Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Я как всегда был прав. За мной следили. Начальник СБ Дробышев как раз заканчивал по телефону инструктировать 'своего таксиста'.
— Макс! Последний раз повторяю! Никакой самодеятельности! Не надо клиента никуда возить по своей инициативе! Только куда он скажет. Потом сразу мне доклад! Все что будет в машине под запись! Авто регистратор у тебя салон пишет? Ну значит потом сразу тащишь запись Валере! Все давай, клиент вышел!
Дробышев, смотрел на дисплей внешних камер и барабанил по столу. Этот Василий был на сегодня самым странным посетителем. Сначала тот инцидент с олигархом, потом концерт по заявкам зама главы города и бывшего начальника УВД. Гитару еще зачем-то купил. Может стоило, как советовал Валера под этот повод 'выноса оборудования' остановить этого Василия и самому с ним пообщаться? Нет пока рано. Пазл еще не сложился!
Глава 16 Аудиенция у Папы.
Длинный день подходил к логическому завершению. Как все подростки я наивно считал, что гулянка заканчивается отсыпанием в теплой домашней обстановке. У моих спутниц однако в силу их большей опытности планы были как говориться 'ширше'. Только когда в машине такси, Светка попытались засунуть свою руку в мои штаны, я осознал, что ситуация новая только для меня. Ибо: Кто девушку ужинает, тот ее и танцует! Я 'ужинал' сразу двух. Происшествие с Жаннет и удавом грозило повториться! И не смотря на то, что на меня навестился статус демона и нарко-дилера, певца и спасителя предприятий я перетрусил. 'Ручной тормоз' несмотря на все раскрепощения сознаний во мне еще был жив и непоколебим. В результате на моих коленях оказался пластиковый кофр с гитарой, а Светка в очередной раз была вырублена еще одной дозой природных амфитаминов со снотворным... Этак она в нарко-кому, когда-нибудь впадет... с грустью подумал я, но иного выхода не было. Пора было по домам. Вот когда я 'победю Великого змея', мы вернемся к активному досугу.
Водитель такси был подозрительно молчаливым. Вбил в навигатор адреса и всю дорогу старательно соблюдал правила дорожного движения. Очень нетипично. Хорошо, что ехать было не далеко. Первым высадили Светкину подружку-Аленушку. Бог знает, как ее имя, но про себя я стал ее так называть, за ее выбор сарафанов как эротического костюма. В отличии от Светки, эта Аленка никаких резких движений не допускала— Что скажешь, то и делает. Дрессированная! Знает свое место. В общем мечта, а не девушка! Только невзрачная совершенно. Дальше была очередь Светки. С ней пришлось помучатся. Очень жаль, что я не ментальный маг. Было бы замечательно почистить ей память, уж слишком много я накуролесил за сегодня. Если она такая же болтушка как 'баба Зоя', то теперь мне, чтобы не быть красно-рожим от стыда надо перемещаться по своему двору исключительно нуль транспортировкой. Теории, что делать для очистки памяти у меня были... Мозги покипятить например, только вот какой ожидается эффект предсказать увы не мог. Посему пришлось вывести Светку из транса и применив хитрость заставить ее убежать домой. Какая хитрость? Вот есть одна, подсмотренная у отца. Я просто сказал Свете, что у ней тушь размазалась, и она поспешила нырнуть в подъезд, а я бессовестно удрал домой. Так как жил я в том же доме, что и Светка такси я отпустил сразу. И снова такси вызвало мои подозрения, водитель отъехал на десяток метров и машина замерла в арке домов, потушив фары. Я прислушался и сумел вычленить голос водителя, явно докладывающего по мобильному телефону.
-Шеф!'Шнурок в стакане'!Один! -вещал водитель
-Чего ты там бормочешь! Макс рассказывай по порядку! Какой Шнурков? Кто это?-отвечали ему.
-Я говорю, довез всех, согласно купленных билетов! Культурную программу не творили, салон мне не пачкали! -пояснил водитель.
-А Шнурков, кто такой? -ответили ему.
-Да это с Ералаша прикол! -пояснил водила.
-Макс! Мать твою! Базарь по теме! Адрес где он вышел совпал с тем, что я называл? Ушел домой один или с бабами? Кто встретил? Какая охрана у него там,видео, ЧОП какой?
-Босс! Этот пацан развез девок, по соседним домам и поплелся в свою многоэтажку трахать свою гитару! Никакого ЧОПа и камер там нету! Обычный дом! Обычный пацан! С чего понты?
-Посиди там с часок, проследи выйдет он или нет ,если не вылезет возвращайся. Если вылезет-проследишь за ним! Все отбой!
Ничего себе! Закончив прослушку 'подозрительного водителя' я стоял в ступоре в своем подъезде. При этом забыл снизить восприимчивости звуков и подслушал новости от нескольких телевизоров и рассуждения соседей по различным бытовым вопросам. Заодно узнал, что родители уже дома...Причем они тоже меня обсуждали! Да сколько можно то! Я вам, что новость с горячих точек или биржи валют ? Сошелся же свет клином!
В моей квартире происходил следующий разговор:
— Виктор! Это ты тоже виноват, что он вырос таким авантюристом! Самоустранился ты от его мужского воспитания! И он сам себе предоставлен!
-Маша! Он предоставлен -компьютеру! Вот компьютер и твои твое потакание капризам его таким и сделали! В результате мы понятия не имеем что за тараканы у него в голове! Нет! надо было его на дачу на аркане тащить! Под надзор!
-Ну, с компьютером он домашним мальчиком был! Я хоть знала, что он с наркоманами по подъездам не насиживает!
-А сейчас он с кем насиживает? С наркологами? Гоша, дверью не ошибся, когда принес коньяк?
-Ну, наверное Интернет...там с кем только сейчас не познакомишься... Ему общения видно не хватает.
-Бабы ему не хватает! Девятнадцатилетней дылде! Ты видела, что за книжка у него там лежит? Справочник по анатомии! Зачем юристу справочник по анатомии? Он на маньяка учится? Вот где его носит? Кремлев божиться, что не у него. Телефон у него не отзывается! Записки он не оставил! Бабки во дворе всякий вздор несут! Мне что своих проблем на работе не хватает, без его приключений? Деревякин, одной ногой в могиле, в кои то веки вечером уже позвонил, я думал производством интересуется, а он давай расспрашивать можем ли мы субботник организовать с ремонтом и уборкой Храма Успения Богородицы! Видно совсем на погост собрался, раз в религию ударился! А наш, балбес может тоже в секту какую вступил? С чего он не за компьютером?
-Утром, он ушел спортом заниматься, я же говорила...
-Ага спорт! Напольным теннисом! Какой этой кишке дохлой спорт?
-Не скажи, он подтянутый такой стал, на тебя стал походить лет 20 назад...
И вот что мне делать? Отсиживаться в подъезде и ждать, когда они морги и полицию начнут обзванивать? А Деревянкин, кстати молодец! Быстро начал душу спасать...Ой чую наживутся на нем попы, озолотятся прямо. Все излишки не жене, а в храм... и мне еще...Я улыбнулся, настроение стало выправляться. Чего, в конце концов переживаю? В первый раз, что ли мне родители мозги компостируют? Отбрехаюсь поди...Вот с гитарой иду, не пьяный же? Надо быстро действовать пока родители не договорились, и не нафантазировали себе еще вагон претензий ко мне! Я решился! И открыл входную дверь.
— Так! Руки вверх Мистер гуляка! — сказал отец в свей шутливой манере, едва я только прикрыл дверь и начал разуваться. Его вообще трудно порою понимать, так как, когда он серьезный, он начинает еще больше шутками и прибаутками сыпать. Я сам от него этими всякими словечками заразился. Отец тем временем не давая, мне времени среагировать. Подошел и устроил мне самый натуральный личный обыск! Чертова гитара в руках, не дала мне возможности спрятать явно лишнее... А лишнего были полные карманы!
-И как это все понимать? -Сурово спросил отец, когда сначала на тумбочке среди обычных ключей и телефонов, оказались три сотенных долларовых купюры, целая охапка визиток и чек с бара. Как хорошо, что я спрятал основную часть денег, сзади за пояс!
-Я конкурс выиграл...без заминки соврал я. — Ездил за призом!— и указал на гитару.
-'Красный перец' конкурс проводил?-Отец ткнул в чек с бара. -поглядев на него я почувствовал облегчение. Как хорошо, что в ресторане расплачивался карточкой! В чеке бара клуба была совершенно невинная сумма...если конечно сравнивать 600 руб за коктейли и пиво и полную поляну за десяток с лишним тысяч...
-Нет! Я там отмечал. С друзьями...мы сложились. -продолжал врать я.
-Так посмотрим на друзей...— Отец начал как колоду тасовать найденные визитки .-Я попытался через его плечо тоже их рассмотреть, так как раньше просто не успел.
-Заместитель главы города по Благоустройству...Председатель городского совета ветеранов МВД...Народный депутат...Директор фирмы...снова директор... Мдя...-отец вытаращился на меня, но видя аналогично удивленное мое выражение, смутился. -Ты что сам не знаешь с кем гитару обмывал?
-Да эти визитки я просто в баре подобрал! -снова соврал я — Для образцов...по стилю!
-По стилю говоришь? -ну-ка покажи свое пузо! Кубики, говорю покажи! Матери то показал, а отцу чего жмешься? -Так! Очень интересно! И как давно это все?
-Ну я решил подкачаться... вот на стадион школьный хожу...— стал вяло я оправдываться.
-Я не об этом, и ты прекрасно меня понял! — Отец сгреб сотенные долларовые купюры и потряс ими перед моим носом.
-Сейчас у меня всего две версии! Либо ты заделался этаким стриптизером клубным и собираешь валюту в трусы, или вообще! При матери мне даже стыдно такие вещи говорить! Вторая версия про наркотики вроде как не столь явная. Если только ты не распространитель!
-Гоша заходил? -догадался я. И тут-же поспешил изложить свою версию.-Так там все просто ! На форуме одном с мужиком познакомился...А он нарколог -здесь работает. Он и помог.
-И как фамилия нарколога? -Отец продолжал допрос.
-Да какая на форуме, фамилия то?.. Джин там его фамилия!
-Ага... а лекарства для бабушек поставлять будет скорее всего Алладин? Ты хоть знаешь, что уже три раза звонили и тебя к телефону звали, по поводу 'лекарств'! Я уже Гошину бутылку распечатать собирался...тоже как лекарство! И тут ты с гитарой! Кстати, музыкант...Где твой диплом Призовой?! Давай покажи, похвастайся, нам с мамой, в чем там ты мерялся в Перце! Может у тебя причиндалы в 33 сантиметра! А мы и не знаем!
Я густо покраснел...Отец ошибся всего на 3 см. и я был реально смущен, но пришлось врать дальше... -Ну... Потерял я диплом за читтерство, он был... компьютерное...вернее игровое. И деньги тоже призовые...были...
-Читтерство! Слово же какое придумали! Чертовщинство, вот, это что! Я вижу спорт и гитары теперь твое хобби? Будешь тогда сидеть дома! Не знаю, где ты мне наврал, но чую, что ты наврал! А доллары и коньяк я конфискую, чтобы тебя не искушать! И кстати спасибо! Хоть какие-то деньги и выпивку, как-то добыл! Вижу теперь не пропадешь Взрослый понимаешь! Но компьютер и мошенничества свои электронные ты не увидишь, пока я во всем не разберусь! Все! Марш в свою комнату! Цигель, цигель!
Глава 17 Обновление интерфейса.
Удивляясь причинами молчаливости матери, во время этого разбора полетов я удалился в свою комнату, прилег на кровать и вслушивался в спор родителей .Мама меня защищала, а отец строил версии моего 'раннего падения во взрослую жизнь'. Запрятавшиеся было страхи и переживания стали роиться в моей несчастной голове... И чтобы избавиться от этого, я занялся медитацией...вернее провалился в эту медитацию, только пожелав.
Снова я оказался в параллельном Астрале, в его пустынной светлости и тут же в голове прозвучал голос.
-Уважаемый пользователь! Доступно обновление подсознания! Рекомендуемо для лучшего функционирования сервисных функций!
-Что за компьютерный бред!— удивился я , и тут же голос в стиле объявления в метро сменился слащаво пафосным.
-Избранный, ступивший на путь познания! Сделай шаг к открытию истинного пути к Совершенству!'
-А это, что за мистика религиозная ?! -снова опешил я...
-Адепт истинной Силы! Путь власти открыт тебе. Возьми удила страстей в свою одесную, для повелевания Стихиями!-прозвучавший голос был как у опереточных злодеев.
-Хрень какая то опять... -поставил я диагноз третьему варианту прослушанной рекламы.
-Мужик, ты в Астрал хочешь или чего? Фигли выпендриваешься? Без знаний будешь как чукча тут тупить! Да это я тебе! Био-читтер! Я администратор Астрала! Выбирай какой тебе вариант общения подходит и двигай дальше! Нефиг мне мозги тут канифолить! Я же вижу, что ты не монах буддийский, принимай современный вариант и катись дальше!
Ой!— Удивился я,— Ну согласен на обновление!
Тут же перед глазами побежали строки...как в игре.
Идет обновление базы языков...100, 85, 65,10% Идет загрузка сервисных функций...Идет загрузка служебных ресурсов Астрала...Базовое обновление установлено. Возможна загрузка Библии. Бесплатное обновление каждый месяц по подписке. В случае Апокалипсиса, новая версия бесплатно. Да/Нет? Возможна установка рекламного пакета, доступ к аукциону душ и алхимических ингредиентов. Да/нет? Почтовый клиент установлен автоматически. У вас два входящих сообщения. Прочитать? Сообщение Первое: Поздравляем с регистрацией в Астрале! Для связи с Провайдером поместите в пентаграмму... Пролистать? Сообщение второе: Посетите досуговый клуб Евро кластера, на вас зарезервирован столик. При согласии перемещение автоматически. Перемещение осуществляется. Идет загрузка локации...10%30% 50%75%100%.
Ну вот...я и в клубе...куда меня Сирень звала...Ох чую! Наставили мне 'условно-бесплатного' софта в голову... Надо было хоть на 'злодейский' вариант согласиться, все атмосфернее, а теперь снова как в РПГ игрушке...Локации грузятся...Ага...
По мере 'загрузки локации' пустота наполнялась различными объектами и персонами. Я оказался в зале оформленном под эллинский антураж. Мифического Олимпа. Вот только немногочисленная публика там была одета в костюмы разных эпох. Прямо передо мной оказался странный субьект одетый в коготки как танцор балета, на поясе он таскал здоровую барсетку из кожи какой-то чешуйчатой твари, обут в сандалии на манер римских. А на плечи наброшена тога в стиле мини... Сверху все как положено фибулы, складки...только длина такой одежды чуть ниже пояса. Обернувшись ко мне мужчина радостно оживился и поспешил ко мне на ходу наливая из кувшина некую жидкость в серебряный кубок. Лицо этого пьяницы мне показалось неприятным не смотря на его улыбку в 32 зуба! Посудите сами. Лицо скуластое, семитского типа, волосы подозрительно кучерявые, усы и бородка в стиле испанских конкистадоров, и выражение лица...как у хорька! Глазки сальные и бегающие. Оглушительное сочетание! Так я себе представлял мошенников...или там Бога Гермеса.
Встречающий встретился со мной взглядами, засмеялся и скороговоркой выпалил целую речь!
-Очень рад новым лицам в нашей компании! Поспешим отметить это событие очередным глотком волшебной амброзии! И кстати я не Гермес! Зовите меня Гомес! Или по простому Дон Педро! Педро-Хулио — Гомес! Так меня зовут! И я не по мальчикам, к этому вопросу я отношусь компромиссно, но не более того! Сейчас это уже не модно!
-Тоже рад, что вы не Гомикс, -выпалил я ужасаясь своим словам. Но не увидел никакого неодобрения со стороны встречающего, который уже вложил мне в ладонь кубок с выпивкой, а сам уже пригубил из кувшина. Я тоже хлебнул нечто кисловатое и спросил.
Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |