Оружие Кроноса

— Такие разговоры ведутся не под кофе, — Сатана извлёк из воздуха бутылку всё того же коньяка. — Принесите рюмки, уважаемая Ромуальдовна, и я всё расскажу. Хотя и считаю, что это бесполезно. Ведь вы, как обычно, ни хрена не поймёте. Но, быть может, я сам, пока буду рассказывать, что-нибудь пойму.

Отпив из бокала маленький глоток, Сатана неспешно начал своё повествование.

* * *

В давние времена мы с Яхве прекрасно ладили меж собою. Ох, достопочтенные, что это были за чудесные времена! Ни о каких ядерных бомбах никто и понятия не имел. Да что там говорить, даже обычную взрывчатку ещё не придумали. Самым страшным оружием считались лук да праща, потому что позволяли убивать на дистанции. Но что это за дистанция? Её не сравнить с дальностью ни межконтинентальной ракеты, ни даже обычной винтовки. Такими примитивными средствами люди не могли уничтожить планету, а потому в особом присмотре не нуждались.

Что смог бы сделать в те патриархальные времена милейший Евгений Викторович? Да ничего страшного! Такие маньяки, как он, тогда были не опасны, даже если они обладали силой богов. Ну, сколько людей за год может убить один бог, используя оружие той эпохи, даже с учётом относительности времени? Посчитайте, если он способен убивать по одному человеку в минуту, с учётом восьмичасового "рабочего" дня, одного выходного в неделю и отпуска в десять календарных дней? Не можете? Кто бы сомневался, что вы вообще можете? Тогда поверьте мне на слово: меньше двухсот тысяч человек. Сущая мелочь. Но какой бог, пусть даже сумасшедший, способен целый год заниматься подобной ерундой? Это же скучно!

Да, я знаю, что некоторых богов считают всемогущими, и сейчас объясню, откуда это заблуждение проистекает. Возьмём, к примеру, падение метеорита на какой-нибудь город. Будущее можно узнать, проанализировав прошлое, а это легко проделать, используя относительность времени. Конечно, точность прогноза зависит от корректного учёта влияющих на процесс факторов и их полноты. Но я по вашим глазам вижу, что вы ничего не понимаете, потому остановимся на том, что обычный бог способен довольно точно предсказывать ближайшее будущее.

Вернёмся к метеориту. Итак, бог знает, куда упадёт метеорит, и знает примерное время сего прискорбного события. Если он намерен использовать свои знания, перед ним два пути. Во-первых, он может предупредить горожан об опасности и помочь в эвакуации. В этом случае он укрепит репутацию доброго и всеведущего существа. Заодно в самом падении метеорита можно обвинить бога-конкурента. А вы что думали? Пиар и информационные войны велись на Земле задолго до того, как эти слова возникли в человеческих языках.

Есть и второй вариант. Бог может ничего не сказать большинству будущих жертв, предупредив всего нескольких горожан, или вообще только жителей городов-соседей. В таком случае почти все люди, оставшиеся в городе, погибнут. Тех, кто случайно выжил, бог убивает собственноручно. Их немного, так что значительных усилий сей подвиг не требует. Теперь богу остаётся только перечислить наиболее отвратительные мерзости, которым обильно предавались жители уничтоженного города, и приписать его уничтожение себе. Поскольку во всех городах-соседях (и не только соседях) наверняка занимаются теми же самыми мерзостями, богу охотно поверят, что кара была заслуженной. Так укрепляется репутация всемогущего и снова-таки всеведущего.

Вы можете спросить, а зачем, собственно, богам нужна какая-то репутация среди смертных? Ответ простой — тщеславие. Не понимаете, что значит это слово? Ну, тогда пусть будет гордыня. Некоторые боги любят гордиться. Я не такой, Афродита — тоже, а вот, например, Яхве и Хесуса очень волнует, что о них думают люди. Примите это как данность.

Ещё боги часто ставят на людях социальные эксперименты, да и не только социальные, если честно. Научная любознательность, так сказать. Погодите возмущаться, уважаемые. Ничего аморального в этом нет. Ведь сами люди тоже частенько такое проделывают над собой и себе подобными, а уж научные эксперименты над мышами — это вообще перманентный процесс. Нет, я не о завивке "перманент", а о том, что мышей используют постоянно.

Почему люди мучают мышей? Потому что сильнее. А мы, боги, сильнее людей, так что всё правильно. Допускаю даже, что есть кто-то, ставящий эксперименты над богами. Этакие супер-боги, которые сильнее нас настолько же, насколько вы сильнее мышей. Неприятно, но что поделать? Мышей никто не спрашивает.

Но это всё, как говорится, присказка. Перехожу к сказке. Когда-то, в незапамятные времена, уважаемый Яхве где-то наткнулся на некое бродячее племя грязных кочевников, славящееся среди окрестных народов тупостью, подлостью и жестокостью. И нечего тут кривиться, ваши предки, уж поверьте, были ничем не лучше. Этот народ Яхве задумал сделать интеллектуальной элитой человечества. То есть, самыми умными, если говорить по-простому, так, чтобы даже вы поняли.

Забегая немного вперёд, скажу, что ему это блестяще удалось. Среди потомков этих грязнуль оказались такие выдающиеся представители человечества, как, например, Эйнштейн, о котором известно всем, и неучам вроде вас в том числе. Остальных перечислять не буду, вы их, скорее всего, не знаете. Отмечу только, что часть моих предков — тоже из них. Кстати, это ответ на давний вопрос уважаемой Ромуальдовны, она зачем-то интересовалась моей национальностью.

Пока Яхве с ними возился, а длилось это несколько тысячелетий, ведь бессмертным спешить некуда, я ему иногда помогал, по его же просьбе, а бывало, что и мешал, из чистого озорства. Оно, увы, мне свойственно, возможно даже, что иногда чрезмерно. Он не обижался, считая себя выше этого. Да и не очень-то я и вредил его подопечным. Так, по мелочам. А потом на арену вышел его сынок Хесус, вот из-за него-то мы с Яхве и поссорились всерьёз.

Хесус отцу активно помогал, энтузиазм у него бил через край. Он же тогда совсем молокосос был, лет тридцати, не больше. Для бога это не возраст. И вот задумали отец с сыном подбить евреев на восстание против Рима. Шансов у мятежников, понятное дело, не было, Яхве и планировал их поражение. Ему требовалось, чтобы римляне разогнали евреев по всему миру, видимо, считал, что так они быстрее поумнеют. Прав он был, потому что всё так и вышло, но только не сразу, а немного погодя, лет через сорок. А тогда я ему афёру испортил.

По его плану, Хесус должен был набрать популярности, спровоцировать свой арест, но в руки римлянам не даться, а, наоборот, с помощью местного населения перебить римский гарнизон, включая прокуратора и всех его чиновников. Нет, не прокурора, уважаемая Ромуальдовна, а именно прокуратора. Ну, хорошо, будем называть его губернатором, может, так вам будет понятнее. И тут в дело вмешался ваш покорный слуга. Жалко мне стало своих, с позволения сказать, соплеменников. Ведь римляне того времени, хоть и считаются сейчас цивилизованными и даже благородными, с побеждёнными врагами поступали не лучше эсэсовцев. Карфаген, к примеру, вырезали под корень. Войско Спартака, не того, что чемпион, а того, что Кирк Дуглас, развесили на крестах вдоль дорог. Жуткая вонь там стояла, когда они разлагаться начали, доложу я вам.

Хесус был добрым, да он и сейчас не злой, вы же его видели, так что мне удалось уговорить его предотвратить мятеж. Правда, как потом выяснилось, через время мятеж стараниями Яхве всё-таки состоялся, и те ужасы, что я предвидел, на евреев всё равно обрушились, но тут я уже ничего поделать не смог. Видно, такова их судьба.

В Библии написано, что я тогда затащил Хесуса на какую-то невероятно высокую гору, с которой видны все царства мира. Но вы же разумные люди, в некотором смысле, и должны понимать, что планета наша круглая, и потому все царства не могут быть видны ни с какой горы, даже с Эвереста. Не понимаете? Ну, тогда поверьте мне на слово. На самом деле я просто отвёл его в сторонку и напомнил, что римляне сделали с Карфагеном. И он догадался, что ждёт евреев.

Когда его пришли арестовывать, он и сам не сопротивлялся, и свою банду остановил. Они уже мечи достали и кровь успели пролить. Чужую, само собой, когда ж это евреи добровольно свою проливали? Его арестовали, судили и распяли. Он повисел на кресте, пока не надоело, а потом смылся оттуда через дополнительные измерения. Римляне вкупе с евреями тогда долго его труп искали, наивные люди. Вот так восстание и сорвалось. Зато возникло христианство, в качестве побочного эффекта, так сказать. И всё благодаря мне. И как меня за это благодарят христиане? Ох, уважаемые, лучше помолчите. Это риторический вопрос. В смысле, отвечать на него не нужно.

А Яхве на меня за всё это обиделся. И за срыв мятежа, и за христианство, и за распятого сыночка. И объявил мне бойкот. Аж до тех пор, пока я не попрошу у него прощения. Причём обязательно это должно произойти у него дома. А я не могу войти в его дом без приглашения. Нет, я не вампир. Вампиры, скорее, христиане. Они регулярно пьют кровь Хесуса, хотя и символически, причастием это называется. Но дело в том, что дом Яхве защищён такой же бронёй, как тело милейшего Евгения Викторовича. Внутрь самовольно не прорваться даже через дополнительные измерения. Только с согласия хозяина, то есть, Яхве. А хозяин — против.

Хесус пытался договориться с отцом, чтобы тот нам помог. Но ничего у парня не вышло. Дело в том, что Яхве упрям как осёл. Ну, кто бы ещё стал возиться с евреями столько тысячелетий? Вот и имеем то, что имеем, как сказал президент одного бананового государства. Я не могу попросить прощения, пока Яхве меня не простит. А он не простит, пока я его не попрошу. В философии это называется порочным кругом, а в математике — рекурсией. Но вы всё равно не поймёте. Спасибо за внимание.

* * *

— Он что, уснул? — удивилась Ромуальдовна.

— А чего ещё было ожидать? Он же без закуси выдул две бутылки коньяка. Сатана он там, или нет, а против бухла в таком объёме никто не устоит, — объяснил ей Жора. — Слушай, мне показалось, или он в самом деле, пока травил свою байку, постоянно намекал, что мы с тобой дебилы?

— Не показалось. Намекал, тварь мерзкая! Может, шутил так, не знаю.

— А давай мы тоже с ним пошутим. Отрежем ему голову, пока спит. Сатана же всё-таки, а не кто-то там. Враг рода человеческого!

— Ты тоже перепил, Жорик. Хоть и закусывал. У этих гадов броня — будь здоров. Забыл, как мы Женю мочили? А теперь представь, что он проснулся, а ты ему горло пилишь. Угадай, что он тогда с нами сделает? Князь Тьмы, мать его! И ещё. Если ты его зарежешь, у нас не будет детей.

— А вот и нет! Раз тебе может помочь Сатана, значит, может и Хесус.

— Главное — захочет ли? Этот хоть пообещал.

— Пообещать и я могу. Чай, не мешки ворочать.

— Жора, знаешь, что я вспомнила?

— Нет. Давай ещё выпьем.

— Давай. Моё здоровье! — они чокнулись и выпили. — А вспомнила я, что скоро конец света. Женечка его устраивает.

— Вот же скотина!

— Кто? Женя или этот?

— Оба! Но особенно этот. Тут вот-вот всем кранты, а он нажрался в стельку и дрыхнет мордой на столе!

— Так ему же обязательно надо с Господом поговорить. А Господь с Сатаной говорить не хочет. Жора, ты хоть понял, что там между ними случилось?

— Не, я его толком не слушал, больше на коньячок налегал. Он какую-то туфту про "Спартак" гнал, оно мне что, интересно?

— Короче, надо их вместе свести, Бога и Сатану. Сами они не сойдутся. Потому что упрямые и дураки. Придётся умным людям, то есть, нам с тобой, этим заняться.

— Давай выпьем за умных людей, — предложил Жора.

— Тебе лишь бы бухать! Успеешь ещё!

— Как же, успеешь тут! Бахнет Женечка всеми ракетами по Америке с Западной Европой, и всё, кончился коньяк навсегда.

— Вот и давай сделаем так, чтобы Женя обломался. Устроим этому пьянице встречу, которая ему нужна.

— Он разве пьянь?

— Не Женя! Сатана! Ему встречу устроим.

— А как?

— Жорик, это ты уж сам придумай. Или всё я придумывать должна?

Жора загасил окурок в переполненной пепельнице, встал со стула и прошёлся туда-обратно по кухне, чтобы немного размяться. Кухня была крохотная, так что и прогулка вышла непродолжительной.

— Придумал, — торжествующе заявил он.

Ромуальдовна достала из пачки последнюю сигарету, зажала её губами, а пачку смяла и бросила в мусорное ведро. Разумеется, промахнулась. Затем она защёлкала зажигалкой, искры летели, но огонь так и не появился. Зажигалка тоже полетела в мусорник, и тоже оказалась на полу вдали от ведра. Жора протянул супруге свою зажигалку, и Ромуальдовна, наконец, зажгла сигарету и немного успокоилась.

— Давай, трави свою идею, — потребовала она, с наслаждением выпуская дым. — Не томи, дорогой!

— Сами мы не знаем, значит, нужно спросить у кого-нибудь, кто знает, — огласил решение сложной задачи Жора. — Давай спросим Катьку.

— А у тебя её телефон есть?

— Есть.

— Ах, ты ж кобель! Нет, никакой Катьки!

— Тут мир гибнет, а ты лезешь ко мне со своей дурацкой ревностью! Не хочешь Катю, предложи кого-нибудь другого!

— И предложу! Если мы начнём всё это рассказывать тому, кто не в курсе дела, мы попадём в психушку. Значит, нужно обращаться к тем, кто и так обо всём этом знает. Катька отпадает, потому что ты с ней спал, и остаются всего двое — Хесус и Елубай. Сатана сказал, что Хесус ему помочь не смог. Осталось раздобыть телефон нашего узкоглазого приятеля.

— Это как раз легко, — Жора обыскал спящего Сатану и извлёк из внутреннего кармана его пиджака мобильный телефон. — Надо только пин-код набрать.

— А ты что, знаешь его код?

— Нет, но подберу. Тут четыре цифры. Всего тысяча вариантов. Если пробовать десять раз в минуту, за час управлюсь.

— Как это за час? — преодолевая застилающую её разум пелену коньячных паров, Ромуальдовна попыталась вспомнить арифметику. — В часе шестьдесят минут.

— И что с того?

— Десять раз за шестьдесят минут — будет шестьсот, а не тысяча.

— Много ты понимаешь! Кто тебе сказал, что правильный код — четыре девятки?

— Какие ещё четыре девятки?

— Обычные. Если набирать по порядку, сначала будут все нули, а потом все девятки.

— Подожди, Жорик. Помнишь, мы стиралку покупали?

— Помню. Сломалась через месяц. И что?

— А то, что у неё на ценнике как раз четыре девятки и стояло.

— При чём тут стиралка?

— При том! Мы тогда ещё удивлялись, чего так дёшево, а оказалось, что это почти десять тысяч.

— Слушай, Ромуальдовна, ты пьяная в дым. Несёшь какой-то бред.

— Не бред! Четыре цифры — не тысяча, а почти десять тысяч, понял?

— Ни хрена не понял. Не мешай. Я и так по кнопкам не попадаю, они совсем маленькие.

— Хватит! Вдруг там, если много раз набираешь не тот код, телефон вообще блокируется? Без толку это. Не час тебе понадобится, а десять часов!

— И что предлагаешь?

Ромуальдовна задумалась, потёрла так и норовящие закрыться глаза и попросила:

— Подай мой телефон. Он в сумочке, а она под столом.

— А "пожалуйста"?

— Ты будешь спасать мир?