| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Так что можно смело сближаться.
Англичане растерялись и остановись. Танк вроде бы только один, но какой-то крупный, с пушкой ого-го! Выглядит страшно. Но и убегать нельзя. Стрелять вроде бы надо. "Черчилль" развернулся и пальнул в машину... Мимо!
А вот по нему как влупят девчонки-танкистки... Броня неплохая и с дистанции отразила снаряд. Все же еще больше двух с половиной километров, а тут целых 102 — миллиметра.
Но зато попала.
Магда Зингер спросила наводчицу Герду:
— Думаешь у него, сколько лобовой брони?
Блондинка ответила, глядя острым оком в прицел:
— Не меньше сотни. Это видно по вмятине!
Магда тогда приказала:
— С полуторашки возьмем!
Герда логично заметила:
— Вот один из "Кромвеле" стоит боком. Мы его возьмем и так!
Зингер приказала:
— Огонь!
Бортовая, более слабая и менее наклоненная броня "Кромвеля" раскололась, а сам танк сразу же осел...
Зингер с восторгом воскликнула:
— Вот он первый дебют "Тигр", его самая первая жертва!
Наводчица Герда дополнила:
— И нашего экипажа тоже. — Блондинка-терминатор подмигнула. — Мы ведь еще ни разу не стреляли по настоящему врагу. Все — только на испытаниях!
Магда Зингер тряхнула шевелюрой:
— Да конечно! Но счет уже открыт и пора его улучшать!
Стреляли англичане неважно. Впрочем, что с "Кромвелей" возьмешь. Эти танки, вообще непонятно с какой целью сделаны. Для танковых сражений не годятся, вооружения нужного и в помине нет.
А как поддержка пехоты еще сойдет, только на черта им тогда такая скорость и мощный двигатель.
В лоб "Кромвель" защищен неплохо — 70 — миллиметров и под наклоном. В борт слабее... Четыре повернулись лбом. Зингер спросила Герду:
— Сумеешь попасть в нижнюю часть корпуса?
Наводчица ответила:
— Да! Постараюсь!
Зингер в досаде шлепнула ножкой по рычажку:
— Не старайся, а делай!
Попасть в нижнюю часть корпуса — задача практически трудная. Надо опустит дуло на не бить по прямой, как обычно. Вообще, лоб башни — это основа всего!
Герда обычно сражалась, используя чутье на пространство и чувство машины. Девушка упиралась босой подошвой и теперь танк и она одно целое. И не подведет. Тогда, слабая часть "Кромвеля" не сможет уцелеть из-за своей мизерности.
Скорострельная пневмоэлектрическая пушка выбрасывает снаряд. Легкая отдача и... "Кромвель" взрывается, видимо боеукладка совсем никудышная!
Герда логично отмечает:
— Мы воины, а не сестры милосердия!
Зингер согласна:
— Нет жалости у нас неспроста! Я не люблю насилья и бессилья — вот только жаль распятого Христа!
Герда жестко и резко прервала:
— Еще давай — будем гвоздить!
"Кромвель" похоже — родился под несчастною звездою. Опять попадание, в низ корпуса, где он слабоват!
Зингер по-глупому хихикнула:
— Три — ноль в нашу пользу!
Герда снова стреляет . На сей раз попала выше, но с английского танка и этого хватило. Стал рваться, детонировав боекомплект. А девушки возьмут и как завоют хором:
— Четыре — ноль! Четыре — ноль! Какая боль!
Пятый "Кромвель" попытался спастись бегством, но это только ускорило его гибель. В борт и экипаж на небеса или в пекло. Как уж кому повезет!
Герда-танкист подвела итог:
— Пять — ноль! Голы забили...
Грохот металла прервал фразу блондинки-истребителя. Попал все-таки "Черчилль" в лоб.
Зингер вопит:
— И последнего добить!
Сказано и сделано! Однофамилец премьера Британии летит в Тартар!
Так и получилось первое боевое крещение. Сразу шесть танков и опыт победительниц.
Но в этот день танками не ограничилось. Вот появились транспортеры. И за них взялись. Тут уже проще с дистанции лупи.
Герда из десяти выстрелов попала девять, что учитывая расстояние до целей и их подвижность — прекрасно. Тем не менее, девушка злится за свой промах и ревет:
— Эх, хвост чешуя, не поймал я ничего!
А на закуску еще восемь грузовиков с пехотой...
Зингер в шутку произнесла:
— Лупили в этот день немало — пяти зубов как не бывало. Вся морда в синяках — да пусть же правит страх!
Герда подмигнула напарнице:
— Страх — это по-нашему!
Следующий день еще покруче, нарвались на три "Матильды" , "Черчилль", четыре "Шермана" и семь "Кромвелей".
Пятнадцать танков против одного. И попробовали сблизиться.
Первым Герда снесла "Шерман" заметив:
— У него пушка самая опасная!
Затем второй танк, поставленный США по ленд-лиз заметив:
— И у этого рост длинный. А дуло короткое!
Зингер, воительница, которая, остановила танк, высказалась:
— Нет ничего более вечного, чем мимолетные проблемы и пять секунд для решения!
Третий "Шерман" от попадания перевернулся... Четвертый запылал олимпийским факелом и начал рвать...
Затем огонь переключился на "Кромвели". Англичане хотели прорваться на ближнюю дистанцию.
Словно утюги по траве. Попадание и дуло летит как оторванных хоботок комарика. Да и трава пылает....
Но "Тигр" работал безупречно, а водительница Кристина разворачивала слегка танк.
И эти прикончили... Хотя один все же едва не таранил в лоб... И "Черчилль" нашел свою смерть!
Пятнадцать — ноль! Это уже запредельное, хотя и не рекорд!
. ГЛАВА ? 7.
Путин-Сталин покинул Казань и оправился в Уфу. Там тоже заводы, военные производства. Вождь проехался в поезде. Сыграл пару партий в шахматы. Сделал дюжину звонков в разные места. Это уже становилось рутиной. Сам президент России, вспоминая прежние времена, думал, что все же у него задачи были проще. В любом случае Запад завоевать Россию силой оружия не мог.
Даже если кто и начнет наступление на Русь, так это Китай. Действительно огромная, тоталитарная империя, могла решиться на войну, пожертвовал одним миллиардом китайцев, чтобы бы для уцелевших завоевать жизненные пространства. Конечно, опасно для России усиление Китая. Да и сам Путин не слишком любил этот совсем непонятный для русского менталитета народ. Они не совсем понятны. Вот американцы весьма похожи на русских. И их фильмы вполне понятные и классные. А вот китайцы.
У них, собственно говоря, и фильмов известных не снято. Гонконг — это филиал Голливуда. А что сам Китай? Полтора миллиарда населения: а каких известных писателей, художников, артистов китайских вы знаете? Ужас, до чего китайцы похожи на муравьев в своей организованности. Нет русскую души им не понять.
Путин прибыл в Уфу и там провел целый ряд мероприятий и встреч.
Немецкие главари в условиях холода переправились в Африку, где зимы не бывает. Благо Средиземное море, стало внутренним озером Третьего Рейха.
Гитлер устроил очередную оргию, по случаю выхода передовых немецких частей к границе Австралии. Фашисты решили отпраздновать свой очередной пикник, на лоне природы в специально открытом лагере на территории Алжира.
Погода была теплая, практически летняя.
Гитлер вскочил на стол и стал произносить речь:
— Как крылатые кони промчались мои самолеты, рассекая советские и американские орды. Великая Германия громит и побеждает красных, мы сокрушаем ослабевших славян. Близость победы вдохновляет на подвиги, которые каждый день и час совершают самые храбрые солдаты мира! Русские и американцы бегут, бросая технику и раненых, сотни тысяч москалей и янки сдаются! Никогда еще наша армия не продвигалась столь стремительно! Ждет победа величайший тысячелетний рейх! Хайль Германии! Да спустим коммунистов и капиталистов в помойку!
Наступила пауза...
Геринг нарушил молчание:
— Давайте выпьем все за величайшего фюрера!
Свита дружно гаркнула:
— Зин Хайль!
Гитлер ответил:
— Вообще на восточном фронте и против США авиация великой Германии отлично работает! Большая часть советских и американских самолетов подавлена! В этом есть заслуга и моего заместителя Геринга. Предлагаю ответный тост за летчиков.
Фашисты гаркнули, и дружно выпили шампанского. Сам Гитлер пил настойку шиповника. Внешне фюрер выглядел бодро, ему вкололи тестостерона, от чего наци один чувствовал себя молодым бычком.
Гиммлер заметил:
— Да сопротивление американских войск слабеет! Мы вполне способны дойти строевым шагом как до Москвы, так и Нью-Йорка.
Гитлер кивнул:
— Да отлично! Я смотрел фотографии кремля! Это величественная крепость, достойная Германии. Я передумал превращать центр Москвы в огромное озеро. Мы постоим огромную в четыре с половиной метра железную дорогу, а сама Москву перестроим и заселим немцами. Предлагаю сменить название! В частности как звучит Унион... Фюрер сделал паузу.
Геринг докончил:
— Унион-Гитлер!
Фюрер вскочил:
— Правильно! Унион— Гитлер! Столица восточной Германии. То место что станет Меккой для русских и американских рабов!
Свита вскрикнула:
— Хайль Гитлер!
Фюрер предложил:
— Вот только что с населением делать! Кормить его слишком накладно, если всех расстрелять то трупы начнут разлагаться и начнется мор!
Гиммлер предложил:
— Мы сожжем всех москвичей заживо! В специальных печах и сараях!
Гитлер с ухмылкой спросил:
— А у вас, что есть такие печи?
Гиммлер вытянувшись, ответил:
— Можно приспособить для сжигания определенные дома и сараи подмосковных сел. Это ведь неплохая идея. Потом мы подсыплем серы и селитры, подпалив ублюдочных русских!
Гитлер кивнул:
— Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхфюрер.
Гиммлер подобострастно ответил:
— Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул чтобы еврей сам повесился!
Гитлер рассмеялся:
— Правильно! Но если жидок откажется?
Гиммлер хитро усмехнулся:
— В этом случае мы его медленно растворим в кислоте, течение суток, постепенно окуная в раствор все тело!
Гитлер усмехнулся:
— Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.
Гиммлер ответил:
— Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.
Гитлер энергично кивнул:
— Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!
Гиммлер хрипя, ответил:
— То чем вы мыли руки великий, как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?
Гитлер ответил:
— Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натурально человеческой кожи, ей, кстати, очень понравились.
Гиммлер подал розовый бокал:
— Как на счет того чтобы выпить!
Гитлер поморщился:
— Вино?
Гиммлер презрительно фыркнул:
— Да какое вино? Чистая кровь!
Гитлер спросил:
— Надеюсь не евреев!
Гиммлер ответил:
— Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлер-югента сцедили свою кровинку. Пейте, пока не остыла!
— Сколько лет мальчикам? — Спросил Гитлер.
Главный палач Третьего Рейха прошипел:
— Четырнадцать! О великий!
Фашист обрадовался:
— Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.
Гиммлер подтвердил:
— Да это юные, свежие бычки! А, сам бокал выточен из куска цельного рубина!
Гитлеру стало смешно:
— Рубин камень крови, и кровь идет к красному!
Геринг добавил:
— Недаром свастика, как и рубин красного цвета!
Гитлер оборвал:
— Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу, Герман много не понимаешь!
Фюрер быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал капли:
— Ух, хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?
Гиммлер заявил:
— Вы величайший повелитель всех времен и народов!
Гитлер скривился:
— Подражаешь Сталину!
Главный палач тут же нашелся, чем возразить:
— Это Сталин подражает вам величайший!
Гитлера, как ни странно это удовлетворило:
— Да Сталин величайший плагиатор. Он у нас перенял красный цвет флага и празднование 7 Ноября, а также 1 Мая. Марксизм это национал-социализм испорченный жидо-масонами! Так ведь!
Свита дружно крикнула:
— Хайль Гитлер! Так о мудрейший из мудрых!
Адольф холодно ответил:
— Ну, это уже хорошо, правда, мало! Сейчас я хочу увидеть знатное зрелище. Посмотрим и попрыгаем.
Борман ответил:
— Как счет футбольного матча!
Гитлер зевнул:
— Я к футболу равнодушен!
Борман ответил:
— Смотря, какой футбол. С одной стороны будут сражать девушки с мечами и кинжалами, с другой стороны подростки с секирами и серпом. При этом они еще будут гонять по полю мяч. В случае забивания гола команда получает в строй еще одного игрока-бойца!
Гитлер оскалился:
— Что же такой футбол меня вполне устраивает! Устроим суперзатравку! Может, на ворота поставим Геринга.
Рейхсмаршал трясясь от страха, возразил:
— В этом случае не удастся, забить, ни одного гола! Я закрою своей тушей все ворота!
Гитлер усмехнулся:
— А твое брюхо распорют ножиком, и ты станешь куда худее!
Гиммлер представив на мгновение главного клоуна Третье Рейха мертвы, ответил:
— А как вы на меня сядете великий фюрер! Ведь Герин уже будет мертвым?
Гитлер отозвался:
— Найду другую подушку!
Борман спросил:
— Запустить футболистов?
Гитлер ответил:
— Пока не надо! Я хочу увидеть сначала в бою свою новую фаворитку Ахилию! Понял!
Борман ответил:
— Я предусмотрел это!
Гитлер обрадовался:
— А ты намного умнее, чем Гесс.
Борман кивнул:
— Эволюция кадров!
Гитлер спросил:
— Противник ей подобран?
Борман ответил:
— Да великий фюрер!
Преступник номер один облизнулся:
— Тогда посмотрим!
Место, где дрались гладиаторы, было огорожено специальной клеткой и бронестеклом, чтобы не вырвался ненароком какой-нибудь зверь. По краям стояли вышки с пулеметчиками. Солдаты СС встречали хмурым взглядом. Борман показал на девять сложенных друг с другом экранов и произнес с гордостью:
— Вот это новинка! На них будут показывать увеличенными, самые интересные фрагменты боев.
Гитлер оскалился:
— Это замечательно! Обожаю я слезы и драки, все бояться меня как огня! Как завою — ревя!
Фюрер не нашел больше слов, и укусил за краешек стакана, добавив:
— Гав-гав-гав!
Борман ответил:
— Вы великий фюрер гениальный певец!
Гитлер с надеждой спросил:
— Лучше Нерона?
Борман ответил с придыханием:
— Не сравнить!
Гитлер проревел:
— Я самый сильный, я самый лучший! Смерть всем дебильным и русским чукчам! Гав-гав-гав!
Окружение подхватил:
— Гав-гав-гав!
Гитлер ударил свою собаку Блонди и провизжал:
— Ты чего молчишь стерва?
Собака истошно завизжала. Гитлер плеснул в нее сока. Та завертелась, слизывая капельки. Фюрер ответил:
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
