Цитатник

Знаете ли вы, что:

Женщины любят ушами. Особенно это относится к эльфийкам.

Знаете ли вы, что:

Одна из самых страшных вещей мультиверсума — эльфийская бюрократия. Людские бюрократы способны затянуть дело на месяцы, гномьи — на годы, но в обоих случаях процесс можно ускорить, "подмазав колёса". Но остроухие, при своей способности затягивать дела на десятки лет — им-то спешить некуда... — ещё и не берут взяток!..

Примечание: (*) — установлено неизвестным исследователем :)

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает...

madde (12:05:48 22/11/2007)

Привет

jack_l (12:05:55 22/11/2007)

дарова

madde (12:07:52 22/11/2007)

Че делаешь

jack_l (12:09:14 22/11/2007)

питомца кормлю

вчера лазил по порнушке, хотел аиста потренировать, нахватался вирусов... оставил самого безобидного, ограничил ему жизненое пространство одной папкой и регулярно скидываю ему ехешники, что б не загнулся от голода %) тамагочи, мля...

Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке :)

Ingolmo: фак

-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?

Ingolmo: э?

-=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" — рус.)

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:

"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

lynx_arteriosum чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают

lynx_arteriosum дум сделали 8 человек, его проходить около 30 часов

lynx_arteriosum ХЛ2 сделали 100. Его проходить 8 часов

piton тетрис сделал ОДИн

так вобще хуй пройдешь ))

наблюдался этот диалог, когда мой отец играл во "в тылу врага 2" по интернету:

напарник отца(1): тебе сколько лет?

папа(2): много

1: мне 25, не стесняйся

2: 44

1: ух

2: у меня дочка комп отбирает, выхожу из игры

1: моя,слава богу, пока еще не ходит

привет, чо творишь?

землю, растения

сегодня ж среда

ни хрена себе у вас, у админов, самомнение

нас тут типа развели

позвонили по объяве, типа готовы сдать нам хату. ну мы повелись, потом приходит смс-ка "вас жестоко развели. извините, просто девушкам скучно"

ну завтра им точно скучно не будет: они уже сдают квартиру, покупают телефон, продают ноутбук, снимают квартиру и дарят персидских котят

дай телефон

позвоню насчет котят )

Anaksagor

:-) Удивлю организму свою...лягу ща спать

Anaksagor

:-D Организм не удивил..удивились родители, под дверью шепотом услышал '..машина не гудит, может он там помер уже?..'

Den: нет это великолепно когда друг сначала пишет что его девушка девственница и скоро ему даст а потом просит одолжить дрель

XXX: Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "ДА, БЛЯДЬ! И ТЫ ЕГО ТОЛЬКО ЧТО РАЗБУДИЛ!!!!!!!!"

В Мифах Ктулху описывается древняя религиозная традиция поклонения (культ) Ктулху. Согласно Лавкрафту, оккультисты присутствуют в самых разных уголках Земли; в частности, и среди эскимосов Гренландии, среди жителей Новой Англии и Германии. На своих встречах культисты устраивают человеческие жертвоприношения, беснуются, пляшут и распевают заклинание 'Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн', которое переводится как 'В своём доме в Р'льехе мёртвый Ктулху спит, ожидая своего часа'.

xxx: иду сегодня по улице, прохожу мимо какого-то дома, а там прямо свежеиспеченными булками пахнет!

yyy: булочная что ли?

xxx: да нет, оказалось крематорий :(

Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков:

— Доброе утро, балбес!

— Мама?! *в голосе — неподдельный ужас*

— Нет, бля, папа!

— Папа?! *ужас переходит в панику*

— Очнись, сурок! Это Наталья

— Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...

— Проснись, блять! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!

— Хрррррр-чавк... Мама?!

— Нет, блин! Мама — это я!

— Мамуль, я еще часочек...

Мораль басни — нефиг пить в единственный выходной посреди недели :)

realsonic

википедия...

IVV79

таже зараза

IVV79

начинаешь читать про сверхновые, заканчиваешь глубокой ночью про кольчатых червей

xxx: Акуеть, да тут у девяти человек в религиозных взглядах указано "похуизм"!!!

Читаю инструкцию по технике безопасности в нашем офисе:

"запрещается одновременно двумя руками браться за клавиатуру(!), монитор(!!!) и разъем кабеля локальной сети(!!!!)"

Нда, судя по всему, шарага была организована то ли детьми Шивы, или еще какого-нить Ктулху.....

ххх: это ж как надо было умудриться уснуть на работающем принтере прикрывшись ковриком из под мышки....

черт, комары проснулись..

накорми и уложи спать

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!))))

*

так прикольно — вчера каспЕр убил нода,

а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив — и вместе мочат каспера)))

*

ес каспЕр проиграет — у меня полсистемы, грят, рухнет))

но се равно за нод сёня болею — живучий падла)

Админ сидит в соседней комнате, общаемся с ним по аське.

Я> Сереж, а флешку у нас куда можно засунуть?

Админ> Себе в задницу, например.

Я> А что-нибудь более компьютерное?

Админ> Ну... мне в задницу)

Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.

Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Ksenya: — все-таки я не творческий человек, я в этом вчера убедилась

0lga: — села рисовать маслом и сожрала его?

GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...

Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...

GRuff(Мастер)> угу...

Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...

GRuff(Мастер)> продолжай

Она(Игрок)> поэтому все детство я..

GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?

jarik: вчера ужинал с родителями подруги

jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском

jarik: ему 53 года

jarik: он доктор математических наук

jarik: мне страшно

atomic: Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

crack: Лучше ешь с грибами, будет 150%!

red: Это как?

crack: Будешь видеть то, чего нет.

Люди какие вы знаете шпоры классные?В смысле способы ,чтобы их не заметили???

lioxgr , мозги

не катит)

lioxgr, думаешь заметят? :)))))

Twi : а у меня родители уехали. Ппц, оставили кучу стикеров везде, я себя в квестовой игре ощущаю... К примеру на кухне : "это плита. выключи газ." о_О`

Mrnik(23.17) Голуби тупые и тормозные птицы...

Tsun(23.19) Ты что! Голуби — Птицы Мира!

Mrnik(23.20) Эмм... Ну... Какой мир, такие птицы...

Halted: кто что вытряхивает из клавиатуры?

Открыт: 1 час назад.

давайте делитесь )) я обычно пепел и шелуху от семечек )

PoD:

Ща посмотрю... Шелуха от семечек, арбузные корки, три портсигара серебряных, детеныш бегемота, скелет в буденовке и остов самолета времен второй мировой... дальше копаться боюсь, там что-то очень недоброжелательно рычит.

V: да я тока вот с москвы прилетела.

A: да ну? congrats

V: 4 месяца там была.теперь тут осваиваться тока начала

A : ага, это земля, температура 30?С, влажность 25%, ускорение свободного падения 9.81 м/с2. осваивайся :)

Nutty: Дельный совет. НЕ пишите в Линейке в титуле "Йа Ктулху". Каждый сцуко маг усыпить пытается(((

я буду сдавать экзамен! на право управления транспортными средствами категории Ю, тоесть Б!! буквы рядом :)

Ю — Это межгалактические звездолеты чтоль?

Romio>> Вчера вечером типы подходят и один говорит

— Мужик, гони деньги и телефон.

Ну я ему удостоверение лейтенанта милиции показал.. А он мне

— И че?

Как ебнул ему в челюсть... В следующий раз сразу удостоверение мастера спорта по рукопашному показывать буду..

Эмо — это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

у меня сегодня мама поинтересовалась: "Эдик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

Shinoby: У нас на работе тоже стоят ящики ШРК.

Shinoby: Я подошёл и подписал букву Е...

Shinoby: Это увидел начальник и грустным голосом сказал...

"Ну вот, 4-ый раз перекрашивать..." А потом добавил, "Хоть бы один новенький долбаёб этого не делал"

она: ты свободен?

он: женат двое детей счастлив в браке

она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь

ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"

ххх: у проповедника почти истерика — "как так, Вы ведь попадете в ад!!"

ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

сейчас выдернул из сети пылесос, а он продолжил нормально работать...

У меня через неделю экзамен по Эл.Теху, а тут все представления человечества об электричестве летят к чертям?!

Оказалось отец носил пылесосить в машину, запитал от ИБП, который внутрь и спрятал...

И тут... С неба падает кусок тьмы, будто пробитый всполохами пламени.)

ПИН: АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

КЕЛЕБОРН: О, что это?!

ЛЕГОЛАС (испуганно, сдавленным голосом): М-мама!!!

КЭРДАН (флегматично): Нет, Леголас, насколько я могу судить, это не твоя мама.

— С тебя бутыль — кивнул сторож зомби, когда тот на утро выбрался из подвала. — Эта компания тут каждые выходные ошивается по ночам. Правила поведения знаешь? Заборы не ломать, кресты не переворачивать, сатанистов жрать. Понятно?

Девушка, по-видимому, не ожидала вопроса. Зная манеру Покойника принимать решения за других, можно предположить, что с вампирессой не советовались насчет ее дальнейшей судьбы, просто поставили перед фактом. Дракон ухватил всплывшее в сознании видение — вламывающегося в душевую кабинку некроманта, громким голосом орущего что-то вроде "собирайся, девуля, едем в Питер". Покойник спокойно мог смотреть сквозь свинцовые стены, но считал подглядывание бесчестным и потому в открытую забегал в женскую душевую. С кинокамерой, в мотоциклетном шлеме.

Развлекался он так.

— Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем, как сказал... не помню кто.

Не хочу быть этаким неземным существом с огромными ушами... тоже мне, чебурашки нашлись.

Не хватало еще священников, изгоняющих меня из тела. Все равно ведь не изгонюсь.

— Героем быть хорошо, но не безопасно... и глупо.

— Что будем делать?

— Действовать по принципу: маг магом, а нож в сердце не поднимет настроение даже ему...

— Заметь, уже в который раз встречаемся в пещере.

— Судьба моя такая, жить среди камней. Главное, чтобы на каменоломню не сослали.

еще Петр Первый намекал: Интендантов надо вешать через полтора года службы независимо от заслуг!

— Мири, ты заметила, половина слов — наша.

— А вторая половина — ругательства. И вообще, нормальные люди не входят в комнату со словами: "Всем лечь, руки на голову".

— Интересно, Андрея тоже достало этим делом? Другой причины для того, чтобы утром петь "я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт" и держаться при этом за голову, я придумать не могу...

Я должен убивать, и отдавать приказы об убийстве, неся полную ответственность за свои действия, а не просить своего друга-мертвителя: 'Посмотрите налево, посмотрите направо, большое спасибо, здесь раньше войска Аталетты стояли. Экскурсия продолжается, следующий пункт — замок Крэгхистов'.

'Любовь приходит и уходит.

Периодически!'

Мартовский кот

— Заходите, гости дорогие. Всегда приятно познакомиться с новыми лицами перед их смертью!

— Толя, признавайся, опять у Темыча траву волшебную брал.

— Ты меня знаешь, Стек. Я не курю, не пью, не колюсь и не нюхаю — меня и без этого по жизни прет.

— Это кто там такой добрый в четырнадцать часов ночи стучит? — раздался заспанный голос программиста.

Как гласит их пословица, есть можно все что шевелится — главное хорошо прожарить.

За время его отсутствия брат одной из жертв сумел добиться кресла магистра. Поэтому не удивительно, что когда Мерлин вернулся, то долго не прожил и вскоре умер от естественных причин. Кажется, на костре сожгли.

— Ну что ж, — почесав затылок, сказал я сам себе, переправляя монеты в кошель. — Левел первый: скилы на минимуме, из бабла пятьдесят золотых, задача — захватить мир.

— ,...,!!,..!!.!!,,!!.!!,! — тихо выдохнул на нубийском Рон.

Я задумался. "Если попробовать свернуть змею так и засунуть туда, как предложил Рон, выйдет забавное зрелище".

— Вытрись, а то такое впечатление, что ты своего фрица не просто убил, а еще и съел.

— Ну, как же так?! А где серенады под окном, где букеты цветов? А труп поверженной нежити с каким-нибудь полезным свойством? А признания в вечной любви до осинового гроба? А... а... а... в конце-концов, ГДЕ МОЯ СВОБОДА ВЫБОРА???!!! — Перешла я на крик, вскакивая с травы. — Какого некроманта мне поставили такой штамп на всю жизнь?!

— Сказал бы сразу, мы бы тебя... не тронули. Мамой клянусь!

Которую сам же и грохнул, добавил я про себя.

Жалость оставь жалким, достойным дай свое сочувствие.

— Какой послофицы?

— А такой — у нас говорят, что каждый уважающий себя мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Вот теперь Илье осталось только дерево посадить!

Макс на несколько секунд задумался, а потом выдал:

— Интсересно полючается... Вет если пы фсе так телали, то ф России люти жили ф испах, ф глухом лесу... И жили пы там только отни мушики...

Наверное поэтому там сейчас и тишина — советское командование крутит этот город в руках, как того колобка, думая при этом — "хоть бы пукнул, чтобы дырочку увидеть".

— А когда вы на куропаток пойдёте нам "Ламборджини" предоставить? А для вашей охоты на уток катер купить или истребитель?

— Подойдёт и зенитная установка, — машинально поддела я.

— А что вы так смотрите, — снова обиделся монголец... монголоид...а, тьфу, просто монгол.

— Извините, — пробормотал я. — Просто я про монголов знаю только то, что когда-то тут монголо-татарское иго было.

— Не застал, — с сожалением в голосе произнес монгол.