Приключения либроманта в С С С Р

У нас дома вообще городской телефон появился только перед моим рождением, а с появлением сотовых и от него отказались.

Нужно съездить. Тем более, если часы для визитов не указаны, то скорее всего, продавец и живёт по указанному в объявлении адресу.

Кстати, о телефонах. Вместе с газетой вынул из почтового ящика приглашение на междугородные переговоры с Саратовской областью. Вызывает меня на поговорить некое Кеннинг Е. В.

Интересно, что это за взрыв из прошлого. Решил узнать у Борисыча, что за скелеты он в шкафах прячет, и позвонил ему на Вайбер.

— Что за Кеннинг в Саратовской области живёт? — после приветствия поинтересовался я у отца, — Мне вызов на межгород пришёл.

— Тётка моя,— услышал я в ответ, — Сестра отцова. Живёт в соседнем селе, откуда я родом.

— А почему фамилия такая странная, а не как наша, Гринёва?

— Бабы вообще-то замуж иногда выходят и фамилии меняют, — я так и представил, как Борисыч усмехается над таким моим тупым вопросом, — Елена Васильевна она. Вышла замуж за немца. У нас их полно. Как-никак Республика Немцев Поволжья рядом. Потому и фамилия такая. Я обещал в этом году к ним в отпуск на недельку приехать, но сам понимаешь — не сложилось. Можешь сам скататься, если желание есть. Она видимо, поэтому и заказала переговоры, что меня ждёт.

— Нужно подумать. Как мне с ней общаться? Как ты к ней обращался? Тётя Лена?

— Ну-ну, попробуй,— по голосу ведь слышу, что ухмыляется Борисыч,— в лоб от неё ложкой сразу получишь. Васильевной я её кличу, на тётю она обижается. Говорит, я тебе старуха что ли, чтоб меня тётей называть. Да она тебе и слова по телефону не даст сказать, если пойдёшь на переговоры.

— А как она живёт хоть? В смысле, достаток какой? Муж живой и кто он?

— Я пока не знаю, как описать их достаток, чтоб тебе понятнее было. Как может жить семья главного агронома совхоза, который к тому же ещё и немец? Как буржуи живут. В селе у всех дома совхозные, а у них свой, добротный. Сада нет, сам понимаешь, там одна степь до Казахстана. Из живности куры, гуси да индюки. Дядя Рудик, ну муж у Васильевны, в том году Иж-комби новый купил. Вот вкратце так и живут. Забыл сказать — детей они не нажили. Отец говорил, что у сестры что-то по женской линии. Так что двоюродных братьев и сестёр у меня, вернее теперь у тебя, нет.

Странно, почему я никогда не слышал о том, что у деда была сестра. В принципе, я и сам не спрашивал у отца о родственниках, а он не любил говорить. Стоило ему о брате вспомнить, так сразу замыкался и зубами скрипел. Возможно, были у него причины не упоминать о тётке.

* * *

А вот и мы, — услышал я жизнерадостный голос Петровича. На следующий день он, как и обещал, привел мне возможного покупателя моих Жигулей, — Ты посмотри только, какого я замечательного клиента привел, — продолжал ораторствовать Петрович через открытую гаражную калитку.

— И где твой замечательный клиент? — огляделся я, увидев хмурого мужика, осматривающего мою Копейку

— А чем я вам не угодил? — еще больше помрачнел мужчина невысокого роста, с уже заметной лысиной, и видавшим виды кожаным портфелем в руках.

— Ну сами подумайте, — немного по-шутовски развёл я руками, решив немного поправить ситуацию. Грустный клиент — это клиент без настроения. Такому и продать что-то трудно, — Были бы вы, к примеру, молодой симпатичной девушкой, я бы машину продал, телефончик взял, а там смотришь, через месяц — другой и поженились бы. И я при деньгах был бы, и с красавицей женой, да ещё и при машине опять же оказался бы.

— Да, с такой логикой не поспоришь, — отсмеявшись, вытер мужчина лысину и лицо большим клетчатым платком.

Кстати, ещё один минус социализма я заметил, и вовсю этим пользуюсь. С юмором тут всё плохо. Посмотрел я по телевизору, как шутят на концертах Райкин с Петросяном, почитал как-то раз журнал "Крокодил", и знаете, мне не смешно. Народ в зале веселится, хлопает, а я себя дураком чувствую. Мы так классе в пятом — седьмом шутили, а в десятом, услышав такие шуточки, уже крутили пальцем у виска, поглядывая на неудачливого шутника, как на недотёпу.

Пока я не решил, что мне с таким отношением к местному юмору делать. Сальностей и похабщины в официальном юморе нет, но наивняк просто через край хлещет. Понятно, что где-то на виду я постараюсь улыбаться вместе со всеми, а пока немного не в своей тарелке себя чувствую. То ли вокруг меня все чересчур наивные и простодушные, то ли я резко поумнел, во что верится с большим трудом.

— А машина-то какая! Ухоженная, всё что нужно поменяно, а блестит, так лучше новой, — принялся нахваливать Петрович мою Копейку, заметив, что я этого не собираюсь делать.

Ну, да. Отмыл я машину, вытащив из каталога импортный автошампунь, и воспользовавшись пожарным гусаком.

— Вроде, резина лысая, — неуверенно заметил покупатель, для чего-то попинав по колесу.

— Сезон ещё точно пробегает, — показал Петрович на обломке спички проверенную им глубину протектора.

— А продавец почему молчит? — поинтересовался дядька, поглядев, как я молча стою и наблюдаю за осмотром.

— Вам Петрович про гарантию говорил? — спросил я ради порядка. Мне-то он ещё вчера вечером рассказал, что покупателя такая постановка вопроса сильно порадовала, — Сами подумайте, стал бы я что-то обещать, если бы в машине не был уверен. Впрочем, можно на сервис съездить, но тут уж за ваш счёт. А пока, давайте прокачу немного. Послушаете, не гремит ли что. Заодно осмотритесь, может дополнительно что-то поставить захотите. Надо будет, достану и установлю.

— Есть возможность что-нибудь стоящее достать? — живо откликнулся покупатель, — Я бы, к примеру, от магнитолы не отказался. Желательно, импортной.

— Достать я много чего могу. Были бы деньги, — пожал я плечами, стараясь сохранить серьёзный вид. Про себя же я от души посмеялся над тем, как мы по-разному понимаем слово "достать". Для советского человека любой дефицит надо "доставать", а я достаю иначе, засовывая руку в каталог, — Вы немецкую технику предпочитаете, или японскую?

— Мне говорили, что японская лучше, а вы что скажете? — чуть насмешливо поинтересовался дядька, внимательно на меня уставившись. Похоже, знатоком себя считает. Ну ну...

— У капиталистов чудес не бывает. Не могут у них рядом на прилавке две магнитолы лежать по одной цене, если одна из них серьёзно хуже другой. Тут вопрос скорее всего в классе модели. У того же Панасоника есть недорогие модели, которые ничем не лучше моделей Блаупункта или Телефункена, продаваемых по той же цене. Опять же дорогие Блаупункты наголову превосходят недорогих японцев. Знаете, это как у нас, проигрыватель высшего или первого класса. Разницу любой почувствует. Поэтому не смотрите на названия. Ориентируйтесь на класс модели.

— Признаюсь, я даже названий таких немецких не слыхал. Что, вправду хорошая техника?

— Про Мерседесы слышали? И та и другая фирма у них в официальных поставщиках, а вот купить Мерседес с установленным в нём Панасоником вы вряд ли сможете. Разве, если после покупки автомобиля к кому-то обратитесь.

— Хм, допустим приобрету я это чудо немецкое, а кто мне его установит? — пожевал мужик сухие губы, задумавшись.

— Будете машину с гарантией брать, установлю бесплатно, — пообещал я, пожав плечами.

Тоже мне, бином Ньютона, магнитолу в автомобиль поставить, да тем более в такой простой, как Жигули.

— И в директорскую Волгу сможете? — повеселел мой покупатель, закидывая свой портфель на заднее сидение, и усаживаясь на пассажирское место спереди.

— Да хоть в Чайку Брежнева, — уверенно ответил я, садясь за руль.

— И как это по времени будет выглядеть?

— Дня три на доставку, если вопрос срочный, и часа четыре на установку.

Прокатились, долго договаривались, когда и где будем оформляться, и обсудили примерные требования к магнитоле. Въедливый клиент мне попался. Кое-как успел заскочить домой за гитарой, переоделся и во всю прыть в ДК.

Подъехав к ДК увидел Сашкину машину, и поставив свою рядом, ещё раз облизнулся на свою будущую ласточку.

Мда-а, привыкаю я к реалиям новой жизни. Скажи мне кто в моём времени, что я буду мечтать об изделиях АвтоВАЗа, поржал бы, и сообщил, что у меня не всё так плохо в жизни, а тут на тебе, что называется, не зарекайся.

Вчера вечером мне не спалось.

Я хоть и прилично выматываюсь, пытаясь получше устроиться в новой жизни, но думы и переживания своё дело делают, а дома, как назло ни одной таблетки снотворного. Использую в качестве релаксантов болгарский бренди и музыку. Не сказать, чтобы сильно помогает, но всё не так грустно.

Короче, поиграл я под подобие коньячка на подобии гитары. Нашёл, что и то и другое вполне соответствует своему предназначению. Бренди только на первой, ну, может на второй рюмашке ощущается не так, как хотелось бы, зато после третьей уже кажется нормальным. А гитара, так лёгкий "напильнинг", начатый вечером и продолженный утром, явно пошли ей на пользу. Получился вполне себе рабочий инструмент. Заодно и струны поменял, поставив себе привычный для меня гибридный комплект от D`ADDARIO, отличающийся сильным низовым звучанием и превосходной гибкостью на верхних струнах. Бриджевый хамбакер на мой Блайзер просится, но это позже буду решать, когда послушаю, как гитара на венгерском БИГе звучит. А пока, прогнав звук через специальную программу, выявил для себя особенности получившегося инструмента, а заодно и понял, что без эквалайзера не обойдусь. На моей аппаратуре звук неплохой, но Track Assistant, умный помощник программы iZotope, подсказывает мне, что в плотном миксе эта гитара будет мешать вокалу. Чтобы освободить для вокала звуковое пространство мне надо часть частоток подрезать, а потом восстановить ставший туповатым гитарный звук другим набором частот. Короче, обычная рутина, хорошо знакомая тем, кто сам профессионально записывает музыку.

Заодно пришлось придумывать легенду, как я буду объяснять появление у меня вполне приличного инструмента тому же Сане. Перебрал несколько вариантов, и из них выбрал один, более менее правдоподобный. Его и буду озвучивать, если расспросы начнутся.

Парни уже собрались, и я как раз застал время настройки. Моё появление вызвало не только приветствия, вполне радостные и доброжелательные, но и любопытство. Всем было интересно посмотреть, что за инструмент я с собой притащил. Блайзер мне продали в картонной коробке, и никаким чехлом, а уж тем более кофром, там и не пахло.

Разыскал на антресолях свой старый чехол — рюкзак, с которым я таскался в своё время в Чебоксары, и забросил его в стиралку. После того, как он высох, вид стал вполне презентабельный. Так что парни не напрасно гадают. Понять, что за гитару я принёс почти невозможно, до тех пор пока её не увидишь.

— Ух ты, Ибанез. Я про них только слышал, — выглянул у меня из-за плеча бас — гитарист, когда я расстегнул чехол.

— Валерьян, откуда дровишки? — спросил Санчес, присвистнув.

— Деньги ляжку чересчур жгли, не удержался, — ответил я, состроив огорчённое лицо.

— В каком смысле?

— В самом прямом. Помнишь, я месяца три назад пропадал на неделю? — повернулся я к другу. Вряд ли он что помнит. Из разговора с Борисычем я знаю, что весной их ансамбль катался по Ставропольскому краю, вместе с местной агитбригадой. Почти полтора месяца пьянок и концертов для хлеборобов Ставрополья. Откуда Сашке знать, чем Борисыч в то время занимался. Спроси его про сами ставропольские гастроли, так и то половины не вспомнит.

— Ну, — неуверенно промямлил Саня, разглядывая, как я подготавливаю себе рабочее место. Ну да, приходится вспоминать, что и как я когда-то подключал, пока гитарные процессоры не освоил и не выбрал из них лучший для меня. Там не нужно стало с кучей проводов мудрить.

— Родственник у меня умер. Всю свою жизнь в золотоартели колымил. Ни семьи, ни дома не завёл. Зато меня в наследниках перед смерью упомянул. Короче, денег мне прилично отстегнули, но тут я с обратным билетом попал. Четыре дня в Хабаровске жил, прежде чем улететь смог оттуда. Билетов нет, к кассам не пробиться. Очереди часа на три, а результат нулевой. Каждый день, как на работу в аэропорт ездил. Там и познакомился с морячком одним. Точнее, с помощником капитана. Хвастался, что каждый месяц он в Японию на сухогрузе ходит. Пили мы с ним как-то раз в баре вместе. Он тоже улететь пытался не первый день, вот в очередях и познакомились, бегая курить по очереди. Короче, себе он это хозяйство покупал, а как на берег сошёл, так крепко загулял, и в Хабаре уже на мель присел, как он тогда выразился. А тут я, и при деньгах. Считай, он мне гитару со всем приданым чуть не силой всунул, пока я пьяным был. Половина наследства, как с куста. А вторую половину я тебе отдам, как только Копейку скину.

— А, так вот откуда у тебя деньги. То-то батя сомневался, что ты на мою "тройку" наскребёшь. Кстати, про работу он договорился, но об этом позже поговорим, — чуть заметно подмигнул мне Саня, давая понять, что разговор не для лишних ушей.

— Годится, — кивнул я другу, и повернувшись к клавишнику, попросил, — Дай Ми.

Подстроив гитару, я потыкался в приставки, подбирая звук, и минут через пять кивнул ребятам, показывая, что готов.

Их репертуар мне Борисыч примерно обрисовал. Песни советских композиторов, в основном набор из Юрия Антонова и "Весёлых ребят", и немного западной музыки, во главе с обязательной "Шизгарой". С неё-то парни и решили начать, к немалой моей радости. Что-то подобное я и предполагал, глянув вчера в интернете разбор гитарной партии этого неувядаемого шлягера всех времён и народов.

— Круто! Ты, как на пластинке звучит, так и сыграл. Покажешь потом, помедленнее, я тоже выучу, — расцвёл Санчес улыбкой во всё лицо, когда мы закончили.

— Да-а, Джон круче Славяна шпилит, — согласился клавишник, — Слышь, Санёк, а что ты раньше к нам своего кореша не приводил?

— Так я и сам не знал, что он втихаря музыкой занимается. Да и не до музыки нам было, мы всё как-то по бабам больше, а там, сами знаете, — развёл Саня руками, под общий смех.

Похоже, слава ходока, у Сашки не шуточная, и подтверждена практикой. Больно уж весело и понятливо парни отреагировали на то, что у него в приоритете интересов.

Играет Санёк так себе, как по мне, так почти никак, а вот петь у него получается, и харизма нужная имеется.

Если кто думает, что на сцене легко себя вести естественно и так, чтобы людям нравилось, то могу сразу огорчить. Та же "Металлика", прежде чем башками мотать научилась, вёдра пота пролила и сотни концертных часов отлабала, нарабатывая навыки поведения.

Зато в Союзе пока всё очень грустно.

По крайней мере то, что по телевизору можно увидеть. Артисты стоят словно памятники, и лишь немногие пытаются изобразить ортопедический танец, словно у них вместо ног протезы, а вместо позвоночника рельса вставлена. Не удивительно, что год назад Бонни М страну порвали своими выступлениями. Там одних блестяшек целый пуд, и сумасшедший танцор. Всё это хорошим таким плюсом добавилось к модной танцевальной музыке. Красочное шоу и моментально создаваемая атмосфера праздника, того самого, которого так не хватает стране.