Разумеется, никакая приёмная комиссия не станет слушать на экзамене почти двадцатиминутную композицию. Но тут я вспомнил песенку Никитиных "О королевском бутерброде", по ней ещё и мультфильм восхитительный у нас сняли. Там мне всегда нравилась изумительная партия королевы в исполнении Татьяны, а если я сам спою песню полностью за все персонажи, там такая ширь и глубина диапазона получится. Причём можно самый низкий вариант сделать не королевским, а там где поёт корова. Надо только ноты вспомнить и подумать, может песню немного аранжировать и чуть доработать, чтобы показать мои голосовые возможности. Вначале я хотел остановиться на Алябьевском "Соловье", который конечно не позволяет показать большой диапазон, но вокал там очень милый. И вообще, обе мои учительницы совершенно уверены, что я хочу поступать в консерваторию на вокал. Но в том то и дело, что в консерваторию я совершенно не рвусь. Московская Гнесинка ещё имела бы смысл, тем, что позволила бы во время учёбы обзаводиться знакомствами и даже вполне возможно, выступать без отрыва от учёбы. Но в здешней провинциальной консерватории мне придётся только учиться, а выступления... Максимум в каких-либо бесплатных сборных концертах под патронажем губернатора. Да и возможности после окончания — штук пять окрестных театров, где получить партию я смогу, не залезая в койку к кому-нибудь, лет через десять — пятнадцать беспорочной службы и то если очень сильно повезёт. Любой театр — это то ещё кубло, амбиций выше неба, а мест и ролей считанное количество, и живёт в театре более или менее прилично только прима, остальных по многовековой традиции держат в чёрном теле, чтобы не борзели, и были готовы на любую работу. Не зря же актёры в театре не работают, а служат, то есть, изначально готовы стойко переносить все тягости и лишения.
А мне оно надо? Я уже давно для себя решил, что моя цель — эстрада, вернее деньги, которые она может принести. Нет, я не буду врать, выступать мне нравится, и если почувствую ту энергетику зала, о которой мне говорил дядюшка Хван, то выступления ещё и радость будут дарить. Но не хочу делать это самоцелью. А может это такая детская хитрость, что вот идёшь в лес за грибами и ни одного гриба, а вот ягоды на каждом кусте, и наоборот тоже самое, когда грибы всюду, а желанных ягод одна-две штуки, собирать смысла нет. Поэтому в детстве часто пытался обмануть судьбу, дескать то, что мне нужно, на самом деле совершенно не интересно и в результате получал желаемое. Да и учиться пять лет ради формального высшего образования? А смысл? Я же не на инженера учиться иду и не ракеты проектировать. Мне нужна бумажка о профессиональном музыкальном образовании, а остальное — мара...
Грубо говоря, выбор простой и лапидарный, между пятью годами и двумя, и между дипломом о высшем музыкальном образовании и о среднем специальном, но тоже музыкальном. А кто там станет разбирать между консерваторией и музыкальным училищем? Диплом есть? Вот и отстаньте. Да и два года по моим прикидкам мне должно вполне хватить, чтобы начать двигаться сначала хотя бы на нашу родную эстраду...
* — Старый анекдот про переводчиков.
Милиция задержала в тайге чукчу и подозревают, что он украл деньги из упавшего в тайге вертолёта.
(следователь переводчику) Спроси, видел ли он упавший вертолёт?
(переводчик чукче) Тебя спрашивают, видел ты в тайге упавший вертолёт?
(чукча переводчику) Скажи, что не видел.
(переводчик следователю) Он говорит, что не видел.
(следователь переводчику) Скажи, что мы его следы возле вертолёта видели, пусть лучше сам сознается.
(переводчик чукче) Они твои следы видели. Признавайся куда деньги дел, а то очень плохо будет.
(чукча переводчику) Ой, боюсь! Скажи им, что я деньги на берегу под кривой сосной закопал.
(переводчик следователю) Он говорит, что хоть расстреливайте его, он всё равно ничего не скажет...
** — Добрый день, Садитесь пожалуйста, Прошу меня простить. (типа немецкий)
Глава 6
Накатился июнь с суетой Единого Государственного Экзамена. Написал и получил вполне приличные баллы и аттестат с не менее приличными оценками, учителя не стали ничего доказывать и мстить напоследок, поэтому выставили максимально приличные оценки. В музыкалке тоже зачли мне экстернат, все последние сомнения, если и были, я полностью снял, отбарабанив Людмиле Михайловне мою любимую "польку" Рахманинова. Вопрос, откуда, сложностей не составил, в сети обнаружил, что её с удовольствием исполняет Сеульский государственный симфонический оркестр. Единственная мелкая неприятность заключалась в том, что в милиции документы мне выписали на имя Найдёновой Аюны Сергеевны, а я ведь хотел взять себе более красивую и удобную фамилию Саган. Благозвучная на многих языках и одновременный отсыл к моему якобы бурятскому происхождению. Но, увы. Когда мне стали вручать документы, было уже поздно что-то менять. Невольно вспомнилась любимая фраза одного моего институтского приятеля "Я не знаю, что такое РАНО, но я слишком хорошо знаю, что такое ПОЗДНО"...
Я вполне обжился в детском доме. Как бы Стас-Вас не старался и не смотрел за дисциплиной, но наехать на меня попробовали. Всё-таки методики подготовки Голубых драконов составляли весьма не глупые люди, я даже дёргаться не стал, а спокойно пошёл за угол коридора, куда меня тянули под многозначительным "поговорить". А уже там, на стене, согласно правил противопожарной безопасности висел стандартный шкафчик с надписью "ПК" и фанерными дверцами. Вот он совершенно незаслуженно и пострадал, когда я вмял его ударом своей толстой рифлёной подошвы на уровне своей головы, а когда мои собеседники перестали пялиться на дыру от выбитой фанерки, я совершено ровным голосом сказал, что следующий удар будет кому-нибудь в челюсть или кадык, в первом случае шанс выжить есть, во втором почти нет. Больше ко мне никто не совался.
А на днях мне приснился сон. Я сижу перед туалетным гримёрным столиком, у которого по сторонам и сверху горят прямо мне в лицо лампы дневного света. На мне пышное явно сценическое платье с нашитыми многочисленными блёстками, открытыми плечами, декольте и спущенными пышными рукавами. В ушах качаются тяжёлые серьги, они мне очень не нравятся и буквально до боли своей тяжестью оттягивают мочки ушей, но красивые. На волосы накинута специальная косынка, охватывающая лоб по краю волос и завязанная на шее сзади, чтобы волосы не мешали гримёру заниматься лицом. Сижу, разглядываю лицо, я к нему уже почти привык, довольно миленькое и привычное, но я почему-то сейчас разглядываю себя очень пристально, оценивающе и критично. Но времени нет, и я собираюсь накладывать макияж, хотя совершенно не считаю себя в этом специалистом. А перед выходом на сцену гримом должны заниматься гримёры, там слишком много сложных нюансов, которых нет в обычной жизни, тем более, что грим может зависеть ещё и от конкретного сценического образа и наличие теле или киносъёмки. Так чего я тогда тяну к своему лицу лапки бестолковые? От возникшего недовольства немного меняется и моё отношение к тому, что я вижу в зеркале. Интересно, я так и буду оставаться в андрогинном типаже? Или это проступает моя мужская сущность? А что бы я сделал, если бы мне предложили право стать таким волшебным скульптором? Задумываюсь, надуваю щёки. Пфф, выпускаю воздух сквозь сжатые губы. Встряхиваю головой, чтобы на лоб упала чёлка и убираю её вверх. Странно, я ведь только, что сидел с косынкой на голове, а сейчас непокрытые рассыпавшиеся волосы. Подумал, поправил убранную чёлку, аккуратно провёл кончиками пальцев по лбу к переносице. Вот чего бы я точно не хотел, так это иметь стандартно красивое в корейских канонах лицо вроде лица той же Ай-Ю. Словом, ни корейский "Baby face", ни "Commercial face" меня как-то совершенно не привлекают. В принципе мне моё лицо нравится, не нравится, что его обозвали андрогинным, не нравится мне всё, что находится в области разных -измов. Пусть даже я сам по себе сейчас ходячий -изм, стоит любому психиатру под мою черепную коробочку заглянуть, но наверно этот негатив из прошлой жизни, не нравится и всё. Можете считать это моими личными тараканами ещё из прошлой жизни, здесь на корейской благодатной почве только окрепшие. И дело даже не в так называемых отклонениях, а в том, что людей пытаются делить и судить в областях, куда лезть посторонним совершенно не нужно. Ну, нравится мальчику с мальчиком целоваться, да и ради Бога, если они для этого используют спальню, не вовлекают детей или других не имеющих возможности отказаться и не требуют себе льгот за это. Да и пусть, мне то какое дело? Одни любят сладкое, а другие кислое, кто-нибудь может внятно объяснить почему? Мама, как врач как-то говорила, что при пониженной кислотности желудка больные стремятся кислое кушать. Я после этого решил при случае знаниями блеснуть и сказал это девушке, которая рассказывала, что с детства кислое обожает, а лимон может просто как яблоко сгрызть, ну, я и вылез со своими сокровенными знаниями. На что, она меня огорошила, что у неё как раз кислотность повышенная. Упс... И что тут скажешь? А ведь вкусовые желания — это самое простое, чего ж тогда лезть в вопросы отношений или ещё более сложных психологических аспектов... Словом, я просто стараюсь держаться от этого в стороне и не лезть в эту область даже кончиками пальцев. А подобные называния и занесения в категории меня куда-то туда толкают, в моём понимании... Поэтому, если уж слишком придираться, то стоит чуть заострить подбородок. Наверно сделать более очерченные губы с более чёткими границами и М-линией. Вообще, среди азиаток очень сложно найти бесформенные губы и отсутствие М-линии, но хорошему ведь нет предела... Нос... У меня совершенно типичный средний корейский нос, и что с ним сделать? Может чуть заузить и сделать идеально прямую спинку? Нет, кончик носика нужно чуть-чуть вздёрнуть. Вдруг понимаю, что уже примеряюсь вылепить из себя няшу Хе-Рин. А ведь, похоже, не только над её глазами, но и носом пластический хирург поработал, тем более, что в Корее с этим просто. Так! Стоять! Бояться! Носик чуть зауживаю, выпрямляю и чуть-чуть прогибаю как у неё спинку, но самое главное — заостряю кончик. Вот, почти не видел остроносых кореянок, а аккуратные чуть заостренные носики мне всегда нравились, как противовес моделям типа "шнопак" на пути к будущей "картошке". Может это отголосок слов моей мамы, что для её поколения безупречным идеалом стал носик Натальи Варлей в "Пленнице". Брови красиво приподнять и выгнуть немного. И глаза можно немножко длиннее сделать, в ширину они и так большие, пусть буду ещё и длиннее в сторону висков. Длинные глаза — это красиво, есть в них что-то завораживающее. Это вам не куриные круглые лупалки. А ещё, синих мне теперь не видеть, но до чего же хочется иметь более светлые глазки, к примеру, жёлтые, видел однажды такие орехового оттенка или даже ещё светлее, очень красиво. Ушки у меня и так аккуратные, в остальном меня всё устраивает. Ну, может грудь немного... И после этого, словно только ждало команды, распахнулась крышечка баночки с пудрой и под крышкой оказалась большая пуховка. Стоило мне её взять, как из-под неё вырвался и закружился уже знакомый вихрь золотистых снежинок. От неожиданности замер, но потом про себя махнул рукой, плохо мне эти божественные подарки ещё не делали. И стал наносить на лицо пудру, вернее направлять золотистых мушек, которые словно облепили означенный подбородок, губы, нос, брови и наружные углы глаз, часть пудры осыпалась на моё открытое декольте. От пудры привычно зажмурился, а когда хотел открыть глаза и поглядеть результат, Мульча прыгнула мне на грудь и разбудила так не вовремя — вредина такая...
В этот день мы как раз писали тест по математике, и сон моментально вылетел у меня из головы, нужно было собираться. Вообще, с учётом избранной специальности математика особой роли не играла и при поступлении не засчитывалась, но раз уж делать, то делать хорошо. Во время творческого конкурса спел Алябьевского "Соловья", обе мои учительницы хором отвергли "песню о королевском бутерброде" в качестве вступительной, потому, как если я её им спою, то станет понятно, что учить меня больше нечему и вообще, не выделывайся, а слушай, что тебе взрослые тёти говорят. Но из этой ситуации я всё-таки сумел извлечь свой маленький гешефт. Так как здесь не было Алябьева и его "Соловья" никто не писал, я узнал и сходил в агентство по авторским правам при администрации нашего губернатора. А в связи с моей молодостью, со мной в качестве представителей моих интересов пошли Людмила Михайловна и Надежда Андреевна из детдома. Мне же больше всего была интересна сама процедура регистрации интеллектуальных прав. Уже с осени я совершенно спокойно могу сам ходить и регистрировать. Никакой толкучки и суеты, сидят две тётеньки и оформляют бумажки. Наверно где-нибудь в Москве всё происходит гораздо брутальнее и помпезнее, а у нас здесь тихая провинция. Заодно узнал у них и о регистрации прав на литературные произведения, тем более, что в романсе ведь не только ноты, а ещё и стихи. Оказалось, что и с этим никаких проблем. Фактически они здесь занимаются почти тем же, что и нотариусы в Корее, которым я передавал на хранение все исходники своих песен и музыки, чем столбил свои права и авторство.
Но возвращаясь к творческому конкурсу в музыкальном колледже. Технику игры на фортепиано показал на этюде Энрико Кварено, очень милая вещица, требующая довольно хорошей техники игры. Потом без ошибок написал нотный диктант и фактически был зачислен, потому, как на всех этапах творческого конкурса набрал максимальный балл. А вот Мария Сергеевна на меня обиделась, она была полностью уверена, что я буду поступать на её специальность в консерваторию, и даже уже хвасталась о том, какая у неё скоро будет удивительная студентка. Выручила меня совершенно неожиданная вещь. Как подсказала мне Людмила Михайловна, которая хоть и не одобрила мой выбор, но не осудила и осталась на моей стороне, у консерватории нет своего общежития, и практически все иногородние студенты снимают жильё самостоятельно, а у меня такой возможности не имеется. К счастью, это обстоятельство помирило меня с Марией Сергеевной, очень не хотелось ссориться с таким великолепным педагогом, которая так мне помогла. Вообще, если бы я упёрся, то под факт моего зачисления в консерваторию по жилищному сертификату наш Стас-Вас бы выбил для своей бывшей воспитанницы жилую площадь. Вот только я с этим спешить не хочу, по его же совету. В выданном мне жилищном сертификате не указана конкретная сумма, то есть он защищён от инфляции и при этом даёт серьёзные привилегии при покупке жилья даже в Москве или любом другом городе. Словом, Стас-Вас велел положить сертификат в ячейку банка и не спешить. Тем более, что преступные группировки, буквально охотятся за такими как мы и выманивают сертификаты, словом обманывают и потом ничего не доказать, крючкотворы у них неплохие. А вот уже через пару лет, такие как я, из их поля зрения выходят, и вероятность обмана резко снижается.
