Ёжиково молоко

Первый из них был в самом начале работы, конченный сорокалетний наркоман из соседней деревни. У него даже была жена, работающая бухгалтером в поселковой администрации, и дети— ученики младших классов средней школы. Я не знаю как он ебался со свой женой, и ебался ли вообще, но жили они вместе, несмотря на его вирус иммунодефицита и синдром зависимости от опиатов. Обычная сельская семья с папой наркоманом. Факт наличия у него СПИДа для меня был ипическим шоком, сродне нихуевому удару стальной трубой по голове, наверное так в средние века боялись прокаженных и прочих чумных отщепенцев, с которыми, случайно поздоровавшись за руку, ты имел нихуевый шанс без всякой очереди отправиться в страну вечной охоты, прихватив заодно население всей ближайшей деревеньки. Позже я привык. СПИД, как выяснилось, не такая уж редкая штука даже для нашей провинции. Запомнился парень 23 лет, он был из Питера. Задержали с наркотиками в поезде. Глупо было их прятать под подушкой. Но у него были в жизни проблемы и похуже. СПИД и гепатит С одновременно оставляли ему мало шансов на долгую и счастливую жизнь. По его расчетам впереди у него был примерно год жизни, поэтому он жил в свое удовольствие и на большее не рассчитывал. Перспектива условного срока длинной в два года его явно смешила. СПИД он подцепил с чьей-то иглы, а потом уже и гепатит С. С его везением ему надо было играть в лотерею.

Юля была и не первая подозреваемая проститутка. Их было много. Все ужасные до безобразия и безобразные до ужаса, вместо похоти вызывающие лишь рвотные позывы и желание больше никогда их не видеть. Возможно, есть красивые проститутки, но мне они не попадались. Каждая из них была наркоманкой.

Олесю взяли в лесу. Ей тогда было 18 лет. Она была чумазая и косая. Ее трахал на капоте своей раздолбанной шестерки шестидесяти восьми летний дед, почетный донор и ветеран труда. Он был у нее постоянным клиентом. Но доебаться им не дали. Деду пришлось дрочить дальше самостоятельно, а Олесе отправляться в отдел. У нее в одном кармане были презервативы, а в другом чеки ацетилированного опия. И еще у нее был сифилис. Когда она находилась в изоляторе временного содержания, дед тратил на нее все свои пенсионные сбережения, принося ей передачки с тортами, прирожденными и шоколадом. Хотя ей больше нужна была доза. Дед говорил, что не может без нее. В дешевых женских романах это называется любовь, а в жизни это называется долбоебизм. Олеся умерла через два года от передоза. А дед, очевидно, нашел себе другую Олесю по сходной цене.

Аня была единственная более менее приличная из всех проституток. В ней даже был какой-то лоск, правда изрядно потертый. Когда-то она работала в Москве. Потом она стала работать на нашей трассе. Этого ей хватало, чтоб покупать наркотики. Но не хватало, чтоб лечить цирротический туберкулез легких. Вот такая ниразу не гламурная картинка из жизни жриц любви.

Так что Юля была не первая проститутка, не первая наркоманка, и не первая больная СПИДом среди подозреваемых, но все вместе разом было только у нее. Она без труда выиграла этот сцукоконкурс неудачников. Остается только гадать, скольких людей она успела перед этим заразить и сколько заразит потом? Дело по Юле я направил в суд около трех лет назад.

Сегодня, проезжая по трассе, я видел, как она стоит у обочины, ожидая очередных клиентов.

Как проебать лето

На самом деле проебать лето пиздец как легко. Для этого даже не надо особых способностей и талантов. Кажется, только вчера ты отмечал международный женский день, а сегодня уже хуякс, и пиздуешь по гололеду куда то в поисках хвойной растительности, потому что без елки это вообще нихуя не новый года, а сплошное недоразумение. Такой сцуко, не до конца изученный наукой, пространственно-временной парадокс.

Причем некоторым личностям вообще откровенно пяхуям падобные загадочные феномены, как папуасам индекс доу джонсона. У них и без того имеются постоянные жизненные увлечения, никак не связанные с переменой времени года и прочих календарных дат. Ктото там по дереву, себе, выжигает, профиль улыбающегося Ким Ир Сена, кто то мазаики собирает из пицот миллионов деталек, с изображением эйфелевой башни, кто то хуй в подъезде дрочит, на фотографию Баскова. Хули, досуг он блять у каждого свой, не всегда понятный для окружающих. Главное, што погодные условия на данные развлечения никак не сказываются. Ну, разве што, дрочить в подъезде в зимний период не так увлекательно, а в астальном аднохуйственно. Филателистам так тем вообще все допизды.

Зато другие пассажиры наоборот чото нипадецки переживают и опасаются, что могут ненароком проебать какой-то важный природный цикл. Куда нахуй, вдруг весна мимо тебя пронесется галопом, а ты потом не сможешь ничего по этому поводу рассказать общественности. Это ж яибу какая серьезная драма и тотальный пиздец. Торопятся, короче, раскрасить свои будни яркими красками психиделических оттенков. Если чо, долбоебы, они всегда на принятие ебанутых решений скорые по жизни.

Помнится, одна моя знакомая так та вообще утверждала, что ее астральное тело регулярно выходит из физического, и без всяких нахуй предупреждений уебывает путешествовать по окраинам вселенной. Причем исключительно в середине октября, и только в дождливую погоду. Еще она любила, чтоб ей мочились в рот, и пиздили солдатским ремнем по обнаженному влагалищу. Ну а хули, разносторонне развитый человек. Во время ебли Блавацкую цитировала по памяти, "Ключ к теософии". При минете только не очень внятно получалось. Приходилось пропускать некоторые фразы с обилием шипящих и свистящих звуков, но на общий смысл сказанного это не влияло.

Потом она, правда, остепенилась, завязала с галлюциногенами, устроилась продавцом-консультантом в салон "Евросети", сейчас уже руководитель регионального филиала, и кроме роста продаж ничем не интересуется. Профессиональная деформация, ага. Но щас совсем нихуйа ни об этом. Потому что это все преамбула, а не сама основная история.

Я тогда с пелоткой одной встречался. Серьезно встречался, не то чтобы поебаца перманентно, а почти как в кино, только без всяких нахуй спецэффектов в формате три ДЭ. Ну, типа по парку шароебились вечерами, мароженое кушали в вафельных стаканчиках, ляля-тапаля, иногда даже на каруселях катались вместе, в качестве прелюдии. Потом конечно ко мне ебаться шли, куда нахуй без этого. Но все равно романтично, я считаю.

Девушку, кстати, Юля звали. .Мне пачимуто пиздецкак на Йуль всигда везло с самого момента полового созревания. Как ни познакомлюсь, обязательно Юля акажется, к гадалки не ходи. Юльский период нах. Хотя Насти тоже дахуя встирчались, адин раз даже Серафима была. Антропонимика, ниибацо. Так вот, почти все лето с этой Юлей продружили, а к концу августа, она вдруг неожиданно заявляет:

— Нихуя мы с тобой, тринадцатый, неправильно живем...

Пиздец, приплыли. Я даже отсел от нее подальше, на всякий случай. Потому что если она с сектантами какими пообщалась, то ну его нахуй такие беседы перед ужином. Обычно они все заканчиваются тем, что ты должен отписать этим пидарасам свою квартиру, машину и левую почку. А еще молиться регулярно. Иначе попадешь прямиком в ад, без всякого блять абонемента. Хуеватая, одним словом жизненная перспектива вырисовывается. Но оказалось, сектанты тут полностью непричем. То есть они один хуй гандоны все поголовно, но к Юлиным словам никакого отношения не имеют. Это я выяснил, из продолжения ее монолога.

— Бездуховно сцуко и некультурно. Ни театра, ни кино. В цирке и то не были ниразу, не говоря уже про зоопарк. Тебя, тринадцатый, вообще ничего кроме ебли и интернета не волнует.

И смотрит еще недовольно, с претензией такой, как будто ни она сама вчера просила, чтоб я ее трахнул в костюме Винни Пуха. Хуясе, думаю, с каких это пор ебля бездуховным занятием вдруг считается? Я конечно подозревал, что Юле при сборке не все шарики в скворечник засыпали, какую то часть определенно где-то проебали, но не до такой же степени. Нездоровая какая то хуйня творится.

— Ладно,— говорю, чтоб не обострять, я вообще неконфликтный по природе,— если хочешь, в следующий раз можем под Discovery Channel поебаться. Потому что и познавательно и культурно. Ну, или еще могу Ленку с третьего этажа для секса втроем пригласить, к тому же она библиотекарем работает в вечерней школе. Хотя с такими сиськам надо в порнофильмах сниматься для слабовидящих.

Юля после этого сразу что то обиделась не по детски, губы надула, и весь день не разговаривала, вечером даже сосать наотрез отказалась, а это шопесдец хуевый показатель. Не знаю, как у остальных, а у меня, когда девушка сосать отказывается, сразу какая то стена отчуждения возникает, и шкала полового влечения резко вниз падает. Потому что есть в этом что то оскорбительное, когда твоим хуем пренебрегают.

На следующий день, я уже сам для примирения начинаю,

— Пашли штоли сходим куда на выходные? Вон, в музее городском икспозиция новая, в преддверии годовщины блокады Ленинграда. Вход свободный. Што нималоважно.

В интернете прочитал, ага. Юля помялась немного для приличия, так она вообще не стеснительная ниразу, по дому голая все время ходит, но иногда кокетничает, баба, хуле, а потом призналась,

— Дурак, ты, тринадцатый, за што я только тибя люблю такого? Какая вжопу икспозиция, когда лето уже к концу приближается, а мы даже ниразу на природе не были. Не считая того случая, когда в парке пьяные заблудились. А я, между прочим, спортсменка и дайвингом еще увлекаюсь (это она всегда так говорит, потому что пару раз с маской в Кубань нырнула. Ну чо, я тоже люблю в ванне с головой купаться).

Если честно, я природу как то не очень уважаю, комфорта где то минус полтора, и муравьи в жопу еще регулярно кусают. Ебись она в рот такая экзотика. Но иногда можно пойти навстречу пожеланиям трудящихся. Природа— так природа, это всяко лучше, чем клей момент по закоулкам нюхать. Короче, запланировали на выходных пикник, ну типа это вылазка в ближайшую лесопосадку на шашлыки, только по иностранному это пикник почему то называется. Юля обрадовалась ахуенно. Как мало оказывается человеку для счастья надо.

В субботу, как и договорились, приехали с утра пораньше, даже полянку сумели относительно не засранную найти, на небе солнышко, птички тоже чото напевают, заибись как позитивно. Но я в подробности вдаваться не буду, кому интересно, у Пришвина про природу почитаете дополнительно, или еще в какой популярной литературе, потому что по условиям конкурса природа тут нихуя не главное.

Карочи, позагорали децел, а потом с Юлей пошли дрова собирать. Хули, без дров шашлыка много не нажаришь, волшебников среди нас нет. Ну и в процессе собирания валежника, смотрю какой то интересный ракурс образуеца. Юля, как только за веткой нагинается, так ее зад резко вверх устремляется, да еще сцуко так эротишно, и вызываюсще. Вроде и не специально делает, а один хуй возбуждает нипадецки. У меня, от подобных манипуляций перед глазами, мысли вообще в другую сторону от шашлыка упиздили. Юля видимо тоже что то подобное ощутила, потому что еще и вилять задницей стала, когда наклоняется, призывно шопесдец. Наверное, воздух на нее свежий подействовал, а может, когда наклонялась, моча в голову ударила. Я нихуя не специалист в женской психологии, поэтому не знаю. Мы так еще минут пять походили по бурелому, а потом Юля мне подмигивает интригующе, и предлагает,

— А давай в изнасиловние поиграем панарошку? Ну, типа, ты маньяк сыксуальный, а я девочка нивинная, ты меня в лесу встретил, и надругацо хочешь асобо цинично. Может быть даже анально.

Фантазерка, ага. А у самой глаза горят, как сварка электродуговая, аж искры во все стороны разлетаются. Я даже испугался, чтоб в лесу пожара не случилось ненароком. К слову, еще пару минут таких хождений, я бы и так над ней надругался, без всяких игр.

— Давай, -говорю, конечно, а сам рукой уже ширинку расчехляю, готовясь к акту полового надругательства. Только я еще и молнию не успел до конца расстегнуть, а Юли что то там окончательно в башне закоротило, потому что она как ебанет от меня по буеракам, со скоростью нихуевого спортивного болида. Никогда бы не подумал, что она так быстро передвигатся умеет. Ещо и на каблуках. Причем не переставая орать во всю глотку что то типа — аставь миня... нинада меня ебать... я ещо невинна и непорочна (пиздит конечно, но натурально, Станиславский сосет с проглотом).

Хули делать, пришлось следом бежать, зря что ли в юности легкой атлетикой увлекался. Метров пятьдесят пробежал, а там она уже сама за корягу зацепилась, и на землю ебнулась Даже запыхаться не успел. Сверху на нее навалился, а надругаться нихуя не получается, неудобно ниразу, она же вертится как кошка, из стороны в сторону, неугомонная, и в ухо по прежнему орет,

— Ее еби меня, пожалуйста, добрый дяденька, у меня дома мама старенькая и брат инвалид детства.

Жалостливо пиздецкак. Я чуть не расплакался от сострадания, хорошо в этот момент сумел трусы с нее стянуть. В общем, серьезно от процесса все отвлекает. Хуй сосредоточишься, еще и новизна ощущений с толку сбивает. Оказывается маньяком ваще нелегко быть по жизни. А тут еще как выяснилось, неподалеку сотрудники милиции звание очередное обмывали. Правда, я вначале об этом не знал. Ну а чо, они тихо обмывали, никто же никого не насиловал, так бухали себе спокойно, может быть за работу что то пиздели, я не в курсе. Я вообще о них только потом догадался, когда меня сразу пять человек одновременно пиздить стали со всех сторон. С веселыми словами,

— Пизда тебе пришла, извращенец ебучий.

Причем вполне убедительно говорили. Радостные шопесдец. И хуй им чо объяснишь, патамушто пьяные уже нифпизду. Звания же не каждый день получают. А так, чтоб сразу и звание, и маньяка поймать, это вообще как в лотерею выиграть.

Я когда с больницы выписался, уже осень наступила. А там ещо чуть-чуть и за елкой надо было идти. Говорю же, пространственно-временной парадокс.

А еще, у меня, как-то сосед хуй в кран засунул, и вытащить не смог. Тоже блять стремился не упустить момент, пока воду теплую дали. Хорошо сантехник с юмором попался, обещал ему в следующий раз специально для хуя пожарный кран поставить.

Марина

Марина была моей однокурсницей. Я хуйевознаю, какие кармические грехи она имела в прошлой жизни, и почему она сразу не родилась суринамской жабой, или еще каким архибляццким крокодилом, но страшная она была что просто песдец, а ко всему еще и дико ебантая. Причем нихуя не блондинка, а такое безобразное существо, с жиденькими серенькими волосиками на голове, совершенно непригодной для ебли внешности. И я бы нихуя не заострял на этом внимание, если бы эти качества с лихвой не выплескивались на окружающих. А они выплескивалось и еще пиздец как, такой вот ниибацо водопад Виктория на реке Замбези.

Самое хуевое в этой истории, то что Марина была влюбчива. Достаточно было в порыве хорошего настроения улыбнуться ей при встрече, или просто задумчиво посмотреть на нее, как она в считанные секунды выстраивала в своем скворечнике полноценный сценарий ближайшего обозримого будущего, включающего в себя знакомство вас с ее родителями, последующую свадьбу и длительную семейную жизнь, по принципу "и жили они счастливо и умерли тоже по расписанию". А потом она долго и мучительно страдала от неразделенной к вам любви, периодически рыдала, заодно порываясь закончить жизнь беспощадным суицидом. Что нихуя не радовало объектов ее влюбленности, а скорее даже ниибически угнетало. Причем подобные экзерсисы испытала на себе практически вся часть мужского населения нашей группы. В связи с чем, многие особо впечатлительные студенты реально боялись ходить на занятия, бросали универ, и массово уходили в армию, зачастую даже не дождавшись начала призывной кампании. И когда к концу первого курса, в группе практически не осталось ни одного парня, который бы при виде Марины сразу же и безоговорочно не посылал бы ее нахуй, а для верности еще и указывал дорогу, ее взгляд остановился на Олеге.