летать с многоэтажек. Вот уж правда — знать бы где упадешь. Сколько секунд мне до земли? Три, пять?.. Воздух! Нужно почувствовать воздух! Вот уж точно — сейчас или никогда.

— На счет три! — я попыталась "ухватить" то смутное ощущение энергии, которую чувствовала в потоках ветра, — Все...

— Ммм... куда свалился мой обед? — Пустой, похожий на тощего паука, мелко перебирая лапами, спускался по стене здания, — Такой вкусный обед! Свежая душа, просто деликатес. Где же, где? Нашел! — паук посеменил к пламени, что виднелось за припаркованными у здания машинами...

— Нет! Где же? Где? Куда он подевался!? — раздался крик пустого, обнаружившего лишь остатки моего "плащика".

— Сдохни! — как раз испытаем одну ловушку, а то не люблю я пауков, как сегодня вдруг оказалось. Поработаем дезинсенкорами. Я активировала плетение.

— А нечего было меня злить! — со злобным удовлетворением констатировала я, наблюдая как он рассыпается горящими угольками, — Ну вот и все... — только теперь я заметила, что руки мелко дрожат...

— ...Птичка! Ахаха! Птичка, ой не могу! — смеялась я, сидя на земле и разглядывая крыши зданий, — Пти-и-ичка! Огненная! Ахаха! Феникс... с-самодельный! — от смеха на глаза выступили слезы, а редкие прохожие обходили по дуге, неадекватно выглядящую, меня. Мне было все равно. У меня была истерика. От чего-то было до жути смешно представлять картину падающей меня в огненном плаще. И я смеялась до икоты, чувствуя, как отпускает меня напряжение, копившееся последний месяц.

— Я жива, черт возьми! Ох... — прямо пресс разболелся. Меланхолия? Не смешите меня. Какой же я ерундой страдала. Видно не нашлось кому мне вовремя дать по мозгам, пришлось вон с крыши прыгать, чтоб в себя прийти. Поддельная я, не поддельная... какая к сенсею разница! Я вообще живу в мультике, так что не мне уж рассуждать об оригинальности. Почаще что ли заниматься прыжками без парашюта? Вон как мотивирует-то. Ладно, хватит рассиживаться. Ночь на дворе, по домам пора. Да и на земле сидеть замерзла.

— Поднимаемся с тротуара и бегом! — скомандовала я самой себе. Расслабилась я что-то. Нужно заняться чем-то полезным. А то когда мне нечего делать, случаются странные вещи. Ну или у меня крыша едет, что тоже "не есть гут" .

Дом, милый дом. Что ни говори, а это логово волшебника только мое и ничье больше. Так что заканчиваем лазить по дебрям философии в поисках "сакрального смысла бытия". Нас и здесь неплохо кормят, как говорил один кот.

— Оба-чан!

— Что, Аки?

— Ты у меня самая хорошая! — сообщила я родственнице, по возвращению домой. Настроение было чудесным. Самое то, чтоб чего-то начудить. Нет, я прислушалась к протестам желудка, сначала — ужин. Незапланированные полеты, как оказалось отлично нагоняют аппетит.